当你看到这本书的时候，我想，我应该已经过完了40岁生日。
在写作这本书期间，我的人生也算是起起伏伏，经历了很多的“过山车”，好在年纪渐长和学到的一点点知识让我逐渐可以看起来很平静。
40岁是一个开始失去的年纪
如果人生按照每10年进行回望和总结的话，11～20岁，我的人生关键词是学习和尝试；21～30岁，我的人生关键词是得到和追逐；31～40岁，我的人生关键词是获取和扩张。那么，我给40岁后面10年的关键词的定义是：失去和放下。
在临近40岁的这几年里我的身体发生了很多变化，最大的变化是白头发开始增多，它们从我的两鬓和头顶开始快速蔓延；其次是记事本使用的频率开始增加，你也可以说我学会了清空大脑的方法，但只有我自己知道，有些事不写在记事本里，我真的会转瞬就忘。所以，我养成了在床头放一支笔和一个本子的习惯，睡前想到什么，就立刻写下来。
当然体力也大不如从前，过去熬一个晚上睡一觉就补回来了，现在就是睡3天都觉得补不回来。晚上11点前不睡觉，后半夜就很难入睡。
曾经有个阶段，差不多长达一个月的时间，不论我几点入睡，都会在凌晨3点半准时苏醒，没有任何原因。
刚开始的时候，还可以继续睡，后来有一个星期，苏醒后就会睡意全无，只能睁着眼到天亮。
我非常痛苦，甚至都怀疑自己是不是得了抑郁症，因为有传闻说抑郁症的表现形式之一就是失眠。
我开始大把掉头发，脾气变差，身体循环系统和代谢也逐渐出了问题。种种信号都在提示我，我在逐渐衰老。
说40岁是老年人，对于小朋友来说是很正常的事，毕竟就是大叔的年纪，但对于很多同龄人或者30多岁的人来说，可能会撇撇嘴说句“胡说八道”。
人的苍老一定是先从心开始的。
我是一个天性悲观、骨子里自卑的人。
因为知道自己的问题，所以在成长期我非常注意调整自己，尤其是针对自己认为的性格弱点，不断尝试去训练自己改变。
比如，当我决定要适应社会规则的时候，我丢掉了书架上的小说和青春读物，换成了名人传记和提升工作技能的书。这些书的确很无趣，但我确定这可能是我将来要走的一步，我只能提醒自己说，与其被动接受，甚至是被迫接受，还不如早早调整心态，化被动为主动。
30岁时我因为工作的变动带来了升职加薪的机会，但坦白说，我活得不是很快乐。
我曾经有一段时间特别纠结，不知道是坚持自己的个性，还是强迫自己扭转个性。
我其实是一个不爱交际的人，不爱说一些我觉得有点虚伪的话，包括给领导敬酒，夸领导……可后来我带了团队，有了下属，也就有了无形的责任感，尤其是当大家都那么做的时候，好像我又不得不别扭地去做。
记得有句话说：“我们终将成为自己讨厌的人。”我曾特别反感这句话。我心想，如果一个人够强，怎么可能随波逐流呢？但后来我能清晰地感受到，我被一种力量裹挟着，做出很多随波逐流的事情。
我开始厌恶那时候的自己，我向往更年轻、更锋利、更不谙世事的自己。
后来，我决定去接触一些心理学，读一些关于心理学的书，参加一些心理学老师的讲座。因为在我看来，成长里的困惑，没人可以给我答案，我要做的是跟自己和解。
渐渐地，我找到了问题的根源。
为什么我们终将成为自己讨厌的人？也许只是因为视角不同，就好像电影《狗十三》里的小姑娘，每一步的成长都带着疼和痛苦，可真正的成熟不是留在那个年纪，保持那份无法被人伤害的纯真，而是跨越这种疼痛之后，从更多的角度去看待这个世界。
当你不再把目光只放在自己身上的时候，你或许就能明白自己的改变；当你能够接纳自己逐渐成熟的事实，你或许就能认同自己。
真正的强大，不是因为害怕改变而拒绝一切，而是你接纳了改变之后，还能找回自己的初心。
我不可能一直停留在16岁，在父母的保护之下任性生活；我不可能凭借自己的棱角和全世界为敌，抱着“这才是我”的态度，假装坚强地生活。
以前，我理解的对抗是害怕被世界同化之后变成那种我最看不起的成年人。现在我才明白，真正的对抗，是当你了解了成年人的世界，明白了成年人的责任之后，还能给自己的纯真留一小块地方。
这块纯真的位置，是你靠自己的收入和时间去支撑的，而不是靠父母的贴补、他人的鼓励来维系的。
我把30岁当作自己改变的起点，然后31～40岁这10年，我拼了命地获取和扩张，这是一种补课，也是一种补全。消除我内心里的自卑，让我活得有安全感，活得有尊严。
这10年间，我的工资翻了很多倍，我渐渐有底气地说话，我的存款数字从让自己安心到让自己放心，我从纠结要不要结婚，变成考虑要不要孩子。
我要谢谢自己的预判能力，预判我内心可能出现的障碍以及人生挫折。感谢那时候的自己及时地寻求心理咨询师的支持，提前想了很多解决办法。
然后，我就40岁了。
接下来的10年，我预见自己开始失去，失去的可能是金钱、地位、名誉，也可能是健康、家庭、亲人，我会看到生命流逝的全过程，会体验过山车从顶点开始下滑的过程。
有个模型叫作U型曲线，就是说凡是下滑到最低点的时候，也就是向上开始的时候。
我把40岁当作U型曲线左边从最高点向最低点滑落的开始，至于什么时候是最低点，我还不知道……
我有些焦虑，开始想一些解决办法。
比如，我会每个月找出自己不再喜欢的衣物，送给一些需要的网友。这些二手衣物在别人那里成了他们继续可以喜欢的东西，我称之为“川叔的福袋”。至今我已经连续16个月都在这样做。我希望自己逐渐学会不持有或者是少持有、不囤积。
我开始学习整理，并且阅读一些关于服装搭配的书，尝试不同的穿衣风格，确定最适合自己的，并且固定下来。
我设定365天不买衣服，定期把自己的服装搭配拍照上传，做成相册，至今已经完成了180多天。我想看看如果要维持基本的生活，我到底需要多少件衣服。
我开始关注父母的健康问题，定期带他们做体检，每个月给他们存入医疗保障金。
我也开始希望解决自己内心里的恐慌，希望获得平和的心态，甚至还为此去了七八次基督教会，想看看宗教信仰是否可以帮助到自己。
