我和小雨是在旅游途中相识的，从开始到结束在一起一共相处了5天吧，小雨话不多，加上我也比较内向，所以我们两个的交流很少
只是突然想起她，所以记录下来，和她之间并没有发生什么实质性的关系，或许我们追求的就是彼此心情愉悦就好吧，我们去住了客栈，泡了酒吧，然后又去了海边，我记得那天下着雨，我们两个傻乎乎的跑到海边去看海，其实海有什么好看的呢？我们两个都是在海边长大的。
无非就是追求个浪漫吧，总感觉两个人在一起的时候要做一些有意义的事情，其实好像做的那些事情也没什么意义，留下的回忆虽然挺多，但是大多都是千篇一律，没什么新奇的。
好像每次重新认识一个陌生人，然后跟着这个陌生人之间的相处方式也不过是走之前的老路罢了，比如之前干什么，然后现在还去干什么，经历的多了，多少感觉有点乏味。
我是一个喜欢新奇的人，但是同时又很念旧，很矛盾，当我得到我想得到的东西之后，我不会感到厌烦，我会很珍惜我得到的所有，但是同时我内心又渴望遇到更多，更多新奇的人或事，我会安抚好自己拥有的，然后抽出时间再去寻找新鲜的。但是这样做的后果就是，一边遇见，一边忘却。所以我一直在漂泊，也一直在寻找，反反复复。
“我明天要走了，开学了”小雨看着我
“啊，这么快啊。”我笑着说道。
“嗯，得提前回去准备准备，这几天我很开心，你呢？”小雨用手抚了抚头发看着我说道。
“我啊，我当然开心啦，有个大美女陪着玩了这么多天，哈哈”我坐下来看着小雨。
“我们以后可能再也不会见了”小雨声音很轻柔。
“至少我们的这段回忆很美啊，这样就够了。认识你很开心”我说道
“嗯，确实，你知道吗，你身上有一种特别忧郁的气质，我很喜欢、”这一刻的小雨仿佛变得大胆了许多，或许是离别在即了吧。
“我啊？浑身上下都在散发着穷屌丝的气息，你看到的忧郁一定是我伪装出来的，哈哈”我有点不好意思。
“嗯。我们走走吧。”说着小雨站起身来拉着我的手，不由分说的向前走去。
我不知道小雨要带我去哪，心想，这种感觉还挺好的，索性由她。
小雨带我去了大学校园，当然不是她上学的大学，是另一座城市的大学校园，我们两个围着操场走了一遍，又一遍。
晚上六点多的时候我们从校园出来了，小雨说“我们唱一首歌吧，我唱前半段，你唱后半段”
我说“好啊，我最喜欢唱歌了。”
“如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过得怎么样，人生是否要珍惜。”
“也许认识某一人，过着平凡的日子，不知道会不会，也有爱情甜如蜜”
我们两个的声音很小，几近呢喃，但是我们两个好像心有灵犀似的，现在想起来，这段歌声，感觉还在耳边环绕。
回到青旅，我们两个是分开睡的，因为青旅男的住一起，女的住一起，但是我的那个大房间只有我一个人，我回到房间收拾东西，明早就准备走了，小雨也是一样。
我在床上躺着，看会儿新闻，小雨推开门进来了，然后我起身，我们两个抱在了一起，小雨很用力的抱紧我，我也同样的抱紧小雨，
第二天早上，小雨走了，她先走的，我送她到客车站，离别的时候我们仿佛有默契一般的都没说话，只是彼此看了对方一眼，两眼，很多眼。
再见了，亲爱的姑娘，此生我们已不会再见，又或许再见，我们也认不出彼此了，不过能够在人生最美丽的年纪遇到你，并且有了这么一段美好的回忆，我会好好珍藏它。
再见了。
那一别我们互相删了彼此的联系方式，因为小雨说要好好学习，不能因为别的事情影响到学业，而我呢，我从来不是一个喜欢争抢，喜欢死缠烂打的人，我喜欢水到渠成般的感觉，不喜欢勉强的感觉。
我知道，或许很多事情，我争取一下，就会变个结果，但是我还是不想不愿去争取，我只是很安静的，你来或走，我都是很安静，因为我觉得来或走都是命运的安排，强求没用。
