我叫张唯，性别女，身高160cm，体重90kg，现在在一个三流大学上大三。我觉得人只要有目标，向着目标努力，就一定能成功。
我确实也成功了，高二那年我被分到了实验班，但一直是吊车尾，升高三的分班考试，我定下了个目标，不想被分出去，我也不知道一直想当鸡头，不做凤尾的我，为啥会定这个目标，我觉得应该是除此之外我还不想被人赶出去吧。于是乎我每天学到凌晨两点，六点半起来上课也完全没有困意。总算没有被分出去，可是目标实现了，状态也掉下去了。尤其是高考前一个月我觉得成绩提不了了，我开始了通宵看小说，我现在也不知道我当时咋想的。所以我到了现在的大学。
两年了，因为穷，买不起电脑，又不好意思老借别人借电脑，我就没有考过计算机二级，而英语四级，高考英语就61分，考了也过不了，没花那冤枉钱，想等学了再说，可是这两年也一直不见学，就拖到了现在。因为评了个优秀宿舍演了个讲，被导员看上了现在是个团支书，大小事不断，成天想着咋能不干了，可是又怂，不敢和导员说，就一直不温不火干着。说白了我就是一个怕麻烦的人，不感兴趣的事都是麻烦事。党员也没申请，我不想为了以后好工作当党员，什么时候有了那种真的为人民奉献一切的觉悟的时候再申请也不迟。
大三了，现在准备开始考研了，我学的生物，不考研实在没出路，我现在的梦想是去照顾大熊猫，在为了能照顾大熊猫而奋斗！
每天日复一日的学习着，我心里有隐隐的感觉，英语要完。第二年成绩出来的时候，果不其然真的胡了。我没有再来一年的想法，没有那个时间，先把毕业论文和答辩完成了，就没剩几个月了，时间也不够的。
就这样大学毕业了，拿着学位证书，面试了几个公司，都被婉拒了。我也想到了，拿个不知名的本科毕业证书谁要你？大学四年，唯一学会的就是知道了能力的重要性，聒噪的我，被磨成了现在的沉默寡言，知道要靠实力说话，没实力我说再多也没用。
找不到工作也不能让爸妈一直养着啊，所以我就找了个包食宿的超市，当了个前台，一个月3000工资先干着了，省的爸妈担心。
我大学四年没有打过工，不想动是一个原因，还有就是不想当廉价劳动力，大学生一个小时才给五块钱，捡破脸都比这个多，就没干过。幸好是年轻，学得快，这个超市的收银员都是小年轻，20多，和他们他们去聊过天之后知道了，他们有自己的目标，一个要去和卖海鲜的大叔那拜师，还有一个要去学美甲，都是自己创业的那种。我也真的要思考一下，我干啥了，生物毕业，没考教资，当不了老师，公司有没人要。。。我真的迷茫，我这四年大学白上了？？？好像真的白上了？不！就是白上了。
就在这样的迷茫中我不知不觉已经在这干了三年了，包吃住，思考人生中的我也没啥心思花钱，好吧最主要不化妆，钱倒是攒了七八万。25周岁了，那我妈算过年加一岁，肚子里加一岁，27了。大学毕业刚一年就开始催我找对象，我一直痴迷于帅哥无法自拔，手控，声控，锁骨控，腹肌控，脸控。。。能控的我都控，以至于眼高于顶，偏生自己还有着稳如泰山的180斤的体重，所以我这念头也到头了。我妈还是出手了，找了个28的，事业有成，有房有车，对女方要求不高，最主要他妈想抱孙子，简而言之就是，是个会下蛋的母鸡就行。我妈说打个工干啥？赚不了大钱，找个人赶紧嫁了，再老也没人要了。我屈服了，因为我也不知道我到底干啥好，想干的干不了，干的了的不稀罕，索性嫁人得了。
结婚之后才知道男方是个不婚主义者，结婚就是因为他妈要孙子，我？？？行吧，那就生一个吧。他觉得太浪费时间，直接试管婴儿，一次就有了，我也是个怕麻烦的，反正又不是我花钱。一年后，我26周岁十月怀胎生下来一对龙凤胎，婆婆开兴的不得了，成天夸我，他儿子聂彦凯没白娶了我，真会生。孩子出生了，我也忙起来了，没空去苦恼我自己的人生了。
浑浑噩噩的过了18年孩子们也都长大了。期间父母也都去世了，当时哭的很伤心，还记得当初聂彦凯终于做了一个当丈夫的任务，大概也不是，认识这么久了，算个熟人了，勉强算半个朋友。朋友的父母去世了也会安慰一下的。重那时开始，我就没有家人了，只剩下两个孩子。可是她们现在也长大了，要自己飞了。我大部分时间又是孤独一人了。又开始继续了当时的迷茫，我这一天天的在干什么？迷茫久了可不是好事，孩子们大二暑假才发现我的不正常，去医院检查我得了抑郁症，他们整天陪着我，逗我开心，我也只是面上乐乐，可是我心里的抑郁并没有办法排解，我一直强撑着，想着不能影响阿沐和阿楠的学业，强撑了五年，熬到了他们研究生毕业，这期间我精神一直恍惚。
突然有一天我精神了，这也许就是回光返照，孩子们大约心里也清楚了。那天晚上陪我说了好多话。第二天我就再也没有醒过来。。。