我开始思考自己拥有什么，哪些对我来说是最重要的。我圈定这些之后，会更重点地去关注。
在保证基本生活的前提下，我尝试让自己习惯失去。渐渐地，我领悟到失去带来的不是缺乏，而是精力更加集中。
我还购买了一些关于40岁的书，其中松浦弥太郎的《给40岁的崭新开始》让我受益良多。虽然每个人处理焦虑的方法不一样，但至少松浦的一些做法，于我而言会很受用。
40岁，对我来说依旧是新鲜的体验，没有经历过，自然会战战兢兢。
我做了那么多提前准备和自我练习之后，现在心态终于有了一些平和。
接下来的10年，对我来说也许是自我提醒：提醒自己注意健康，提醒自己关注重点，提醒自己找到初心，提醒自己享受生活。
我想，我会逐渐喜欢上接下来的自己。
亲情的边界线
不论你是否成年，在父母的眼里，你永远都是孩子。
可是怎么提醒父母，你已经长大了，已经不再是孩子了，甚至你也需要有自己单独的空间，你可以为自己负责了呢？
坦白说，让父母承认你长大了，需要一个过程，也需要一个前提。最大的前提就是经济独立，你赚的钱至少可以养活自己，这是你独立的第一步。
我在27岁的时候就开始被家人催婚。最开始我是非常反感的，因为我觉得过了18岁就是成人了，25岁都有能力赚钱养活自己了，为什么家人不能让我好好享受一下这几年自己可以做决定的生活呢？
中国的父母经常担心自己的孩子。可以说，他们比我们还容易焦虑。
上初中、高中的时候，父母限制你谈恋爱，怕谈恋爱影响学习。他们觉得，中学期间好好学习才是最重要的。
很多父母都跟孩子承诺，上了大学就不管了。然后，很多孩子也真的这样去做了，把大学当天堂，大一疯玩，大二恋爱，大三失恋，大四可能就是毕业即失业吧！
毕业后走上社会的前3年，我们都在慢慢地适应社会，寻找自己的兴趣，探索未来的职业规划。这时候，虽然整个社会的氛围让人觉得有些压力，但分寸感是非常好的。没人关心你多大了，是不是应该谈恋爱，因为同龄人都在拼了命地工作，甚至有的人已经计划跳槽升职。这时候的我们大都没有存款、没有自信，感情或许是缓解无聊生活的调味剂，但婚姻太过遥远。
但是，父母不知道这些心路历程，他们就觉得，你找个工作好好干几年，就可以考虑结婚的事情了。
春节被逼婚不是这几年才有的风潮，这是很多毕业生走入社会两三年后都会遇到的事情。
我那时候是一个“愤青”，特别讨厌自己的人生被别人安排，所以每年春节就跟干仗似的，谁催婚就和谁急。
我以为通过这种激烈的方式去宣誓，去告知全世界：“这是我的雷区，你们都不要踩。”这样大家就能够放过我。
怎么可能！
要发火，就要先点燃自己。往往是七大姑八大姨的随口一问，我就自己先气到“炸毛”，把自己累个半死。
那时候的我特别敏感，如果我老妈也参与这个讨论，我就觉得她不理解我，她是伤害我最深的那个人。
我们对亲情的要求有时候没有边际，我们要求百分之百的守护、百分之百的相信以及百分之百的爱，而且这些要求和付出都是单向的。
父母要在我们任性的时候百分之百地支持，不能表示怀疑；父母要在我们自认为成熟的时候百分之百地安静，不能多问一句；父母要在我们失败的时候百分之百地理解，并且送上关怀。仔细想想，这哪是父母，分明是圣人。
这几年有很多嘲讽父母的段子和短视频出现，有一部分原因是：我们总是希望有些事我们说一次，父母就要听进去，记住，然后此生就要遵守。
你前半生都在听父母的话，被他们“领导”，忽然有一天你说你可以独立了，现在你要做个领导，而且说的事就必须被执行，不执行就是不尊重你，然后你就开始耍脾气。你想想，这是不是从侧面证明，你还很幼稚：除了发脾气之外，你找不到其他更多的解决办法。
有一年春节，我姥姥还在世，她带着我的三个姨妈一起“围攻”我，和我讨论要不要结婚这个话题。我当时慷慨陈词，觉得自己就好像舌战群儒的说客，直到后来我才发现是“鸡同鸭讲”。从那个时候我就明白了一个道理：有的表达之所以很无力，是因为你只是为了自己倾诉而说，不是为了让对方倾听而说。
你没有任何解决办法，你只是在讲自己最想说的，并没有从对方的角度出发，说出让他们能接受的答案。
后来我学会了打马虎眼，学会了反问。谁问我怎么还不结婚，我就说：“我也着急啊，可现在也找不到啊，你有没有合适的，赶紧给我介绍一个，我这儿条件什么的都没要求……”
一来二去的谈话，经历几次后，我就逐渐明白了，很多时候亲戚问“你咋还不结婚呀”，其实未必是真的关心你，只是无聊时候的谈资而已。
因为不问这个问题，他们也会问“在北京一个月挣多少钱啊？能剩下多少啊？”……
对于他们来说，并不是真的想要一个答案，只是要一个话题的引子而已。
除此之外，结婚还意味着人生的状态。当大家聚在一起的时候，很容易针对异己，什么叫作异己？就是和他们不一样的人。
“在小城市生活的表弟表妹都结婚了，连孩子都有了，都可以拜年收红包了，为什么你还不结婚？”
你要允许这种好奇心的存在，你也要找到完整的答复方式。我看到很多公众号都在教大家怒怼回去，甚至还把一些怼人的话写在衣服上，让对方免开尊口，我觉得这些都不过是笑谈罢了。
如果你知道催婚这件事为什么发生，也就有了一套答案，那么到底是打太极，还是硬碰硬其实都无所谓。已知和未知最大的区别就是，你在说那些答案的时候，是笑着说，还是憋着火说；你说完之后是坦然的心情，还是气得3个小时都不能平静。
当我逐渐看明白了这些之后，心态就平和了。渐渐地，我也学会了一些和亲人的相处之道。
以前我老妈经常会无规律地打来电话。有好几次我正在开会，接到了我妈的电话，我的心情一下子变坏，然后冷冷地说：“我在开会，稍后打给您。”
后来我问过自己，如果这是一通骚扰电话，或者是其他人打来的，我也会这样吗？我想了想，或许是因为这是我老妈打来的，我才会火大：为什么要在我开会的时候打电话呢？我不是昨天才跟你打过电话吗？你不知道我在开会吗？
当我想到这儿的时候，我忽然惊呆了。我发现，在我心里，虽然父母一直都占有很重要的位置，可在相处方式上，他们连一个普通人都不如。
