十一
我一直在想，要不要跳过今天发生的事情，因这一天对我来说实在是太糟糕呢！比我之前任何糟糕日子的总和都要糟糕几倍。
首先，余婷没有来上班，很显然我不会再有心思安静的坐下来工作，所以只在桌前坐了个把小时，就往她宿舍走去。
宿舍里跟我昨天去时一模一样，唯一不同的时，这时从那张床上透出来的不再是亲切，而是隐约的忧伤，是那种离别的忧伤，近于失去亲人之痛。我感觉自己不可能再像昨天那样可以更久一点的呆在这里，所以很快就拉开门出去了。但出来之后，我并不知道该去哪，而是如行尸走肉般地往广场上走来。
像平时这种时候，广场一般都没什么人，今天也不例外，甚至更透着冷清。我仿佛很习惯往东北边的看台走去，但我没有登上它，也没坐在上面，而是像第一次看见它似地打量着它，那模样很像要从它上头发现什么重大的秘密。不过也很快，我就撇开它往舞台走去。
舞台上依旧空荡荡的，看着好像从来没有人来演出过。我很不喜欢这种感觉，于是也只好绕开它，来到中央喷泉边坐下。余婷曾对我说过，她以前见过这东西喷射过，映衬着五彩的射灯，简直美丽到了极点。我无法想象那是一副什么画面，但看她说的那样动人，我相信那一定是这个世间最完美的图景了。对于这样完美的图景，我是不可能不去期待的，因此那天自她对我说过之后，我几乎每天都盼着它再次喷射，就算只有短短的几秒，我也相信那必是人生最美丽的时刻。一说到这，我就不觉地扭过头望着它死寂的水面，那里头被人丢满了各种垃圾，喷泉的喷管上长满了厚厚的苔藓，那些彩色射灯的玻璃面上也长了一些微小的藻类，看着挺令人心酸的。我伸出手，在它绿色的水里划了一下，然后抽出手，望着指头快速滴落的水珠。不记得那一刻我是否想到了什么，只见我迅速起身，往广场的西边走去。
没用一会，我就来到余婷堂姐所在的小区，但进门之后我没有马上往她屋里去，我还是担心这样做是不是有点冒失之类的，也在担心余婷可能并不在她家里。不过我终究不是个优柔寡断之辈，我在楼下踯躅片刻，便往楼上而来。
我原本以为她见我之后会惊讶地问我怎么来了，可在我敲了数次门之后，里头都没有反应。想着她可能还没有回来，于是只好下来楼下，在旁边的绿化带的石椅上坐着等她。
那是我人生最漫长的时刻，我很相信那时的一分钟能抵得上一天，那时的一天，至少过了几个世纪。我真觉得自己已经被这个世界所遗弃，不会再有人发现我的存在，更不会有人来过问我的存在；我也许就像我脚下的路砖一样，完全被人忽略。尽管我很不喜欢这种感觉，可我却没有勇气离开，我宁愿自己是一块路砖，但出现在这里，会让你有一种归宿感，你会觉得自己终于有了一个属于自己的地方。虽然还不知道这个地方怎么称呼——肯定不能称它为家——可那种归宿感是非常真实的。
当然，我也并非什么都没注意到，一旦有人走过，我都会加倍用心的注意她。我想也真是出于此，才会使我的这次等待添上了更多的痛苦的色彩，它让我觉得自己简直就是蠢货。因此当我看见出现的那个人不是她时，我就觉得自己的内心仿佛在滴血。
好吧，还是直接推进到她出现的那会吧，那已经是四个小时之后。
她见到我时并没有如我猜想的那样感到惊讶，甚至一点惊讶都没有，就好像她知道我迟早会来。
“进来坐吧。”她推开门，换上拖鞋后往卫生间去了。
我环顾了一眼客厅，发现内心突然变得非常沉重，这使我多少失去了一些应有的自然。所以我非常保守的坐在了初次来时坐过的那个位置上，我觉得那是为我量身打造的。
“要喝点什么？可乐还是牛奶？”出来后，她在我对面坐下，用白色的毛巾擦拭着脸上的水珠。
“不用了，我不渴。”我有点局促，笑容是僵硬的，看她的眼神像是在偷窥。
“那水果要不要来点？我去给你拿些木瓜？”说完她就要起身。
“不用了，”我起身喊住她，“我不想吃东西，谢谢！”
“哦…那…好吧，那你坐下说吧。”她的笑容里也有些僵硬，但很快就自然起来。
我故作镇定的对她点了点头，便坐下了。
