最近看到关于苹果的社会新闻真不少，有17岁的安徽男孩为买iPad2（苹果第二代平板电脑）卖肾，有香港一位黄姓妇女想买iPhone4因丈夫不同意而扬言要跳楼……这些新闻的主角都有个共同点，就是心理严重不成熟，为追逐超过经济承受能力之外的时尚不惜一切，甚至轻贱自己的生命。
你丈夫也有类似之处。月收入1600元，在上海维持基本生活都很困难吧，他还非品牌衣服不穿，非最新潮的手机不用。这种只图眼前快感、完全不考虑负债和未来生活的消费方式，是儿童的行事方式。可以说，你丈夫人格非常不成熟。
你口口声声指责他父母不尝试相信你，想拆散你们，但你可曾想过，你家庭问题的关键在于你的丈夫而非公婆。真正需要你思考的，并不是“如何对付这样的公婆”。
你丈夫对自己的生活都不能负起责任，更不用说负起家庭责任了。这当然是他父母过于溺爱而造成的，而你呢？面对这样一个丈夫，你用的方法是把他的工资死死地管起来，替他操心一切打理一切。你接替了他父母的位置，变成了他的“第二父母”。
企图用管教孩子的方式来改造自己的伴侣，这是注定要失败的。唯一的出路，只有唤起他内心的自我驱动力。
决定剩女命运的“找老公经济学”。
小龙女老师：
您好！我看过几篇您情感分析的文章，有种一语惊醒梦中人的感觉，很透彻，非常给力！希望借您的独特见解，分析下我的感情抉择问题，不胜感激！
我是1986年出生的，26岁了，自我感觉已经步入大龄剩女的行列了，内心很焦虑，希望能早点定位好。准确地说到目前为止我只谈过一次恋爱，虽然中间相过几次亲，但感觉不太合适，都没有持续多久。
我是一个性格比较内向的女生，从小接受的是传统的教育，在家也是乖乖女型的，所以我感觉自己思想上一直不够独立，优柔寡断，没主见。大学毕业我就一直在温州这边的一个外贸公司上班，做电子商务，基本是全封闭式的生活，每天对着电脑敲击键盘，吃饭睡觉，是重复式的规律生活。只有星期天才是真正属于自己的。工作环境也让我一直活在自己的小世界里面，很少出去扩大自己的视野和交际圈，我也差不多习惯这种生活方式了。
2009年国庆期间，经同学介绍我偶然认识了现在的男朋友。我当时给自己定的择偶标准就是：对方人品好、没有不良嗜好、身高1.72米以上、本科学历、能负担起在二线城市房子的首付。据同学说他都能达标，我们就这样认识了。
他当时在一个事业单位上班，工作很稳定，收入很一般。我们不在一个城市，只有偶尔电话短信联系一下。半年后我们并没有确定关系，都是以朋友关系相处的，到春节的时候他想去我家增进些了解，我也没有特别反对，就这样加点偶然因素就见过我家人了。当时我对他印象还很不错，虽然不太喜欢他斯文、没有魄力的性格，但总体感觉还是比较适合一起生活的。
过完年，他在我的建议下，放弃以前稳定和安逸的工作环境，来温州这边重新开始。这期间我很感动，也愿意处处支持他，希望他能找到新方向。
为了进一步发展，他家人想把房子的事落实下来，这样我们的关系也可以更稳固。其间有一次让我回他家去买房子，结果我发现他的家底很薄，远远达不到买房的需求，于是我家人同意一起集资买房子，我也愿意一起努力。可是，我发现他家实在太穷，如果要买房，除非我家拿一大部分。这让我一下心里凉了半截，我对未来充满了恐惧，感觉被欺骗了一样。
房子后来没买，主要是他家资金根本不够，我对他的感情也随之受到重创，我家人不太看好我们的未来，我也很怀疑他的能力，权衡之下我决定放弃。他一直觉得亏欠，祈求我的原谅，他说他一定会努力的，让我不要轻易放弃。我觉得他不是我喜欢的类型，加上对他没信心，便理智地选择分手。
