1.别让你想要的人生只是想想而已
那些我们想做又没做的事，大部分都是因为想得太多吧，听了太多“别人的建议”和“许多道理”，那件要做的事，就完全没法做下去了。
1/
假期里，终于去牙医那里把牙给补了。
说出来很惭愧，听人说补牙很疼，要打麻药，要上电钻，会弄得一嘴血……听起来就觉得好疼。一年前牙医说“你这个牙洞该补了”，也不敢去，拖了一年多，终于下定决心去补牙了。
其实也是“被下了好大的决心”，因为吃东西时，无论冷热酸甜牙齿的神经会有反应了，感觉不能再拖了。
躺在躺椅上时，我忐忑地问慈祥的牙医诸如“会很痛吗？”“要不要打麻药？”“是不是会弄得一嘴血？”这样的问题。
牙医检查了一下我的情况，温和地说：“还好还没伤到神经，只差一点点了。不用打麻药呀，也不是很疼，实在忍受不了，那就打麻药好了……一嘴血？谁说的，哪有那么血腥？”
被牙医安抚了之后，顿时有了安全感。
不到半个小时就补好了，没有想象中那么疼，我还以为会痛得哭天喊地，涕泗横流。原来，就是埋线的时候，痛那么一下，真正补牙的时候一点也不痛。
补完牙，牙医写病历的时候，问我：“这牙洞得有一段时间了吧？怎么没早点来？”
“嗯，一年多了，听小伙伴说补牙好疼，补完还有好多禁忌，万一发炎了还得重新补……所以一直不敢来，怕痛。”我害羞地如实回答。
“怎么样，不像想象中的那么疼吧，其实还好。”牙医抬起头看了我一眼，“你这牙再晚点来，伤了神经，再补就麻烦了，得先杀神经……”
回去的路上我在想：那些我们想做又没做的事，大部分都是因为想得太多吧，听了太多“别人的建议”和“许多道理”，那件要做的事，就完全没法做下去了。
你以为的深思熟虑，很多时候，不过就是吓唬自己。
2/
微信公号后台经常会有一些读者咨询关于“写作”的事：
“好羡慕你啊，那些想法，你总能用文字非常适合地描述出来，学生时期我也很喜欢写作，现在如果想写作，要提高写作水平，应该怎么做呢？”
“现在上班工作很忙的，你是怎么挤出时间做公号写文章的呢？我觉得写作是非常需要静心和耐心的，没有完整的时间，怎么做到静心写作呢？”
“写作怎样才能让更多人看到呀，你平时写了一般都在哪里发布呢？会有很多人看么？如果没有人看，你会不会就没动力了？”
“写作到底能不能赚钱？如果我现在辞职写作，我能不能靠写作来养活自己呀？”
……
有一天登录后台，看到一个读者连续发了好几条留言。逐条看过去，最后一一都做了如实回答：怎样提高写作水平呢？没有捷径，就是多看多写，大量地写；怎样挤时间呢？别人在玩的时候，你在写，别人在睡的时候，你在写，别人在上下班路上的时候，你在写，时间就出来了……
回答到后来我发现，其实所有的问题都不是问题，所有的问题最根本的问题就是：你要立刻去做，同时坚持下去，并且付出巨大的时间，一切才有成效。
后来，跟一个朋友聊到这个事，在聊到“写作到底能不能养活自己，要不要辞职专职写作”这个问题时，他哈哈大笑地分享了自己曾经的心路历程：
“以前我想写作，就是看到畅销榜上那些作家的稿费有几百万，我心想，这钱也太好赚了，不就是写几个字吗？汉字我们都认得，写几个字有什么难的？后来问了问身边其他朋友，才知道写网文的有多辛苦，靠稿费养活自己的人，少之又少，多少写文的人都是熬夜写，把身体都熬垮了……知道越多后，越不想写了；那么难，反正我做不到，我也不是真的想干这个事……”
朋友如此坦诚，倒让我重新认识了我们“想做一件事”的角度。
真正想做的那件事，从来都不会瞻前顾后想太多，也不会觉得有多难，只会一门心思、想方设法去做。不是真的想做的事，才会想东想西，想出一堆理由和借口，怎么都觉得比登天还难。
3/
转而想到另一个小伙伴阿哲，他毕业后就回了老家，在爸妈的安排下，有一份稳定的机关工作，收入不多，但很清闲。
同学们平时聊天，在北上广的小伙伴吐槽工作压力大、房价高的时候，阿哲总是会说：“可还是好羡慕你们啊，留在一线城市，做着自己喜欢的工作，上班虽然累点，但下了班就可以去看话剧、看演出，周末还可以去看各种展览，小长假还能来一趟说走就走的旅行，趁年轻和喜欢的人做一些浪漫美好的事……想想就觉得这样才是人生啊……”
要不然就是“闲得发慌，真的好想辞职，投奔北京的小伙伴去”。
以前还会有同学接他的话：“来呀来呀，我们这里管吃住，你快来。”
但过了一会儿，又见他支吾道：“诶，好心塞，我爸妈肯定不会同意，我要是把这工作辞了，他们非剥了我的皮不可；再说了我去北京能干什么呢，也没做过本专业的活儿，干什么都是新人，新人应该也没多少工资吧，我都养不活自己……”
之前他一直嚷嚷要去日本看樱花，假期前小伙伴们订机票，问他：“一起来不来呀？”他半天回了个：“啊啊啊，我假期要值班……”
大家都不知道说什么，瞬间尴尬。
不是说阿哲不对，他说的很多理由也不无道理，也有他自己的考虑。只不过我们以为他想做的那些事，是他真的迫切想做的事，非常想实现的心愿。但后来我们明白了，一件事如果只是停留在想想，那终究只是想想而已。
4/
我们都有这样的时候：
想辞职，想自由；想减肥，想变美丽；想旅行，想去看海；想突然喝几杯，想对喜欢的人告白；想不顾一切去喜欢的城市，做自己喜欢的事；想不听父母的意见，坚持去爱真正想爱的人……想潇洒，想放肆，想抓着青春的尾巴，去过自己想要的人生。
