Chapter 1 灭世预言
暮春之初，黄昏将降，我在庭院里看报纸，辟尘端个碗从厨房里走出来，怪斯文地告诉我：“这碗冰酥酪乃照红楼梦所载古法制成，你来试试看味道如何。”一只犀牛也看《红楼梦》，这世道叫我如何理解得了？结果它恼羞成怒，一碗扣在我头上，犀牛作狮子吼：“你还敢说我！你呢，小破《道德经》背完没有？赶紧去帮他做作业！”
我嘀嘀咕咕爬起来，去捉小破。彼小孩正藏身于十七米深的地底，不晓得在捣鼓些什么东西。从附近无数毛毛虫，食粪虫，蚯蚓等亡命逃窜的情况来看，小子多半在里面尿淹七军。我瞄瞄左右无人，取下自家皮带，顶头拴了一坨泥巴放下去，不出片刻，手上一紧，急忙起钩，果然见小破张大嘴咬住那坨泥巴，脸色颇为不爽地被我钓了上来。傻小子给什么吃什么，既不挑食材也不顾品味，辟尘是多么的教化无功啊。
一松钩，这条小人鱼立刻脚底抹油，掉头就往自家地洞里跑，被我从后赶上，一个恶虎扑食放倒在地，五花大绑起来，往屋子里拽，他哼哼唧唧地抗议：“我要玩泥巴，我要玩泥巴。”一边滚来滚去，赖着不走。
出了一头大汗，几乎虚脱，我终于把他成功弄回了书房，一边喘气一边叫他：“来，宝宝，背个《道德经》来听听。”
他窝在椅子上，两只小脚丫子上全是泥，翻翻白眼，无精打采地念道：“大愚若智，大拙若巧，大声希音，大象畸形！”
我看看书，指出：“宝宝，反了，全反了。”
他生气了，跳起来抢过我手里的书，刷刷撕成四半，往嘴里一塞，吧喳吧喳就吃掉了，然后对着我身后的墙一闷头冲过去，轰的一声，不用看我都知道墙上多了一个小破形的大洞。叹口气我走到门口去叫辟尘：“喂，叫网上书店再送两百本《道德经》过来，要平装的，精装吃了不消化！还有，房子你修还是我修？”
小破三岁过后，个子不长了，模样也没再变化，我们终于可以放心让他参加同学生日会之类的交际活动，而不至于一顿饭之后主人家跑出两个一摸一样的儿子，我们家的却不见了。
这本来算是好消息，让人悲痛的却是小破的智力竟然也停留在一个水平线上。他的幼儿园上了一年又一年，从最贵族的到最贫民区的，从最管理严格的到最松散敷衍的，从最先锋理念的到最违背人性的，无论去到哪里，每年的所有七七八八测试结果都差不多——除了体育永远A后面十七八个加号以外，其他都逼得老师出到了X。要不是我苦苦哀求，或者直接给Z也未可知。只有一次人家给了他全部科目及格，却完全跟他的学习成绩没有关系。
该幼儿园所坐落的地方，是一个非常混乱的少数民族犯罪社区。四周环境如何且不说，连读幼儿园的小孩子都成立诸多帮会，动辄发动大规模群殴，或颁布江湖追杀令。刀光剑影不算什么，后来出现了特制的微型沙漠之鹰，枪支子弹不知道由谁供应，永远保质保量准点送达，以将该地区所有有生战斗力量消灭在幼儿园阶段为唯一目标。那里的员工人手一件防弹衣，背心上橙色亮漆涂上八个大字：生死有命，富贵在天。
自从小破去了之后，突然之间，我们也不知道他到底做了些什么，反正问题幼儿们都清一色变成了乖宝宝，其柔顺听话的程度，屡屡把校长感动得流下泪来。于是整个幼儿园变成一片真正的人间乐土，带动附近的凶杀抢劫率随之大幅度下降。史上第一次，一家幼儿园的校长拿到了墨尔本市的社区安全贡献奖。然后他敲锣打鼓地送到了我们家，同时送上的，还有完全昧着良心给出的全科目及格年终报告。之后被我们郑重地装裱，高高挂在客厅最正中的墙上。倘若有不识相的来客进门不先花上三分钟赞叹我们教子有方，就会在三分钟零一秒的时候被辟尘一风吹到索马里去。
我不得不承认，这纯粹是一种心虚的表现！为了小破的教育问题，我和辟尘辗转八方，苦心孤诣，尝试过了填鸭，引导，催眠，拷打（实施过程中还因为动用暴力自食其果，我躺进医院住了好久）等多项手法，最后我们得出如下结论：破魂在以武犯禁一途上确实高山仰止，令我辈景行行止，望尘莫及，但是提到如何学习两位数的加减法，他就彻头彻尾应该划入智障儿童那一群。不过就算这样，我还是爱他的。要知道，笨小孩也有春天啊。