因为他们很重要，所以我也用很高的标准要求他们，但是，这其实很不公平。
我不能阻止一位母亲对儿子的惦记或者担心，哪怕她没什么重要事儿，哪怕她要和我说的就是鸡毛蒜皮的小事儿，我也需要给妈妈一个这样的机会和沟通的桥梁。但我平时也有工作在忙，我的忙碌并不是父母所能理解的，比如我加班的时候，父母就会说，为什么不回家，这样的工作还干个什么劲儿啊，赶紧吃饭，别把身体搞坏了。
我要在自己的忙碌和父母的关心中找一个折中点。后来，我固定在每周一晚上给妈妈打电话，并且逐渐让她熟悉了这个规律。从那时起，我不再只报喜不报忧，我不仅告诉她我升职加薪的消息，也会告诉她我挨骂了、加班了。我希望让她明白，在大城市打拼，没有什么东西是白来的，您儿子在努力，他是一个资质平庸的人，即便在您的眼中他很优秀，但在大城市里，优秀的人太多了。我需要学习，我需要认识世界，不论是再求学还是出国，对我来说都是认识世界的一个途径，而不只是单纯的像我老爸说的那样，为什么不把钱存起来？白白浪费钱有什么用？
我就是通过一次又一次的谈话，让父母终于明白了——孩子长大了，他的见识是缘于他看待世界的方式，他有能力承担选择的结果，他辛苦、忙碌，但依旧爱着我们。
在我结婚的前几年里，老妈总是喜欢在电话里给我支着儿，告诉我不要总是我做饭，要和妻子一起做家务，不然这辈子就是我一个人在做饭了。她还询问我家里到底谁在管钱，甚至还会打听过年的时候给了对方（妻子娘家）家里多少钱。
每次我听完她的建议后，都会告诉她：现在时代不一样了，人也不一样了，您说的那些早就不适用了。可能您看不惯年轻人总是叫外卖、下饭店的生活方式，但对我们来说，每天下班之后都在家做饭，其实是非常大的工作量。两个人都赚钱，彼此都有对金钱的支配能力，不涉及谁管谁，您给的建议是希望年轻人好，但年轻人有自己的生活方式。时代不一样了，如果还想着旧方法，更容易出问题。
这样的话说得次数多了，她慢慢地也就不说了。
和普通家庭一样，我也遇到了老妈催生的问题，虽然很早就说不打算生孩子，但老妈似乎并不相信。直到有一次又在电话里提起这个话题，我真的是压不住火，说了两句重话之后就挂了电话。我想这么下去也不是个办法，于是想到了折中的办法：此后老妈每催一次，我就往她的银行卡里存1000块钱。直到后来又到了某个临界点，我就彻底和老妈摊牌，让她看看自己的银行卡里现在有多少个1000块钱，那就代表她催过多少次。
我说：“我已经是成年人了，我知道什么样的生活方式对自己来说最好，为什么您希望把您的想法强加给我呢？您知道您一共催了多少次吗？12次！这仅仅是这3个月以来的记录。如果我不快乐，难道您就快乐了吗？我不希望我们每次都是因为这个话题吵到不欢而散，我是在为我的小家过日子，那您可不可以正视一下我的想法和决定？”
从那之后老妈沉默了许久，后来就很少再提这个话题，也算是正视了我的选择吧！
亲情，是无法割舍的牵绊，我们少年时代受惠于此，成年之后也许会觉得是“拖累”，但直到失去之后才会明白，这个世界上最牵挂你的人不在了，从此你就真的孤单一个人了。
因为深爱，所以才更容易互相责怪。在和父母斗争、和解的这几年，其实就是在和一个指引了你20多年的老“领导”逐渐找到最恰当的沟通方式的阶段。不要单纯地相信血浓于水可以解决一切，有了拆不散的感情基础，还依旧需要有方法去解决问题。
向父母证明我们长大不难，但让他们真心认可我们已经长大，很难。让他们愿意倾听我们的想法，认同我们的决定，更是漫长的一段过程。我是用最笨的方法，不仅仅给他们看到结果，也和他们分享过程。
我们在成长，其实父母同样也需要成长。过去是他们在前面带着我们跑，如今我们长大了，跑快了，别着急回头埋怨他们为什么跟不上，多一些耐心，等等他们，就像当年他们等我们长大一样……
朋友都说我变了
前几天，老友小天忽然约我吃饭，当时我正在去上拳击课的路上。算起来，我和小天快一年没见了，一来是因为我搬家到了南城，他住在东边，距离远了；二来也因为大家彼此都年纪大了，所以都懒了吧！
小天大我6岁，所以我是不敢在他面前慨叹40岁的。
记得几年前他辞职，我当时还以为他是打算养老，特意约他出来吃了一顿饭，问问他关于未来的规划。结果我发现他其实也没什么想法，只是因为遇到了职场争斗，所以退出来避避风头。
半年之后，斗争有了结果，他就继续回原来的公司上班，据说还加薪了。
我那时候觉得他活得太无忧无虑，40多岁了也不考虑以后的人生规划。现在一转眼，我也40岁了，可我也一样没什么规划，看来当初是我错怪他了。
“朋友”这个词其实挺奇怪的，有些人只能陪伴我们一段时间，陪我们走一小段的路。那些能做一辈子的朋友到底长什么样？见面之后是聊陈年旧事，还是说最近的改变？是彼此相互促进，还是只有习惯性的陪伴？我还没过完一辈子，所以现在也没办法知道这些，不过我和小天的关系，则是随着这几年我的忙碌而逐渐变淡了。
“小川，我觉得这几个朋友里，就你这几年变得最多，以致有段时间我们都不太想约你。”喝了一口果汁，小天公布了这个一直困扰我的答案。
“我变了吗？哪儿变了？除了体重之外，我觉得好像没怎么变吧？”我当然是不肯服输地辩解。
“你有没有觉得，有段时间你特别在意职位和收入这件事？”小天有些小心翼翼地说。
这句话就好像一枚石子，在我的回忆之湖里投下一个启动开关。
第一次月薪过万；第一次出书；第一次学会了做规划；第一次完成了人前的演讲；第一次觉得时间特别紧张，连和朋友吃饭都不能接受对方迟到；第一次在吃饭的中途跑到走廊用手机话筒做语音直播分享……
我以为我和朋友分享这么多第一次，是在向朋友展示：“你看，我做到了，我棒吧！你有没有觉得我现在越来越自信和闪亮？”
也就是那一刻我才明白，为什么那么多第一次的展示，唯独我认为的好哥们，从来没说过一句：“你真棒，你真了不起，你怎么那么厉害！”
