这是我有记忆以来最压抑的一个暑假。风是粘腻的，带着人群的腥味，丝丝缕缕的缠绕在人的脸上、脖子上、露出的胳膊上，渗进我的头发里；空气沉闷的仿佛有了实体，压在胸腔上，使人呼吸困难；明明是南方湿润的城市，在七月的近乎白炽的阳光下，空气里仿佛没有一丝水分，入目所有的树叶都有气无力地皱着。
家里没开空调，老人觉得费电因而把窗户开着，固执的认为穿堂风可以让人凉爽下来。而我整个人缩在客厅里的木椅上，心不在焉的翻着手里的小说，试图忽略旁边我妈的叹息与眼泪，我爸紧琐的眉头与铁青的脸色。似乎因为我一直看着手里的小说，我爸更加的生气起来，他转头对我妈说：“你看看莫吕一！哪里有一点难过反省的样子！抱着那本乌七八糟的小说看得那么起劲！活该！”我翻书的动作顿了顿，又继续翻开下一页，虽然实际上我什么也没看进去，而我确然也没有什么心情能看进去，我只是目光失焦的看着书页上的某处，思绪纷乱。
心里的沉重就像一桶因为环境太过干燥而始终无法凝固的水泥。
六月初，我坐在学校的大巴车上，和同学们一起去到考场。车队前方警车开道，车辆避让，一路畅通无阻。但是坐在考场里，我的心情却怎么也平静不下来。第一天上午的语文还好，下午的数学却就不行了。我的数学一向差，在我的老师当着全班说：“莫吕一虽然脑子笨了点，但是人家好歹努力，所以她考这个分数我从来不说她什么。”这一句话开始，我就从此对数学充满了恐惧感。所以，从数学考场出来，坐在大巴车上回学校时，我仿佛就已经预知了这场考试的结局。第二天上午的英语也还行，甚至提前了半小时完成了试卷，可到了下午的理科综合，我慌乱的仿佛从未学过这三个学科，卷子翻来翻去，我却都看不懂似的。等我终于定下心来，可以稍微开始做题，时间已经过去了二十分钟。所以从考完理科综合，走出考场那一刻开始，我的心里就装上了一桶无法凝固的水泥。
周围的同学朋友都在欢笑着解脱，欢笑着未来，我一个人站在他们中间，挤不出一个笑来。
我知道，我完了。
我妈请假来照顾高考的我，爸爸每周打电话帮我疏解压力。
我知道，我都辜负了。
估分压一本线，出分过一本线十分，然后我和爸妈坐在车上，回爸妈工作的地方。开了一上午车，终于进入了牧区，在路过一座小山丘时，爸忽然停下车来，对我妈说：“陪我去那边山头坐会，我不行了。”然后看了我一眼，说：“你就在车上呆着不要下来”。我看着爸妈并着肩，从路牙下去，走远。然后我就听到山那边，顺着风，隐约传来痛苦的嘶嚎。一声又一声，像所有的灯都熄灭了一样无助，像所有的路都断开了一样绝望，像一把把刀子直直的戳进我的胸腔里——那里面酸涩难言，悔恨难言，沉痛难言。
我想，我不能这样就完了；我想，我要我的家快乐；我想，我不去那些我曾经看不上不想去的学校；我想，我不要这样一个暑假——父亲易怒失眠，母亲叹息流泪——是我毁了这本该快乐轻松而又和睦的暑假。我想，我再也，再也，再也，不想再听见父亲那样绝望的，沉痛的嘶嚎。