她朝我笑了一下，便起身回了洗手间。出来时，手上的毛巾已经不见，头发也挽成了散乱的丸子头。
“你是不是来找余婷的？”她的眼睛眨巴着，然后严肃的看着我。
“是的，你能告诉她在哪里吗？”我这话说的有点胆怯，生怕说出去之后会被人取笑。
“她回家了，”这话像是她从嘴里吐出来的。
“回家了？怎么可能，我们都没得到她的消息。”
“我知道，你先不要激动，让我慢慢跟你讲，听完之后你就明白了。”
我压抑着内心的焦躁。
“这件事情要详细说清楚，确实需要一点时间，这样吧，我们就简单点，先从她家里的情况说起。”她仿佛在等待我的确认似的看着我。
我表情麻林，看上去仿佛没有听到她的话，过了好一会才嗯了一声。
她感觉可以的垂了下头，然后抬头看着我，“我想你应该还不了解她家里的情况，她很小的时候母亲就去世了，下面还有一个很小的妹妹，是她父亲将她们一手带大，十多年了，一家四口还挤在一间破旧的小土屋里……”这些我当然知道，但问题的关键并不在这里，所以我着急的将中间一部分跳了过去，“……如果说她父亲有那个体力还行，事实是她父亲身体自来就不怎么好，前几年又在工地伤了腿，现在好多事情都干不了，而且整个人也比过去消瘦了许多。”她停顿下来，仿佛是在缓冲自己的伤感，“我知道你很喜欢余婷，我相信她也一定是喜欢你的，可你不明白，你们之间不可能的！先别说她父亲不会让她嫁到外地去，就算她父亲舍得，她自己也不忍心去的。她一直是个孝顺的孩子，我不敢说她其他地方有多好，这一点我是相信的。所以请你不要为难她了，你也不想看见她痛苦的样子吧？你们都还年轻，还有很多机会，不要让一件不可能的事情阻碍自己的脚步。”
“可这些……”这些话完全是随口而出，甚至我自己也不知道到底要说些什么，幸而被她打断了。
“我知道你想说什么，但你想过没有，她不来亲口对你说，就是不想伤害你，不想看见你难过的样子。你是没见到她坐上车的那一刻，简直把这辈子的泪水都流完了。”我看见她的眼眶湿润了，而且面部的肌肉有一种非常明显压抑的颤抖。
我想我真没什么可说的了，而且也不知道接下来该做些什么，或者在这个时候，什么也不做才是对的。更重要的是，我突然发现她完全可以不对我说这些，她说的那样轻巧，根本就是在完全一个任务。我不敢确信这任务是不是余婷交代给她的，但她完成的还算可以，至少她说了她该说的那一部分。
她在对我道完这些之后，垂着头思考着什么，但也没过一会，就起身回屋去了。
在她关上门的那一刻，我朝那个方向望了一眼，接着，我便发现这里的一切突然是那么的陌生，完全像是到了另一个世界。当我抬头看着天花板时，我总相信它会在某个我不注意的时刻瞬间坍塌下来，将我砸得面目全非。还有它周围的窗户，它们仿佛在慢慢变小，而且在不断变小的时候也在不停地朝我靠近，然后，我便发现它们是一张张邪恶的大嘴，像吸走灰尘似地将我吸进去。还有我眼前的玻璃茶几、地板、墙壁，以及挂在墙上的画，它们统统都变得奇丑无比，像无数张狰狞的面孔在对我咆哮。
这一切让我感到害怕，我站起身，夺门而出。可我总觉得它们追了出去，在我逃命似地往前奔跑时，它们一边在叫喊，一边在取笑。甚至我怀疑还有些家伙曾朝我扔来了什么东西，比如半根黄瓜，一颗正在霉烂的洋葱，几枚臭鸡蛋。我并没真实的感觉到这些东西落在了我身上，但我无疑都闻到了它们的气味。
我已经完全忘记了那天下午都做了些什么，又是怎么渡过的，或者当时的情绪会是什么样的。我全忘记了。我能清楚记得的是从那天晚上起我便将自己关在卧室里，不想再见任何人。
那天晚上，我的亲人们都来敲过我的门，除了大哥。他是第二天下午才得知我将自己锁在卧室里的。他果然是个聪明人，一回来就说了他最该说的事情。他告诉我他也是前天傍晚才知道余婷离职的事情，他当时就想告诉我的，但当时客户那边还有很多事情没处理好，所以没有及时告诉我。他说到这里时，我透过门问他是怎么知道消息的，他说是余婷的堂姐打电话来的。而他一说到余婷的堂姐，一旁的大嫂便附和起来，她说前天上午余婷的堂姐来找过她，但没说明来由，就是说有点事情找老板，之后她就去卧室拿了大哥的名片给她。他们的回答已经很让人满意了，但我还是不打算出去，我觉得在这个时候，只有这个房间才让我感到安全、安心与不那么悲伤。而他们见我又没有反应，也都只好各自散去。