我一开始以为那些戏谑的玩笑、插科打诨，只是好友之间的不好意思，以及我们传统文化里的不爱夸奖、只爱批评等因素造成的，但我却没发现，原来在他们看来，我变了，变得和原来不一样了。
想到这儿，我忽然释然了，于是笑着问：“那你觉得我原来是什么样子的？”
小天说：“你原来啊？你原来就是很喜欢写字，还喜欢画画，虽然赚得不多，但那时候我觉得你活得很快乐。你也常说，赚钱只要够花就可以了。”
我笑笑说：“那你有没有想过，也许那份平淡只是因为苦于没有机会的自我安慰而已？”
在我月薪还只有5000元的时候，你就已经是年薪50万的外企白领了，小伍（另一个朋友）也已经是国内首屈一指的快销品企业的二把手了。虽然你们都说我有才华，会写文章、会画画，但只有我自卑的内心知道，这些东西都无法成为我养活自己的技能，我最重要的收入还只能是工资，而对我来说，找到这份工作纯属意外。
如果不是你手把手地教我怎么面试，怎么谈工资，我做梦都想不到自己会去一个从没接触过的广告公司，还可以有一个拿到月薪5000元的机会。所以，你不知道我有多惶恐，我害怕失去这份工作，因为我可能再也找不到类似的工作了。
在换工作之前，我除了安慰自己，平衡自己的心理，让自己觉得赚钱不必太多，够用就行，也没其他的办法。
从31岁到40岁这10年，是我拼了命地想证明自己的10年。我不是争强好胜，也不是为了炫耀，我只是想告诉自己，我也有能力和大家在一个水平线上。所以，我才会那么在意职位、在意收入，因为这些在我心里都是可以证明自己的标准。
当然，我也非常理解你们内心的感受，因为我30岁才开始追求或者得到的东西，你们之前就已经拥有了。
我始终相信只有先入世才能出世，得到之后才能放下。如果什么都没经历过就能看开一切，除非是生活教会了你什么，或者是你有说服自己的大智慧。但那个时候的我，并没有这样的智慧。
年少时候的岁月静好，对我来说只是无可奈何。
后来我遇到了机会，我尝试抓住它，拼出个未来。我很享受这个过程，虽然在你们看来，我似乎变成了一个浑身散发着铜臭的商人。但如果没有这段经历，我内心里对金钱和名利的渴望也不会消失，只是被掩藏起来而已。
当然，我不能保证几年后我在你们眼里是否会变，我也不知道这种变化在外人看来是什么样的，但至少对我而言，我很喜欢这种状态：我没过去那么怕了。
回去的地铁上，我忽然想明白了一些事情。
早年做广播的时候，我认识了一批朋友，那时候虽然辛苦，大家做事也全凭兴趣，但彼此都很有成就感，于是我就组建了电台，大家轮流做主播。有一个姑娘和我的关系一直都很好，我们合作了很多期节目，我非常喜欢她的声音，听起来让人觉得安静、舒缓。因为大家都在北京，所以我还时常约上她和其他几个朋友来家里吃饭。后来微信的流行反而使大家的关系变淡了，她悄悄地退出微信群，发给她的消息她也不再回复。
2018年春节的时候，我还给她留言：不管你是否乐意理睬我，我都始终记得你的声音。
现在想想，也许是因为我们都变了吧。
我在她心里又变成了怎样的人呢？是一个对广播不那么上心，耽于个人经营的人吗？还是渐渐变得不再是她认识或者想象的样子了呢？
有些朋友，并没有什么原因，只是走着走着，就不见了。
早年出书的时候也认识了一批作者朋友，那时候大家都没有名气，一起给某个活动站台，给彼此加油打气。如今，有的人已经过上了晒娃的生活，有的人早就不写文章了，有的人加入了各种体制内的协会，成了文化名流。
我们都是走着走着，就各自走散了，因为没有任何两个人的人生路径是可以重叠在一起的。那些早年的回忆，会随着时间的流逝而慢慢变得泛黄起皱……
曾有一个关系不错的女生，在我之后也出了书，让我给她写推荐语。但那时候，我签约了经纪公司，不方便在封面上写推荐语，于是我说：“没关系，我来给你写书评吧！”于是我就写了一篇很长的书评。
后来，她自媒体做得很好，就辞职创立了工作室，混得风生水起。
有一天，我在豆瓣上看到她来北京的消息，就在微信上跟她闲聊了几句。她说来北京学习心理学，我对心理学也很感兴趣，就多问了几句，诸如在什么地方上课、有多少人、大概怎么收费等问题。
然后，她很不耐烦地回了一句：“你找我有事吗，你到底想问什么？”
我看到这句话的时候愣住了。也许有些感情的保质期已经过了，只是我自己还不曾发觉。
我后来问自己，明明我自己也有关系变淡的朋友，为什么我都不会那么伤心？明明我自己也会因为微信好友满员，或者讨厌别人在朋友圈发广告，而删掉一些朋友，为什么我面对这些就毫无愧疚？
那些落寞和伤心，可能只是因为我以为我们还是朋友，却发现其实我们早就不是了，而我还没有做好准备而已。
可是，只要是关系，总会由浓转淡的。
出地铁后，手机上收到一个熟人加微信的请求。我通过之后，对方先发来一段我广播的语音，然后和我说：“我是你电台的听众，我觉得你是一个温柔的人，为什么就那么不愿意原谅一位老友犯下的过错？”
我当时就有不太好的预感。
这位所谓的老友是我刚出书时候的一位热心读者，听过我的节目，参加过我的线下活动，当时非常积极活跃。他刚来北京，我总会在他身上看到我当年的影子，所以就和他走得近一些。
那时候微信群刚开始流行，他就跑前跑后帮我组建读者群，还任职管理员。我的几个读者群很快地壮大起来了。可能是因为人员的暴增让他看到了某种趋势或者是利益，他就以我的名义做了一些牟利的事情。后来，这些事情被我发现了，我非常失望和愤怒，就解散了所有的微信群，并且和这个人断了联系。但是他并没有善罢甘休，而是又以我的名义组建了微信群，好多读者就来跟我告状，好几次深夜给我打电话，对我的生活造成了很大的困扰。
那段时间，这个人真的变成了我的梦魇，我几乎一看到这个名字，就会情绪崩溃。
不过，现在我心里很平静，心平气和地回溯了过去，讲了我当时的感受，以及后来遇到的一些事情。
