到了该上学的年龄，站在幼儿园的门口，我害怕了，特别害怕。
我从小到大养成的习惯：一紧张害怕就喜欢咬手指甲。那天，我的指甲被咬得丑陋无比。
回到家，妈妈会问：“今天在幼儿园开不开心啊？”
我只会回答：“还行。”
我从小就喜欢把事情藏在我自己的心里，不喜欢和父母交流，性格怪异孤僻。
幼儿园老师可能连我的名字也记不起来，因为我没有能够引起老师注意的点。可能唯一让老师在意的一件事情就是——我是她经常“扣留”的学生。“扣留”的原因很简单，就是因为我没有完成老师上课的作业，在所有小朋友完成之后，我还坐在那里一动不动，直到奶奶来接我，老师也不好意思再留下我，只好让奶奶把我接回家。日复一日，老师终于在有一天忍不住对来接我的奶奶说：“您能和家里的大人说说嘛？让孩子对绘画多少有点兴趣，能够动笔去完成作业。”奶奶也只能连声应道，回家了便和妈妈说了这件事情。
半夜的时候，被爸妈的争吵声闹醒了，我悄悄地听着，不吭声。
“我们哪里来的钱让她去报绘画班啊？一屁股债都还没有还完，哪里来的闲钱？孩子自己不愿意搞，我们能管的了吗？我们为做的事情已经够多了的！”爸爸说。
“但是这关系到孩子的学习啊！我们得为她的未来考虑啊，一天两天被老师留下来也不是长久之计啊？要不要我们和孩子好好聊聊，看看她到底是怎么了？”妈妈翻了个身。
“再说吧，一天到晚快累死了，还有这些事情来烦我，真是的！”爸爸有点不耐烦。
“可是……”妈妈还想继续说些什么，但是被爸爸打断了，“别说了！睡了！”
我默默地听完，默默地闭上了眼睛。
不久之后，我就知道了他们商讨的结果。我报了幼儿园老师在外面开的绘画班。
我大概没说过，我这个人从小不爱学习，也可能是不适合学习这件事情。
从这开始，我虽然没有再被老师留下来，但是我开始了我漫长的学习绘画之路。我没想到的是这条路程竟然延伸到初中。
我不是受上天宠幸的那个孩子，上天为我关闭了一扇门，但是并没有为我打开一扇窗。
我不受同学的喜欢，没有人愿意和我一起玩。好像女生关系就是一起手拉手干任何事情，不论是一起上厕所，还是一起去吃饭。当然，我不是这样。没有人和我一起做这些无聊的事情，也没有愿意和我聊天。
在你很普通的时候，总会有一些很不平凡的人出现。我也不例外地遇到了这种事情。她们受老师喜欢，能说会道，有很多小朋友喜欢和她们玩，我和她们比较起来，就显得极不起眼。自卑源于很多东西，可能是你所处的生长环境，可能是自身条件，也可能是一些无法避免的事情，而我就是一个自卑到骨子里的人。怎么说呢，就是别人多看你一眼，你都会感到不自在；生怕老师叫你回答问题，就算站起来一个字也说不出口，涨红了脸，被人看了笑话；也是在所有人都有父母专车接送的时候，唯独我只有和奶奶一起步行回家的差距感。
可能很多人从小就和父母在假期就出去旅游，四处玩乐，可能很多人因为父母的缺席而感到孤独，也可能很多人为了能上学而拼命地努力，我会不经意间想起这个。我羡慕前者，同情后者，而对于我这个居中者，我倒是不知道该用何种心情来表达。
不知道有没有人和我一样，怀疑自己到世界上的真实性，有时候也会思考我现在是个什么物种，我以后不在这个世上了，我又该到哪里去呢？每当我自己想起这些的时候，我就会咬自己一口，让自己醒过来。
我最痛苦的时候莫过于写作业了。我也不知道每一个题目我是否真的会写，我只是单纯的不想去写，什么也不想写。比起写作业，我觉得东想西想最适合我不过了。但是想起妈妈的那一关还是得过，我还是得去逼迫自己去学习。因为搞完学习之后就可以看电视啦！
现在是2020年1月26日的晚上，我回想起来这些事情，心里没有任何波折。
我还是那个我，依旧喜欢一紧张就咬指甲，依旧不是那么喜爱学习。
但是有一些事情不一样了。我开始去追求自己想要的东西，去打破一些以前的坏习惯，我在去年下半年当上了班长，还做了一些自己从未想过的事情：我开始自己去外面打工赚钱，开始去挑战自己学习一些不一样的东西，开始能够回报父母我觉得这样的我还是挺好的。
我希望大家能有全力以赴的快乐，享受不平凡的生活。
