“其实大部分事情应该是浮云的。聚集成雨，就感受湿度；风吹开了，就看见天空。”
我发现我做不到。其实是因为内心深处，是在乎的吧。
xj说他的2020是有着许多小惊喜的一年，在兵荒马乱的底色中，几笔彩色出现，愈发显得弥足珍贵。2020于我而言是倒霉的一年。
它给了我不计其数的熬夜，熬夜调程序，看论文，写论文，准备考试......熬三天赠一天，我从没这么密集地看过凌晨的学校，其实也没什么好看的。早上灰溜溜的，比我还困。
它给我挫败，收获着难以置信的成绩，每次想起来心都会突然下沉，我猝不及防地接受，至今也没有想出原因，始终不敢去面对。模型思路每次快到终点的时候就会改动，甚至编程结束的时候，模型又改了。每天面临着同一个看似永远无解的东西，是很难振作起来的。
它给我痛苦，连续将近一周半夜被舍友的呼噜声惊醒，我的脑袋里布满了公式，对着天花板，把定理推了一遍又一遍，充满红血丝的眼睛揉了又揉，还是没睡着。耳塞仿佛过滤了世间的所有杂音，只留下了呼噜声清晰而有力地传到我的耳膜，一次又一次。我崩溃到流泪。我之前很瞧不起因为吃不饱睡不好大发脾气的人，现在不会了。
闭上眼睛，这一年快乐的瞬间屈指可数，和家人一起爬山，一起玩大富翁，一起逛街逛超市，听他们抱怨我怎么天天对着电脑看论文也不知道出去锻炼一下。小论文终于写完的第二天，我在家里活蹦乱跳地像个二傻子。大论文的程序终于调出来了，我开心地下巴差点没合上，差点去医院。
总的来说，有许多委屈和遗憾，我统统平静地接受。有成功的喜悦，尽管是意料之中的事，但我真实地感受到我，值得。
有几个想要特别感谢的人。一个是hear姐，她今年忙成陀螺，但是某一次吃早饭的时候碰到她，她敏锐察觉到我的强颜欢笑，说了很多话，让我不要给自己太多压力，真诚建议我去看心理医生。我们在电梯口分别，走出电梯门的一瞬间，我的眼泪完全不受控地流下来。
我一个人扛过了看了将近半年论文后发现无解，只能换方向。一个人扛过了调程序调到失控，手指骨重重砸向地面却不觉得痛，只觉得心里会好受一点。以前一起玩的好朋友都去了别的城市，也没有找到特别合拍的人，于是我一个人吃饭，一个人看电影，买了史迪仔玩偶陪自己。这些我都感到难过，但我都没有哭。偏偏在受到hear姐关心的时候，哭了一上午。仿佛撑了那么久的自己，终于可以休息了。幸好她没看到，不然我会被笑死。奇迹般的，第二天卸下了重担的自己，居然很快就调完了程序，我真的永远感谢她。她仿佛永远在我前面领我走，我走不动的时候，她就给我一片面包。
另一个很重要的人是XJ。也就是开头提到的那个在2020十分幸运的家伙。他并不懂我这个工科生所面临的问题细节，但是却总是在我每次抱怨和痛苦的时候，静静聆听，顺带告诉我他的痛苦，于是我立刻就开心起来。人的快乐果然建立在别人的痛苦之上。我在校园里总是形单影只，但却因为有了他的陪伴，总是不孤单。有多少苦痛，有你和我，一起度过，一起承受。有多少快乐，有你和我，一起享受，一起感动。
另外很重要的是我的爸妈。他们一直都希望我能够快乐，可惜我总是希望他们的生活再好一点，于是向上走的过程总不是那么轻松。某次考试稀碎后的自己，和爸妈视频。他们小心翼翼又十分谨慎地问我，没......挂......吧？我：没有！我有那么差吗！他们马上轻松了起来。对于他们的低要求，我还想多给他们一些，给他们值得的，对得起他们吃的苦。
最后，我想感谢我自己。我应该永远也称不上是完美，比别人更脆弱，更敏感，更焦虑，我只能逐渐学习接受自己的这些刺，并尽量避免它们扎向自己，然后温柔地走向这个世界。这一年，无论是主动还是被动，我都在面临自己想要的东西时，更勇敢了一些。不再觉得国奖很遥远，我又一次参加了数学建模，当了队长，也算是终于给大三那个耿耿于怀的自己一个回答。十分感谢经历了这一年后仍然苟延残喘的自己，打了一个又一个大或小Boss的自己。
时常脆弱，总是治愈。
我决心做流体，随便这个世界挤压我，也许会撕裂，但会一直存在。
谢谢宇宙，生命真美。
和之前的许多次一样，这些事写下来，就翻篇了。
接下来的日子可能会很难过，但是难过也会逐渐成为一种稀松平常。
明年见。
安利两张专辑：
告五人的《我肯定在几百年前就说过爱你》
阿龚的《KUNG‘s vol.1》