可是想着想着，就突然发现，做什么都需要勇气，甚至要有孤注一掷的决心；做什么都需要毅力去坚持，甚至要吃一点苦，付出一点代价。可每当这时候，那些突然蹦出来的念头，就又会被自己摁回去。
“太难了，我做不到，我现在就要吃肉！”“爸妈会反对诶！”“一个人旅行好危险哦！”“哪有那么多时间，真是忙死了！”……你想要过的人生，真的只是想想而已啊。
而另外一些人，他们一声不吭，就做出了让你大跌眼镜的事——辞掉稳定的工作，去学习做糕点；不顾父母的反对，偷户口本结婚；一声不吭就去国外旅游，在朋友圈晒出了碧海蓝天的旅行美照；三五个月不见，整个人跟变了似的，瘦了两圈……
去做想做的事，跳脱舒适区，让自己努力和上进，一开始可能真的有点难。可当你迈出了第一步，敢于去尝试了，发现也许并不如你想的那么难；即便遇到挫折，想放弃的时候也要逼着自己去努力。当你勇往直前的时候，往往会柳暗花明。
想做的事，只管去做，别想太多。
2.别人可以自嘲，但你千万别附和
成人世界里，请时刻携带情商和智商。别把尖酸刻薄当有趣，“毒舌”就是没教养的表现。
1/
过完假期回来上班，小伙伴们带着新年新面貌，穿着新衣服，换了新发型，脸上神采奕奕，兴奋地说着新年的趣事和糗事，还有那些好玩好吃的。
都说每逢佳节胖三斤，闺蜜兔子兴高采烈地聊着假期里吃到的家乡美味，末了，捏了捏自己的脸，娇嗔道：“过年什么都好，就是长胖了，不开心！”
“没有啊，哪里有长胖，过年换了新发型，明明秒变美少女啊。”
“你脸都瘦了，过年要串亲戚，运动量大，你比之前还瘦了吧。”
“真正的美女永远都觉得自己胖啊，这是美女独有的自律。”
……
瞧瞧吧，这些抹了蜜的嘴巴，一个个把兔子说得心花怒放，一秒钟前的愧疚和自责，顷刻间烟消云散。也对，女人最懂女人的心理。
岂料，这时有一位男同事经过，听到兔子说过年长胖了，不明状况，便附和地说道：“你的脸是圆了一点，但更有福气啊，过年回家天天大鱼大肉地吃，不长胖才怪呢……”
不等男同事说完，兔子气鼓鼓地说：“要你管！”前一秒还心花怒放的兔子，一下子被男同事的话惹恼了。
男同事被“怼”得很尴尬，不知道自己说错了什么，大概他还在想：“我完全是顺着你的意思说呀，为啥会生气？”
自嘲看上去是主动调侃，其实是掩饰内心的焦虑和不安，试图通过自嘲来降低期待，缓解情绪的焦虑，但从本质来看，他们并不是真的接受自嘲的现实。
很多年前我曾听过这样一段话：“当我说我好像长胖了，你千万不要附和我的话，你一定要说‘没有啊，你哪里胖了’；即便我说‘真的真的，我吃胖了’，你也要坚持继续说‘没有，你一点也不胖’。”
自嘲是一种降低期待的试探，它的目的是维护自尊，一旦别人真的质疑，自嘲者本以为已经维护好的自尊，顷刻间就会被瓦解。所以当别人自嘲的时候，你千万别附和，相反，你要给予足够的安慰，这才是自嘲者想要的保护色。
2/
自嘲有时是一种自谦。关于这一点，我曾有过深刻的教训。
那时我刚毕业开始工作，没什么工作经验，也不懂得人情世故，更不会察言观色。
当时我参与了一套外版书的制作，那是一个重点项目，全程我也很认真努力，尽心尽力地把各个环节做到最好。后来那套书不负众望，拿了一个国际奖项。年中做总结，负责版权引进的同事提到这套书时，她本意应该是很感谢大家的群策群力，才把工作做得这么出色，赢得了国际认可。
但为了活跃气氛，她开玩笑地说：“当时评估拿这套书，我只是想着碰碰运气，没想到编辑部的同事们这么牛逼，把这本书做得这么好，还弄出这么大动静……”大家听了，哈哈直乐，同事还特别提到我：“尤其×××，我看她那段时间为了这套书，付出了很多，加班加点，还跑遍了北京的各大书店参考同类书……”
可我当时情商非常低，就真的以为，这套书是碰运气拿的选题，就真的以为，是自己的努力才给它做了那么大的加分，于是到我总结的时候，我便大言不惭地说：“虽然这套选题是碰运气拿的，无心插柳，但我们却付出了巨大的努力和心血来浇灌它……”
我现在还记得，坐在我对面的版权同事，脸色瞬间就不自然了，我旁边的同事一个劲儿地扯我衣服，大家脸上也是异样的表情。
后来我才知道，其实这套选题，是版权同事经过多方论证，并进行了详细的市场调查，才决定拿的，只不过在总结会上，这部分的辛劳她什么也没说，还开玩笑地调侃了一下。没想到却被我误解了。
现在想想，当时的自己真是蠢到家了，不了解事情的背景，就想当然地抹杀了别人的努力。
后来行走职场，我都时刻告诫自己：在别人自嘲的时候，随意附和的人，通常都是不了解实情，还急于表达自己的观点，这其实是浅薄的表现；另一方面也是情商不高，难免沦为别人的笑料。
那些经常自嘲的人，大多都是实力干将，自嘲是他们自谦的保护色，职场上过于锋芒毕露，未必是好事，所以那些能力优秀，实力超凡者，大多乐于“自黑”，不过分渲染个人能力，而是强调团队协作。如此，大家既认可了他的能力，又被他的高情商和良好修养所折服。
这才是双赢的局面。
3/
爱自嘲的人，看上去在傻傻地调侃自己，逗乐别人，好像把自己拉低了一截，其实呢，善于自嘲的人，都是厉害角色，是真正的聪明人。