所以这么多年，我也没强求过别人，当然我也没有体会过别人那种铭心刻骨爱的死去活来的“恋爱”。
我与女人之间的关系都是平淡且不可捉摸，这一刻还好好的，说不定下一刻就相忘于江湖了，不过我觉得这样也挺好，比吵架分开或是说一些恶毒的话分开要好太多了，至少彼此给彼此都留下了一个很完美的印象，这个印象会永恒存在，不会因为自身以及外界的变化而变化，这份美好是永恒的。
我愿永远珍藏这份美好。
后来某一天我在干活的时候看着外边的下雨天，突然神情恍惚了一下，好熟悉的画面，我想起了小雨。
那个追求精神世界完美的姑娘，那个心思细腻的姑娘，啊，姑娘，你再也回不来了，只是如今，你又是谁的姑娘？
可还记得我？这么久了，你还好吗？
我的情绪有些低落，干活也没有了专注力，满脑子的都是想曾经和小雨经历的一些，那些画面跑马灯一样在我脑海里掠过。
很久之后，我静下来，笑了笑，呢喃了一句“真好”，继续干活。
在人生这段旅途种，我们总会遇到很多人，同样也会忘记很多人，但是有时候，明明连人的模样都已经忘记了，可是当看到某些东西或是做某些事情的时候，就在那么一个刹那，脑子就像被雷电击中一样，过往的一幕一幕突然间就在脑海里变得清晰了起来。
就像我与第一位姑娘之间的初恋，我每次看到石榴，看到桂圆，就会想起她。我记得她家门前有一株石榴树，那一年我们相识的时候正好恰逢石榴结果，那是我人生中第一次吃石榴，她把硕大的石榴从树上摘下来，然后用手掰开，她一半小的，我一半大的，说实话，石榴的味道真的不是我喜欢的味道，涩涩的，和那位姑娘分开后我再也没吃过石榴，但是这段记忆特别清晰的存在我脑海里。
我每次看到蛋糕就会想起阿蓝，想起她给我送蛋糕然后笑眯眯看着我吃的样子，
我每次听到天津这座城市我总是会想起佳琪还有那位温暖的姑娘。
还有很多很多，这些东西仿佛就像刻印在我生命里一样，变成我的习惯，甚至我的本能。
那个时候的我已经上班了，有了一点积蓄，我有了积蓄后就想背上行囊，然后出去游走，去一些陌生的城市，与一些陌生的女人发生点什么，哪怕没有实质性的也好。
就像我与小雨这般，“神交”的也很好，我这个人，平生没有爱好，不喜欢吃喝赌.什么的我都没兴趣，
我只喜欢新奇的“人”喜欢和人打交道，喜欢听别人的故事，哪怕这会让我付出很严重的代价，我也在所不惜。
多年以后，我在一个“房间”里面遇到了一位年仅18岁的姑娘，她浑身上下都没有亮点，甚至连天津那位温暖姑娘身上的温暖她都不具备。
但是她的故事让我特别感触。
她叫什么我不知道，这里就用“她”来代替她吧，她是哪里的人我也不清楚，甚至我只清楚她是一个女人，一个年纪不大有些许幼稚的女人。
她说“你能喝酒吗？”
我说“酒量一般，你很能喝？”
她说“我不是很能喝，但是喜欢喝江小白”
我说“那好，那咱俩喝点？你想吃什么下酒菜？火锅？麻辣香锅？海鲜？”
她说“下龙虾吧，麻辣小龙虾，你会做吗？”
我说“当然会，也不看看我是干嘛的，想当年我也是一位名气相当可以的大厨啊，”
她说“那行吧，我就信你一回，就弄小龙虾吧，”
我说“你还想吃别的不？就用小龙虾下酒？”
她说“我够了，你看你喜欢吃啥吧，对了别忘了买江小白，再给我买几瓶珍珍，我得兑着喝，不然喝不下去”
我说“那有啥劲啊，那还不如直接喝啤酒得了，要不咱俩一人整一箱啤酒？”
她说“不，我就喝江小白吗，不行你喝啤酒也行。”
我说“那好吧，那我去买菜了，你几点到？”
她需要坐过车过来，想想我们两个还是挺有意思的。
她说“手机要没电了，我XX点到火车站，你来接我就好了。”
我说“好”
晚上的时候她到了，进了房间，我做了一份麻辣小龙虾，还有一盘黄瓜，买了一袋花生米。
