新来的一年的三天。过去的一年的三十天。
我没有一天好过。
焊电路板把自己烫到，一顿操作猛如虎之后，焊出来的东西还是没能成功；画电路板时候心烦意乱，交上去的作业也是草草了事，极尽敷衍；而论文的重现工作仿佛陷入泥淖，我打开程序，仿佛打开了通向地狱的大门。这是2019年12月下旬，我的状态。
自己并没有因为“新年”这个具有特殊意义的节点而好起来，状态反而有些变本加厉。如果说以前的自己受挫还能整顿自己再次出发，现在就只想混吃等死，消极罢工，可偏偏任务就在那里，一样没少，我又不能装瞎。于是像一块破旧地漏电的旧电池，耗尽最后一点电量来一点点完成这些作业，最后的结果粗制滥造得过且过。
每周的工作日被实践环节的课程安排得满满当当，留给自己科研的时间只剩下周末。这样一来，周五的晚上仿佛是我的救赎日。周五下午下课以后，开心地先去洗个澡，然后回宿舍敷上面膜，接着整理桌子，打扫宿舍，洗洗衣服，听苏打绿的歌，随便看本什么书或者与朋友家人微信上聊聊天，坐久了就做个健身操，稍微感到累了就靠上松松软软的枕头，盖上厚厚的充满安全感的被子，不知不觉进入梦境。
有一句话我很喜欢，说是“生命必有裂缝，那是光照进来的地方”，感觉是说痛苦本身就是成长。其实对于痛苦的作用，我还有更坚信的一个观点，就是它的存在是为了衬托快乐。回想自己特别快乐的时刻，往往都是在狂肝完某个盛大的ddl之后，或者是在一连串灰头土脸的考试末尾，去吃顿大餐，去游乐园玩过山车，去蹦床去密室等等，快乐得不得了。然而若是波澜不惊的平凡日子，就算做了同样的事情，也是顶多感叹一句：嗯！活着不错，全然没有了雀跃着的欢喜。也正是因为痛苦，才让我的生活不至于像相同的色块，日子堆叠久了，就如同连连看般地消失了。
昨天周五，课题组要先一起吃饭然后文艺汇报表演，这就意味着我要不间断地保持假笑大概四五个小时，期间还要假装活跃地僵硬地敬个酒，做一个假装快乐的小透明。五点半吃饭，七点半开始汇报表演到十点半结束。其实活动还蛮丰富的，做游戏，抽奖等等等等，但很多事情当时看着热闹，作为新人的我也被cue了好几次，然而好几次都有一瞬间的疏离，觉得自己不属于这里，有几次冲动地，想如同空气一样，不计后果地，做一个自由的逃兵。
晚会结束，我就像是一台彻底坏掉的连哔哔声都听不到的哔哔机，不仅找不到自己的充电站，连挪到充电站的气力也消失殆尽。这个周五，我还是没能成功缝补我自己。周六早上听到了闹钟，坐起来叹了口气又躺下了，明明知道自己肯定睡不着，却暗戳戳觉得亏欠自己点什么，于是由着性子来，也不管好坏。午饭没有吃，由于昨天晚会吃了些小零食，一直到中午都没有很明显的饥饿感，但也并不是饱腹感，仿佛是一些不溶于水不溶于酸不溶于空气的东西在肚子里，让人变得懒惰随便。
今天和我导讨论问题（我导向我提问）时候忽然发现自己的程序只写了一半....还有一个很重要的module没有写.....怪不得有一种鸡同鸭讲的窘境，唉亏我前几天还像个憨憨一样以为自己程序就剩下调试了.....行，都当成新的裂缝处理吧。
这么多裂缝握在手里，逃避仿佛可以解决问题，承认自己不会，看似可以度过一劫。其实也想过逃避，但审视内心后，发现逃避的自己始终是不踏实的，就连自己都无法说服自己，无法原谅自己，无法接受那个向困难轻易妥协，轻易退缩，轻易认命的自己。不同的人不一样，我也许还没有看透很多东西，还不能平淡地对待每一件事情，但是我确信的是，起码我奋进前行的日子，获得的快乐比佛系生活时候要多得多。
/MUSIC TIME/
音乐推荐：至繁（Le monde）------by邱比
至繁-----至于那些繁琐的未来。适合心情有些难过，想安静下来的时候听。但是不太能够汲取力量，更像是安慰：告诉你像你这样的处境我也经历过。
