第二天，我坐上了返回广西北海的高铁。说实在的，我真的不想再在外面游荡，太累了，身心俱疲，并且人之将死也总是希望落叶归根的。但那条短信与我而言着实有着某种特别的吸引力。我不知道是谁会给我回信，那一夜里在山洞的经历本来也就十分诡秘，但既然是知道了有这样的事情发生，就压制不住自己的好奇。
在回去的路上，我的头脑有些昏沉，我知道这是怎么回事，无论是左脑还是右脑，都在言辞激烈的抗议。它们斥责我顽固，大家都已经筋疲力尽可我还是不愿意就此离世，说来也是太为难它们。沿途的风景我早已经看得发腻，想来这世上的所有景色无非都是花草树木变着法儿的组合，但变来变去其实也还是那些东西，没多少意思。
我跟乘务员要来一直碳素笔和两张信签纸，她说这些东西都不是免费的，我便只能花钱购买。其实我也不知道我这么做是为了什么，只是觉得生命似乎是在毫无意义的流逝，我想让它不要那么乏味，而纸和笔似乎可以解乏。我的座位是在靠近洗手间的位置，人来人往，进进出出，我便干脆拿着东西来到餐厅，点了一杯白水然后安静的坐下准备写下一点什么。写点什么呢？我不知道，就好像某个无趣而又闷热的午后，人心里满是躁动，但又手足无措的不知道自己该干些什么，最后在太阳全落下来以后才明白时间当真被打发去了。
良久，我在餐厅昏暗的灯光下回过神来，摇摇头苦笑自己真是越来越迟钝了，旁边的乘务员在不断地朝我瞥来，我猜想恐怕是我发愣的时候又做出什么神经举动了。还好她们似乎都不是很漂亮，身材也不是很好，不能和空姐相比，只是小腿到是洁白…我眼角突然一亮，发现原本空白的信签纸上不知道什么时候已经有了两个字——“遗言”。我不是知道我是什么时候把这两个字写上去的，甚至不知道这是不是我写上去的，但随后一想，自己确实好像没有立过遗言，那就干脆把它完成。虽然也没什么财产或者光辉的事迹需要记录，但死亡总归是件大事，有些仪式感也不坏。
“亲爱的母亲，亲爱的父亲，”我提笔写到，“亲爱的大家。”
“我即将死去，这是没法改变的事情，也是大家都知道的。所以前因后果就不必再多做说明。”我本想文艺一些，说一个抱歉，我即将死去，但又觉得这样太做作，又不是我的过错我道哪门子的歉意。
“我在很小的时候，一直想变成一只小鸟，因为小鸟可以飞翔。想象一下，我长出了洁白的或者是灰褐色的，又或者是其它颜色的羽毛，这些羽毛紧紧地附着在我弱小的身体上，在某个温暖的午后，我把自己小小的头颅靠在自己的羽毛上，细嗅它略带腥气的气味，那我一定会很自在的。然后我长出尖尖的嘴，枣红色的眼睛，以及两只短短的脚，总之我变成了一只小鸟，不再是一个小孩，那该是多么有趣。我应该会找那么一天，那一天晴空万里，天空犹如水洗过一般的湛蓝，几朵白云悠然的飘着，好像羽毛一样可爱。到了那一天，我会从家里一跃而下，在快要落地摔死的前一秒钟煽动翅膀，飞向蓝天。那应该是这世界上最动人的事情。在那个被楼房围的水泄不通的工人大院里，每时每刻都少不了孩子的身影，他们或者在互相拿着石头攻击对方打仗，或者在辱骂谁家的智力障碍的母亲，又或者是在用针管将蓝色的墨水打进小龙虾的身体里，我就独自飞在天上看着他们。四四方方的院子，四四方方的天空，我沿着楼房的边界悠悠的飞翔，看着院子里所有的一切，感到自由又觉得孤独。我不能理解地面上的这一切到底是为了什么，为什么本该天真的孩子们却满眼都是邪恶和淫秽，为什么那些白发苍苍的老人总是在怨恨中度日，为什么同住一个屋檐下的夫妻会互相诋毁谩骂，为什么人们总是要去排挤那些喜爱孤独的人，即使他们什么也没有过错…”
“我后来还是想成为一只小鸟，那是在很久很久以后。但我也开始害怕自己真的会变成一只小鸟，因为小鸟会被人无缘无故的用弹弓射死，即使它只是想自己在天上多徘徊一会儿，那也成了罪过。”
“父亲，母亲，人生至此，我感到我距离善意和初心愈来愈远。这让我感到疲惫，我多想回到当初那个无知的岁月，只是因为热爱自由飞翔而想成为一只鸟。但人生大抵如此，总是充满了让人上瘾的东西，回忆起来，当我第一次有意识的去静心思考的时候，我是如此的激动，好像原本光明的世界因为思考而变得更加光明了。从前，我只有望着蓝天才会感动的落泪，可当我学会思考以后，我便只是想到真理，正义，良知这些词语就会感到全身心的颤动。那个时候，我成天都在想，这世界该是有多么的丰富啊，你看得见的，你看不见的，还有无穷无尽的东西等待着我去发现，而我刚好也意识到了这一点，我多么幸运。每当我遇到哪些蛮横而又不懂得沉思的人的时候，我心里总之一阵窃喜，我心说，看呐，我比你要聪明许多！”
“当然，”我停了停，扭了扭脖子接着写到，“那些都是幼稚的东西，我当然明白。因为人是活在现实里的动物。这世上也不光只有蓝天和真理，我得学会妥协，学会坚韧，学会心中坚守良知，又能生存下去。从那以后，我变得更加狂妄。自认自己已经掌握了为人的道理，心里自清，于世演浊，该是多么的聪明，多么的富有智慧！”
“但人生实在变幻莫测，我该是在这个年纪逃不过一死。可我仍不甘心，不愿意就此平庸的死去。我在告诉我自己，即使到了必死无疑的绝境，我也得保持自己狂妄的本性，这是我最后的底线。所以我决定出走，靠着最后的倔强去平死一搏，人性，生命，死亡，生存，这些命题是我的目标。我得加快步伐，抓紧时间去感受这个汹涌的世界。我该是何等的狂妄。即使，我做不了一只自由的鸟，也绝不做做一个庸俗的人。”
“时间这东西太神奇，它会让人麻痹。我们经常会猛地一颤，回头时已经是时过境迁，物是人非。三个月的时间，我来不及感受时间，只是觉得它太过无情，丝毫不会给人撒泼耍赖的机会。我本想用着三个月去书写一段不平凡的经历，抓住生命的尾巴去努力成为一只会飞的鸟，但一切都是徒劳。时间还是那个时间，人也还是那个人，我没法让这个世界来同情我的遭遇，好让时间缓慢一些，也没办法自己同情自己，让我突然悟透那些藏得太深的命题。蓦然回首，一切还是一切原来的样子，唯一改变的，或许就是我不在狂妄。”
“我现在坐在回广西的高铁上，我不愿意再去那里，我想回家，但我还是决定一去。那可能是我最后的机会，我最后一次争取狂妄的机会。”
“回想我的一生，短暂而又匆忙。不过似乎人人到死都是这么一个想法，总觉得上天不公，无意识的往前走了多年，直到突然睡醒才发现自己居然白白浪费了那么多的时间。我想，上天如果真的可以公正的待我，那请让他在我死的时候，先停止我的呼吸，再停止我的心脏，最后终了我的大脑。”
“唉，我还是怀念那段无意识的时光，那时的我，成天用小小的手托住大大的脑袋，出神的盯着窗外，我在想，为什么我不能是一只只知道飞翔的鸟？”