我们两个就开始喝了起来，她喝酒很猛，江小白参珍珍，就那个小瓶的江小白，她喝那一瓶三分之一的白酒，我就喝一瓶啤酒，先开始喝着吧，我俩还没话说，毕竟也不熟悉，第一次见面，也是第一次吃饭。都有点放不开，喝着喝着，我们两个就喝的差不多了吧，白酒劲大，加上我这啤酒也喝的快，都有了一丝醉意，话匣子就打开了。
她说“你是做什么的啊？”
我说“我啊，心在就是无业游民一个，无所事事。”
我们干了一杯酒，我想不起来说的什么了，突然说道她的伤心事了。
她拿起酒杯喝了一大口掺杂了珍珍的江小白，看着我说道“你知道吗？我现在很难。”
我有点好奇，就顺着她说“怎么了？遇到什么事情了吗？”
她点燃了根烟，使劲吸了一口，呛的直咳，说道“我爸和我妈从小就离婚了，我爷也没了，我从小跟着我奶长大，十岁就出来了，”
我听到她说这句话之后，心里很是震撼，一是我俩的情况基本相识，二是我比她要幸福一点。但是这个时候不是我和她互述衷肠的时候，而是我聆听她讲述的时候，所以我也点燃了一根烟，看着她说道“然后呢？”
“然后啊？哪还有什么然后啊，我那时候那么小，谁看到都欺负我，我给别人打工别人都不要我，”她声音带上了抽搐，她哭了。
我心里也不太是滋味，我心想，是不是每个人的生活都不是很如意呢？
我没说话，拿起酒杯和她碰了一下，我觉得这时候我说什么都是多余的。
紧接着她又说了，“我先是去给小理发店，给别人洗头，洗了一阵嫌弃我年龄小，不要我，”
她又喝了一口酒，“后来我去我妈那里，给我妈还有我那个后爸干活，她们还总打我，有一段时间，我实在忍不住跑出来了，”
“我去了我奶家，但是我奶也没钱，哎，但是我奶对我是真的好，她有什么都给我，她是这个世界上对我最好的人”
她拿起酒杯又喝了一口，然后吃了一只小龙虾，皱了皱眉头“这小龙虾咋没味呢？”
我一听乐了，你这弯拐的有点急，就说道“你得沾点汁吃，”我给她示范了一下，然后她照着做了“还真的哎，挺好吃，来喝一杯”
她杯子空了，又拿起了一瓶江小白，这是第四瓶江小白了，我看她喝的差不多了，就说“这瓶白酒咱俩一人一半吧，然后喝完咱俩聊聊天，你看行不？”
她嘟囔着说“我没喝多，我没事，你不用这样，我真没喝多”
我说“我知道，我知道你没喝多，咱俩少喝点行不？一会儿咱俩出去转转什么的，聊会天多好啊”我只能转移她的注意力。
她见我这么强硬只好妥协说道，“那行吧，我喝一多半，你喝一小半”
我乐了，说道“好”
或许命运对于有些人是不公的，但是既然你存在这个世界上了，那么这份不公既然降临在你头上了，你去抱怨有什么用呢？你无非就是改变这份不公，或是去接受它，抱怨？抱怨有用的话，这个世界上只会有更多的不公吧。
改变命运，很难，那至少我们可以去试着接受它啊，我始终认为，存在即有存在的道理。
晚一些的时候，她情绪平稳了很多，我让她给她朋友打了个电话，然后我把她送到她朋友那里去了，希望她以后的人生能改变一些吧，至少有自己所坚持的东西，人啊，一旦没了坚持，那真的是太可怕了，不亚于洪水猛兽。
凌晨的时候我又开了一瓶啤酒，看着外面的夜色，心情久久不能平静。我在想我自己，我自己何尝不是这万千普通人中的一员呢？甚至我连正常人都算不上，那时候我已经有病了，抑郁症，很严重。
我想了想我以后的人生，以及我存在的意义，发现没有答案，甚至找不到意义，唯一存在的意义也或许就是让亲人知道我还存在吧。
这个女人给我留下的印象很深，但是我只是对她的遭遇深表同情，至于她的做法，我真的不敢苟同。
因为遇到的女人形形色色，渐渐地我对于另一半的渴望越来越低，因为随着我遇见的越来越多，明白的越来越清楚，能达到我心里标准的女人越来越少了。
也不知这是一件好事还是坏事。