就这样，我独自安静的在卧室里呆了两天两夜，滴水未沾，一粒食物都没进嘴。老实说，我真记不得我是怎么熬过来的，这大概完全归功于我能睡的本领，否则我很有可在里头闷得疯掉。
到第三天的上午——当时我认为这可能已经快晚上了——我拉开了窗户，朝楼下望了望，就打开门出去了。
屋子里一个人都没有，我略在沙发上坐了一会，就起身走了。
在路上我一直琢磨着要不要去找一下母亲，头次遇见这样的事情，跟她讲一讲心里会好过一些。但那时脑子跟堆浆糊似的，什么都想不通，若硬是往里想，它还会泛痛。没办法，也只好先在路边坐一会，让自己冷静一下。
这个时候，路上的行人异常的多，我那样老实的蹲在路边，居然还会有人撞到我。我当时很怀疑她们有没有长眼睛，要是情绪再糟一点，我真会冲过去吼她们一嗓子。但我没有这样做，我不仅没有这样做，我也不在那里呆了，而是调过头，回去了。
吃中饭的时候，父亲很严厉的谴责了我，他很愤怒的对我说，这两天工厂里有多忙，而我搞不懂脑子里在想什么，躲在屋里几天不出门，是要成仙了不是。我没有反驳他，垂着头吃自己的饭。张师傅大概是瞧出了什么，就稍微劝了一下父亲，但父亲根本不搭理，也或者他觉得在这种时候有人劝，他就更应该张扬一下自己的威严。于是他改说为骂，使劲的拍了下桌子就对我劈头盖脸的骂了起来。不过很快他就停了下来，因为大哥发话了。在父亲不忿地扭过头后，大哥问我还有没有心思上班，要是有，吃完饭就去上班，要是没有，再等几天。我瞅了他一眼，然后点点头。他说那好，吃完饭就下去，还有好几张报表没人做。
来到车间时，阿黄他们还是像过去一样的坐在门外，在我刚迈进厂门的那一刻，阿黄就朝我大声的招呼起来。
“小斌啊，这几天你都去哪里了？”他拍了一下我的后背，“我们都以为你回老家了呢。”
“没有，就是感冒了，”我的话很没有力量。
“是这样呀，那你可得好好注意身体，这里没有你可不行呐。”
我朝他笑了笑，随之就进车间去了。
那个下午我是带着非常勉强的心力在做事的，实际上我真是一分钟都不想呆下去，可当我看见那些没有人做的报表时，我的责任心又提醒我这些我必需完成。然而我又拿什么去完成，因为我提起心力打算完成它们时，我发现自己并不能如从前那样做得顺手；有些很简单的计算我会算错，色号、尺码、质料，以及型号，我都有点快搞不清楚。坦白说，我在完成第一张时，已经累得满头大汗。我觉得自己非常的狼狈。我望着窗外的荔枝树，它们在风中慵懒的晃动，像一些坐在广场上昏昏欲睡的老人。而看见这些时，我又不得不想起它们脚下的那几棵含羞草，而想起它们，余婷的面容就不得不浮现在我眼前。我将头转了回来，一脸认真的望着车间，当目光扫过她的机位时，从那些堆得老高的衣服上，我便获得一阵强烈的刺痛。像无数把利刃从背后飞快地刺进来。
最终我没能完成那些报表，我对大哥说我今天不在状态，等明天再完成吧。他没有吱声，拿起我写好的几张瞅了瞅，就让我走了。
晚上的时候，我躺在床上回想着年初与刘桦他们几个在五金厂工作的往事。我想到那个被裁剪机剪掉四根手指头的工人。那家伙好像是四川的，住在我们隔壁，那段时间他几乎天天来我们宿舍，给我们讲他过去的事情。但奇怪的是他从来不对我们讲他工伤的事情，就好像这其中有一个天大的秘密的似的。