我的朋友大伟就是一个惯于自嘲的人，他看上去憨憨的，让别人觉得他“天然呆”，因为很胖的缘故，他经常嘲笑自己的身材，比如：“哎，最近肚子又胖了哦，好像怀了几个月似的！”“再这么胖下去，都快变成猪八戒了！”……每次都把大家逗得很开心，特别亲和，和他相处特别舒服。
我常想，这世上也许有一种人，他们天生就是组织者，不自觉地能够吸引大家来和他交朋友，大家很乐于听从他的指挥，从而有了团队和凝聚力。
大伟就是这样的人，所有的聚会，不论大小，永远都是大伟发起和组织，每次安排分工，都井井有条。全程你会看到，大伟能陪老人打麻将、唠家常；也能陪男人们打扑克、看球赛，聊一聊新近的体坛新闻；还能陪女人们进厨房，打打下手，聊一些家长里短，劝说夫妻不和……
他惯常的手法就是自嘲，调侃自己，活跃谈话气氛，有时也装傻卖萌，博得你哈哈一乐，他是我们的开心果，智囊团，是我们的小头目，玩的时候大家听他的，真遇到急事了，也都愿意找他帮忙出主意。
这样的人，其实一点都不像看上去的那么傻，他们能干，他们耳聪目明，他们消息灵通，他们是绝顶聪明的人。当他们自嘲的时候，你以为他们傻，那你才是真的傻。
自嘲已经演化成一种很好的社交技巧，让人放下戒备，打通交流的壁垒，获得别人的信任。
因此当别人自嘲的时候，不管是自黑，还是幽默，你都不要当真，更不要尖酸刻薄地去附和，否则就成了揭短，是双商低下的表现，既不幽默，也失了风度。
从别处看来的一句话，要牢记在心：刻薄嘴欠不是幽默；口无遮拦并非坦率；没有教养和随性是两回事；别人自嘲，你别去附和，不要把你的刻薄当成你的性情。
行走于成人世界，要时刻自带情商和智商。守住嘴，少说多看多听，方为良策。
你永远不知道，当别人自嘲的时候，他是真傻还是假傻，但你千万别做那个更傻的人。
3.职场上被人排挤该怎么办？
被人排挤，并不等于“被人否定”，请强大你的内心，把时间用在让自己变得更优秀上。
1/
到新公司上班没几个月的小微，最近遇到了烦心事，遭遇了同事朵朵的排挤。
当初，二人差不多同时间入职，都在销售部。两个小姑娘格外亲密，很快就成了好闺蜜，中午一起约饭，工作上一起解决难题。
都说职场险恶，小微却无比庆幸，能遇到朵朵这样的好伙伴。
然而，始料未及的是，昔日的好闺蜜，转瞬就成了有利益冲突的竞争对手。
原来，小微和朵朵共同负责一个片区，因为是同级，工作内容便没刻意划分。起初代理人是跟朵朵对接，小微辅助跟进，后来代理人因为跟朵朵沟通不畅，转而跟小微对接，最后和小微签下合同。由此，这笔订单算小微的绩效。
“从这以后，朵朵就对我疏远了，我听别的同事议论，朵朵认定是我抢了她的订单，平日里假装跟她亲近，背后捅她一刀……可我真的没有啊。”小微百口莫辩。
“客观来说，你确实有做得不对的地方。前期是朵朵主要在负责，她肯定为此付出了很多心血和精力，后来订单被你签走了，人家当然不乐意。”
“那我怎么办？朵朵现在非常讨厌我，看见我当没看见，还跟别的同事一起来议论我，排挤我。”
2/
小微被同事排挤，是因为她不懂职场规矩，犯了职场大忌：工作是一个人负责到底，未经允许你不得越界去干涉别人的工作，甚至侵占别人的工作成果。
小微解释说代理人因为跟朵朵沟通不畅，才转而来找她对接。也许代理人确实有他的理由，但朵朵并不知情。
正确的做法是，当代理人找到小微时，小微应该第一时间跟朵朵沟通，了解其中的情况，找出代理人与朵朵是什么环节沟通不畅，并从中协调。
朵朵有知情权，而不是被蒙蔽处理。
但事已至此，小微被朵朵排挤，她该怎么办呢？
找到被排挤的原因，并积极去沟通，有效解决。小微既然已经知道自己哪里做错了，就应该及早找到朵朵，态度恳切地向她解释一切，说清楚是代理人主动找到自己，而非自己有意半路抢夺她的劳动成果；同时也要表明，自己也已经意识到做得不对的地方；最后，找出解决问题的办法，如果朵朵愿意，这一订单的绩效算作二人共同的成果。
如果朵朵接受了小微的道歉和解决办法，那么二人便可冰释前嫌，和好如初。
但如果朵朵没有接受小微的道歉，依旧固执地认定，小微的事后道歉是一种伪善，认定小微一开始就是不怀好意和自己相处，然后伺机抢夺她的工作成果——也是，就算你诚心诚意地道歉了，别人未必就要接受你的道歉，二人没有达成和解，该怎么办？
那就接受被排挤的事实，从中吸取教训，在以后的工作中时刻提醒自己，不要再犯同样的错误，成熟地去面对职场上的沟通问题，有意识地去规避工作失误。
3/
事实上，小微算幸运的，她至少知道自己被排挤的原因。
很多时候，我们行走职场，往往会遭遇到莫名其妙的排挤，而这时，你也不可能满世界去找别人一一来询问“你为什么排挤我？”。
这也就成了常被讨论的另一个话题：“工作中，我好像不太合群，该怎么办？”
在回答这个问题前，你试着观察一下，公司里那些优秀的人，他们是如何对待工作，以及如何对待别人的评价的。
你会发现，真正优秀的职场中人，他们不太会花时间去在意别人的评价，而只专注于自己手头的工作。
因为他们深知，工作只需对两个人负责：一个是老板，一个是自己。工作认真，做出绩效，就对得起公司和老板；踏实肯干，提高自己的能力，于自己而言是成长和进步。
除此以外，与旁人无关。
因此，当你被人排挤的时候，你需要调整心态，做好自己该做的事，而不是整天自怨自艾，疑神疑鬼，也不要放低自尊，去故作合群的样子。
