二零一五年五月的一天，我百无聊赖的在街道上骑行，没有目的，只是不想回家。没有半点精神，心事重重，就像丢了魂一般在街头游走。就在此时电话响了，我停下车，从兜里掏出手机，果然是她打过来的。vite是她的英文名字，我们是大学认识的，在一起六年了，对于她的电话我现在是既高兴又有些恐惧，因为这段时间我们一直在即将破碎的感情上挣扎。
“喂，vite”
‘’你在干嘛呢，我今天有事跟你说‘’
‘’恩恩，我知道，我现在在外面了，有什么事你说就好‘’
‘’你叫我冷静几天，我冷静了，很多事情我也都想好了，我们分手吧。我们现在的情况你是知道的，我回不去的，你爸爸妈妈更不可能让你过来，这件事情更牵扯到了我的父母，我们真的已经挽救不了了，面对现实吧，我决定了。‘’
我的脑子空白了，不知道说什么好，或许我已经预料到了会有这么一天，或许我也曾假想过我们会以什么样的形式分。。。。。。
‘’这真的是你思量再三最后的决定吗，如果真的是，我尊重你的选择，但是我真的想再确认一下。‘’
‘’我想好了，认真的。我会开始新的生活，你也好好照顾自己，这么大的人了别再丢三落四的了，也别再跟你爸爸妈妈闹下去了，我们既然不能在一起，那你就成全他们吧，找一个你爸妈喜欢的人在一起吧‘’
听的出来她的声音开始抽泣了，我知道她一定在憋着尽量控制自己，不让自己哭出声来，以此掩饰她的脆弱，表现出她是理性的，是做好了面对这一切的准备。
“恩，行吧，好的，我知道了，你真的想好了吧，这种事你可不能冲动啊，你想想咱们在一起六年了，这六年我们经历了多少事，不都走过来了吗，这次我们也一定能挺过来的，你再好好想想好不好，越是这个时候越要冷静对吗。”
我努力空着着自己，嘴巴已经开始向上咧了，我压低声音抽泣着，眼角的泪不自主的流了出来。
“不要再说什么了，我真的想好了，我现在很冷静，一点都不冲动。我们结束了你知道吗，我们都要面对现实不是吗，我真的决定了，我们分手吧”
说完她挂了电话，我再嘟嘟声中呆住了，那一刻仿佛时间静止了一般，我脑子一片空白。。。。。。
我把手机放回兜里，内心彻底崩溃了，紧接着开始抽泣，眼泪像是要快坍塌的水库，泪水已经慢慢渗出来，好像痛快的哭一场，可是我怎么也哭不出来，或许我是个要强的男人，在大街上涛涛大哭还是有所顾虑。总之内心很难受，很难受，眼泪在眼眶里打转，我擦了擦眼睛，骑上车子，没有目标的在街道上骑行。
去哪里呢？我也不知道。心里难受的很，我努力控制着表情担心一不小心会在拥挤的街道上哭出声，即便有眼泪从眼角流出也努力不抽泣。我真的快受不了了，于是骑着车子向城市的郊区走去。
此时已是下午四点多，在城市东郊的减河岸边我终于再也控制不住自己，失声痛哭了起来，怎么会这样，我们怎么会分手？我反复的问自己。我在一个偏远的小亭子上，用手里的手机抵住耷拉下来的头，旁若无人的痛快的哭，眼泪像决堤一般花花的流，怎么也流不完。痛苦着怕打着自己的腿，狠狠的，一次又一次。周围没有人终于可以不再控制放声大哭，用尽所有的力气，攥紧拳头拼命的放肆的哭。
不知不觉，天渐渐的暗了下来，我擦了擦眼泪。拿起电话想跟她打个电话。我想跟她说，‘我绝对的尊重你的选择，我只是希望你可以再想一下，我们一起六年了，有没有吵过架，是不是。毕业后异地的这三年我们都经历了这么多，一路坚持到现在多不容易啊，再坚持坚持肯定会过去的。‘手中的电话拿起放下，拿起了放下。始终没有给她打过去。
天暗了下来，我擦拭了眼泪，骑着我的山地车在街头转来转去。五月的城市灯光璀璨，写字楼上还有很多加班人的身影，大学城附近的夜市也热闹了起来，城市中心广场锻炼的人们也渐渐多了起来，天气一暖和人们都在家呆不住，纷纷享受这夜色的美好。我的心却一点也没在这片热闹的夜色中，想约朋友去打台球，想想还是算了；想约朋友出来喝点，想想还是算了；想去看电影，想想还是算了。就这样呆呆的骑着车子，随着红绿灯的指示改变着骑行的方向。头脑中完全是空白的，走在热闹的街市中耳朵却听不到什么声音，手把似乎是在本能的转变着方向，因为刚刚经过了哪里我也不怎么知道。。。。。。
