亲：
那天，你妈妈告诉我，才知道你寄了两箱脐橙给我的爸爸和弟弟。
非常感谢你！
在你出轨的这段时间，你还依然惦记着我的家人，真的很感谢。
我曾经在网上搜过，有三种出轨的男人是可以原谅的，其中一种，是出轨了，还依然对妻子的家人很好，而且也没有向妻子的家人，说妻子的任何不好。因为爱屋及乌，你就是这种类型。
再一次，谢谢你。
我感到很奇怪的是，为什么你第一次去我家，就看出来我爸爸很爱我。
而我，却从不认可爸爸的爱。
从我有记忆的时候开始，爸爸在我心里，就是一个恶魔般的存在。
从小，爸爸对我的严厉达到苛刻的程度。
六岁那年，我刚读了大班。有一天，爸爸用粉笔在黑板上工工整整写满了字，只教我认了一遍，然后就让我把全部汉字都认出来。我不是神童，只认得第一个汉字，我永远都记得那第一个汉字是什么。“茶”字。而后面的汉字，我就认不出来了。爸爸眼睛充血，好像要吃人。我那时候很恐惧，就像看到死神的来临，恐惧到了极点。接踵而至的是，爸爸一顿狂吼。特别是最后一句“你好去死了！”像一句诅咒，在未来的路上呼唤着我的名字。
从小开始，爸爸妈妈对我的学习要求很严格。他们不让我做任何家务，不让做暑假工，不让做其他任何事情，甚至不让我交很多朋友。只允许我做一件事，那就是学习。
我的学习成绩时好时坏，就像我的老板问我的那样，为什么你写的文章有时很好有时一般。影响成绩的一个因素，是心情。我的心情无法保持一个平衡的状态，背后的原因，是我的原生家庭。
我记得，有一次，我很开心地抓了很多蜗牛，把它们放在一个砖块上。我很开心，是因为这么多蜗牛接纳了我，而我，一直以来都很孤独，很少朋友。我很快乐，跟蜗牛说着话。这时候，妈妈回来了，一看见蜗牛，就拔高嗓门，严厉地说：“哎呀，你会死的了！这些蜗牛有很多细菌的！蠢货！”妈妈让我把蜗牛全部扔掉。
我拿着蜗牛，扔掉了。
我的心，再一次，流着泪。
好孤独。
每一次，我带朋友回家，妈妈总是要严格地审核。
有一次，突然下起了大雨，幸好我带了伞。在回家的路上，我看到两个不认识的高年级女同学，在屋檐下穿梭，躲避着大雨。我把伞迎上去，说，我们一起回家吧。那两个女同学很高兴，也很亲切，跟我说了很多话。因为路不相同，所以我又回家，把另外两把伞送给她们，让她们好好回家。我说，如果你们记得我家，就改天把伞送回来。
后来，她们没有把伞送回来。
妈妈知道了事情原委，就严肃地说，你以为她们是好人吗，蠢货。
有一道伤口在心里慢慢裂开，无声无息。
我默默地承受着，没有说话。
我不认为她们不好。然而，我不希望妈妈把人说成那样，还有，对我很不理解。
不被理解，是一种最致命的孤独。
每当我表现的快乐，爸爸妈妈总要狠狠地打击。
每一次，我很开心地玩耍，哪怕是一个人很开心地玩耍，爸爸总是用很讽刺的语言，说，你将来要当大玩家的校长了。每一次，我看电视看到笑的时候，妈妈总是要打击我，一番语重心长地说，你呀，要好好学习……说到死都说不听……
渐渐地，我意识到了，只要我在人前表现的快乐，就会被人狠狠打击。
在以后的岁月里，确实证实了这个观念。
在别人身上，也同样证实。有一次，我被工段长叫去考核，考核通过了，我情不自禁地流露出欣喜，工段长说，学的太慢。每一次，我只要当着婆婆的面笑了，就马上会察觉到她的脸阴沉沉的。每一次，只要我很高兴的时候，我都同样察觉你也同样是很生气的表情。
我默默地告诉自己，不能在人前表现的开心。
从小，这种观念深植内心。
因为我知道，只要我开心了，接踵而至的就是被狠狠打击。
不知从什么时候起，童年的我开始很喜欢小老鼠，小虫子，蟑螂。看着他们在我的房间走来走去，心里有一种被接纳的踏实。有时候，小虫子飞到我的手边，我就会感到由衷的开心，因为，他不会嫌弃我，他懂我。我很同情他们，他们吃的是世界上最差的残羹冷饭，要的并不多，然而，人类还对他们赶尽杀绝。
而我，也像他们一样，被所有人不理解，被所有人排斥。
于是，从小开始，不管发生什么事，我都是独自一人默默地承受，默默地消化，默默地等待下一次更大的打击。
上小学的我尝试过，去认识新朋友，去融入她们的圈子。什么结拜姐妹，什么拉帮结派，什么背后一起说某人坏话。我尝试过，但是，我对这些根本提不起兴趣。即使在热闹的姐妹当中，我依然感到，孤独，一种不被理解的孤独。没多久，我又是一个人玩，或者只跟老朋友玩。
一个人，终究是不好的。
在我长大之后，因为我不会拉帮结派，不会拉拢关系，不会讨好上司，常常莫名其妙地丢掉工作，哪怕是做出成绩，也莫名其妙地被炒鱿鱼。
其实，我一直很想有份稳定的工作，每一份工作，都很努力去做好，也不会嫌弃工作的层次高低，我只想能长久地做下去。然而，就连这么低的愿望，都难以实现。
每一次，都遭到同事的打击报复。而且是一次又一次猛烈的打击报复。
我只是在做我的工作，可能是因为不会拉拢关系，总是被人欺负了又欺负。
当我被逼着离开原来的岗位，我都很伤心难过，因为，每一个岗位，我都尽力了。
同事对我很排斥。
有时候，我走在街上，也会听到认识我的人对我说三道四。
夜深人静的时候，我想起了小时候的小老鼠，小虫子，蟑螂。
为什么我要的并不多，也这么难以实现？为什么我总是受人排挤？
难道是因为我不好吗？
再一次，质疑自己。
这种观念，像一棵仙人掌，长在心里最深处。
痛着，并深深失望着。
从小到大，对我好的人很少，然而，接受我的人，更是少之又少。
从童年到成人，我领教到的，更多的是人性之恶。而人性之善，就像初春的暖风，吹化了冰山上的雪。但是，冰山仍旧一动不动。
很奇怪的是，自己没有堕落。
每一次醒悟到自己做错了，都会深深地自责。
而人性的善，从小就在鞭笞着我，哪怕别人做的再不对，自己一定要做对的事。
每一次被人深深地伤害，心里总有一个声音在呐喊。
我不能做出卖灵魂的事。
我对你，也不能做出卖灵魂的事。
我会在你身边。
陪着你。
等你。
因为，这是对的事。
你的妻
2019.12.08. 10:38
太阳的影子
那个小小的我
被阴影笼罩
仿佛再也感觉不到
光芒的环绕
每当深夜来临
我总会想起
小时候的小伙伴
卑微的你们
能否感觉到
我和你们一样的
渺小的希望
每一道伤口
记载着孤独
每一次失望
仿佛再也不能重生
为什么自己不能像她们一样
为什么我不食人间烟火
命运之轮的转动
不知什么时候
才能把我带到
阳光下的幸福
而我
痴心不改
还在傻傻等待
那黎明前的祝福