4/
小微还是很苦恼，“我只是一个职场新人，我渴望拥有一个融洽的职场氛围，想要和同事打成一片。现在被同事排挤，多少都会影响我的工作情绪啊……”
说的没错，那我们该如何正确看待“被人排挤这件事”呢？
其实会被人排挤，总结成一句话就是，要么是你水平低，要么是别人水平低。
如果是你水平低；亲爱的，请反思自己的工作能力是不是欠缺，反思自己的工作方式是不是不够严谨，反思自己是不是情商太低，说话得罪了人……总之，找出自己的不足和缺陷，然后尽力去弥补和改进。
如果你反思来反思去，都觉得不是自己的问题，那就是别人水平低。
人和人之间，总会有一些莫名的磁场，有的人就是互相吸引，有的人就是天生互相排斥。所以，如果有人就是看你不顺眼，不喜欢你，你也就不必苦苦追问“我该怎样做，才能让他喜欢我”？
更何况，职场上处处有竞争和资源争夺，看上去他们是你可爱的同事，其实细究起来，他们都是你的对手，甚至当利益发生冲突时，你们还会是暗自较量的敌我关系。如此，便不难理解，他们对你处处提防，甚至排挤。
以上并不是为了渲染职场的险恶，只是想告诉职场新人，职场上有人喜欢你，欣赏你，和有人讨厌你，排挤你，都是一样的，稀松平常。
当有人排挤你时，你不必太在意，不要如临大敌，更不要自乱阵脚。职场是一个开放的江湖，有人不喜欢你，自然也会有人喜欢你，不必去讨厌你的人那里自讨没趣，不如跟志同道合的人组成你的新圈子，互帮互助。
请记得，被人排挤并不等于“被人否定”，亲爱的你，请让你的内心变强大，把时间和精力用在让自己变得更优秀上，把那些糟糕的人和事抛诸脑后，无需理会。
当你把那些议论你、非议你的人远远甩在身后，你该庆幸，你已经足够厉害，跑得足够远了。
如果职场遭遇了排挤，不妨把这些逆境当作你前进的动力，加油吧！
4.不想做的事和不想爱的人，趁早拒绝
不喜欢就直接说出来吧，拒绝不伤人，拖拖拉拉的拒绝，模棱两可的拒绝，才最伤人。
1/
某天彤彤在微信上问我：“乔，如果你遇到不想做的事，会怎么办？”
“果断拒绝啊。”
但转念一想，其实很多时候，拒绝是不那么容易说出口的。便想到最近发生的一件事。
周末我本来要去做身体SPA，可扭捏了许久，也不想出门，甚至觉得心里还有一份沉甸甸的愧疚。上礼拜，做SPA的按摩师一边给我做身体经络，一边给我介绍她们家新推出的一款背部按摩：“这款背部按摩是专门针对肩颈的，对你们上班族特别有用。”
听按摩师一说，我还真有点心动，可我本来已经办了全身的经络按摩，便询问她：“这个背部按摩跟全身的是不是有冲突啊？用的精油有什么不一样吗？”
随后按摩师跟我讲了一通，都是些行话，我听不太明白，便让她直接帮我按摩一次，体验一下。
体验完毕后，我觉得没什么特别不一样的地方，跟全身按摩的差别就在于，这个是集中上半身的，着重肩颈，全程大概一小时四十分钟。我心里是觉得没必要再办。
但架不住按摩师一个劲儿地介绍和推广，说现在办理还有优惠活动，于是我便不好意思拒绝了，只好打着哈哈说：“嗯，那我考虑一下，要办的话也得下次了，我今天没带银行卡。”
说完这话，我就有点后悔了，这摆明是给了对方一个微妙的许诺：我下次带着银行卡来办。
果然，按摩师接着我的话茬：“没关系没关系，你是老顾客啊，下次再来刷卡就是了，我要帮你登记上吗？”
话说到这个份儿上，我更不好意思当面拒绝了，只好说：“那帮我先登记一个吧。”然后灰溜溜地告别了。
回去的路上，我就一个劲儿地埋怨自己，明明不是那么想做的事情，怎么就让自己走到现在这个处境呢？
其实一件事，你想不想做，自己在当时是非常清楚的，如果不想做，就要趁早果断拒绝，不然自己心里不痛快，事后你若要反悔，对方也会难以接受。
2/
快到周末，按摩师就在微信上很殷勤地提醒我，周末该过来做按摩了。
我能理解她的殷勤。
作为员工的她推销产品，必定跟她的业绩和绩效挂钩，而且持续的服务跟进，也有助于留住客户。
但我心理压力就很大，因为除了全身的按摩，我还办了脸部的护理，已经有两三个项目在做。一则从实用角度来说，这个背部项目确实有跟身体项目相重合的部分，我没必要再办；二则从经济角度来说，我没必要增加自己的负担……
逃避不是办法，我最后还是选择直接跟按摩师沟通：“非常抱歉，我考虑了一下，决定还是不办那个背部按摩的项目了，我现在已经有好几个项目在做，每次来几乎都要做一个下午，时间太长，我决定等手头的项目做完一个，再考虑办新的。上周体验的那次，我可以单次付你费用，给你添麻烦了。”
过了好一会儿，才收到按摩师的回复，自然是有些失落的，但她还是保持了专业的服务态度：“没关系，你是老顾客，就当我上次是免费赠送你的服务吧……”
拒绝完她之后，我整个人都松了一口气，感觉压在心口的那个石头被卸下来了。
然后我就在想，不想做的事情，就应该趁早拒绝，碍于人情你答应下来，这就是在自欺欺人，自作自受。
给了别人希望后，你若从心底里就不想做这件事，就会心生不甘，不情愿，甚至抱怨和憎恨，你不停在心里询问：“当初为什么要答应呢，为什么不拒绝？”