十点多我准备回家了，此时的家对我来说已经毫无温度。除了我奶奶那渴望我回去的眼神，我真的毫无留恋那个住所，父母不理解，当然了我也不理解他们的一些做法，尤其在我和vite这件事情上，我真的，真的好恨他们。到家后还是那个样子，爸爸妈妈在看电视，奶奶躺在自己的房间里休息，我开门径直走向奶奶的房间，跟爸妈没有任何交流，包括眼神的交流。奶奶还没有睡着，她总在我回家后才能踏实的睡觉。我走进奶奶的房间。
奶奶看着我说：“回来了啊，吃饭了吗。”
“奶，我吃过了，你还没睡啊”
“刚刚已经睡了一觉了，还没吃药呢，我这就吃上药就准备睡，你也早点歇着吧。”
或者他们还不知道，今天我在单位请了假，在外面闲逛了多半天了。
“好的奶，我给你倒上水，你早点歇着啊”
寒暄过后我回到了自己的房间，傻傻的坐在床上，不知道该做些什么，不争气的眼泪又在眼眶里打转，我努力控制着，控制着不让它流出来。就在床上傻坐在，傻傻的坐在。不想出去看电视，不想玩手机，也不想跟别人聊天。就这样一直坐着很久，直到听见父母洗漱完关灯的声音。我才慢慢从房间里出来，喝了点水，去冲了个澡。
这个夜晚注定是难熬的，头脑异常的清醒，没有半点困意。看着窗外的月色一动不动的看着。似乎不眨眼睛也不觉得干涩。躺在床上的就是一个躯壳，心神去了哪里我也不知道。也忘记了最后一次看表是凌晨几点了，不知不觉的睡去，又不知不觉的醒来。
跟父母的冷战已经不是一两天了，同在一个房子里我们都各干各的事，各自洗漱，各自吃饭，我只跟我奶奶说说话，父母不想搭理我，也没有什么话可说。好在工作中我还是比较正常的，同事们也没看出我的什么不同，只是觉我我不爱说笑了。工作8小时外我就如同一个躯壳般在游走，下班也不会回家，没有什么原因就是不想回去。
很长时间之前以及接下来的很长一段时间里就这是这样过的。
（回想起这段时间很是感觉奇怪，这段时间我的记忆都是空白的，甚至早上吃的什么到中午就不记得了，没有声音，没有颜色，更不说气味了，就如同一天的感觉，什么也记不起来，昨天是事到今天一点印象也没有，这么长的时间又好像是一瞬间，这个时候时间过的夜市飞快，刚刚从家出门去单位，也不知道怎么的就到了下班的时间。有时我竟然也有些恍惚，不知此时是几时，不知此处是何处。）
最终还是有人熬不住了。
某日的一天，我独自在房间里发呆，奶奶已经睡着了，我静静的等待着爸妈关门熄灯的声音，就在这时，门外产来轻轻的敲门声：“出来一下。”说话的是我爸爸，我回答到“嗯。”随后出门来到客厅里。爸爸示意我关上客厅和餐厅之间的门，妈妈在看电视，我随后在沙发上坐下，呆呆的坐在那里，不知道随后将要发生什么。
“你还管这里当不当家了。”爸爸压低声音带着愤怒说道。“早上起床吃完饭就走，话也不说，晚上十点多才回来，你这一天天的都干什么去了，回到家呢，招呼不打就进屋，一天天的也不说句话，我跟你妈妈都欠你钱是吧，就算住旅馆出出进进的还跟老板打声招呼呢，你这倒是好，一天到晚的话也不说，难道我们是仇人吗，养你这二十多年供你吃，供你住，供你上学。。。。。到最后就养成仇人了？”他低着头不做声，仍旧是一句话也不说，大学时候我曾是校辩论协会的会长，此时我一句话也说不出来，具体的来讲我是不想说话，什么话也不想说，眼睛偶尔看看墙上的表，期盼着这次训话早点结束。“单位发生了什么事跟家里人说说，一天到晚的不着家也不知道在外面忙什么，还能天天加班不成，一句话也不跟我们说，说句话就这么难吗？成天来着脸，你这是给谁看，这个家没人欠你，我们承认有些事做的有点偏激，还不都是为了你好啊，我们都是过来人，走过的路比你吃的饭都多，我就告诉你长痛不太如短痛。这么大了不知道好好想想吗，一点规划都没有，整体浑浑噩噩像什么话。。。。。。”时间一点一点过去，父亲说的什么话我一点也听不进去，脑子都是嗡嗡的，是不是看看表，心里想“都十一点多了，怎么还不结束。”头脑正在神游只时，突然听到一句话“回去好好想想去。”我耷拉着脑袋点了点头，一句话不说无精打采的回到自己的房间。
