青春是一杯酒，有的时候存放越久越醇香，从来都没有从我的记忆力消失，有的时候反而越来越香，久久不能忘怀，青春是那样的美好，像鲜花绽放的一瞬间，一切都绚烂夺目。
我吃完面，调了个台，我想让自己的心情平静点。我打开中央一台，倪萍主持的寻人节目。没想到依然是爱情的，今天怎么了，爱情泛滥了。看吧，这个男的六十了，但依旧忘不了初恋情人，心结解不开。他的妻子帮他找初恋情人来到了节目组，当节目组的人问她为什么这么做的时候她毫不犹豫的说，因为爱他。我感动了，不是因为他六十还找他当年的恋人，而是她的妻子爱他宽容到这样的地步。
我只在远远的看着他幸福就好，看他幸福满足的样子。而我已是泪流满面了。我赶快拿出餐巾纸擦掉。我说过不再为他流泪，但这泪怎么就为他流了这么久，我怎么这么傻呀，我恨得想揍我自己。
我们每个人是不是都应该珍惜眼前的幸福呀。也许他找人只是一种不甘心，这时候已经没有了爱情，得不到的永远是最好的。那么我和杨曦的爱是不是也是一种不甘心呢，如果我真的和杨曦在一起，我会幸福吗。现在会是他和我一起吃面厮守一辈子吗。我之所以对他念念不忘是不是不甘心或是一种害怕呢，我怕到不敢找他，不敢问他问什么当年分手。我怕这美丽的梦碎了。我宁愿守着这个梦不醒，我就这么傻和这么执着地编织各种梦。
这个同事的孩子比我的还小，她心里更委屈吧。哭吧，我们已经无助的靠这种方式发泄了。是我的悲哀还是整个的悲哀。我也曾像她一样躲起来哭过半天。
我今天除了悲哀还有愤怒，那种被人诬告的愤怒，一群混蛋，我都不知道我该用什么方法发泄了，写不能写，说不能说，去
是那样的无力，无力的我开始绝望。我想回到俗人那去，因为我无力改变他们，可我的心却回不去，
昨天我做梦又梦到了杨希，我很奇怪为什么老梦到他，而且梦的那么清楚。让我欢喜让我痛。我不明白为什么这种爱这样刻骨铭心。看电影入场的时候手牵手，进场后就分开了，我开始寻找他，一直找到电影散场，我才找到他，他的脸庞是那样清晰，那样英俊。让我不忍直视。
今天我感觉我的心被掏空了，我这次确实感觉他来过，但他很快消失了我心里的痛无法形容，我想逍遥游，但好难，我看了甄嬛传，感受很深，越看那里面的台词越精彩。皇上是不能专情的，那么事业心强的是不是就不能儿女情长。可我还得面对现实，这残酷的现实，我还得继续往前走，不能倒退，努力吧，我望望远方的山，开始爬山，我要征服它。
看了六指琴魔，看到林青霞当年的风采，感慨良多，再看偶像来了中的林青霞，神韵依旧，但岁月不饶人，明星如此，何况普通人，怎样留住青春呀。
早就听说《左耳》这部青春剧很好看，今天看了眼泪还是流出来了，一个人的青春有多长，为什么我现在这么怀念我的青春，更想念我爱的那个杨曦，我相信那时的爱我们都是认真的，只是不懂得珍惜，才会错过。也许有的东西就只有错过才明白，远远的看才美丽吧，杨曦我爱你，希望你幸福，这份爱永远存在，当我难受的时候我会很自然的想到他，这似乎已经成为了一种习惯，想他我会更难受，但我还是会想他，今天我很不开心，我很想告诉他，我最想得到他的安慰，但没有。
现在明白原来一直以为我对他的爱是一种得不到的不甘心，也许得到了就不会珍惜，但现在看不是的，每次都是我特别难受的时候我想见他，我想有很多话要告诉他，我想我快死的时候最想见他，我怕我不说来不及。我怕我不说我不安心。爱情到底是什么我捉摸不透了。