他出事的样子，我们这里没有人见过，后来从一位老工人那里看到过照片。是在一个傍晚，他让我们把灯都关掉，他提醒我们说，这照片是他的一个老乡从内部人员那里弄出来的，是违规的，要是被厂里知道，不仅要被开除，还要移送司法机关，也就是说要去公安局。我们这里没人想去那地方，所以都很配合他。但屋子里没有光，什么也看不见，最后也只好勉为其难的将阳台的灯打开一盏。照片总共有两张，第一张里那家们坐在地上，鲜血染红了他身上灰色的工装；他的左手紧紧的抓着右手，样子挺无辜的。第二张他站在墙前头，那表情看着是有人有意让他这样站着的，因为他的样子看着好像在听什么人讲话，但左手依然紧紧地抓着右手。我从两张照片里看不出他脸上有任何痛苦的影子，就好像对于他来说，砌掉指头只是家常便饭。这真让人难以置信！那家伙没敢让我们看太久，就匆匆将照片收了起来，然后去厕所洗把脸，回来后故做无事的跟我们聊了起来，实际上也没几分钟，他就离开了。
虽然只是在照片里看见，但他的样子却已经深深扎根在我心里，直到今天，我也没办法抹去那种带有朦胧色彩的恐怖、害怕与悲哀。每次提起他，都难免要长长的叹息，就好像这哀叹不是来源他的不幸，而是因为我，因为我们这些好同学。
当然，发生在这里的事情也不全会染上这种阴暗的色彩。就比如我们参加的第一场生日晚会，也是最后一场。在那种环境下，你感受到的总归是欢乐多过无聊。当然，提起这件事情，我真要细细的讲上两句：那天也不知道是谁跟我们说晚上厂里要举行生日晚会，让我们不要错过。以至于刚吃完晚饭，我就匆匆往厂区赶。我们的宿舍离厂区还有点远，而中心食堂又在厂区，因为本厂最大的宿舍区与厂在一处。那天我们来到中心食堂时，里头已经挤满了人，只有门口这里还勉强可以落下脚。我跟刘桦、高枫林是不甘站在人群之后，所以想尽办法往里头挤，终于上天不负有心人，还真被我们在距中央舞台第三排的餐桌前找到两个位置。我们将两张椅子并在一起，三个人凑合着坐下了。
晚会的内容其实算不上丰富——可能在我们之前已经表演过几个，而我们看见的第一个节目是民族舞蹈，是由一群大妈大婶表演的。虽说她们的体态大半都比较丰腴，但老实说，她们跳的真不错，这可能跟她们平日里毫不松懈的坚持跳广场舞是分不开的。所以她们跳完之后，我们很激动地给她们鼓了掌。第二个上演的是唱歌，也伴有跳舞，不过她唱的什么歌我就不太记得了，这可能与她长得不好看有关，虽说妆化得很艳，但五官不过关，也只是在木瓜上涂了些许的颜料而以。第三个上演的还是唱歌，但这次是吉它弹唱。其实，我当时没太注意这个长着两撇八字胡的矮子，直到他开口说话时，我才发现他的存在。不过很快我就为自己刚才的不认真感到后悔，因为那家伙弹了一首我最爱听的《曾经的你》，从他一开口那会，我就完全被他的歌声浸染了。我那时并不懂吉它，但我听过这首歌，它的和弦与华彩我大概也都熟悉，我完全相信这就是许巍本人在演唱。我为他用了最大的力气去鼓掌，直到将自己的手掌拍红，我不知道有没有人听到我这鹤立鸡群的掌声，如果有人听到了，一定会怀疑我可能是个疯子吧。老实说，现在想来，我也觉得有点像。
两天后的下午，我就去找了他，请求他教我们弹吉它……
回想到这里时，我起身朝窗外走去。我还是习惯的朝池塘那望去，我想看看老人家还在不在，想看看在风中晃荡的荔枝树，这些现在已经变成我在这里的全部，是我生活中必不可少的存在。可就是这个必不可少的存在，却没有任何的意义，它们甚至连被我剪掉的指甲还要一文不值。但剪掉的指甲我不会再拾起来，但它们还时常会出现在眼中。我突然发现自己那么想摆脱它们，这些无意义，甚至是冷血以至无生命的东西，它们占据我生活里太过重要的一部分，如果我不摆脱它们，我就被它们拖累至死。我像是在下一个重大的决心似的朝它们扫上一眼，随之回床上躺下了。
翌日，我没有来到车间，而是趁大嫂去上厕所的那空档，提起背包溜走了。我路过客厅时，往沙发前的茶几上放了一张折好的信纸，上面只写了一句话内容“告诉妈，我会回来的，不要太想我！”
出门后，我没敢正大光明的走大路，而是绕到公寓东边的小路上，不过让我没想到的是，此前外面下过雨，所以现在这里的路面非常湿滑。在穿过荔枝林的时候，我差一点滑倒在草丛里。
