大家好啊，我介绍一下我自己吧，我姓王名叫真，性别女爱好男，我的性格呢是比较大大咧咧但是有心思细腻的那种，那是因为我经历的有点多（虽然这么说有点不要脸，哈哈）。
我的前半生啊，活的可不太自在（可不是你们知道的某个电视剧那种的呦，人家还是个黄花大闺女呢）我的意思是，心理上的，你们可懂？一猜你们就不懂，怎么说呢。
其实说起来吧，我的人生也没啥大的波折，在现在的我看来已经过去了，可也是曾经的一切，有了现在的我。
说到这大家肯定非常好奇了吧，好吧，那我就从我的出生开始说吧。
我呢出生在天津，老家是山东的，我的父母呢是工作的时候认识，听我爸说是我妈当时有人追她，但是我妈不喜欢人家，所以就让我爸当挡箭牌，这一来二去就在一起了。
当时那年代嘛，谈恋爱了肯定就要结婚了，很快他们就结婚了，他们在天津打工很快就有了我，哦忘了说了，他们那时候都二十出头，就怀了我。
十月怀胎生下了我之后，不到一个月就带回了我老家，扔给了我爷爷奶奶，我极其的庆幸那时候没有生在重男轻女的家庭，哦，再说一个小故事，那时候我姥姥姥爷在我出生知道我是姑娘的时候差点把我扔了，是我奶奶给拦下来的。
我爷爷奶奶很疼我，除了种庄稼收庄稼忙的时候会让我搭把手，他们不让我干重活，当然，农家的孩子都有一把子力气的，干个什么也不太费事。
直到有一天，我的人生里有了妹妹，她比我小三岁，我的记忆力模模糊糊的，就像是突然蹦出来的妹妹，但是我没怀疑过她是不是亲生的，因为小时候经常被认为是双胞胎。
有了她，我的人生里好多人都在告诉我，她是你妹妹，是你的亲人，你们长得好像啊，可是那时候我只想说，我不太想要妹妹，因为什么东西都要一半了。
我听他们说，在我六七岁以前，我是处处让着妹妹的，可是妹妹经常欺负我，打我挠我脸之类的，直到有一天家里人说，妹妹再打你你就打回去，之后，我和我妹妹的地位一下子颠倒过来了。
其实小时候的记忆不太清楚了，可是我记得我欺负她的时候，我的记忆里我的性格很是霸道，一个不顺心就发脾气，妹妹稍微不合我意，我就骂她，所以她被我压制了很多年，即使，事后我非常心疼她，可是面子上过不去，觉得自己是姐姐，就没有和她服过软，挺后悔的。
后来我妹妹上初中之后，她的性格也强势起来，我们吵架的时候，要多厉害就有多厉害，可是我们平常玩的时候，也是要多自在就有多自在。
在我上三年级得时候，大概十一岁？我父母离婚了，哦，他们除了过年回来几天，其他时候在我的人生里没啥痕迹，当时也是因为我的班级里有一个父母离婚的，所以有点心理准备，也是因为他们长年在外，啥事都有可能，我想的也多，所以当时我竟然没啥反应。
虽然我那时候，每次放学都希望他们中的一个人来接我放学，希望我回到家能看到他们有一个惊喜，可是希望也只是希望而已，失望多了，再大的事也就没啥反应了。
我小时候呢，是个男孩子性格，其实有点争强好胜的，因为有时候学校要进行建设什么的，会让高年级到低年级的学生，学校干点事，搬砖啊，或者打扫操场啊，这些。
我们有一次搬砖，那时候很小，细胳膊细腿的，可是我自认自己有一把力气，就和男生们比赛，看谁搬得砖多，或者一次搬几块这样的，想想那时候真是有活力啊，要是我现在在干这种事，指不定多不情愿呢，人年纪越大想的也就越多了，人也就越老了。
咳~跑题了，言归正传，当时我听到他们离婚了吧，没啥反应，我奶奶当时问我你为啥没反应，你为啥不劝劝他们，我说，我不劝，我又不和他们过，他们爱咋咋地，别挨着我就行，他们既然选择离婚肯定是想好了的，我劝有啥用，这是我原话，你们问我为啥记得这么清楚，那是因为我记得我奶奶的眼神，她好像要哭了，又好像什么也没有，所以我从没忘记过。
我以为既然我没啥事，我妹妹肯定也会没事，毕竟，她比我还晚出生三年呢，他们有没有常见面，有啥感情啊，我没想到会对她有伤害的。
直到有一天，我奶奶说，她那天去她同学家，哭着和她同学说她没妈妈了，我有点震惊，我不理解她的感情，说实话，我好像从小感情淡漠，不是无情无欲那种，是那种一切都无所谓的那种，我以为我妹妹也是和我一样的，我没想到。
我想着要不要安慰她，可是一想算了，她挺敏感的，我说了反而尴尬，其实现在的我来看我当时是嫌麻烦吧…
日子就这么一天天过着，能怎么样呢，可是我觉得上学太无趣了，我又是个学渣，啥东西我都学不进去，也就语文好点吧，能拿个及格到优秀，也就这么点东西了，一开始我说休学是我在初一的时候，当时属实是不想上了，家里人不同意，说到了初三再说，行，忍忍就过去了，可是，我的精神状态越来越不好。
越来越暴躁，经常睡不着觉，在一个星期一升国旗唱国歌的时候，我晕倒了，老师他们把我抱到医务室，但是那个医生有事要出去，一个劲的问我有没有事，我当时都想骂娘了，我有没有事，你让我怎么说，我看你这么急，我说了有个屁用，最后我说没事，那个人说我走了，你回去多喝水，我***
以后一天比一天不顺，各种不顺心的事全都堆在一起了，我都快疯了，在一个暑假得时候，我说不去了，退学吧，家里人看我真坚定，就也没说什么，就这样我退学了。
之后呢，我被诊断出了重度抑郁症，其实我一开始觉得我有病，但是有时候我又觉得我没病，毕竟一个人知道自己有病的话，那是病吗？那时候我很怀疑，可是以后我就不怀疑了，因为确诊了，太痛苦了。
你们知道一个抑郁症患者的感受吗，那种极度压抑，恨不得立马去死的冲动，可是在别人的视线里要积极地保持自己的笑容，让别人看着我很好我很开心，三年，这么过去了三年，我的胳膊上全是伤疤，我瘦的不成人形，整个人都不好。
我的眼睛一点光都没有，半夜凌晨再也没有怕过所谓的鬼，也没有再怕过黑，半夜不开灯，起来找刀子，往自己的身上划，多希望我能勇敢一点，把刀子往更深处划，可每次一想到我爷爷奶奶，我就不忍心，我没办法，我太痛苦了。
现在自己好了，除了有点后遗症，也没啥大毛病了，可是，我的性格也改变了，不说多文静，但是能闭嘴就闭嘴，也是我的现状了。
哎呀，之后呢，当然是找工作啦，然后继续生活啦，人嘛，总是要活下去的。
对了，我是不是没说我从小到大想的问题是什么，当然是…人为什么活着了，从小时候认为的，活着是为了钱，到可是有了钱又为什么活着，再到活着好累啊，人为什么要活着，就这样反反复复。
哎，就这样，我的故事呢就到这里了，为什么讲到这呢，当然是因为我的后半生还没有过完嘛，所以呢，你们就当看个热闹吧，哈哈。
