暑假结束后，我一回到学校就发现小疯子的床头挂着一个新篮球！
我的天哪！小疯子从来对篮球没有兴趣的！在她眼里喜欢运动的女生都是五大三粗、蠢不可及，跟她这种娇花弱柳完全不是一个品种！她向来是以自己没有一双运动鞋为荣的家伙啊！
奇怪之下，问了小疯子！小疯子支支吾吾的告诉我，她最近想练篮球减肥！鬼才相信她的话，对她来说，只要和羊肉继续交往下去就是最好的减肥运动了！
不过最让我意外的是，篮球居然是羊肉买的。我正好奇羊肉怎么舍得给小疯子花钱了！小疯子告诉我，暑假里自从和羊肉流露出分手的意思之后，羊肉居然破天荒地对小疯子殷勤起来。原来是这样！小疯子终于翻身了，可是她就算想从羊肉那里讹点东西弥补损失，也应该要点首饰啦！衣服啦！……怎么会要了个篮球？
现在想想，我当时神经真是大条，这么明显的变化都米有发现。不过小疯子也很神奇，居然让现任男友掏钱，供她追求新的目标。
这段时期，大概是小疯子一边表现的为即将逝去的爱情伤心欲绝，一边不失时机的每天以躲避羊肉或者心情不好为借口每天粘着我。尤其是我在训练的时候，她经常以为我加油的名义一天一天的耗在体育馆里！我为此苦不堪言，因为坊间已经流传起我和小疯子是拉拉的谣言！
上帝啊！别看我没有和X哥哥交往，可我的性向是百分之百正常的！我不是拉拉，我不是拉拉！我喜欢男生！我喜欢帅哥！尤其是他们身上健硕的肱二头肌、斜三角肌……尤其是那种有八块腹肌男生，我恨不得看一眼就扑过去紧紧抱住！（众：汗！花痴！）
这段时间，小疯子给我脆弱的心灵带来难以言表的伤害，她除了让别人误解我的性向，还经常用一些不着四六的篮球问题来折磨我的神经。那段时间我不但失去了心灵最后的净土——体育馆，还险些为了向大家证明我不是拉拉而滑向花痴的边缘。
那段时间我一看到帅哥，尤其是有八块腹肌的帅哥就会有莫名的激动，我还深深的为这种激动感到欣慰，因为这种激动在提醒我，我的性取向还正常！于是——我荣幸地患上了间歇性花痴综合症！
因此，我和X哥哥的关系在小疯子的催化下大踏步的前进着！我当时的内分泌处于失调状态！
一会儿看见小疯子，褪黑素就会嗞嗞的向外喷射；一会看见X哥哥，肾上腺素就会哗啦啦的向外流，这种褪黑素和肾上腺素的交错喷发对于一个正常人的神经来说绝对是毁灭性的！
也就是这段时间，我发现小疯子本质是一个很自卑的人，正因为自卑，她才会不遗余力地对我们这些外地女生炫耀她的东西。而到的X哥哥面前，她的自卑几乎到了一览无余的地步。
在小疯子的概念里，只要是外地同学都很穷，都很想留在北京，他们只要和北京的学生关系好一点，就是想和人家谈朋友，谈朋友的目的肯定是想留在北京。（大概她从来不知道北京绿卡和美国绿卡的申请程序是完全不一样滴）
所以我这种每天只吃醋溜白菜和免费蛋花汤外地女生，是比不上她这种穿着暇布士皮鞋的北京女孩的，因此也永远不可能成为X哥哥的选择对象，所以她在我面前毫不保留她对X哥哥的崇拜。（我保证我没有对北京MM的偏见，我们宿舍的桃花MM也是北京女孩，人家就很正常。）
话说远了，回来继续说小疯子自卑的问题。在X哥哥面前非常自卑的小疯子，为了缩短她和X哥哥的差距，开始像炫耀暇布士皮鞋一样炫耀起她的一个表哥——一个有钱、英俊、多金、冷峻的完美男生。
我那个时候很奇怪她为什么总把自己的表哥挂在嘴边，后来才明白她是变相为了缩短自己和X哥哥的差距。（这种缩短差距的BH逻辑，我也是后来才慢慢理解的）
她经常挂在嘴边的话——我表哥家的一条狗的价钱比把咱们2个买了的钱都多！
这种JP的比较方法经常让我的褪黑素出现井喷！在这种每天都在强调我们2个人加起来还不如她哥哥家一条狗的状态下，我开始对此狗产生了极大的好奇！——因为天下居然有一条比我们还昂贵的狗。