此次训话时长约三个多小时，父亲说了什么我一点也记不起来，他说他的，我听了就忘了，只是觉得坐在那里十分无聊，不听也不是，但是真的听不进去，什么也没有听进去。
我从小还算是个懂事的孩子，之所以跟父母闹的这样不愉快是有原因的，当然主要还是父母反对我和vite在一起，这些年过去了，回想起来从父母的角度出发他们的出发点是正确的，我也是可以理解的，只是他们的做法我实在不敢苟同，即便现在问我自己，我深爱着我的爸爸妈妈，同样也真的好恨他们，甚至一点也不必爱的程度少。
大学毕业我和vite受朋友之约去了广西北海，北海是个美丽的城市，三面环海，四季如春。空气湿润，全年细雨绵绵。同样这个城市也有一个标签，那就是传销1040工程。坦诚的讲，被朋友约过去就是了解资本运作，也就是1040这个工程了。那个时候我们大学刚刚毕业，正式初生牛犊不怕虎的时候，一股脑的闯劲头，通过一段时间的接触我们都被1040工程吸引，并且认可了这件事情，之后vite邀约了她的父母并且成功了，我也邀约了我的父母，父母成功把我从北海拉回了老家，从此我就和vite一直异地恋爱。中途我也几次跑过去看她。父母担心我因为vite的原因还会回北海，他们想如果断了我和她的关系，或许我就不会回去了，所以极力的阻止我们在一次。妈妈给vite打电话，劝她跟我分手。妈妈给vite的父亲打电话，求他让他的女儿跟我断了联系，甚至有次vite来老家找我父母都没有让她进门。。。。。。vite很是伤心，甚至影响到了双方的父母，再加上还有经济方面的压力，在各种压力的情况下，vite提出了分手。所以在这件事情上我对父母的做法耿耿于怀，直至五年后的今天我还是不能完全原来他们。
我跟vite是大学同学，大一的时候我们基本上没有什么交集，我大一时候参加了很多社团活动，忙的不亦乐乎。vite大一时候学习了疯狂英语，课余时间几乎都在练习发音学英语上，我们大一那一年基本没有交集。大学时候我还是班里的体育委员，跑早操的时候发现vite请了好几天的假，一问才知道原来他去疯狂英语当助教去了。当时心里一股崇拜的感觉油然而生。因为我的英语向来不好，得知我们班有位同学竟然是疯狂英语助教对于当时的我来时简直不敢想象。vite从疯狂英语回来后我便注意上了她，并在晚自习的时候跑去她旁边打听她代课是事情，慢慢的我们走到了一起，大学那三年我过的很快乐，多半是因为她在我身边。vite是个善良，单纯，活泼的女孩，个子不算高但是很精神，特别是那双会说话的眼睛炯炯有神，她的嘴巴很好看，说话的声音很是好听，我最喜欢的就是她在我身边高谈阔论，谈古论今，即便我有不同观点，能够听到他的声音何尝又不是一种享受。
分手后我有几次试图联系她，她不再接我的电话，微信也将我拉黑了，从我们共同的朋友那里打听到她这段时间情绪也很低落，她是个要强的女孩，当然不会当着家人及朋友的面哭，我们相互了解，我能感觉她那段时间的心情，肯定跟我一样特别难过。分手一个多月了，我曾多次恍惚我是不是在做梦啊，如果是怎么才能醒过来啊。每每想到这里，眼泪总是不自觉的往下淌。那种痛苦叫挣扎到无力，叫绝望到不再认命。
