一
天空蓝得澄澈，云很淡，风很轻，一个温情的日子。
难得的一份好心情，我再次踏上了那条寂寥无人的小道，像是冥冥之中的某种牵引。
刻意隐匿的心事终归是要拿出来晒晒的，因为不想增加心的溃烂，也因为不想在黑暗中再度腐败。我的生活总得继续下去，总得存着希望，哪怕渺茫。
多久没来了呢？我已经记不清了，只知道上次来的时候有明，他在我的身旁，虽然不是第一次，但确确实实是最后一次了。他要走了。
夏季的热烈总是带着愁伤，青石铺就的路上，我们走完了最后一程。
记得那天也是一样的天，清风徐徐，一圈一圈地打着转儿，拂过他的衣袖，略过我的裙摆，在我们的身后裹挟过无尽的余白。树叶浓得稠密，偶尔有阳光打在脸上，柔柔的，失去了原有的炽热温度。
我们彼此静默着，没有言语。已经心知肚明的事情，却也没有更多的必要。
日光尽情地迟缓了去，延挨着没有预期，一个上午的行程，到了分离的时候都还是惘惘的。
我和他彼此对望着，像是时间的静止，却没有片刻停留。稍纵即逝的时光，从指缝间悄然划过，无法粘带分毫。
如此之近的距离，却都只是迢遥着，因为往后便是无期——无期，是个很有意思的词，我不禁笑了，虚晃几下，对他摆了摆手。
转身离开的瞬间，我可以感觉到嘴角弧度的延深，但它只是咧着，没缘由的一种继续。
回到家，扑倒在床上，像是累极了一般，浑身没有一点力气，闭上眼睛，脑袋里一片空白，可眼泪却是止不住地淌下来，源源不断的，一股一股，浸湿了耳际发梢。
在半边的濡湿中，我竟也糊糊涂涂地糟乱着睡着了。
再次醒来的时候，太阳已经溜过了半边天。我呆呆地滞望着，落日西下，暮沉的天幕，余霞散漫着消逝。
我的左边脸还黏答答地绷紧着过去，我的右边脸在西沉的余晖中已经近黄昏了。刹那的光阴，转瞬的流逝，手心的空虚，无法触碰的梦的虚无。数着余日，死亡的幻影漫过脑际，久睡后的沉重，无法消散的余梦的残绻。
垂下眼目，一切阴暗笼罩的渐进，团团包裹着，我开始害怕希望的迫近。沦落着的一切，我已完全沉溺，周身的沾染是黑暗的浸透，窒息的感觉，死亡的迫近，然而，我还活着。
二
时时期待着，却又于否定中破灭。漫不经心的目光，四周寻觅着，我不知道自己的想望。心中空荡荡的回响总透着一丝讽刺。
一切的一切大抵只是盲目，下意识的追寻，本能的选择。心底泛出的贫乏，更多的只是失色。
那条小路被雨水冲刷过又被阳光烘干，崭新着的一切，过去早已了无痕迹。再次的重逢，没有熟悉只有相似。
曾相识的是记忆，相守的却是岁月。死寂的年华，没有预期。在迷惘中，我早已失却一切。
沉重的压抑，心的腐烂的加重也是没有预期的。我不禁失笑了，嘴角弧度延深着再现。我仰起头，蓝蓝的天，飘浅着的云朵，伸展的双臂，指尖沾入柔里，无形的触碰，似水的流缓的风。
萎靡中洁白的绽放，瓣瓣飘落零洒着，不染纤尘。曾经信仰的回环，在无人的僻落，属于我的地方。
三
“曦，你太瘦了。”玥儿皱眉看着我说道。
我不置可否地对她笑着，没有回答。
“每次总吃那么少……”她的目光望向我，是满蓄着水光的眸子，纯澈中隐含着担忧的疑虑。
真诚得让人心疼的目光。我微微仰起头，感到一阵白茫茫的刺痛，下意识地扶了扶额头。
“我没事的，放心吧。”我再次扯出了一抹微笑，对她轻声说道。
“可……”她还是不放心，目光中闪过不忍的影子。
“你给我的面包，我都有吃哦。”我觉得自己干涸得只剩下了笑。一具枯竭了的生命，无声的寂落。我想，更多是对自己的嘲讽吧。
她低下了头，没有再言语。
我知道，我还是惹哭了她，但我不知道该怎么安慰她，从小在这方面的缺失，使我成了别人眼中一个冷眼的角色。
惨白的天空，多么眩目的伤口啊，可我只是格格不入。
记得小时候，在医院里，父亲的尸体掩盖在一条长长的白方布块下，我站在一旁，看着奶奶脸上纵横着泪水，像发了疯一般，不顾一切地扑向父亲，亲人们都着了慌，焦急地拉扯着她，不让她掀开尸体上的布块，刚抓起一角，就有人慌忙给盖上了。那时，我并不知道那就是死别，只是听着奶奶快要扯裂的喉咙，哭声一阵一阵地气竭着，像是马上就会昏厥过去。
在忽隐忽现中，我看到了父亲的头、手、脚，他闭着眼睛，一动也不动……我从未想过，那会是我关于父亲最后的记忆。
似乎在刚有记忆之先，我就做过一个梦，梦里预言着生死，像梦魇一样走向，不断重复着，一次又一次。父亲在前面，爷爷奶奶在他后面，我被远远地落下了，我想向他们跑过去，但无论怎样的追赶都像在原地的踏步，我想哭喊，但我的嘴巴张开，发不出声音，我的眼睛干睁着，没有眼泪。
无力而苍白着的，永恒的姿态。
