今天是大年二十九，明天就是中国人最重要的“年”了，不管这一年多辛苦，多狼狈都要在这一天回到家里，一家人团团圆圆的在一起吃年夜饭。
明天就是我在外面过的第三个年了，都快忘了一家人在一起吃年夜饭是什么感觉了。每逢佳节倍思亲，心里五味陈杂，有些失落，但也有些庆幸。我是个很混蛋的人，明明可以不留在外面的，但是我想有个地方可以躲，躲开爸爸妈妈，躲开朋友们。越是热闹，心里也越孤独，就让我自己躲起来吧。我好像不能顾及别人了，我知道我是个混蛋，但是别让我坚强，别让我向前看，让我停下来歇一歇，让我躺一会吧。昨天喝了好多酒，虽然信誓旦旦的说过要戒酒，再喝酒我就是狗。但是，汪汪汪汪，宿醉火葬场来的更猛烈些吧……不知道从什么时候开始怀疑自己的，陷入自我否定，前一秒刚想清楚答案，后一秒又来了新的困扰。挺过去了，就没什么了吧？悲欢离合，人间形色。悲离后就是欢合了吧？我不知道还要这样多久，希望可以快点离开，快点好起来。
想变成陈默一样的人，“长枪一划，八百米无人区”，他强大到什么都撼动不了。不是他心理素质好，而是什么都进不到他心里。不悲，不喜，不受其扰。夜深人静，容易矫情。但是不是矫情，失眠多梦，心脏抽痛，这样的日子太不好过。我知道大家都在关心我，都希望我坚强，但是没有人可以感同身受。没什么大不了的，是呀，可是真的会心疼，像缺了一块，像血被抽干，心脏抽着抽着的疼，全身麻痹。我不是矫情，更不是没出息。我知道大家都在迁就我，都在关心我，先前我总是希望可以表现的很正常，不想被关心，但是我现在好像控制不了。现在的状态，已经不关乎这件事情本身，仅仅是自我否定，自我厌弃。所有道理都明白，但是偏偏就是脱离不出去。我把自己装在了套子里，就像在等待戈多的爱斯特拉冈和弗拉基米尔，戈多是谁，他什么时候来呢？不知道，只是在等待戈多。
别跟我讲大道理，抱我一下，陪我呆一会儿吧。其实我很害怕别人的关心，害怕大家小心翼翼的和我说话，也害怕那种“你还好吗？好心疼”的眼神。从小到大当团宠，但是是真的怕被差别对待，怕和别人不一样。我很想对所有人说我很好，但是我真的不好，我真的很努力地在生活，可不可以有点快乐片段呢？快点春暖花开，快点阳光正好微风不燥，快点带我去放风筝，快点对我说“宝贝，你真可爱”，快点到三十岁，快点轮回到下一世……时间快一点，再快一点……我不知道等我要离开这个世界的时候会不会想到我26岁时希望时间快点走，会不会在心里嘲笑年轻的自己多不知天高地厚，但是26岁的现在我好希望时间快点走。
明天下班和同事们一起吃年夜饭，一定会很热闹吧？开心的不开心的回忆都留在今晚，明天继续当个追风少女可好？