我一直没见过他，但我设想了很多种重逢的场面，是那样的美好。但没想到现实是那样的尴尬，每次放假我都故意从他家门口走过希望碰上他，我缓缓的，慢慢的，比个老太太还走的慢，边走边看，希望他出现在我的视线里，但一次都没有，上帝会愚弄人，就在我带着失落返校的时候，我们却在一个都不熟悉的城市相见了，在大街上，人来人往的，我却一眼认出了他，他牵着一个女孩的手，亦如当年拉着我的手，阳关灿烂微笑，这场景这么熟悉却让我的眼睛晃着，心开始流血。但我还是装着没事的迎上去，他也发现了我，先是一愣，后来很快恢复了平静，走上来主动和我打招呼，我想象中他会很关切的问，你好吗，但没有，他的自尊和我的自尊都好强的要死，他似乎炫耀的介绍了他的女朋友，我嫉妒的发狂，却一直是微笑的，说的什么我不知道，心里乱极了我使劲的掐了自己。开始往前走，我一下子想起一句歌词，茫茫人海中，我们就这样错过。
我终于没管住我的眼泪，它飞奔了出来，我走了三步，犹豫了一下，想我是不是该回头看看，看看是不是像电影里一样，我们同时回头，同时看看对方。但我忍住了，我怕我看见的是我不愿意看到的，我怕我心脏受不住。我需要一种方式来给我的伤痛找个出口。这时候我看到了一辆献血车，我像抓到救命草一样的奔过去。针扎上的时候我不知道疼，抽血的时候我感觉心被掏空了。甚至希望他把我的血抽干。撑到学校我就病了，幸好舍友们很友好的照顾我，我的病很快就好了，急坏了我可爱的老妈，病好后我还是懒洋洋的，干什么都没劲了，图书馆不想去了，音乐会没兴趣了，篮球赛没意思了，把自己封闭，睡觉再睡觉。体重不增反减，吃货也没食欲了，死活减不下的体重却急速掉了八斤。不知是窃喜还是悲哀。我的眼睛睁得大大的，盯着天花板看，突然想起杨曦说过在天花板山睡觉，我当时笑的饭都喷出来了。可现在我却不会笑了。
我这样颓废了一个月，整日过着慵懒的日子，却也潇洒惬意不起来，如果说和杨希的莫名分手，让我还存有一点希望和幻想，那么这次的偶遇却让我真正失恋了，有的时候我想青春时候的爱，懵懵懂懂的，就像看一场电影，进场的时候还是手拉手，进去后各在自己的位置，沉醉于电影的情节，散场的时候突然明白点什么，但已是曲散人散，就连拉着的手也被冲散了。那一天，舍友们都约会去了，我蒙着被子大哭一场，我觉得我很委屈，不晓得越哭越伤心，我告诉自己，哭吧，哭着哭着我就长大了，不是那个单纯的扎着马尾辫的傻兮兮的少女了，我告诉自己我长大了成熟了，挥一挥手，和我的青春依依惜别，但总还是有些不舍，拽着的手指一直没放开，眼睁睁地看着它慢慢溜走。
我慢慢地舔试自己的伤口，调整自己的心态。一天我的舍友李丹神秘兮兮的给我一封信，说是班里的董健给的。哦吼，多老土呀，啥年代了，还写信，最可气的是胆子怎么这么小，还让别人传递，于是我严重的鄙视了，把信往床上一扔，那封信就在我的枕头下陪我睡了几天的觉。董健是个什么样的人我都不知道，那天老师点名的时候我顺便看了看，哦个挺高，清秀俊拔，眉宇间却有几分愁，有故事的人，以我的观察力，我经常喜欢无聊的时候看来往的人，猜测他们的内心，看了电视剧就猜下一句台词和情节，结果功夫了得，往往猜得八九不离十，有的时候我拉着同学的手给他们算命玩，说得他们都心服口服，有得时候我都想在街上摆个摊算命得了，可我算得了别人的命却算不准自己的命。我发现他开始看我，突然心慌了，慌忙把头低下去，上我的课要紧。但一回到宿舍我的好奇心就促使我打开了那封信。更离谱的事出现了，信封里是一张白纸，另一张是手机号。我不明白了，怎么不是情书，也不是约会，而是一张白纸呢，我迷惑了，傻眼了努力想想那天不是愚人节。
今天我遇到了一个精神有点异常的人，别人都躲得远远的，我只在那静默的听着，安慰着，听得出他受到了强烈的刺激，严重的伤害，他抱怨着，甚至咆哮着，诉说着，我有点害怕，但同情的安慰了几句。我的心实在不允许我再打击他，没想到他骂完后像我深深鞠了一躬，并说我感谢你，对帮助我的人我永远不忘，十倍奉还，对伤害我的人，我久久不能忘记。我到现在都再沉思，他要怎样对待伤害，常人可能都不容易忘记，但久久不能忘记就过了。所谓滴水之恩当涌泉相报。但常人多半记得的都是他人的伤害，而恩情却容易忘记。帮助他人是快乐的，伤害他人是不快乐的。以下是我的小说，这一切的热闹都和我无关，突然想起朱自清的荷塘月色，这时候的迷茫和失落竟然和他相似，不知道该何去何从
