我有一个通病，力求使文字的每一个开头都显的精彩万分，这常常让我郁闷无限，原因是每当我想要写文字时，却要为开头思索好几天而剩下的一挥而就。
关于在这个寒冷的冬天写废话，我同样有心得使这篇文字的开头精彩万分，同样郁闷这心得使我想了整整一冬天。
那就是：冬天真TMD冷啊！这无疑是一句废话，但你不得不承认这又是一句实话！
我有很强的写文字欲望，
有很长的一段时间我整天挥笔不停，我幻想着我能写出一部名著来，那样我就能够名留千史。这证明我是一个很恶俗的人，同样更证明我是一个爱幻想的人。
当文字写到20多万字时很不幸情况发生了，我忽然发现关于文字前部分故事情节我遗忘殆尽，当我翻阅前段部分文字时我才发现，我的后段部分是在写另一个故事，和前半部分故事情节毫无联系。
这让我痛苦万分，我不能容忍文字的叛变，一怒之下我做了更让我痛苦万分的事情，我将稿纸全部付之一炬。
烧完之后我就有些小痛惜：这废纸怎么也可以卖些钱吧，再不然给同宿舍的那群狼当手纸也可以啊！这又证明我是一个很切实际的人。这让我迷茫万分，我到底是怎样的人呢？
在我人生的很长的一段时间内我都处于一种迷茫状态，我时常怀疑我存在的意义，但我同时又坚信黑格尔的一句话“存在即真理”
众所周知矛盾的事情总是让人痛苦，如你所想迷茫让我痛苦，而痛苦更让我迷茫。这无疑说明我的生活陷入一塌糊涂，“一塌糊涂”我喜欢这个词，原因是我找不到比它更能形象的形容我生活的词。
不过即使再一塌糊涂我也没舍弃过写文字，在这个寒冷的冬天也只有它能温暖我的心了。想象一下吧：一种触感刹那就在你的笔下与你程现，这简直就是触感中的触感。大多的时候我依赖于写文字，可更多的时候我喜欢与人交流的…
其实这是我想说的，你看我前面说了这么多废话，是的你不要怀疑那全都是废话。现在你要接受一个现实：你在看一篇全是废话的文字，这不免使你失望，这我也很无奈，其实我比你们更郁闷，在我翻阅我以前所写过的文字时，我全部定格为废话。
我静静的蹲做在马桶上点燃一支烟，我寂寞的能够听到烟燃烧的声音，窗外枯黄的梧桐叶随风飘落，尖如牛毛的细雨夹杂着寒意斜洒而至。我静静的一动也不动陷入沉思…这没什么，真的没什么，我只不过是忘了拿手纸了…你看我又开始在写废话了，其实我想说我以前所写的文字触感大都归于以上之类的废话。
我知道你们在开始鄙视我，和你们说实话吧！其实我…我…我也鄙视我自己。我形貌丑陋、我头发蓬乱、我胡子拉查、我整天穿着宽大的衣服在校园里游荡、我有过把臭袜子攒到七八双还不清洗、我有过在公交车上没给老太太让座的记录，等等云云，述而不尽。你要试图明白我在将我丑陋的一面展示给你，可我的另一面呢？
午后的阳光暖暖的，我坐在阳台上晒太阳，然后就开始思索尼采，这个自喻疯子的哲人。其实我想当哲学家的，原因是我觉得哲学家都可以将废话说成哲理，不过后来我发现我不够档次，再后来我想出家当和尚，原因同上，不过接着我发现在这个年代和尚这个职业又不够档次太失面子了。这让我郁闷无限，我是多么想找一个将废话合法化的方式，众所周知说废话是无耻的，没有人喜欢听我说废话，可我又是这么热衷于说废话，问题是我说给谁呢？
很多年后我将我说废话的年代称为激情四射的年代，孤独无助的年代，支离破碎的年代。我时常怀有伟大的志向，可我又颓废不止，我热衷于废话无止的同人交流，可我又会孤独的对着花草树木自言自语不休，我会在午后看书晒太阳，突然就会猛然暴躁的将书扔出老远，我狂笑不止，转而就会滔滔大哭。我搞不明白我在这个年代究竟怎么了，时常有一种凶猛的东西在我的血液里流淌，我如同中了魔般受他的控制，我体验大喜大悲，我感受无助，绝望。我时常温而儒雅，时而又会暴躁如雷。这让我想起伯纳斯·马克斯的呐喊:我不喜欢舒适的生活，我要上帝，我要真实的危险，我要自由，我要变态，变丑，甚至性无能的权利，我要犯罪，我要痛苦，忧虑、、、、
午后的阳光依旧暖暖的，我依旧会坐在阳台上看着书晒太阳，依旧废话无止、、、并且乐此不疲!