我说：“有时候关系破裂是不太可能恢复的，所以原谅我没办法再当你是朋友，我们最好的结果就是回归到陌生人的状态。你其实不是在寻求我的原谅，你只是希望自己也能对曾经年轻莽撞的自己释怀而已。”
后来他发来一长串的道歉，我也希望网络另一端的他，此刻也可以和我一样平静。
每个人都在变化，每一天、每一个月、每一年。未来我会变成你喜欢的样子，还是你讨厌的样子？不得而知。
我依旧是一个不喜欢告别的人，所以总是假装高冷和凉薄的样子。
如果你加过我的微信号，忽然某天想和我打招呼，却发现你已经被删除了，或许你也会伤心郁闷一小会儿，但如果你还乐意重新加回我，我也更乐意跟你打招呼。
如果我们就此默默分开也没关系，谁不是一边遗忘别人，一边被人遗忘？我们都不必悲伤，因为每个人都有自己的路要走。
40岁生日那天，我去参加了《奇葩说》
说来挺惭愧，虽然我早就过了青春期，但还是一直爱看各种网综（网络综艺节目）和韩剧。《奇葩说》，我几乎是从第一季就开始追，看得热血沸腾。
第二季的时候觉得满地都是高手，特别羡慕那些选手的表达能力和逻辑，随便听哪一方都觉得很有道理。
听到第三季要招募选手的时候，我心里蠢蠢欲动，但犹豫了很久还是没敢去。
第四季我终于鼓起勇气，按照征募消息，录制了一个视频短片，结果还是石沉大海、杳无音信。然后第五季开始征集了，我下定决心，去参加了海选。可能是我特别喜欢节目，也可能是和选角导演聊得很开心，总之去现场做最后选拔那天，我激动极了。
那天，我40岁了。
我不知道别人40岁的时候在干吗，我40岁的时候坐在《奇葩说》最后选拔赛的现场，假装高冷，心里其实非常害怕。
我们这一组是“网红之组”，有之前参加过模特选秀节目的孔令令，我还挺喜欢她的；还有××月薪5万的助理，貌似后来引发了自媒体行业的大震荡；还有一个做测评类短视频的网红，他是papi酱团队的，后来自己也做了视频博主；还有幼儿园老师，大学辩论队的成员；还有一个好像是美妆视频的网红，我不太记得住了。
现场发挥的时候，我自己觉得还行。大家都是模仿《奇葩说》的选手，不是怒吼就是步步紧逼，遇到分歧直接反对，反正我不同意就对了。
现在想想，可能更像模仿秀，个性和标签都没有我想象得那么突出。现场架着两台录像机，台下一批90后观众，我把自己想说的都说完了，有那么一瞬间，可能要变明星的感觉呢！
但两周溜溜地过去了，我没收到导演的任何反馈，估计是没戏，觍着脸去问了一下。编导说，大导演觉得那一场大家都表现得很一般。我想：看样子是被淘汰了。
后来《奇葩说》就出了一个大事件，也不知道今年是不是还能继续播出第六季。
去《奇葩说》之前我许过一个心愿：这辈子要勇敢一点，哪怕只有一次。
我对自己说：不要总给自己设限，不要觉得到了什么年纪，就应该怎么样，或者必须怎么样。
我们从小被父母教育要活成什么样，长大之后被社会教育要做成什么样。当我们有一天找到了自己存在的价值，又有能力支配一些事情的时候，那就尝试一下摆脱限制。
别人不能要求你必须活成什么样。必须谈恋爱，必须生孩子，必须功成名就，必须年薪百万……很多时候，这些事情都是自己要求自己的。
我和你一样都是保守的人，我可能还需要加上“胆小”这个缺点。
对我来说，如果生命的最后还是会和普通人一样，回到正途，变成循规蹈矩的那个人的话，我希望自己在年轻的时候做点“出格”的事儿。
比如，去参加《奇葩说》，选不选得上且不论，能参加一次就是好事儿。
比如，尝试录个视频，内容是啥不重要，可以说说服装穿搭，可以说说美妆护肤，还可以说说日常生活，就当作一个好玩的东西。
比如，继续深造学习。
比如，辞职待一年，去另一个城市生活一段时间。
比如，去海边买套房子。
我今天把这些“比如”写下来，有的我已经做到了，比如我去香港大学攻读了一个专业；比如我开始录短视频，虽然观看的人数往往只有两位数；比如我去了《奇葩说》，虽然没被选上。
但是，这些事情你不写下来，不说出来，也许就更实现不了了，不是吗？
在脑袋里想到就动手写下来，或许就是因为写下来了，距离实现它就更近了一步。
很多时候我们不敢想、不敢说，更别说去做了。
我在怕什么呢？怕别人的否定，怕同事不理解地问：“你都这么大岁数了，还想着要当网红吗？”
我怕家人失望地说：“你能不能做点有意义的事，你做这个有什么用？”
我就想让自己开心，不行吗？让自己开心难道不是一种用处吗？
40岁，我依旧不能活得坦然，但至少比过去活得通透、任性一些。
我依旧会在意别人的目光，我也依旧会害怕。
坐车回来的路上，我问自己：如果选上了会怎么样？
其实我也不知道，不过我曾经因此害怕过。
害怕选上了，然后被淘汰。
害怕选上了，比赛表现还可以，却被网友谩骂、围攻……
得到之后再失去、容易被他人的意见左右，这两点依旧是我目前无法跨越的障碍。
但至少有一点我很肯定，40岁之后，我希望自己没有那么多的设限，没有那么多的焦虑。多接触一些好玩的人和事，活得通透一些。
有些圈子，放弃也没什么不好
我最近一直在读一些关于整理的书，于是就在家里的各个角落开始实践，成果显著的就是整理书架和衣橱。
舍弃是一件艰难的事情，一些东西出现在我们的家里，往往都有各自的理由，甚至代表着回忆。
人很容易把物品当作与过去连接的线索，似乎放弃了这些物品就放弃了那段回忆一样。
对我来说，整理是功课，而且没有尽头。时不时地整理一下，很容易照见自己。甚至，我时常会用整理来提醒自己，现阶段的“基本”需求是什么。我所谓的基本需求如果要划定一个界限就是：多少件衣服是一年四季穿着的基本需求？一个家庭，如果为了目前的生活需要，几件家具是生活的基本需求？厨房里的餐具到底拥有多少才是刚刚好的需求量？
我是一个穷过的人，所以会在有了一定经济收入之后开始囤积，通过囤积来获得安全感，证明自己的拥有。
但真正的安全感，其实是心里富足。我把自己的这个心态变化总结为三个阶段。
第一个阶段，我害怕被人关注。我可以做电台，让声音出镜，但现实生活里，我害怕成为焦点。人多的场合，我就充当人群里的小透明，存在感全无。