看《甄嬛传》，太后对皇后说，你是一宫之主，是管理六宫的，是让六宫枝繁叶茂的，可如今你却让它花枝凋零，七零八落的。看到这，我的心也是七零八落的，深深的失落感。
我还得往前走，我好累，真想休息，但不行呀，于是硬着头皮往前走。累也得活着，没有选择，我不能自私的只为自己，所以我有的时候悲哀的连死的权利都没有，
我突然发现我是个越挫越勇的人，想想我吃的苦少吗，我见的人少吗，什么样的人我没见过，这些年的漂泊把我的心打磨的快没棱角了，却坚强的很，我有什么好怕的，这样开导着自己，我突然明朗了些，眼前闪了阿Q就开始做该做的事情了，先吃饭，细细的品味，慢慢的感觉，如果专心做一件事情普通的饭也是别有滋味的。
我想起了鲁迅的一句话，虽然四面都是墙，但我还得拿起我的笔去战斗，今天再大的困难我也得像打了鸡血一样精神百倍的去战斗我怎能倒地，我的身后空无一人。***主席说的多好，与天斗，与地斗其乐无穷，我怎能认输，我怎能倒退，后面的路比前面的路更难走呀！走吧，走吧，走着走着就到了终点。
再次看《甄嬛传》，里面的经典台词让我琢磨很久。早听说它是一部政治职场斗争的画卷，现在体会真深，甄嬛开始对皇上的感情是真挚的，单纯的，但最后被皇上不能专情而伤，去甘露寺的时候连个尼姑都欺负，那些不得宠的嫔妃太监这样的下等人都敢欺负，让人明白作为一个嫔妃，你只有争宠才能立足，只有你去巴结皇上，皇上怎肯轻易付出真情与你。当甄嬛终于明白这点的时候重返后宫的时候已经是个强硬的政客了，知道如何保护自己和家人，击败对手了
我现在明白为什么有些事情有反复性了，因为很多人再努力了后别人看不见，还以为他和以前一样，一句话又把对方打回原型，那么我在乎不在乎他的话就是我能不能证明给他看的事情。我有没必要再争取了，我在想，我成功了他依旧是那态度那眼神，我何必呢，所以我还是调整好自己的心态，努力做自己该做的事情，积善行德，做最好的自己。和自己较量就好，战胜自己，想到这我伸个懒腰，我想这世界好人还是多吧，正能量还是多吧。没想到王菲也会演电影，一直在关注她，在想她的魅力在哪，她是好的，还是坏的，网上议论的也很多，但在这里她是青春的，那双大眼睛
既然青春留不住，眼泪刷的流出来，青春的梦再次起来，相似的青春。永远一去不回来，留不住，但长驻心中。我开始的希望和兴奋都被他最后的一句话打击没了，一个人对另一个人的偏见怎么这么深，无法改变，我开始思考我的出路了。
我最近总在想是不是该谈一场风华雪月的恋爱，杨曦已近开始淡化，从我的生活中走出，已经是偶然而不是天天想他了，我不知道这是不是对爱情的背叛，我觉得想他都很累了，我不想让自己这么累了，今天我看见一句话叫青春不老，青春真的不老吗，以下是我的小说，我的青春我的梦，我想我对杨希的误解和恨意一天天加深，有的时候我想起了柏拉图的稻穗的故事，也想随便抓个算了。但我这个完美主义着就是做不到。他最后的话打击着我，击碎了爱情的美好。让我怀疑这份美好的感情。突然发现心灵的伤害是大于肉体的。而且是难于治愈的。我不知道我的天使在哪里，他何时能拯救我。我的青春一去不复返。我的梦破灭了。我不仅又想起了杨希，我的眼睛有些湿润。内心不停地有个声音再问，为什么为什么离开我。你是哪个为我什么都愿意牺牲的杨希吗。
杨曦你在哪，你还记得吗，你为了让我默写合格，乔装成为我班的同学坐在那个一直睡觉得我的同桌的位置上，把书打开让我看吗。当时的老师还奇怪的看了看你，他奇怪你怎么不睡觉了，还是装没看见，但我为你的行为感动了很久，但现在看看多么愚蠢。但这一刻我真得愚蠢的希望你马上出现，我会放下我的自尊告诉你，我无法忘记你，我爱你。
