不知道是不是夜晚的风太凄冷，人总是容易在一个未知的晚上多愁善感。
真的不知道自己到底是个什么人，可以说是自卑，可以说是自负。
多少人说，对女孩子啊，最高的评价就是干净。干净？什么是干净？
就想我一个朋友说，他想找的女朋友一定要聪明一点，那样说话不会太过费劲。
我笑，那是因为没碰到自己喜欢的，就在幻想。说是聪明的女孩，但是聪明不聪明的界限还是捏在我朋友手里的，他说聪明那就是聪明。不容置喙。
人们多多少少都会有偏心，女孩子长的好看，嘴巴讨巧，都是让人偏心的资本。
我自己也很纠结，我是什么人？他们都说我性格好，没什么脾气。好像还说过我纯洁？
可是，真的吗？我自己都不知道，性格是家庭养成的惯式。
我想让别人觉得我好相处，于是我脾气好，于是我热心，于是我变得所谓越来越好。
可是，我竟然在我姐姐口里听到了我完全不记得的自己。
小时候任性的自己。
你啊，小时候脾气特别大，还倔！
你外公开玩笑，说你是从**村兔子洞里来的兔子。你就生气。
你外公在吃饭的时候逗你说要吃兔子，你就真的连饭都不吃，放下筷子就跑到房间里去，猛地关上门，之后反锁了门，扑在床上就哭。说外公要吃你了。（因为我属兔，从小就觉得自己不能吃兔子）
我听姐姐一边说，我一边笑，笑那个痴傻的自己。
为了几句调侃的人言就气的呼呼。
姐姐说，我小时候脾气特别大，一生气就关门锁门，一顿大哭。
我隐隐约约还有点印象，还是觉得好笑。
现在我是怎么样呢？生气了，或许你能察觉到我生气了，但是我不会说话，慢慢消化，等到第二天，第三天，我就好了。
我朋友说，你这样不好，平时看起来是没有什么事情，但是你一崩溃了，就会很可怕，一层一层被憋下去事情将翻涌而至。
没事的，我现在还好。
我还记得小时候，我最喜欢我大姐姐，她当时对我的喜爱我都不知道该怎么说，很浓烈，就像馥郁的玫瑰一样是在燃烧的。
她住在北京，而我住在湖南。
相隔的太远了，所以她只能每年寒暑假来跟我玩。我那时候，一见到她我就欢喜得不得了。她会给我带各种礼物，小东西。我知道，她把我放在了心上，因为不是谁都会去这么欢喜的给我视频，特别兴奋的跟我说，我给你带了礼物哦！
后来，我长大了。却不知道为什么，她离我远了。
以前，我以为是因为她结婚了，所以当年幼稚的小动作就被她放下了。她已经成为一名成熟的妈妈了。
现在，我无法用文字形容我内心的感受，眼泪将流不流，只能打转。是委屈吗？不是啊，我只是感觉姐姐好像收回了什么东西，在我什么都不知道的时候，我已经闻不到曾经的那股玫瑰一般的馥郁香气了。