工作不忙的时候，我总会跟领导请假，然后去一个无人处哭会，以你为哭完身体真的感觉轻松了许多，人生第一次感到如此的无助，这种痛苦去只能默默自己承受着。或许vite比我承受了更多，不应该是或许。肯定是这样的，毕竟她是个女孩子。真的无法想象vite那段时间的煎熬，回想起那段时间的时候我真的会心疼她。不知道身边的朋友会不会为她宽慰，家人是否能够给予理解。可怜的vite，那段时间你是怎么熬过来的啊，一个女孩子面对那种境遇真是让人心疼啊。
分手后那两三个月里，我真的像丢了魂一般。食不觉其味，声不闻其音。每天过着粘贴复制一般的生活，最头痛的是周末。工作日还好过一些，早早的我离开家门就如同解脱了一般，在家里过的每一分钟我都十分的警觉。仿佛家里的空气凝固了一般，憋的让人穿不出气。那段时间不喜欢跟任何人在一起玩。没有心情做任何事情。最想做的就是一个人呆呆的呆着。想很多我们在一起的点点滴滴，每一滴都让我流出眼泪。。。。。。
我的表白是在一个晚上，我在宿舍里用短信跟vite聊天，不知不觉就聊到了深夜。当时聊的什么真的不记得了，模糊我记忆中我这样跟她发送过“其实，我也不知道该怎么表达。期待同时又有些担心，当然了不管怎样你我都不再会从前那种朋友了，哎呀，我都不知道要说什么了，其实你也明白对吧。”
“嗯，我明白的。从你前几天跟我说话都支支吾吾的时候我就知道了。”
“那，我们。。。。。。”
“好了，我也不逼你了，我都能想象出你现在的熊样。我同意。”
看到我同意那几个字后我瞬间把头捂进被子里，嘿嘿的笑出了声。那种愉悦的心情真的不知道该用什么样的文字来表达。我赶忙用手机回复到
“恩恩，好的。谢谢你啊。时间不早了，早点休息吧，明天见了。”
因为那一块我真的不知道该说些什么了，或许初恋就是这样，智商能从一个大学生变成一个傻子。那个夜晚我是带着微笑睡去的，同时也是带着微笑起来的。起床后莫名其妙的跟我宿舍的兄弟们傻笑，他们也莫名其妙的看着我不知道那一夜发生了什么。
第一次牵手是在一个周末。记得那天天气很好，青岛的天总是蓝蓝的，学校南边有一条街市，周末尤其的热闹，各种小吃，卖水果的摊位，我们在街上吃了点东西，我约她去打台球。就在我们去一起打球的路上她一边走一边牵了我的手，当时我特别不好意思，生怕周围的人看到什么的，脸也羞的通红，情不自禁的低下头，我们拉着手一起走去。那种牵手的感觉之后再也没有过了，双手触碰的那一刻仿佛有股电流从指间游走于全身，胳膊上的汗毛都耸立了起来，心扑通扑通的跳着，我是个特容易害羞的男孩，再加上山东男人的那种本土的腼腆。那种感觉真是妙不可言。
第一次接吻是在五月的一天，劳动节学校放假，我们相约去摘草莓。在黄岛的郊区有的农户将自家的田地支起大棚，在里面种植草莓，五月正是草莓成熟的季节，周末或者节假日便会有好多城市里的人去大棚采摘，门票30元，在大棚里可以随便吃，草莓是大家熟悉的水果，但其生长过程真是鲜为人知，我那时才知道草莓的花原来是白色的。vite进入采摘园很是兴奋，高兴的都要蹦起来了，因为红红的草莓就行一个个小灯笼很是喜人，看到长的好的还真不忍心摘下来吃掉，我们蹲在地上，一边看可爱的草莓，一边寻找着成熟的那颗，好第一时间冲过去把她吃掉啊。我们来来回回在园子里走了好几圈，吃的差不多了还拿出照相机各种拍，她摆着各种各样的姿势，我蹲下身子给她留影。园子里的时间过的真快，我们在里面采摘了大约两个来小时才依依不舍的走出来，临走时还不忘买一下回学校品尝。正值中午，阳光温暖的很，我们在等公交车的时候发现周边开着好多不知道名字的笑话，五颜六色很是喜人，我们看公交车还没来，索性去周边转转，感受一下田园美景，我们边走，边拍照，沐浴在阳光下，穿行在花草间。这是我拿出一个大大的草莓吃一半，给她吃一半。此时我心生一计，又拿出一个草莓含一半在嘴里，然后坏坏的向她嘴巴靠，示意让她吃另一半，她也不含糊，往后梳理了一下头发过来吃我嘴里的草莓，就在快要吃到的时候我将草莓一下子吸进嘴里，碰巧她的嘴巴正要过来吃草莓我便顺势亲了她。。。。。。她羞红了脸，我也不好意思的嘿嘿的笑起来，她推了我一下说：“你真讨厌，会有人看到的。”“哪里有啊。”我环顾了一下说道。然后走进她又亲了一下她那娇羞的脸庞。
