习惯性的一个人回到家里，家里空荡荡的，只有我一个人。这已经是司空见惯的事情了。我爸我妈都出去打工，他们都想多挣点钱，我也理解他们，自己孤独的忍受。这种事我独自过了很久，没有怨念，也不会发泄。仿佛是天生这样的。
我也会羡慕，当我看到自己的同学被他们的父母接回家，我的心里可谓是五味杂陈。那种滋味很不好受，他们可以给自己的父母撒娇，可以说自己的心事。我只能自己憋着，无处宣泄，这种长久的孤独生活，令我渐渐的忘记如何与人交流。每次回家走在往家的小路上，那些坐在门口闲聊的老人都会指着我，对着自己的孙子孙女说：看，人家那小孩，这么小就会独立了，你们哩，还得靠父母。那些小孩儿呢？通常会对着他们的长辈撒娇：那是因为他家就他一个人嘛。每每听到这些，我都会加快自己的脚步，不想听到这令人伤心，羡慕的话语。其实我的父母对我很好，他们回来的次数不多，但每次回来都会给我买很多好吃的，还会给我留一笔生活费，对我嘘寒问暖，我的心情很复杂，不伤心，但也开心不起来。我的父母他们每次回来的时间不超过半天，就会因为工作忙的原因匆忙离去，只给我留一句：照顾好自己。爸妈去挣钱了，给你。我总会回给他们说你们忙，我自己可以照顾好自己，不用担心我。然后我便继续一个人待在家里，擦了擦落了灰的电视机，自己百般无聊的看着。心里的落寞感在某个角落散落着。
那天上午走之前路过我爷爷家。刚走没几步就被爷爷叫住：“阳阳，你的爸妈今天要去打工了，估计晚上不回来啊，你爸妈拖我照顾你，记得中午来我家吃饭。”“啊？咋可能啊，他们不是在离家不远的地方打工吗？每天都会回来，怎么可能不回来嘛。”我话说出去，想反驳爷爷。“家里这儿挣得不多，他们去远地方了，记得放完学来我家吃饭就行，给你做你最喜欢的菜。”“好...的吧”我不太愿意相信爷爷说的话，他说的是真的，我爸妈跟我说过这事，不过当时被我的胡闹给强行驳了回去。我可不想离开他们。
可事实总是不会与自己想的一样，那天中午我回到家，还是像往常一样喊了声“妈，我饿了。”没有回应，是不是妈妈没听到啊？我再次喊了一声，依旧没有回应，我开始慌了。难道他们真的去外地工作了么？我不愿相信赶忙一个房间一个房间的找，确实没人。
他们。。真的去外地了。我很伤心，自己一个人坐在沙发上发呆，心里空荡荡的什么都没有想，看着阳光穿过窗户照射在我的手上。我呆呆的望着这光，心里的委屈渐渐控制不住，终于还是忍不住流下了眼泪，此时耳边浮现了爸爸的声音：男子汉大丈夫的，不能哭。哪怕把牙咬碎咽进肚子里。可我还小啊，我哪能忍受这种从未经历过的孤独，一想到他们会很久不回家，我就害怕起来，无法控制哭的更大声。不想一个人，不想，我不想，我不想啊。心理的呐喊永远只在心里。
“阳阳，阳阳？奇怪这孩子这个点应该放学了啊，怎么跟他说来我家吃饭不来呢？”那是爷爷的声音，他因为担心我找遍了整个村子和学校。后来突然想到我是否在家。我擦了擦眼泪，回答道：“在，我在了爷爷。”他听到我声音赶忙寻着声音找到了我：“别哭了，生活都不容易，吃饭吧，有你爱吃的菜。”后来我记得我没有再继续哭，而是暗下决心要努力适应，不想让父母担心成了我当时唯一的意愿。“那个，他们什么时候回来一次啊？”“哦，估计很少吧，想他们的话，就打电话呗。”“哦...”
日子在一天一天的过着，我也慢慢习惯了自己一个人。既然一个人在家，我也不会闲着，偶尔要打扫下卫生，给自己的画本上添上几副新鲜的画，画给自己看。一个人浇浇快要枯萎的花，一个人折纸飞机，把每天发生的事情记在笔记本上，把自己的心情记在心里，永远不愿说出来。
开始的那群小伙伴慢慢的疏远了我，他们听说我爸妈都出去工作不在家，非但没有安慰我，反而调侃我说：我是孤儿，一个人在家的孤儿。那时候父母刚走，我气得不行，跟他们打了一架，后来脸上多了道伤疤。老师罚我们去拔草，那些人也不忘记挖苦我，欺负我，仅仅是因为我父母不在家。因为这些事我和他们打过无数次的架。
渐渐的，我发现他们不和我说话了。起初我以为只是因为打架一时生气，可时间长了我还是发现他们终究还是不理我了。我也理解了被孤立的感受，刚刚初一。我就被孤立了，我能感受到没有一双目光看向我。自己一个人上厕所的时候偶尔还会听到他们背后议论我的坏话，我也渐渐的麻木了，开始接受这种孤独的生活。
这种日子挺煎熬的，我开始变得不善言谈，不敢主动跟人聊天，他们都避开了我。我也不知道我做了什么错事，但他们就是不愿意理我，我也知道是被人在背后议论了。默默忍受吧。。
后来我逐渐变得会察言观色起来，其他人的一举一动我都看见眼里记在心里，自己一个人分析这他们为什么要这么做，有什么意义。仿佛成了我唯一的乐趣，这种事情对我来说成了我唯一在学校的精神支柱。我常常独自发呆，独自傻笑。他们或许都以为我疯了，更不愿意接近我，想摆脱一切与我的联系。我也终究是无所谓了。
有时候我回去图书馆借一些关于青春的书，看着书中的青春日常，我感叹万分，这永远只是别人的青春，而我的永远只是自己一个人，默默忍受。