其实你是有选择权的，没有人强迫你答应，即便有人强迫，你不想做的事情，一样要有胆量拒绝。别人在开口向你求助的时候，其实他心里本身就有两个预设的后果，被接受或被拒绝，你坦然做出你的选择即可，于他来说，都是正常的。
相反，事情如果答应了，事后再反悔，就会变成是你自己不守信用了，给了别人希望又叫人失望，这滋味是不好受的。
3/
感情也是这样。彤彤前段时间相亲，是爸爸的朋友帮忙介绍的。
碍于爸爸的关系，她很不情愿地去见了，本来她心想，“相亲，不就是见面吃个饭而已嘛，给爸爸的朋友一个人情，毕竟人家也是好意，直接拒绝了多不好。”
然后就去了。
回来后，爸爸的朋友问她觉得那个人怎么样，彤彤觉得挺正常一个人，有房有车，理工男，至于性格什么的，才见一面不好说，但长相不是彤彤喜欢的，略胖了些。于是彤彤回说：“人挺好的，但没什么特别大的感觉。”
岂料，那个男生一眼就喜欢上彤彤了，中间人把彤彤的话传达给对方，那个男生一听，觉得自己还挺好，便觉得有戏。
至于感觉嘛，都是多相处才可能有感觉。所以特别主动地约彤彤下班吃饭，周末看电影逛街。
于是便有了一开始彤彤问我的那句话：“如果你遇到不想做的事，会怎么办？”
她是真的不想去赴约，于是找各种借口：“最近特别忙，要加班”“身体不舒服”“同学结婚”“同学孩子满月”……
实在推不开，去跟男生私底下吃了一次饭。那之后，男生来约得更勤了，彤彤说现在一看到他的微信，就恐慌。
其实不喜欢，不如直接拒绝，别给对方希望，别让对方觉得你是想努力在一起的，只不过有许多外在的阻拦。要知道，那个喜欢你的人，他恨不得帮你排除万难。
不喜欢就直接说出来吧，拒绝不伤人，拖拖拉拉的拒绝，模棱两可的拒绝，才最伤人。
不想做的事，和不想爱的人，愿你都有勇气，趁早拒绝。
5.情商高的人，最后都成了人生赢家
不要把情商低美化成率真、简单，你说你不屑于做一个情商高的人，不，你只是不会。
1/
曾听过一句话：情商高的人，懂得让人高兴和舒服；情商不高的人呢，自己不高兴了，还给别人添堵。
深以为然。
在现实生活中，情商的高低无时无刻不影响着我们的人际交往：一个情商高的人，会让人愿意听他说话，哪怕他说的话未必认真；而一个情商低的人，哪怕他在严肃地说一件真事儿，也很可能没有人愿意听他说。
小伙伴聚会的时候，阿呆对兔子说：“诶，你少吃点，最近变胖了不少哦，再胖下去是会被杀掉的……”
兔子顿时脸红，生气地说：“谁胖了谁胖了，你全家才胖了呢。”
阿呆有点懵，替自己辩解：“我这是为你好啊。”
也许阿呆那番话本没有嘲笑的意思，他不过是要提醒兔子，你要少吃一点，不然就不美了。
可他的话让人根本没法听。
不分场合地乱开玩笑，当着大家的面口无遮拦地戳别人的痛处，初衷再好，也没人会领情。
情商高的小美马上拉着兔子去洗樱桃化解尴尬。“我们小仙女都是吃水果的好嘛。”小美说，“哪里变胖了嘛，只是变萌了一点嘛，说明咱妈做的饭菜超级好吃，妈妈的爱是不能辜负的，不过吃多了大鱼大肉，咱们吃点水果换个口味。”
听听，多会说话！把变胖了说成“只是变萌了一点嘛”！顺带还把兔子的妈妈也夸了一遍。
无论是工作还是生活，人际交往中的沟通，首先要让听的人觉得舒服，别人才会听我们说话，也才会听得进去我们说的话。
难怪小美人缘那么好，懂得赞美他人，善于营造愉快的聊天气氛，情商高的人都是社交高手。
2/
小美真是我见过的情商最高、最会沟通的人。在遇到棘手的事情和难缠的客户时，我们的第一反应都是向她求助。
有一次，一批商品在包装上出现了点瑕疵，客户收到货后，大发雷霆。直接打电话来问责，同事接到电话后，语气温和地向客户解释：这些瑕疵是出于什么客观原因导致的，以及客观原因是如何无法避免的……
我们都能听得出来，同事想说的是：这事是别的环节产生的问题，跟我一点关系都没有，但我可以帮你转达到有关部门……
也许这事确实跟同事没关系，但客户不管。
客户听完同事的话，更加奓毛了：“什么叫客观原因？什么叫不可避免？你意思是说我收到瑕疵产品就要自认倒霉，就是活该对吗？我来询问情况，合着是在无理取闹跟你吵架？太不负责任了，我要取消接下来所有的订单！”
同事这下傻眼了。
最后还是小美出手，及时挽救了局面。
我们向小美讨教，她说：“与人沟通，要学会换位思考，立场影响态度，态度影响表达，从而扭转结果。
“如果你收到有问题的产品，你也一样会奓毛，所以第一时间要认错，要道歉。比方说‘非常抱歉，由于流程上的客观原因导致的失误，给您带来不好的消费体验，我马上向有关部门如实反馈情况，请他们找出问题的原因，并找到解决的办法’，让对方感受到被尊重，他反馈的问题我们会重视，并且会积极解决，如此，他心里才像吃了一颗定心丸，他信任你，然后你说的所有话，他才会听得进去，否则，他对你就会持抵抗态度。”
的确，情商高的人看问题是看全面，而情商低的人只关注眼前；情商高的人，是站在对方角度考虑问题，而情商低的人先考虑自己；情商高的人善于冷静分析，不带着情绪解决问题，而情商低的人则会被情绪影响，被对方的负面情绪牵着走……
情商高的人沟通时，善于倾听，能站在对方的角度看问题，不以自我为中心。对方有负面情绪时，先安抚对方情绪，再理性地思考解决的办法，而不是逃避和推卸责任。
情商高的人，让人安心，让人觉得有担当，他们都是危机公关小能手。
3/
