2019年12月7日，星期六，阴
刚刚月考完，此时我只有一种绝望的感觉。
陈某人自闭了，星期五上午考的我全部没写完...我对不起所有的理科老师外加英语老师。
原来这就是所谓的有种绝望的感觉吗？如果我这次退步了，我估计我死定了。
哎，我真是太难了！
然后，就在我堕落的时候，没错，考试前我居然刷了20分钟的快手！
罪大恶极罪大恶极！
阿弥陀佛，善心善心，我心慈悲。
我相信我就是我，我就是明天...
然后我在快手上刷到了关于学习的学习博主。
不得不说他们激发了我学习的欲望，看到别人那么努力，我心里面儿说没有触动是不可能的，所以，以前星期六星期天想玩疯，现在我居然想着学习了，可怕！
知识就是力量，然后我刷到了很多东西都是关于学习的，可能这就是命运吧。
在我心里面儿即将崩溃的边缘，在高压的学习中几乎有种窒息的感觉，我居然刷到了励志视频，可能上天也不想我堕落吧？
其中有一句我印象最深的一句话就是
“你要悄悄地拔尖，然后惊艳所有人。”
谁不想被别人夸赞呢？谁不想做父母眼中别人家的孩子呢？谁又想自甘堕落呢？谁又想碌碌无为呢？
没有一个人愿意，道理我们都懂，为什么我们都不愿意努力呢？
是因为太累太苦，压力太大？
但是只有弱者才会抱怨，强者只会适应。
然而很不幸运的是，我可能就是那个弱者，面对无数的诱惑，我总是不能控制自己。
道理我都明白，有时候我们却无法做到。
所以我要学会坚持，我希望有一天我可以自信的迈出考场，骄傲的出来，不必担心自己考不好，对自己有十分的自信。
在小学叛逆期的时候，有多不懂事，现在就多愧疚。
在微悦读中我读到了一句话
“能不能让长辈骄傲是一回事，但至少不应令他们伤心。”
我讨厌每次我成绩出来的时候，一退不就会得到一句“我真是对你太失望了。”
简简单单的一句话，却锋锐到可以刺穿我的心。
我也会抱怨，我也会激动，我也会难受，我总是以为他们不懂我的苦，但是现在我好像有些明白。
每个人都有压力，为什么还要抗压继续前行呢？
我只是想证明自己很强，我不想做一个弱者，我感觉我还可以坚持一点点。
只要再努力一点点，我相信我们能行！
我现在在努力的寻找缺点并且改正，开始读更多的书，哎！
有时候就想说着容易做着难似的，明明想加油，明明想努力，明明想进步，最后却输在了自己手上。
所以我要加油！
我要让自己知道，我要时刻提醒自己，我的努力不光光是为了我自己，这个世界上并不是只有我自己，我也不是为别人而活，但我就应该努力！
因为我想要成为强者，因为我想要照顾我爱的人，因为我不想让别人失望，因为，我有一些努力的动力。
有时候看着网上那些山区里的孩子，他们更苦，但是他们知道学习是他们唯一的出路，所以他们更努力！
我现在就是处在一种很尴尬的状态，不算是郁抑症，也不算多开心，就是一种很奇葩的状态。
压力很大，能调节自己，但是不知道为什么，我感觉我心里边儿一直处于防备的状态...
就像三国里面的曹操多疑，每次都抱有一种总有刁民想害朕的想法。
然后我每次都劝想多了，想多了想多了。
我也太难受了吧！
然后就是站在楼上面，那完全没毛病，但是只要一往下看，我也不知道这算不算恐高？
就是有一种这感觉自己总会掉下去的感觉，心就特别的慌。所以我就很少出去靠在墙上。
但这个星期我已经很努力了，结果还是适应不了这种心理状态，我都要崩溃了！
冷静冷静冷静！
我表示我不慌不慌，不慌不慌。
这周成绩出来以后，陈某表示自己要自闭了。
我有预感老师该批评我了，不要问为什么，这就是女人的第六感！
我超级准！
就让我慢慢的接受这个残酷的事实吧！
万一我的第六感突然不准了呢？我成绩万一飙升呢？
（不可能)
(?﹏?)
