九月的秋风总是含着离殇，那个秋天，繁花了悟了冷冽的寒意，无情的凋落，岁月固无情，繁花亦奈何。
门旁的老榆树也累了，望着干枯的枝叶，哀叹着秋风的萧瑟与岁月的苍痕，他该歇歇了，可是牵挂总是最难的诀别。
姥爷，我愿陪您望尽浮生，不述离殇。
离开的第二天，姥爷的病情恶化了，当晚就住进了医院。
姥姥说那天早上姥爷屋里屋外逛了一圈，焦急地问她莹莹去哪了？姥姥责怪姥爷老糊涂，“莹莹前天不就搬走了吗，现在孩子正上学呢。”
姥爷沉默了，蹒跚地走进屋，看到我的照片，用手擦去了镜框上的浮灰，就这么看着呆坐了一上午。
我们相伴的日子或许还在眼前吧，只是羽翼渐丰的幼雏已经奔离温暖的巢，只留下孤独的老雀独自望着星空哀叹。爱最忍不得离别，每个人都是脆弱的，因为他们始终留恋着他们所牵挂的人。
那天晚上姥爷心脏病突发住进了医院，那晚的电话也再也没有姥爷的回应。
妈妈告诉我，姥爷在六年前就被查出严重的心衰，医生说只能服用药物维持，最多坚持四年。平日情绪起落要控制平稳，或喜或悲都会加重病情的恶化程度，同样剧烈运动也会起负作用。
我当时还小，父母没有告知实情，只当是普通的心脏病。
听到后，我强忍着不要哭出来，但泪珠已划破夜的静谧，因为爱压抑不了生死的抉择。原来姥爷一直在用生命守护着我，就像他说的会一直等着我，原来“等”也是那么难的承诺，原来这六年的点滴都是值得怀念的记忆，原来离别一直都在，而时间又是那么无情。
今年是姥爷患病的第六年，医生家人都觉得这是个奇迹。我知道这不是奇迹，因为姥爷把一切都给了我，哪怕是生命。姥爷说过为了我，会一直陪着我。看着我上大学，有一个美满的家，姥爷，这是你的承诺，我知道，你从不会对我食言，对吗？。
“姥爷，你怎么那么爱笑啊？”
“因为姥爷有了你啊，你就是姥爷的开心果。“
“姥爷，你会离开吗？我怕会见不到你。”
“傻孩子，你那么可爱，姥爷会一直陪着你。姥爷也不想离开，如果哪天你找不到姥爷了，就抬头看看天，那颗最亮的星就是姥爷在看着你呢。姥爷永远不会让你孤单。”
幼时的我看到同学手臂上黑色的方巾，就会莫名恐惧，因为我知道死亡并不遥远，自那时起，我总爱抓着姥爷的手，我怕松开后再也找不到家的温暖，也怕再也感受不到姥爷的温存，哪怕一片衣角。
也会因为有姥爷陪伴而感到幸福，可是人总经不起时间的磨砺，离别也是难逃的命运，只愿时间慢点，留给这对祖孙相依的机会吧。
姥爷住院后家人一直轮流照看，姥爷的阿尔茨海默病（老年痴呆）越来越严重，甚至连去照看的儿女都不认识。
父亲从医院回来后告诉我，姥爷糊涂的时间越来越长，糊涂的时候总是一句句的叫我的名字，清醒时也总询问我的近况。
姥爷身子虚弱，平日里不愿与病友攀谈，总是拿着我的照片呆坐着，照片是姥姥怕姥爷想我拿去的，姥爷有时一坐就是一上午，睡觉时也总把照片放到枕边，说想多陪陪我拍我晚上蹬被着凉。
姥爷有次半夜坐起来，家人都醒了怕是姥爷身体不舒服，“我想去看看莹莹蹬没蹬被，现在天凉了，孩子别冻感冒了。”可是看着旁边的照片，才知道自己牵挂的小鸟已经飞走了。
那个周末，我赶去医院看望姥爷，姥爷瘦的已不似先前模样，隔着衣服依稀可见嶙峋的肋骨。
我知道姥爷不再是那个能永远守护我的英雄，而是一个需要陪伴照料的耄耋之年的老人了，原来您也会累，原来时间从来不会停下来等等，原来离别如此艰难。
姥爷的目光失去了往日神采，眼神散发着空洞，深邃的让人捉摸不透，又有点令人恐惧，呆呆的望着天花板。我知道我的心痛了一下，幼时姥爷逗我，经常装作呆如木鸡，待我害怕时又突然恢复笑容，惹的我开怀。
可是姥爷，我多想现在这一切只是个玩笑，你又能笑着责怪我的幼稚，又能陪我笑语欢声。可是现在，只有冰冷的空气，过去的一切只能是奢望，迎接我的只有离别的恐惧。
姥爷看到我，眼神温和了许多我知道那温暖的光芒就是对我的牵挂。
我握住姥爷缓慢抬起左手，相见无言，姥爷看着我，不愿松开手，或许太久没见到我，或许害怕会永远看不到我，想永远记住我的样子。留给我俩的日子不多了。
时光慢些吧，等等我所爱的人吧，我只想永远守护着他，就想幼时姥爷看着我长大。
姥爷转过头想和妈妈说句话，可是姥爷的身体已十分虚弱，用尽气力不断的重复着两个字“回家”。