就这样我们差不多半年没联系，到春节他联系我希望我能再考虑时，被我严词拒绝。但我内心仍然寄希望能改变残酷的现实，一生只谈一次恋爱是我的初衷，我渴望完美爱情。期间我也试图接受新的感情，相了几次亲，但是都没有遇到自己特别满意的，我只能改变自己去接受一个稍微好的，谈一次以结婚为目的的恋爱。
之前的那位一直放不下我，春节过后竟然又来我们公司找我，而且应聘了一份工作。我很无奈，也不想那么绝情，便重新试着接受他。中间我们每天在一起工作，相处的时间长了也有过很多小矛盾，这些都因为我的不满，总觉得自己找了个不咋的的男朋友，在亲戚朋友同事面前很没面子，也尽量不想承认他是我的男朋友。他恰好相反，巴不得全世界的人都知道，给我灌输那种舆论上的压力。越是这样我越恐惧和排斥，结果我要求他辞职，给我留点私人空间。
他辞职了，仍然在同一个城市工作，不过我们的感情好像越来越脆弱了。他给不了我要的安全感，我觉得他能力一般，嫁给他就是自讨苦吃，而且同事也都觉得我各个方面都比他优秀。我内心感到恐惧和不平衡。而他觉得我处处挑剔，不管他怎么努力都达不到我的要求，每天给他施加压力，对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击，因此他强烈要求早点结婚。我强烈要求他能有个稳定的事业，为以后的稳固打基础。现在我们的关系僵持，不知道如何抉择。
他目前的工作和我同属一个行业，只是我工作经验比他多点，起步早点，他是改行过来的，所以目前自身情况跟我是有点差距的，收入只有我的一半。我是该为自己为婚姻选择一场目的性的恋爱呢，还是跟他继续走下去？
非常感谢您花时间看我的信，期盼您的宝贵意见。
回复：
读完你的信，感觉你是个富于“经济理性”的人，所以不妨用市场行为来分析一下你的故事。
你和男友认识是经人介绍，因为 “据同学说他都能达标”。你不太喜欢他的性格，但感觉他“比较适合生活”就在一起了。——你在婚姻市场上“招标”，初步审核后，接受了他的“投标”。
你建议男友放弃从前的工作到你所在的城市发展。他放弃了从前稳定安逸的工作，为你去了温州。——为达到婚姻这一共同目标，投标人付出了前期成本。
然而，发现他“家底很薄，远远达不到买房的需求”时，你的反应并不是两人一起努力筹集房款，共同还贷，而是“一下心里凉了半截，我对未来充满了恐惧，感觉被欺骗了一样”。因为他家没钱，你对他“感情也随之受到重创”，权衡之下决定放弃。——喂，“招标人”也要尽到“审核义务”啊！你没弄清他的家底就接受了“投标”，以致他辞职到温州重新发展，你并不是没有责任的。事实是，投标人付出了高昂的成本，你却单方面毁弃了“合同”。
他放不下你，到你们公司工作，你又重新接受了他。你觉得自己找了个不咋的的男朋友，在亲戚朋友面前很没面子，以致要求他辞职。你每天给他制造压力，对他的感情随时都在外界的诱惑下不堪一击——由于“投标人”的坚持，目前你们还维持着这个脆弱的“合同”，但你仍然打算随时毁弃它。
从整件事来看，你对他的“感情”，完全建立在他的经济能力之上，由于他经济能力在你看来不达标，他付出再多，在你看来也一钱不值。
你说“一生只谈一次恋爱是我的初衷 ，我渴望完美爱情”——爱情是什么？爱情是付出而不是要求，是分享而不是占有，它充满灵感、偶然、喜悦，它不是计算精确的市场行为。
你说你想要爱情，但你的行事方式与追求爱情的道路南辕北辙。就像你想吃鱼却上树去捉一样，你爬得越快、爬得越高，离鱼也越远了。
