神回复
◆ 问：只许自己痛骂前任，却不许别人说其半个“不”字，这是一种怎样的情怀？
回复：怎么好意思承认自己以前瞎呢？
◆ 问：爸妈做过什么让你泪流满面的事情？
回复：跟爸妈说我单身了，爸妈给我发了个银行卡的卡号，说花不完的钱打到这张卡里。
◆ 问：通过了大学四级考试的人，英语大概到了什么水平？
回复：熟练运用“yes”“no”和“ok”等高级词汇。
◆ 问：“滴水之恩，涌泉相报”的英文怎么说？
回复：You di da di da me,I hua la hua la you.
（推荐者：兰之幽）
职场忠告
◆ 要想薪水拿得多，就得擅长和“水”打交道：要么墨水喝得多，能写；要么口水流得多，能说；要么酒水灌得多，能喝；要么泪水流得多，能忍。
◆ 不论工作多苦多累，都要保持漂亮的笑容，让老板一眼就能看出来，你在他手下做事是多么幸福！
◆ 如果你整天板着脸，后果会非常严重：新来的员工以为你是老板；同事以为你在揭他们短板；老板以为你在和他叫板。
◆ 要想在公司混得有头有脸，你必须要有和头儿对着干的魄力。比如，头儿说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你听了火冒三丈：“你不当，我们谁也不答应！”
（作者：彭佩）
（推荐者：郭旺启）
嘻哈签名档
◆ 假期将至，买了个地球仪。世界这么大，我要去转转。
◆ 不要妄自菲薄，你可能比马云更接近成为百万富翁。
◆ 在书店看到一本《解决你人生50%的问题》，果断买了两本。
◆ 忙了五分钟工作，手机就吃醋了，愣是哄了两小时。
◆ 生日只有在你25岁以下或80岁以上的时候才是真正有趣的。
◆ 以前夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热；现在头发成熟了，会自己变薄。
（推荐者：匡天龙）
不信你不笑
◆ 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
◆ 有些人，天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
◆ 什么是朋友？你在桌子上放500块钱，不会丢；放一包瓜子，你回来时就剩一堆瓜子壳了。
◆ 我今天被两个人揍了，原因是，去买早点时，在楼下看见一男的把一女的堵在墙角，我正义凛然地过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生！”
（推荐者：丁强）
逗你一乐
◆ 这个天气挺尬的，不开空调又热，开的话还得去买一台。
◆ 据调查，很多“90后”年轻人不吃早饭。最新一项研究表明，这其中存在严重误区：“90后”已经不是年轻人了。
◆ 大家好，我是月老，想拥有对象，就请给我转账50元，并备注你喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫“神仙也帮不了你”。
◆ 唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师——“别走好吗？跑起来！快快快！”
◆ 人生有得必有失，我一个朋友嫁了一个很有钱的老公，她却因此失去了烦恼。
（推荐者：田龙华）
幽你一默
◆ 有一家美容整形医院一直发广告短信给我，现在大数据都知道谁很丑了对不对？
◆ 夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的毯子掀开了一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。
◆ 我的心都碎成二维码了，可扫出来还是“我爱你”。
◆ 上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀！
◆ 离职后的花钱速度让我明白，上班不是为了赚钱，而是为了让你有班上，没空花钱。
（推荐者：潘光贤）
我有我的小烦恼
◆ 其实真正的有钱人是很低调的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车，但谁又会知道我家里还有一辆电动车？
◆ 每次出去逛街，都有很多人给我发小广告。唉，这就是我，美得令人“发纸”。
◆ 最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友就推荐给我吧！
（推荐者：林冬冬）
总得缓一缓
不知怎么的，很多人想干一件事情以前，必须先缓一缓——
◆ 要给生人打电话，先缓两天；
◆ 要与客户见面，先缓一周；
◆ 要写篇策划文案，做个PPT，先缓一个月；
◆ 要下决心辞职，先缓个一年半载的。
（推荐者：橙叶）