情商高的人，不仅能游刃有余地处理好工作上的问题，在生活和感情中也一样能拿捏好分寸，他们有很好的人缘，生活中也更幸福快乐。
小美有个非常优秀的男朋友，两个人非常恩爱。一个女人最幸福的事，莫过于，你认为是自己主动把对方追到手的，但对方却始终觉得，是被你的魅力所吸引，而主动追求你的。
这绝对是对一个女人的魅力最高级的褒奖。小美的爱情就是这样。
起初其实是小美先喜欢男朋友的，但她没有明面上“说出来”，却体现在所有的行动上，她主动找他帮忙，借故跟他多接触，在每次两人单独相处时，都展现出自己的一个优点。没过多久，男生就主动来追小美了。
小美教会我们：谈恋爱不在于说，而在于行动表达，做“吸引力法则”。
不让别人看出你的企图心，但又要竭尽全力去努力，情商高的人嘴上不说，是为了行动上更积极。
那生活中，难道高情商的人都不跟人吵架吗？也不是，他们只是善于化解冲突。小美说：“当你和你在乎的人相处时，心就要放大，不要去纠结一个结果的好坏。世上大多数问题都有解决的办法，对你在乎的人，没有那么多逻辑和道理，开心是最好的办法。”
他们对爱的人，多一份耐心与尊重，他们是最贴心的朋友，最好的家人。
4/
情商高的人说话得体，善于周旋、人缘好，由此，很多人对他们有一种误解，认为他们是在说场面话，八面玲珑，说白了就是虚伪，曲意逢迎，用自己的不开心去讨别人开心，甚至有人说：“这样虚伪的高情商，倒不如做一个直率、真实的低情商的人，有什么说什么，活得潇洒自在些。”
并非如此。情商低的人，就是明明可以好好说话，却非要用最令人讨厌的方式表达。不要把情商低美化成率真、简单，你说自己不屑于做一个情商高的人，不，你只是不会。
情商低的人才会打着各种幌子，遮掩自己的虚荣和焦虑，他们越想在言语上胜过别人，讨好别人，别人越不想听他们说话。
大家喜欢情商高的人，愿意听他们说话，不是因为他们会讨好，而是他们懂得尊重别人，并且内心常怀善意。
也许有人会问，情商高不是一日之功，如果情商不高，是不是在人际交往中就寸步难行？
并不是。人际交往中最核心的原则是真诚，情商高则是在真诚中倾注了善意与温柔，以及修养。
如果你不知道该怎样好好说话，不知道该有怎样的态度，那就回归到真诚。
那些曲意奉承，把功利和企图写在脸上，让人一眼就看穿他的虚伪的人，不过是自以为高情商的低情商。任何时候都不要模仿他们。
去向情商高的人学习真诚，愿你温柔地对待他人，并被世界温柔以待。
6.别去纠结那些你没做出的选择
所有你选择的，都是你此刻认为最好的选择，你放弃的另一种选择，是你深思熟虑后淘汰的。
1/
生活中我们常会听到这样的懊悔：
“如果当初好好准备考研，也许现在找工作就不会处处碰壁，受学历的限制。”
“如果当初不是犹豫，错失了出国的机会，现在我应该在大西洋彼岸，漫步在高等学府里。”
“如果当初选择了他，而不是现在的男朋友，也许会更幸福一些吧，不像现在连吵架的力气都没有。”
……
会这样想的人，多半是当下过得不那么顺利，所以才后悔当初怎么就脑子进了水，做出现在这般的选择。
那些没有做的选择，被我们暗暗惦记，美化成“另一种梦寐以求的人生”。
有人说：“最大的痛苦，不是失败，而是我本可以。”我们后悔、不甘心，我们认定自己当初未见得是能力不足，却因种种缘由，错失了最好的机遇，才使得我们如今过得潦倒不如意。
小伙伴逍遥就是这样坚定认为的。
逍遥其实一点也不逍遥，不久前他又失业了，找工作很不顺利，颇有些心灰意冷。
记忆中，他好像总是在抱怨；要么抱怨公司工资低，缺乏人文关怀，老板是傻子不懂装懂；要么抱怨面试时用人单位的岗位要求苛刻，要研究生，还要英语六级以上，精通听说读写……
末了，他总会像祥林嫂一般反复说出那段话：“这不是我想要的人生，我这辈子最后悔的事有两件，第一，当初没有好好准备考研；第二，没有在最恰当的时机回老家进国企。”
在他看来，如果当初埋头苦读，考上研究生，现在找工作的时候选择面就会更大；如果当初听父亲的话，不因为准备二次考研耽误时机，而是一毕业就参加公务员考试，也许现在早就进了国企，端上了铁饭碗。又何须像如今这般，没有像样的稳定工作。
2/
我不知该如何安慰逍遥，也许我们这些朋友的只言片语根本给不了他安慰。
因为他在逃避，他认定当初是自己做出了错误的选择，才种下这般苦果。
而我却不这样认为。
人类趋利避害的本能，会让我们此时此刻做出客观上最优的选择。也就是说，我们一点也不傻，也不需要别人强迫，所有你选择的，都是你那一刻认为最好的选择，而被你放弃的另一种选择，是经由你深思熟虑而淘汰的。
逍遥曾说过，他当初没有好好准备考研，因为跟女朋友纠结到底是读研还是出国。很显然，他本人更倾向于出国，也做了许多准备，可女朋友最后放弃出国，他也因为没有好好备考，没考上研究生。
次年，他准备第二次考研。意外的是，父亲说老家的某个政府职位空缺，要他考公务员。他又面临两难的抉择，这一次他坚持考研，因为他觉得还是留在大城市里比较有发展前景，但结果，他还是没考上，也错失了那个千载难逢的政府职位。
两次面临抉择，逍遥心里其实都做出了自己认为对的选择，只不过结果不尽如人意。
主观上我们很难接受，这个结果是因为自己能力不行，所以自我安慰，便怪罪是自己当初没有做好选择。
