初中时，从小认识的男孩跟我表白了。
男孩总喜欢欺负我，扯我的头发，偷偷伸出脚绊我……我觉得他讨厌极了。难道欺负是表达喜欢的一种方式吗？我不能苟同。
彼时，我刚刚结束了一场短暂的恋爱。男朋友是班上的数学科代表，小小瘦瘦的一个男孩子，笑起来很好看。
前男友跟我表白时，我问他：“你知道喜欢是什么吗？”
他愣了，低着头，在朦胧的月光下，看不清楚他的样子。
良久，他抬起头，眸中的光亮好像冲破了黑暗，甚至比天上的明月更加璀璨。
他说：“喜欢就是喜欢。”
我轻轻的笑起来，还是不知道“喜欢”是什么呀。
即使我自己也不清楚“喜欢”的涵义，却知道这不是我想要的答案。
但是他的一腔孤勇打动了我。
我说：“那我们试试吧。”
试试……
我们的恋情只持续了一个月。最初答应他的是我，最后将他推开的仍是我。
他没有做错什么，我只是知道，我们彼此不适合，不想耽误他，也不愿意给他留下一丝一毫再次在一起的可能。
年龄还小的我们懵懵懂懂，却又勇敢无畏。
不懂情爱，连约会和情话都是电视剧和小说中照搬过来的。
所谓的恋爱更像儿时玩过的“扮家家”。我们只是拙劣的扮演故事中的恋人。
以为牵起手就可以天长地久。
没有世俗的利益，那时候的情感倒是纯粹的令人发笑且羡慕。
若那时的我们是白纸，现在的我们就像被倒上了颜料，随意涂抹，人们只看得见色彩艳丽，丝毫不在意它原本的样子。
当然，如果可以，他们更想再添上几笔，让画面看起来更加顺心。
言归正传。
竹马跟我表白，我没有问他，喜欢是什么。
我想他大概也不知道吧。
表白只有下课十分钟的时间，我很纳闷，明明俩人就是同桌，为什么非要约到偏僻的角落。
教学楼后就是一个很好表白的场所，没有路灯，只有从教学楼窗户散发出的灯光。是个极好在晚上搞事的地方。
这次，我没有答应表白。
一学期谈两场恋爱，怎么想都有点渣。
况且上一场恋爱中，他还是个起哄的人，叫嚷着没给他发喜糖。
我无法理解他角色的转变。
我们从小认识，以致于我能轻易的拒绝他，以致于我能心大的忽略他的悲伤。
人总容易伤害自己身边的人。
男孩没有纠缠不清。
在临近毕业时，突然说要互送礼物。
他送了我一艘模型船。用精致的粉红色纸包装着。
多遗憾啊，我没有送他什么。出于愧疚，拿自己的零花钱还了他买模型船的钱。
我们的家人都相互认识。他家离我家不远。
即使毕业也仍能见到。
我是这样想的。
可直至今日，我们毕业后只见了四次。
毕业后的三年，一次突然梦见他，男孩朝我笑着，他身后阳光铺洒一地，像是给他加上了圣洁的光辉。
我醒后，怔怔的发呆，他的样子在脑海中挥散不去。
心脏扑通扑通的乱跳。
我好像一直就喜欢他，只是自己不敢也不愿去承认。
我去翻了他在班群里的号子，才发现号子已经荒废了很久。我好像找不到他了！
失去了联系方式，我有偷偷从他家门口假装路过，没有看见过他。
在今年上半年，在班群里刷存在感时，突然被他搭了话。
那是一个新号，因为是班群，大家都写得是自己的真名。
看见是他，我不敢相信的揉了好几次眼。真的是呀。
我说：“好久不见！”
随后聊起了彼此的近况。
班群从刚开始的活跃，到后来只有我们两个人在聊天。
这次聊天是毕业的五年后。
我好像不再执着于他。青春的那份悸动被埋在了回忆深处。
随着这次聊天，存在心里的一丝不甘心也彻底煙灭。
他这样的男孩子应该有很多人喜欢的吧。
被丢弃的感情，再回头去捡拾时，才知道自己离它有多遥远。即使用尽力气也无法再向他奔赴而去。
奔赴，也害怕自己早已是被他遗忘的人，害怕被他嘲笑自己当初的不识好歹。
我终究是懦弱的人……