（时至今日已经有十年的光景，那时的点点滴滴我却都记得，好多事情都记得。）
分手后我十分记恨父母，所以不愿意回家，感觉一天到头最头痛的事情就是回家。工作时候更是魂不守舍，没有了跟同事们的嬉戏打闹，手里有活的时候便做手里的工作，不忙的时候便去复印室对着窗户抽烟。心情不好的时候便会请假去没人的地方回忆我们的点点滴滴，回想起我们在一起的打情骂俏就会忍不住的流下眼泪来。
时间一天天的过去，转眼已经两个月了，我丝毫没有半点的长进，试图跟vite联系却联系不上，通过其他的朋友也只是得知vite最近也很不好，他们也很久没跟vite一起玩了。那种感觉真的太难受了，痛不欲生，我时常失眠，晚上看着月亮发呆，眼泪会不自主的流下来，即使我当时并没有哭。有时候甚至会想干脆开开窗户跳下去得了，跳下去一死百了，什么事都没有了。每每如此便会想到睡在隔壁的奶奶，我从小由奶奶养大，奶奶待我真的如掌上明珠一般，我纵身一跳倒是也简单了，可是奶奶会怎么样呢，奶奶肯定会无比痛苦，甚至因此失去生命，各种想法挣扎着，煎熬着我翻来覆去的不能睡去，越是睡不着便会想各种东西，越是想便越是睡不着。
时间好像也跟我过不去，白天的时间很短，晚上的时间却是出其的漫长。睡不着的时候有事我也会在房间里走走，有时会蹲在门口。有时会开开窗户探出头看看六楼的高度，有时会坐在床上发呆，直至在恍惚中睡去。。。。。。
（我该怎么描述那种痛苦呢，文字的表达毕竟有限，不曾经历过又怎么能体会的到呢。）
父母对我也很是无语，总想跟我谈谈，而面对他们的总是那张毫无表情的冷脸。分手这三个月里我真的好恨他们，恨我的爸爸怎么会在这个时候跟妈妈一样那么现实，恨的妈妈为什么把事情做的这样的决绝。然而这种情绪却总是压抑着的，依我的脾气性格是不会跟他们大喊大叫的，再就是我已经折腾了他们好几次了，他们这个年纪也经不起折腾了，妈妈得了脑出血，爸爸之前从来没有皮肤病，现在身上也长起了牛皮癣。他们这个年纪真的经不起折腾，尤其面对的还是他们的儿子。
我跟vite异地三年之久，父母带我回来后给我找了工作，为了让我好好工作还跟我买了辆车。我跟vite天天电话联系，她跟我说北海发生的故事，我跟她讲我一天的工作的事情，那个时候我们相互宽慰，劝对方这一次都会过去的，什么‘两情若是久长时，尤其在朝朝暮暮。’什么‘海内存知己，天涯若比邻’。。。。。。等一些话相互鼓励，那个时候我们有说不完的话，讲不完的事。隔断时间我们就约时间一起去网吧视频，大多时候都是默默的看着对人然后抽泣成泪人。。。。。。
工作整365天后我实在受不了了，给单位领导发了一天辞职短信，跟爸爸发了一天短信然后直接坐上了南去的火车走了。也不知道哪里来的勇气，上了火车关掉手机坐在座位上看窗外的风景，感觉很是轻松，家里唯一放不下的就是奶奶。到了北海给家里报了平安然，基本就不怎么联系了，vite去火车站接我，她兴奋极了，见到我后尖叫着跳起来奔向我，我也忘却了火车上的疲惫，抱着她转了两圈。。。。。。
在北海度过了半年，年底了，我准备回家过年。怀着忐忑的心情进门，妈妈不在家，爸爸看了我一眼也没说什么话，我径直走向奶奶，奶奶看着我说：“你还知道回来啊，我以为你过年都不回来了呢，再不回来你就看不到我了。”
我低下头，愧疚着看着她说：“奶，你还好么，我怎么会不回来呢，我想你了。”