就正如，第二年逍遥备考了呀，也还是没考上。他便又给自己找理由，是当时犹豫要不要考公务员分心了……
人们有一个误区，认为自己现在过得不好，是因为当初没做出另一种选择，但事实上呢，即便当初做了另一种选择，也不一定就意味着，我们能过上想要的生活。我们永远只看到当下自己所承受的苦楚，却不曾想过，如果选择了另一种生活，也一样要面对许多苦难和考验。
这便是“生活在别处”的永恒矛盾。
逃避的人们啊，快醒醒吧，已经发生的事就是注定会发生的，没有发生的事就是注定不会发生，别再沉迷于美梦里，别再逃避，当你在失意在抱怨的时候，你又错过了另一些更好的机会。不如从此刻起，努力去做出改变，别再怨天尤人，拿出你的真本事，去过你真正想要的人生。
3/
小象的情况则比逍遥更严重一些。
小象去年结婚了，老公是当时经别人介绍的相亲对象。结婚后的小象并不快乐，她跟我们说，她不止一次想到过离婚。
“现在好后悔，去年跟前任分手，如果不是那么任性地去相亲，也许过一段时间，双方冷静下来，他回过头来找我，我们就复合了。我现在也不会是别人的妻子，却日日还在想念他。”
听来颇有些唏嘘。
我们都还记得，去年那会儿他们吵得非常激烈，小象很受伤，觉得前任一点也不上进，从来没有想过未来，甚至没有规划过他们何时结婚，她心灰意冷。就在那个当口，邻居阿姨给她介绍了一个对象，有稳定的工作，人也稳重踏实，是合适过日子的人。
小象忍不住拿这两个人对比，觉得他优胜前任几百倍。
见过几次面后，小象便跟他确定了关系。
其实，刚分手的时候，前任似乎有一些悔意，还回过头来找过小象，说自己一定会改，还想和她在一起。但那时的小象正在跟相亲对象交往。
后来，小象跟相亲对象互相见了家长。不多久他们就订婚了，然后顺理成章地领了证。
可是结了婚之后，问题渐渐暴露出来了，老公是有稳定的工作，可也一样懒散，性格还特别执拗倔强，生活中也有很多观念不同，两个人老是吵架。
尤其是在要孩子这件事上，小象觉得自己还年轻，不想这么早要孩子。可老公和婆婆却想早点要孩子，人生大事早点定。小象这才渐渐觉得，也许自己心底里并不爱老公，他也不是真的爱自己，他们只是过日子。
没有爱的婚姻，过上几十年，想想就头皮发麻地可怕。
这时她才懊悔起来，也许当初分手时，她应该更冷静一点，跟前任复合未尝不是更好的选择，也许他真的会改呢，变得上进起来，自己为什么当初没有给他机会呢？
事实真的如此吗？未必。
听小伙伴说，小象的前任回了老家，有了新女朋友，但也依旧过得不如意。
很多时候，你以为自己没选的那条路，就一定美好吗？真的不见得。另一种选择未必就好，只不过你没有身临其境，便把它想象得很好。
4/
其实我想说，大多数的我们，对现在的生活都不太满意，可是这样的不满意，也许并不是当初没有做出好的选择而导致的。
坦白讲，已经做出的选择，和没有做出的选择，不能仅仅以好坏、对错来看。生活如此复杂，你怎么能寄希望于有那么一种生活，只要做对了选择，就能一劳永逸、高枕无忧呢？
大多数的选择其实都如小象那样，她陷入的是两个都不想要的境地，而这时问题绝不仅仅是非A即B，我们要做的是让自己变得更好，远离A和B，给自己找出第三种选择。
别因为昨天的一场大雨，错过今日的晴天。
所以啊，别再纠结那些没发生的事吧，也要坦然面对所有已经发生的，不管好与坏，不管是否如你所期待。如果眼前的生活不是你想要的，现在就去做出改变，真正有能力的人，不会陷在过去里自怨自艾，他们会让自己有更多的选择权。
7.高度自律，从你最想做的那件事开始
所有缺乏自律的生活的背后，都隐藏着巨大的痛苦和不安。自律让我们更自由，活得更高级。
1/
有读者在后台留言：
“每天都很忙碌，时间好像根本不够用，好像还没做什么，一天就过去了。本来打算熬夜看书，最后变成熬夜看剧，玩游戏。要看的书，一本也没看，想去学的新爱好，一样也没学，每天都在浑浑噩噩中度过，我不想再这样虚度时光了，我该怎么做出改变？”
字里行间能分明地感受到这个读者的焦虑。
看上去她焦虑的是时间不够用，其实真正让她焦虑的是：生活失控了，所有事情都陷入无序的混乱中。严重缺乏自律，连自己都无法主宰的人，谈什么掌控人生？
那么问题来了，想要拥有高度自律，该怎么做？
我曾经以为，从身边的点滴小事开始学习自律，积少成多，养成习惯后便能逐渐带来巨大的改变。经过我自己的切身体会和显著成效的改变，我发现，真正能让你做出改变的关键是你的信念，而你最想做的那件事情，能给你最坚定的信念。
2/
三个月前，在小伙伴的安利下，我开始玩一个网游《阴阳师》。
在这之前，小伙伴已经安利我多次，但我始终没有玩，因为我知道养成类的游戏会耗费大量的时间，你要升级，你要打好的御魂装备，你要做每天的任务……所有这一切都要花费时间。
但最后我决定玩这个游戏，一方面是因为《阴阳师》已经成了一种社交话题，是拉近人际关系的绝好方式；另一方面是我决定拿自己做实验，来体验如何从失控到重获自律的心理过程。
现在回顾来看，这个实验很有趣。其实一度我也陷入了失控的恐慌、缺乏自律的生活，极度没有安全感。
3/
