*
然后啊。
就在那一天。
我发出了那样一段话。
“我不会再喜欢你了。至少在所有人面前。我不会再喜欢你了。”
那时候的我。很决绝。
因为。已经没有别的事可以让我更难过了。
不就是不喜欢吗。
你说就好啊。
我可以不再打扰你。
他啊。是过了快一天才回复的我。就是简简单单的句号。
很平淡，又好像很无奈。
“该怎么说，能怎么说”
看到这句话。
我的第一反应是好笑。你的回答。你当初选择的答案。到头来还要问我吗。
这也太可笑了吧。
明明就是怕我下不了台阶。
却还要装作害羞喜欢的样子。
你不觉得，这叫欺骗吗。
但是我说过啊。
不管你的答案是什么。我都可以接受。我可以通过努力让你喜欢我啊。
可你呢。偏偏就要通过这种方式。
给了我莫大的希望再一点点碾碎，一点点陷落吗。
就某些时候。
我甚至都不想遇见过你。
因为，你太让我难过了。
我曾给他写过这样两段话。
不过我不敢发出去。
“我是不理解的，我不能理解为什么你会这么做，为什么你会再给我希望之后又立刻远离，又为什么在我失望透顶之后又给我希望
我真的接受不了也很难过，我不知道我为什么要坚持，是喜欢吗，简简单单的喜欢吗
可是我为什么还要逼着自己找你呢，找了一次又一次被你忽视，所以我为什么还要再这样呢，是不甘心吗，是因为我觉得坚持了这么久放弃了很可惜吗，是我仍旧抱着那么一点点希望吗。
我真的不明白了，你到底是怎么想的呢，对我忽冷忽热，稍微靠近一点接着远离，看我这样上上下下不知所措很好吗，你会觉得很可笑是吗
等我一步步的离你而去你就开心了是吗，等我快要放弃的时候你再出现给我一颗糖是吗，等我那样难过了你再出来说几句模棱两可的话，让我死心塌地是吗，我太累了。
我不知道我该怎么做，是坚持还是果断的放手，坚持我会很难过，可是放弃我又会想着你这段时间的举动，觉得你可能会喜欢我，然后不甘心放弃。我真的不知道我该怎样了。”
“其实你不知道，你不知道我在当初加你的时候有多么忐忑，你不知道我在和你聊天的时候就算是在洗澡也会擦擦手回消息，你不知道我在你不回消息时内心的不安，
我拼了命的为你找理由，觉得你一定是有事在忙才会不理我，可直到我在群里看到你的消息我才觉得我有那么可笑，我在拼了命的为你的敷衍找理由吗，可是我凭什么呢，
我凭什么要爱你爱的撕心裂肺而你偏偏无动于衷，我又凭什么要无数次的点开对话框编辑了文字却始终不敢发出去呢，凭什么我发了消息等了你2天你才回一个表情包，敷衍吗？
敷衍的太彻底了吧，当我爱你爱的连基本的智商都没有了吗可是为什么我偏偏还在为你找理由为什么啊，是因为我喜欢你啊，我有多喜欢你你真的就感觉不出来吗，还是你假装什么都不知道呢。
我不知道，但是你前段时间的表现我真的信了你知道吗，我居然相信了，我相信你喜欢我了呢，我有多可笑啊，被你伤了那么多次还坚定不移，可你呢，把我当做空气吗，当我不存在吗，我那么难过你是真的看不出来吗。”
可能这些话。会很偏激。
因为当时的我快要坚持不下去了。
他不理我的这些天。
总会使我想到那无力的4个月。
很喜欢我说过的那句话。
*
“可是我凭什么呢，我凭什么要爱你爱的撕心裂肺而你偏偏无动于衷。”