每个人的人生或许都会遇到一个契机，这个契机是你改变的开始。当然，改变最大的原因是你的不满足。
我并不喜欢做一个没有存在感的人，但我又不知道通过什么方法来改变，所以只能待在那个位置。后来，我等来一个机会，就是出书。
出书之后，我进入了第二个阶段。那些我给自己的要求或者是条件，让我快速地成为自己曾经想成为的那个人。但那个时候我依旧不自信，自我认同感很低，我依旧需要借助外力来证明自己的价值，比如图书销量、活动现场来的人数，等等。
每次做活动，我都会觉得，我何德何能会获得这么多人的喜爱？在这个阶段我走过一些弯路，比如，会尝试讨好我的读者，扮演他们心中期待的完美角色，会掩饰甚至拒绝承认自己的缺点和错误。因为我怕一旦暴露出那个有缺点的自己，就会失去这些读者的喜爱，而失去是我不能接受的。
到了第三个阶段，我对自己既没有特别高估，也没有低估。
我用了很长一段时间，让自己学着放下，做了很多的练习，甚至是尝试学着任性，一点点找到自己。
我明白自己是有价值的，而且不需要外界的一些东西去证明。如果出书，我依旧会关注销售数字，但并不会因此定义自己的价值。因为我明白，一本书的成功，是合作双方和市场环境共同催生的结果，所以如果不成功的话，我会和合作伙伴聊一下，看看对方是否还乐意继续合作。
在明确了这些之后的某一天，我终于决定整理我的微信朋友圈。
我前后出了3本书，认识了近200位图书编辑，我有一年不曾买过书，有两家出版机构的编辑会定期给我寄很多书。
我认识五六个社群的创始人，有些人真的是眼瞅着粉丝从10万涨到100万，最后成了“网红”。
我认识50多家在线教育渠道的负责人，还有一些广告合作客户，以及在豆瓣或者微信上互相关注的朋友，还有在活动时添加的近千位读者。此外，还有好几百位我做职场咨询时遇到的学员，以及新兴软件的内容编辑、问答软件的编辑、专栏约稿的编辑，以及杂七杂八各个渠道的工作人员。
最多的时候，我的微信上有三四百个群，未阅读信息多到无法显示。
幸好很早之前我就把自己的工作手机和私人手机分开了，不然再算上公司的同事和客户，这个微信号估计要爆掉。
我的微信好友一度爆满，每次出席活动遇到一些嘉宾互加微信的时候，我都要很尴尬地先叫停，然后迅速浏览一下朋友圈，删掉几个人，再去添加新的好友。我又申请了一个新微信号，但坦白说，这种尴尬并没有解除。
有段时间我一直对自己说，要下定决心整理朋友圈，因为一些早年认识的读者，不知不觉地变成了代购和微商广告党；一些原来的职场咨询学员，人生完成了转变，进入了下个阶段；一些合作或没合作过的编辑，也都发生了这样或者那样的变化。可是每次想要清理的时候，就好像要丢掉一件只穿了一两次的新衣服一样，舍不得：万一以后还能用到呢？
可自己也知道，哪有什么万一！
最初我做了一个折中的决定，我先把一些人转移到我的新微信号上，这样他们既没有丢失，也没有再见，而且我为自己留出了充分的余地。然后，我尝试退出一些微信聊天群、学习群、微课群，以及一些当时为了聚会吃饭建立的群。
最后，我开始审视一些所谓的资源，比如网红号、社群的创始人等。他们中的有些人已经取得了融资，有些人还有过合作，有些则是朋友介绍认识的，只是粗浅地聊了几句，后来则不了了之。有些人的朋友圈早就变成了商业宣传的阵地，有些则遇到了融资失败、公司转卖，最后转行去做了别的。
以前我觉得这些人都是资源，以后迟早用得上。
后来我才知道：没打过交道，发展过程不能同频，能量等级不同，不能互惠合作的，都不算是强链接。
即便你们相识于微时也是如此，大家发展的轨迹不一样，迈入了不同的阶段，由此产生的需求自然也就不一样了。
留一个只活跃在朋友圈的朋友其实没什么用，而且在自己心态不稳的情况下，越看到对方在晒成绩，就越会焦虑。为什么别人都在努力，都已经月入10万元，甚至马上要迈入财富自由的行列，而自己还在慢悠悠地偷懒，好像什么都没做，一无是处一样。
有时候朋友圈就是一面照妖镜，有些人可能早就迷失在自己的人设里。
一些鸡肋型的微信群，渐渐变成了每天被丢进去一堆文章，但无人问津的死群。
过去在大家都没出书的时候，建立了一个小群聊聊写作，你最近写了什么，我最近写了什么，都挺好的。
后来大家都出书了，彼此互相帮忙、站台，做个推荐，也不错。
再后来，很多人放弃了，因为有更快、更容易的赚钱之路，也有些人生娃了，生活重心发生了很大的改变，群里讨论的内容逐渐变成了家长里短的八卦，以及晒晒晒、秀秀秀、给娃打卡、求投票、求点赞。
我想，人生或许就是这样，我们总要和一些人告别，和那些过去的印象告别，然后再去重新认识彼此。
我逐渐明白，如果我要持续去做一件事，我就会再次遇到同样做这件事的那些人，然后就会和他们再次成为朋友。
所以，能否成为朋友，其实取决于我们是否在追求同一种东西，而不取决于我们是不是在一个群里，或者是否在彼此的微信里。
只要我继续写书，就还会遇到不同的出版社和编辑；只要我不放弃做在线教育和内容输出，就还会遇到不同的平台和负责人。如果我不打算再做这两件事，保留再多的工作人员的联系方式也没什么用。
与其跟着圈子跑，泡在圈子里，还不如早早明确自己的方向。如果我们足够有能量，足够发光，就会成为焦点。别人会因为你前来，渐渐聚拢，而你就会变成圈子本身。
成名，其实是一场修行
我在上一本书《努力，才配有未来》的后记里说：我也不知道自己什么时候算红，也许是微博粉丝过10万的时候吧！
那时候我的微博粉丝只有可怜巴巴的几千人。前几天有读者看到了这段儿，跑来微博留言说：川叔，我就是想看看，你的粉丝量过10万了没有。
我觉得他可爱极了。
那会儿我的微博粉丝刚好10万多一点，但我早已经不在乎这些了，因为我发现，10万粉丝在微博根本就不算红。
“红”到底是什么？
更多的时候，它只是我嘴里的一句自我安慰和托大的话，而且还都是说给别人听的。