奶奶是不会跟我生气的，没几句话我就把她哄高兴了。晚饭了妈妈还没有回来，从爸爸那里得知妈妈在一家超市里打工，晚上八点才回来，爸爸示意我去接她，我一想也是一个缓和关系的方式便去超市接妈妈，妈妈看到我也不说话，我也没多说什么，甚至回来的路上也没说什么，年前家里的气氛一直不温不火，好歹过了一个安稳年。
初三夜里，奶奶已经睡去了，爸爸敲我的房门“出来一下，有事问你。”
出门后有些似曾相识的经历，爸爸妈妈坐在沙发上看电视，我坐在一旁做好一切准备。
“走的时候不声不响，就跟我们发了一个短信就走了，你可真能啊，翅膀真是硬了啊，你啊，可真是越来越厉害了，在你眼里还有这个家吗，你知道这半年我们是怎么过来的，别人问起来的时候我们怎么说，你让我们怎么说，说你去北海做传销去了？我跟你爸都的脸都让你丢尽了，你说你在那过的开心吗，人家那边谁看得起你啊，你又不交钱做，又不工作，这么大的人晃过来晃过去的谁看的起你。。。。。。”
中间说的什么我真的不记得了，当时的心情真的想打开窗户直接跳下去得了。
最后爸爸问我：“你还去不，你说话，你说啊”
“我去，我低声的说道。”
爸爸的脸一下子就蜡黄了，直接拽起我推出了家门。
（那一夜我印象十分深刻）
大年初三的夜里11点多我被赶出了家门，家门关上的那一刻我是有点懵的，我站在门口逗留了三五分钟，然后径直向小区外走去，那夜我没穿羽绒服，但是丝毫不感到冷，我身上不足三十块钱但是丝毫不害怕，我就这样的在外面走，周围一个人也没有，地上还有一层不厚的雪花，月十分的明亮，我还驻足看了它一会，走在马路上我感觉轻松极了，从没有过的解脱的感觉，仿佛获得了自由一般的轻松，我没有任何证件，没有手机，兜里就只有三十块钱，我真的一点也不怕，当时的心还有点享受，我想有我这钟境遇的人应该不多，莫名的还能笑出声来，那一刻我什么都没有想，没有想去处，也不知道去哪里。没有想找人帮忙，没有联系工具谁也联系不到，更没有想过要回家，因为从家里被赶出来也挺不容易的。但是真的很享受，身体轻松鲜些跳起舞来。
最终我打车花了二十二元钱去了曾工作过的企业，我知道员工宿舍在什么地方，也知道有几个宿舍门是坏了的，最终我在那里落的脚。
这些过去的往事时常在我脑海里闪现，就如看电影一般。音容笑貌都看的很清楚，与之相伴的还有眼泪。
一转眼跟vite分手已经有三个月了，这三个月我理解了很多之前我理解不了的东西，大学时候学校里曾有过大学生因感情问题跳楼的事情，当时不能理解，现在我能理解了；之前当听到一首歌的时候旁边的人有的默默的流泪，当时不能理解，现在理解了；之前有听过的离家出走的事情当时不能理解，现在也理解了。
这三个月我也经常的反思自己，大学时候vite都记得我的生日，而我却时常忘记她的生日。大学没能给她过过生日，也没能送她件像样的生日礼物。平淡的生活中没有给她带来些许的小惊喜，小浪漫。而她却总是做的那么好，大学时候曾给我亲手织了一条黑色的围巾，平时我是不围围巾的，但是对那条围巾真的爱不释手，围了好几年。每年我过生日她总是会提前准备好几天，精心计划早饭要吃什么，还会在外面给我定一个小蛋糕，并会说上些祝福的话，但是我真的觉的没有这个必要啊，可是现在想来她那时真的好用心啊，而我却没有，没有给她过过一次像样的生日。每每想到这里我都很是自责，后悔当初太粗心，把这些事没有认真对待。
这三个月真的不记得是怎么过来的，每一个夜晚都是难熬的，每一天都是灰色的。而更让我担心的还是她，真不知道那三个月她是怎么过来的，她一定也在夜里偷偷的哭，一定也是让生活逼的喘不过气来，肯定是真的没办法了才做出分手这个决定，对于一个女孩子来说真的太残忍了。唯一比我好的就是她能够得到父母的支持。但是父母又能帮她多少呢。我仿佛也看到她夜夜以泪洗面，餐餐味同嚼蜡。或许每一个人在爱情里都有着各种各样的故事，只不过我们的故事写满了无奈，泪水。。。。。。
