我又跟家里有点儿矛盾，最近也不知道怎么回事儿，根本开心不起来，晚上总喜欢哭，
我有一个侄女儿，白天她在我妈面前告了个状，我妈骂我了，
我侄女儿和我差不多大，小时候什么东西总要让着她，我们几乎什么东西都长一样，每次搞错穿了她的衣服，她一闹，一哭，我妈总会冲过来问我难道你自己没有衣服吗，自己的脏，老穿人家的，
她一天换一套，等到她自己的衣服脏了没干，就来穿我的，我同样告诉了我妈也学着她撒娇打滚，我妈把我撇到一边儿，不耐烦的告诉我不要闹，反正衣服都长一样，谁穿谁的不都一样吗？你也可以穿她的呀！
放学回家告诉妈妈学校好玩儿的事儿，她说：“笑什么笑？！我让你去学校是学习的，不是搞笑的！”朋友同学送的东西她可以随意的扔掉，或者送给别人，只会藐视我的反抗，
她和我爸经常闹离婚，五岁那年她撇下我带着侄女儿回了娘家，那时候只知道哭，经常半夜两点起来哭，
小时候什么也不懂，只知道我爱她，那时候也不知道什么是偏心，只是有点儿小委屈，疑惑为什么不带我走，
八岁那年，他们的争吵再次上升了，经常三天一小吵，五天一大闹，没隔一年就要回两次娘家，
九岁那年，八点二十六，他们把所有能砸的东西都砸了，把绿豆汤豁了一墙，水壶，杯子无一例外，都无幸免，我只能慌乱无措的躲在角落里哭，
十一岁那年，战争上升到最顶端，我开始变得麻木，不在乎，妈妈再一次回了娘家，爸爸每天喝的烂醉，再一次…几乎所有的亲戚朋友都来了，他们都围着我，让我给妈妈打一个电话，
试图用我去修复他们失败的婚姻，“他们不是愿意离婚吗，那就离吧，我不在乎…”说完这句话的当时，二伯立马跳了出来，对我进行心理辅导，我还是假装小孩子的样子，
给妈妈打了个电话，爸爸妈妈再一次用孩子这个理由捆绑在了一起，
我意识到了自己拖油瓶的身份，慢慢的长大了，
十三岁那年，她的牙没长齐，我妈天天带着她跑医院，无论多少钱也坚决看，她耍脾气不去，我妈告诉她，女孩子牙不好看，笑起来不好看，
后来我的牙不齐，我小时候可臭美了，前前后后跟我妈说了无数遍，我妈一次也没搭理我，知道有一次跟侄女儿一起去医院也才给医生看了看，
也并没有帮我整牙，后来医生说要带牙套，但牙套实在是太贵了，我妈转头跟侄女儿开玩笑说在这么下去都样养活不了你了，
然后到家跟我前前后后说了一遍又一遍，说：“牙套太贵了，带上去还疼”字里行间皆是对我的“关照”，我头一次有了罪恶感，
在她第无数次问我时，我终于犹豫了，说了不知道，
当天晚上在屋子里写作业时，侄女儿的朋友突然找上了我，说你妈妈和侄女儿不在，就来找我了，
我那时候不在意的问了句她们上哪儿去了，朋友说，去整牙套了，当时我的心就像坠进了冰窖，一下子情绪变得十分压抑，却还是得装作不在乎的样子，
一连着几天，我都不敢去看我妈一眼，我委屈的不是你因为经济情况不给我整牙，我委屈的是即使那么贵你还是会给她整牙，甚至连装都不愿意装，
成绩下来了，我的成绩依旧名列前茅，她却考了十几分，在饭桌上，家里人说着一些话告诉她要好好学习，整个家庭聊的不亦乐乎，对她显得十分的放纵，
我鼻子一酸差点儿就流下了眼泪，想到了有次考了第三名，我妈对着我教训的场景，和拿别人家的孩子作对比的时候
只能低头不停地扒拉饭，三口两口吃完饭，回到了自己的房间，看着房间我越想越委屈，
家里有两间空房，她的房间饮水机，空调，梳妆台，沙发，一个大长桌，我的房间堆满了不用的行李箱，电器，工具，全家人的衣服都放在了我的屋里，就连两张破桌子也移到了我屋里，
本来以为受点儿委屈就能得到清净的我，每天自己的屋子总是进进出出，晚上早早的上了床，听歌，门一下子被打开，
妈妈领着一堆人说，天天就知道躲在自己屋里，看你房间乱的，然后我就想被人花门票就可以随意观赏的动物景色一般，被一群人看来看去，
在她关门的那一刹那，我不知道什么时候已经哭了，眼泪止不住，擦完还有，半个枕头被哭湿，哭到眼睛干涩，哭到没有力气，
却还是不敢发出任何声音，因为她们在我房间的旁边，我给别人的感觉永远是内向，无限温柔，无限包容的人，
有时候压倒我使我感到绝望的往往只是再平常不过的稻草，我开始变得绝对理性，有了两副面具，
会在房间呆上一整天，和她们的话一天不超过10句，
如果遇到危险我依旧会奋不顾身的推开她，但请恕我无法对任何人敞开心扉了…