一边工作一边写书这件事，我在公司的一些培训和会议里说过，很多同事都当作笑话，听听也就过去了。直到我们分公司招聘了一位办公室主任，在新员工培训上，当我说曾经出过书，并讲出书名的时候，她尖叫了一声：“我看过你的书。”
其他人这才觉得，原来小川叔还是个红人哪。
你看，“红”这件事，自己说了不算，别人说了才算。
我老妈对“红”的定义就是，能上《新闻联播》，让全中国的人都认识，那才叫“红”。
我每次都哭笑不得地回答说：“除非你儿子哪天抢了银行，这样才能上《新闻联播》，万一我是那种蠢贼，闹出什么笑话，估计全国人民都记得。单纯靠写书上《新闻联播》，我看是够呛啊。”
成为全民偶像，众人皆知。这话其实就是想想罢了。
很多时候，比较现实一点的考量则是：成为一部分人的榜样，被一小部分人喜欢。能做到这样就已经很了不起了。
成名这件事，都说它是双刃剑，可还是有那么多人往前冲，为什么？
很明显就是它所带来的利益或者是感受，诱人到足以让他们忽视所有的危险。
但凡名利，都会带来膨胀和贪婪，多大的智慧，做好什么准备，都很可能无效。唯一应对的办法就是，先察觉到，再慢慢调整。
我羡慕过畅销书作者，也曾经渴望做畅销书作者，因为外界有很多这样的例子都在明晃晃地告诉我，那就是榜样和典范：签售三四个小时，排队上千人，一做活动整个商场都震动，一拍照全镜头里都是他的书……
我的羡慕，更多来自畅销书作者的展示，他们给我看到的就是获得成功的姿态。直到后来，我反思，难道这就是成功唯一的方式和界定吗？
我以前写过这样一句话：所有的得到都是为了放下。
因为在我看来，定一个目标，之后去努力完成这个目标，其实你在实现目标的过程中的所见所感，要远比实现这个目标更有意义。
所以，有些东西你一旦得到，要不了多久你就会放下。
不过，这句话的后半段我没有说。
选择放下，一部分原因是你觉得索然无味，就好像我最开始出书以金钱或者销量做目标，达成之后我其实没什么狂喜，反而会估算自己在其中付出的时间成本和金钱成本。
选择放下的另一部分原因是，你会迅速地找到下一个更大的目标，然后又周而复始地去追求。销量过10万，你就会想着去过20万，过了20万就想着可不可以过50万甚至100万。
当微博的粉丝量过10万，就会想着有没有更好的合作方式和输出主题。这个段子被人喜欢了，就会立刻想有没有类似的段子，赶紧也输出一下。
我们所知道的一些人，尤其是一些明星，这样的事情做得还少吗？
为什么我们明明拥有了，目标也达到了，反而会更加不快乐，或者更焦虑？
因为，人都太不容易满足。
我把成名当作一场修行。出名会带来名和利，普通人在面对这种冲击后，首先打动他的可能不是赚了多少钱，而是被肯定，“原来还有这么多人喜欢我。”这种肯定带来的自信往往会大于金钱的魅力。
之后是面对金钱和诱惑催生出来的欲望，一部分欲望是逐利的。如果穷过，对金钱会有一些执念，而且金钱在某种程度上会带来人内心的安全感。
还有一部分欲望是膨胀。一个人自信是好事，但自信过头，就会忘乎所以，尤其是一连串的成功被叠加之后，就会去寻找所谓的成功方法，然后面对各种机会的时候，会觉得自己无所不能，会变得什么都想要。那之后就会受挫，尝到失败，重新思考自己到底适合做什么，最擅长的地方在哪儿？是要向这个目标前进，还是回到自己擅长的领域深耕？
成名，解决不了思考带来的痛苦，自然也解决不了选择问题的纠结。
那些普通人该有的痛苦，成名之后也会有，甚至有时候还会被放大，选择的时候还会有所顾忌。
但是大部分的成名，会让成名者变得更好。比如写励志书的人，往往自己会变成“励志者本人”，而一旦这样开始后，目标是什么就显得尤为重要。
被人喜欢，的确会催生很多的动力，自我总结和复盘也会带来一些方法和路径。而这些方法如果可以结合恰当的输出模式，就会变成具有更大商业价值的课程或者是训练营，成为下一个创造财富的工具。可往往越是这样，自己要经营的东西就会变得越多，需要改变的也就越多，而同时，或许失去的也会越来越多。
因为，凡事都是有限的，有限才更显珍贵。
时间是有限的，全部扑在工作上，能分给家人和朋友的就相应减少。
精力是有限的，全部给了你喜欢的，超支了，身体就会反抗。
机会是有限的，这个合作机会摆在你面前，如果接了就会有大量的时间和精力支出。
我是凡人，没办法抵制诱惑，原本也不太会拒绝。
我这人虽然一直都自卑，并且尝试着把自卑变成谦卑，但在有了一点小名气之后，也一样会走弯路、会膨胀、会盲目自信、会目中无人。
我曾经嫌弃过这样的自己，甚至总在想还不如回到过去。当然，这样的念头也只是想想而已，有些事，是回不去的。
而且，过去并没有我们想得那么好，想回去，只是贪图那种熟悉的安全感。
很多年前我做电台被听众喜欢，有给我留言的、有给我写信的、有给我发小礼物的，甚至还遇到过顺着地址跟踪到我家楼下，看我遛狗之后给我留言说，你穿红色的帽衫挺合适的。后来，我把自己的照片发到网上，网友两极分化，一部分吐槽说，真的是辣眼睛，破坏了对原来声音的想象；还有一部分则觉得无所谓，反正就是冲着声音来的，外表怎么样又能如何呢？
做他人喜欢的你，还是任性做自己？
坦白说，我真的犹豫过，甚至包括后来出书选封面，我也会把封面设计图丢到听众QQ群里，问问大家的意见。
我原本以为自己准备好接受所有了，但后来才明白，这趟修行其实是没有止境的。
因为变化每时每刻都在发生，你以为的准备好，只是在脑子里的演练，当真的遇到事情后，那种无力感和手足无措，让人很想逃走。
我彻底放下这些，是在我获得当当网评选的“全国正能量作家奖”的时候。
第一年，我入围评选，当时很高兴，看到投票榜单有自己的名字时就激动不已，但是没被选上。
第二年，我又入围评选，我想着，要不就厚着脸皮拉拉票吧！结果还是有点磨不开面子。最后排名第四，那一年前三名去现场领奖。依然没有我什么事儿。