片刻后，我就绕过一栋大楼，来到离那个时常望着的池塘不足十米远的草地上。身后的这栋大楼将工厂的大部分都挡住了，所以他们那边的人看不到我逃跑的样子，只是这一切被那个长时间坐在池塘边的老太太看得很真切，甚至很多时候她都让我觉得她一直在取笑我，当我瞧见她眨巴着眼睛，嘴里咕噜着什么时，我真恨不得把她推进她身前的池塘里。
我一直都不知道这个老太太每天坐在这里到底是在干些什么，难道只是守住她那十几只鸭子。当我走过她身旁的时候，发现她的膝盖上放着一个收音机，那收音机的声音开得很小，只有挨近它才能听得到它在播放些什么。她也许是在听越剧吧，我只能听到些模模糊糊的音乐，但不能肯定她听的就是越剧，也有可能是黄梅戏或者评剧什么的。
我绕过池塘来到一处废旧的土墙下，对着土墙左右打量了一会，看样子这土墙也有一定的历史了。土墙并不高，有一些地方都坍塌了。我踅到塌得比较严重的一处，探进头看了看。发现土墙里头是一片不大的菜地，菜地里什么菜都没有，只剩下野草。我慢慢地跨过土墙，尽可能的不让自己的脚碰到土墙，以免把土墙上的砖绊掉会引来不必要的麻烦。越过土墙后，我形式地掸了一下裤子上的灰尘，然后沿着土墙边的一条小路小心翼翼地绕到菜地的另一头。接着，我在一堆垃圾的旁边稍微停了一会，扭过头往大哥工厂的方向望去，但这个时候它已经被我眼前的一栋五层的楼房给彻底的挡住了。我在垃圾堆旁边的草地上坐了下来，一种莫名的酸楚使我的内心感到有点难过，我在想着自己是不是还有更好的办法来解决这件事情，也许不一定要走，可事实是我找不到还有什么方法足以说服自己在这里留下去的理由。十分钟后，我站起身，在越过一条干涸的水沟后，我来到那个小菜市场。首先出现在我眼前的是一家卖水果的小摊铺，再往前走一点就是卖各种蔬菜的铺位。这个小菜市场我曾经跟母亲来过，规模并不大，整个市场里头也只有一条路。沿着这条路一直往北走就会到达一条省级公路上，而在这条里就有公交车可坐。
来到公交车停靠点的时候，我并没有像往常那样去看经过这里的车次，而是带着一种沉重的心情坐在了停靠点的候车椅上。我看着微风刮起路对面香樟树的树叶在慵懒地晃动着，似乎它们很快就会沉睡下去，我突然想起了父亲没有看到我在卧室时的表情，他一定会非常的惊讶，甚至会惊慌失措。然而想到这些的时候我发现自己无论如何都笑不出来，我的心里有一种说不出的心酸，我觉得自己对不起父亲，一种很强烈的内疚感占据了我的内心。我也想到了大哥，但我知道他并不会就此感到惊讶的，他的心理素质一向很好，这点小事情于他来说只能使他眨一眨眼皮子而已。可是不管怎么说，我还是走了，我想他们总有一天会明白我为什么这么做的，不过我想这可能只是我一个人天真的想法。
站台的车次牌上显示这里只有一趟公交车，至于是开往哪里的，上面只标明了它将要到达的下一个站点，并没有标明它的终点站是哪里。
阳光越发的强烈起来了，我觉得自己大概在这里已经等上了三个小时，别说有公交车经过，连一般的私家车我都没见到几辆。在我快要感到绝望的时候，一辆白色的公交车像患了风湿病的老人家那样艰难地朝我这里驶来，我不加思索地站起身，激动地朝司机挥了挥手，很快车子就在我面前停下来。上车后，我在车厢后面的一个靠窗户的坐位上坐下，少倾，售票员就来到我面前。
“你到哪里？”她的话带有很浓重的粤语口音。
“你这里的终点站到哪？”
“公明。”
“那就到公明吧。”
“六块钱。”
我在付钱给她的时候，她口袋里的手机突然响了起来，她没去找电话，而是迅速地找了四块钱硬币给我，匆匆地回到了她原来坐着的位置上，之后才掏出电话，用一口流利的粤语与电话那头的人聊了起来。我把目光在车子里打量了一会，发现车厢里的人并不多，七零八落的大概也只占车厢坐位三分之一左右。我轻轻掀起一点窗帘，把目光投向了外面流动地世界，心里似乎在呐喊着什么，尤其是路过一片空旷的荒地时，我便有一种自己的身体仿佛在那片荒地上展翅飞翔地快感。