我清晰的记得，有一次我们站在学校一个高高的大台子上，你突然说，我能从这个台子上跳下去，我看这么高以为你开玩笑，没想到你看我不相信竟真得跳下去了，我直接吓呆了，半天没反应过来。等我看见你完好地出现在我眼前的时候我才明白你对我的重要，我怕失去你，很怕。我吼道，你傻呀！怎么真跳。你说，为了你我可以什么都不要。我知道你是勇敢的，可为什么你最后当了逃兵呢。我到现在都不明白呀。
他那痴迷的眼神和杨希的多像，我想到了星星，那么依恋，让我不舍。那灿烂的胜利的笑脸在我关门的那一刻永远凝固在我的眼前，走了，正如我曾激情的到来。退了，正如我曾热情跳动的心。曾经那个我背着行囊满怀兴致的来到这片净土，这片象牙塔，但现在才发现不是我想的那么清净，你方唱罢我登场，走了甲来了乙，那无形的东西依旧在，因为某些东西的存在使得单纯的变复杂了。我的青春还在，但我的梦要破碎了。
今夜我突然这么思念杨曦，思念的我无法入睡，虽然他已经离开了我，可我有的时候常常感觉他的气息依旧，有的时候压不过来气，他刚走的时候，我庆幸过，但现在我发现这都是徒劳，他像个草似的顽强，我不知道怎么办了。
我只能说说那时候我们不懂的爱，现在一切都晚了，我的耳边想起了刘若英的后来，我太喜欢这首歌了，在这夜深人静的时候，我竟然能听到楼上打呼噜的声音，我也是醉了，可这有什么用呢，杨曦他不会知道，他哪曾想到我会这样思念他，他怎会想到我为了气他故意找了他宿舍的别人，只是为了从这个舍友的口里知道杨曦的消息，我傻吧，杨曦，你知道吗，我昨天又梦到了你，老了我们再次相遇，你那么平静，而我却泪流满面。你那样镇定若无其事，而我却无法释怀，为什么我们一进电影院就失散了，电影完了再次相见却已不是彼此了。早知道这样我宁愿不看这场电影，时光能重来吗，我一定紧紧抓住你的手不放开。
那天放学我看见了一对，这已经是我第三次碰见他们了，他们很大方的和我打招呼，反到是我不好意思了。我都惊讶我现在的敏感程度。我有的时候比班主任都先发现他们恋爱的吗。每次看见他们那个男生都洋溢着幸福。脸上像开了花一样。好幸福。爱情的魔力真大。可我上学的时候为什么就那么木纳呢。我们班总共有七对，那是很明显的，一到晚自习他们就坐在了一起，同样是学习，写作业，但那甜蜜都无法掩饰。但还有我不知道的是外班的告诉我的。
有一天我正在小树林背书，一个比我低一级的走过来神秘的说，你们班的张小安找的我们班的李诚芳。我说真的吗，她说肯定的了，一下课他就往我们班钻，他俩总有说不完的话。哦，我木纳的回应了一句。因为这与我无关。我总考虑我该怎样考好这次成绩。至于这个低年纪的校友认识的更是离谱，有一天我打饭有人喊我的名字这个低一级的小女孩就兴奋的来了，她高兴的说，你叫罗文吗，我说是的，她抱着我说，太巧了，你的名字和我姐姐一样呀。这样离奇的情节也有，我和她姐姐还通了一封信。从此这小学妹就真把我当姐姐了，没事就找我，反正我也没妹，就当妹交往着挺好。高二了，高考的味道浓了，爱的味道更浓了。张小安有一天理了个光光头就进教室了，我们都惊讶不得了，这么个性呀。我们那个年代服刑犯才理光头的。一下课原因就穿开了。张小安失恋了。这张小安爱画画，是不是稿艺术的都个性。理个光头说再不恋爱了。鬼才信，可那时候我相信他是真傻，就像现在的高中生在校服上写上高中生谈恋爱就是给别人养老婆，可还不是谈的热火朝天。如果不是学校严格的规定早就形影不离了。
青春是一杯酒，越陈越香，让我回味无穷，让我欲罢不能，让我肝肠寸断，让我五味杂陈。这杯酒我醉着却喜欢喝着，永远喝不够。