在小疯子的形容里，她那个身出名门的冷峻表哥冷酷无情，面对每天扑面而来的花花草草视而不见（请注意！花花草草均为北京城区户口！），几乎从来没有对任何美女产生过好感！（我理解！一般过于优秀的GG，成为GAY的机率是很高的）就连她这个唯一的表妹都是爱理不理的！（我理解！其实我也早想这么做了，只是我那没出息的八卦精神让我总忍不住理你）
正在我每天哀叹自己还不如一条狗的时候，神奇的事情出现了——贵狗的主人居然给我打电话了！
狗主：你好，你是keke吧！
Keke：是！你是……
狗主：我是小疯子的表哥。
Keke：……你、你要找小疯子吗？我、我去给你叫。
狗主：我就找你！
Keke：我、我……我好像没说过您家狗狗的坏话！
狗主：你怎么知道我家里有狗？
Keke：我知道！我还知道把我卖到贫困山区去，卖出的银子还不如您家的狗值钱！
狗主：我想和你见个面！
Keke：是你想见我，还是你家狗想见我！
狗主（嗓门开始升高）：我！
Keke（嗓门也开始升高）：可是我不想！
狗主：为什么！？
Keke：因为我们宿舍没有冰箱。
狗主：这和见面有关系吗？
Keke：当然有！因为巴斯德狂犬疫苗是5针，要求零度下冷冻保存！
狗主（愤怒状！）：下午2：30准时出现在中友的星巴克！不然你晚上就真的要买冰箱了！
Keke（沉默1分钟）：动物园行吗？
狗主：好！2：30见不到你，晚上就等着我们家约克去找你吧！
于是我在当天下午2：30准时见到了狗的主人——小疯子的表哥。
到了动物园门口望了半天也没看见一个牵着狗的GG，于是放心大胆的给狗主打了电话！被告知他已经在动物园旁的仙踪林等我。
咦！那边那个GG吗？哇！绝对的日系美型男。也对，贞子也是日系的，难怪他们是亲戚。
“喝点什么？”美型GG指了指旁边的价目表。
“不、不要了……”我看了看价目表，因为我不能确定是不是自己掏钱。
“我表妹经常说起你！”美型GG喝了口咖啡，慢悠悠的继续说。
“想知道说什么吗？”GG美丽的眼睛瞟了我一下。
“小疯子也经常说起你呢！”我从书包里掏出用可乐瓶子灌的白开水，喝了一口，继续说“想知道说了什么吗？”
我说完也瞟了一眼美型GG，他脑门上的汗珠立刻就滑了下来。
于是我们一起沉默了一分钟。
“算了！”美型GG皱了皱眉头推开咖啡杯。
“还是让我来猜猜吧！是不是说她们宿舍有个身强力壮，体形彪悍的外地女生，为了引起帅哥的注意，不知天高地厚的跑到篮球队去，妄想这样帅哥能注意她！结果过了很长时间一个帅哥都没捞上？……”
“你……你知道！”美型GG瞪大了他本来就很大的眼睛。
我很恶毒的看着GG漂亮的大眼睛，琢磨着这样的眼睛为虾米不长在我的脸上。要是有这样的眼睛也不枉我担负着去篮球队泡帅哥的虚名。
“我直说吧！我妹妹这个人，个性有点问题，她父母也送她看过心理医生，医生说她是一种什么抑郁症和另一种什么心理疾病结合起来的毛病……”
原来如此啊！难怪小疯子发作起来普通的JP也只能望其项背！原来是有强大的精神问题作后台！
“因为她中学时，也不少有被她说的同学家长找上门来。我的意思是，如果她在学校随便胡说了什么不该说的，你别跟她一般见识！说实话，连我都把她当病人。”
什么啊！这个人确定是小疯子的表哥吗？我没有认错人吧！
我望着眼前这位美型GG，，突然觉得自己不是来北京上大学的，而是来北京参与拍摄某部错综复杂的感情伦理偶像剧。
Keke（认真地）：你能回答我一个问题吗？
美型GG：说吧。
Keke：请问摄像机在哪里？
美型GG：你说什么？
Keke：据说群众演员除了有50元劳务费，还应该有一个盒饭！
美型GG：你觉得我刚才在编故事？
Keke（愤怒地）：你别以为我找不到摄像机，你就可以贪污那50块钱！
美型GG（暴出青筋）：我说的都是真话！
Keke：实在拿不出钱来，就把盒饭给我吧！