第三年入选的时候，我刚开始心态挺淡然的。后来看到读者群里，几个管理员每天都在帮忙发广告，给我拉票，我就想着，自己还是要试一把，行不行的好歹都尽力了。最后投票截止的时候是第五名，我本来已经放弃希望了，结果主办方说，今年扩大了选择范围，取前五名。就这样，我去现场领奖了。
在自己的小世界里还不觉得有什么，到了现场才发现来的都是畅销书作者，大都是网红和牛人，有早就闻名但从未见过面的作家，还有彼此惺惺相惜的达人。我突然觉得自己特别渺小。
我本来写了一段获奖词，也背诵了很多遍，却因为一些外在原因，导致临到我们领奖的时候，主持人用催促而坚决的语气说：“来！每个人一句话就可以了。”
我心里太多的话都没什么机会说，只能尴尬地跟着第一个发言的人说：“感谢当当网，感谢这个时代给了我们很多机会，才能让我们这些草根有机会走到台前。”
颁奖活动结束后，当我回到家时，已经是深夜了，可一直没顾上吃晚饭，家附近只有一家重庆小面店还开着。我把奖杯放在油腻的桌子上，拍了一张照片，算是给自己一个交代。
那一刻，我就觉得，嗯，够了，可以了。
不同的年龄阶段会遇到不同的人和风景，不论是否成名，我们都会放下一些事，放下一些人。
以前，我很怕失去，怕失去机会，失去读者，怕错过了就后悔一辈子。
现在，我觉得，有些东西，失去是迟早的事；有些人，告别是早晚的事。用珍惜的心态，对待每一件事，接纳所有的遗憾和差错，就挺好的。
赚钱和工作的意义
有一次，我在香港大学就读的企业教练与领导力培育专业（CCLD）的同学聚会。这是我读的第二个专业，班里的同学一半以上都是做人力资源出身的，只有几个人不是做这个行业的，其中一个就是我。
CCLD是企业教练与领导力培育的英文简称，我当时选择这个专业，其实更多的是希望提升自己的沟通能力，找到应对不同沟通模式的方法。被同学们问起选择这个专业的原因时，我说，我读上一个品牌营销专业是为了加强自己的营销技能，读这个专业是为了加强沟通技能。大家就起哄说：“你干吗要加强，你话挺多的呀！”
于是我就大声地说：“因为我以后要做企业副总裁，要做企业创始人。”
说完这句话之后，大家都“哦”了一声，然后笑了。
成年人学习往往需要有目的性，没有目标，很难坚持下去。
也许我说的这个目标刚好被他们认为合理，也许在我的内心，也是这样告诉自己的。
但细细想来，年薪百万也好，成为副总裁也好，或者自己开公司做个创始人，真的是我的内心想法吗？
辞职的这段时间，我没觉得日子很难熬，反而觉得很轻松。
不写书去学习的这段日子，我先后做过两家公司的股东，参与过好几个新项目，带过很多社群学习组织，我一直不认为有一天我会开公司，我甚至都没想过开了公司要做什么。可能从专业的角度来讲，去帮别人策划公司项目之类的，我还比较有逻辑，但让我开公司当老板，我就觉得太辛苦了！
赚钱这件事，快感挺难超越的。人生第一次月薪过万的时候，银行卡里第一次超过10万的时候，这些足以铭记半生的快乐，是你后续赚到多少个10万，月薪过了几个一万都无法超越的。
年少时我总是羡慕那些上班的白领，觉得他们收入高、消费高、很洋气，可等自己有一天成为其中的一员时才发现，这其中的身不由己、个中甘苦只有自己知道，而大部分时间在加班、评比，我曾迷失一般地问自己：这是我想要的吗，还是我只是在模仿曾经记忆里见过的那些高端的人？
我至今依旧喜欢工作，只是这个范畴更大了。
对现在的我来说，做饭、陪家人、遛狗、画画，所有和爱好有关的，在我不上班的时候，都会成为工作。
在辞职的那段日子里，我做了一个幸福账单，就是用记账软件设定了虚拟账户，把每一件打算要做的幸福小事都标上一个价格，按照挑战的难易程度来区分。
比如，喝茶50块，遛狗100块，给自己做一顿饭150块，给家人做一顿晚餐300块，拍一个短视频500块，健身一次500块，然后每天记录和统计一下今天做了多少件小事，收入了多少钱，我会觉得很开心。
我用了差不多10年的时间，终于找到了自己的价值感。
这份价值不再来自工作平台、某个公司老总的赞美，不再来自我买了路易·威登（LV）包包、我穿了定制的西服，而是我终于有了一个机会可以证明——即使不上班，我依旧有能力养活自己，我有本事把每一天都规划得很好，我可以找到一些和钱无关，但还能增加幸福感的小情趣，我相信我自己可以越来越好。
那个曾经活在黑暗里的、自卑的、小小的我，没有消失，没有被埋起来，而是学会了扫干净地面，学会了换窗帘，学会了找更多的兼职，赚到更多的钱之后换一个大房子；学会了笑，学会了真诚但有分寸地对待他人，学会了说自己的感受，而不是表达情绪，学会了照镜子，看到自己的闪光点。
我不知道这是否就叫“自信”。
30多岁的时候，我从一个自卑的阶段转向了自负的阶段，那个时候我一直渴望发光，希望拥有舞台，那个时候我努力得让人害怕，自信得有些强势。后来我读到了一句话，“光而不耀”，从此我把这句话当作自己的座右铭。后来从出书到演讲，从做好正业到开拓副业，当一切的一切在我历经取舍，逐一完善之后，终于有一天，我在一个陌生的俱乐部做演讲，不需要再介绍自己是谁，出过什么书，有多少粉丝，只需要开口做一个两分钟的即兴演讲，然后就获得了掌声，就被人认同。在那一刻，我想，去掉那些锋利、耀眼的浮华之后，我还是跟着岁月沉淀了一些东西，而这些或许才是光而不耀的开始吧！
永远对世界保持好奇，明白自己可以赚一些钱，也可以放弃赚另外一些钱；拥有赚钱能力，有赖以生存的技能，3年或者5年尝试更新自己的想法，精进自己的相关专业或者理论；扩大对工作范围的定义，把生活里的每一件有意义的事情都当成工作去完成；善待家人、珍惜时间，明白家庭对自己的重要性；找到内心里的“空洞”并尝试去修补，懂得给自己减压，并且释放更多的正能量，不断提升对幸福的研究和对生活的理解；爱读书、爱干净，保持感性和理性的平衡。
我想，这便是我如今对生活的看法，赚钱和工作成了值得一生去探索的主题。