我是一个做什么事情都很认真的人。下载游戏的第一天，是周六，我玩到凌晨3点，慢慢熟悉大部分的游戏规则。周末两天，我就把自己刷到了二十多级。要不是游戏里有体力限制，我会升级得更快，这也意味着，我会睡得更晚，耗费更多时间在这个游戏上。
当时比我早玩两个月的小伙伴，差不多都三四十级。而一个星期后，我就三十多级了，对于一个上班族，这个速度算得上是惊人的了，小伙伴都咋舌地问：“你每天都不睡觉，熬夜刷游戏吧？”
仅仅一个礼拜，我的生活就发生了巨大的变化。以前，每天上下班两个小时的路程，我会用来看看电子书，构思公众号要写的文章；每天中午我会在公司附近散散步，然后午休一会儿；每天晚上我都要在电脑前，把白天写好的大纲继续完善，并写成完整的文章……现在所有这些时间，我都用来玩游戏，还不止，吃饭的时候也要带着手机，开着自动模式，刷一下副本，做任务，打御魂。
一个礼拜以来我严重缺觉，每天晚上几乎都是两三点才睡。第二天醒来，第一件事就是点开游戏界面，但四处逛逛，半个小时就过去了。因为玩游戏，我错过了班车差点迟到，我一边走路一边看手机，经常撞到人，吃饭的时候小伙伴跟我聊天，我只能“嗯啊”附和，其实什么都没听进去。
小伙伴说：“乔乔，你玩游戏走火入魔了啊。”
在不影响正常生活和工作的前提下，我几乎所有时间都用来玩游戏了。
4/
一个月后，我开始感受到生活的失控。周末不跟朋友出去玩，宅在家刷游戏；以前公众号还能一周三更，玩游戏后经常断更；频繁熬夜以致视力变得模糊，睡眠不足所以气色也不好；跟身边的人聊天，三句有两句不离游戏……
怎样让人对一件事失去兴趣？起初我以为是极大地满足，过分地尽兴，所以我以为放纵自己玩游戏后，就会对这个游戏厌倦。
而事实是，即便你对这个游戏不再有那么大的热情，但你依然会浪费很多时间。这就像刷剧、刷微博，你明明知道，偶像剧不过就是一些脑残的剧情，微博上不过就是一些无聊的八卦和鸡汤，但刷着刷着，时间就过去了。
你没有很热爱这件事，可它却吞噬了你宝贵的时间，缺乏自律，会让你不由自主地陷入空虚中，从而虚度光阴。
玩游戏的第二个月我开始从小事着手，试图让自己重新自律起来。
比如，出门的时候，我不带充电宝，玩游戏很耗电，没有充电宝我就不敢肆意地在上下班路上玩游戏了，我会在刷十分钟的游戏之后，乖乖地拿出电子书来看，拿出记事本构思要写的文章主题。
比如，晚上十点钟之后，我会把手机关机，强迫自己坐到书桌前，看书、练字、背英语。
比如，中午出去吃饭的时候，我会刻意不带手机，这样我就不会在吃饭的时候玩游戏，而是像往常一样，和小伙伴闲谈。
……
我以为有意地通过各种限制，逐渐减少玩游戏的频率，就会让我慢慢地失去玩游戏的热情。
可我又想错了。
一到周末，那种玩游戏的热情就会爆发式地反弹，因为之前被刻意遏制，一旦限制不存在，所有的约束也就不存在了。
因此约束与限制，并不能达到真正的自律。
5/
真正的改变是从一件事开始的。
偶然地，我在网上看到一部精彩的英语原著小说。为了能够流畅地读懂这部小说，我决定每天花2个小时来学习英语，我兴致勃勃地下载各种英语APP，接下来的五六天，我都沉浸在这种高昂的斗志中，学习英语成了我的第一要务。
当你的精力集中在你最喜欢的事情上时，其他事情就要为这个事情让步。就像之前痴迷玩游戏，所有其他的安排就都要靠边；当我找到更感兴趣的事情时，那么游戏就要靠边站。
在自律还没有完全形成之前，我们的规划经常会被突如其来的厌倦和焦虑打破。第七天开始，我也陷入了这样的情境，背单词的积极性越来越弱，从早上醒来就开始兴冲冲地背单词，到拖延到晚上十一点多，才囫囵吞枣地学习一下。
怎么办？
当自己的能力有限时，可以学着向外力寻求帮忙。我找了一个学霸，他每天都背三百多个德语单词，我们俩互相监督学习情况。和一个非常自律的人一起学习，他的自律会影响你，从而帮助你坚定意志，把所有的兴趣和热情集中在你想要做的事情上。
6/
当自律开始慢慢形成，我能明显感受到那种对生活的掌控力又逐渐回归了。
对玩游戏不再痴迷，想玩的时候，会告诉自己，就玩半小时，时间一到，就退出游戏。然后自然而然地打开电子书，像以前一样，看书，学习新知识，或者构思要写的文章，一切都如以往一样。晚上写完文章，看完书，睡前才容许自己刷一会儿游戏。
当玩游戏在生活中扮演一个消遣的角色，才算做到劳逸结合。
这个经历让我在心理上有了很深刻的体会，我比以前更懂得自律的意义：并不是你放纵自己想做什么就做什么才叫自由，恰恰相反，当你先把最想做、最该做的事情做完，剩下的时间才是真正的自由。
所有缺乏自律的生活背后，都隐藏着巨大的痛苦和不安。放任自己的本能和欲求，是一种低级的被欲望掌控的生活；而自律是一种自我主宰，井然有序地安排一切，是更积极、更有效、更高级的生活。
高度自律给人一种充实感，它让我们觉得每一天都没有虚度，时间使用在哪里我们都了然于心，因为那些时间使用之后的成效是可见的，比如阅读过的书籍，瘦下来的体型，练得越来越好的字，越来越高的工作效率……
如果你还在漫无目的地刷剧，刷微博，百无聊赖地网聊，机械地刷着游戏，你问我：“该怎样改变这一切？”去找一件你最想做的事情，现在立刻马上，去做。
愿我们的人生是处在“我有权利选择”的状态里，而不是服从于惰性和拖延，毕竟生而为人，是要过自己主宰的人生。