我和辟尘协同做出天生天养，放任自由这个英明决策，却忘记了要和委托人交代一声。半年之前，江左司徒先生心血来潮，跑来巡视，在观摩完我们组织的小破五年教育成果展之后，坐在厅堂里半天没有出一口气。良久，他颤颤巍巍地站起来，有气无力地说：“达旦之本尊天生智慧，和佛陀一脉相出，为什么，为什么，现在会变成这样？”被他杀气腾腾的十几二十个为什么问得蒙了之后，我和辟尘被迫从家居型保姆向学术型演变，希望通过后天的顽强努力，弥补小破的先天不足。于是大家严密分工：我每天跟他一起恶补四书五经，至于辟尘则负责带领他临贴作画。为表郑重决心，我跑去一口气盗了八十七座王墓，硬把王羲之的兰亭真迹找了出来当摹本。可惜无论我们如何落力，小破都非常有原则的我自岿然不动，你教你的，我搞我的，急了就把书吃掉。目前为止，已经有上千本《唐诗三百首》，两百多本《千字文》，无数本《道德经》不幸遇难，变成了他的粑粑。
哭丧着脸我回客厅去拿修墙工具，进门先打了个寒噤，腿上莫名一轻，一跤便摔了下去，出于本能我跳起来气急败坏地嚷嚷：“谁，谁下我绊子？老狐狸，你舍得回来啦？”
然而这次认错了人，不是南美。来的虽也是一个熟人，却是那种能不见最好永远不见，路上碰到都走远一点免得啰唆的那一种——破魂长老，服莱。
他还是老样子，矮矮个，银长发，黑色的外衣，脸上皱纹层峦叠嶂，面无表情地抿着嘴。
我一看到他，心就提到了嗓子眼，嘴巴张到碗口大，却半句话都说不出来。
他向我点点头，那单调的声音沙沙地说出我怕了好多年的一句话：“我来接小破。”
我脑子一晕，还没来得及有反应，辟尘已经挥舞着锅铲从厨房里冲了出来，威风八面招呼我：“猪哥，带小破赶紧跑，看我用真空大法憋死丫的。”
我眼尖，瞥见服莱身后背了个蓝幽幽的小包袱卷，一看身形就是小破，人家已经先下手为强了。果然，服莱很好心地提醒我们：“来不及了，我已经把达旦大人打好包了，现在带他回去度十三天的静空期。”
一听十三天，我又好像看到了沙漠中的绿洲，满怀期望地问：“十三天啊？十三天后呢？我到哪里去接他？”
混蛋服莱摇摇头：“之后达旦大人就要接续破魂权位。你们的任务已经完成了。”
那天服莱走后，我和辟尘做了好多犀牛珍珠断续膏。因为他一直不停不停地哭，眼泪落了满盆子，每接够一定的数量，我就拿去和珍珠粉，加配药熬煮，最后得出来的东西可以治好天下一切风湿疼痛关节僵硬之类的毛病。我准备把这些都放到阴凉处储藏起来，要是以后老无所养，就拿去街头卖卖糊口。
到得半夜，终于等到他哭够了，擦了把鼻涕，对我说：“好了，换你。”
作为一个基因正常的人类，我的眼泪毫无建设性，不过有一点可取就是，我哭起来比辟尘有艺术性得多。一边保证基本的涕泪纵横，一边絮絮叨叨小破如何聪明伶俐，乖巧可爱，有理有节，能文能武，直如前无古人，后无来者，上穷碧落，下绝黄泉。当真声情并茂，唱作俱佳，下动山川，上遏行云。辟尘一开始还颇配合我，频频点头赞成，还递上热毛巾表示鼓励，后来越听越不是味道，突然阴森森对我说：“猪哥，你道什么苦情呢？你当小破死了吗？”飞身上来，就地把我踩得只有一张纸那么薄，我当然奋起反抗，主要的武器是鼻涕道道。辟尘爱干净，只要被鼻涕沾到就惨叫一声，然后下手更狠。
打完这架，东边已经翻出鱼肚白。我们筋疲力尽地躺在客厅地板上，看窗户上第一缕阳光悄悄透入，空气中荡漾着屋外玫瑰新开的温柔芳香。一切都是静悄悄的。很久，辟尘轻轻地说：“猪哥，你今天不用送小破上学了。”
一个人的伤心极限到底可以去到哪里呢？近年来颇读了两本书的辟尘认为是孟姜女那个级别，可以哭得把一堵好大的墙都倒掉，猪哥你做不到吧。我很老实，我是做不到，不过我也不算差了，昨天晚上小试牛刀耳，不就搞得四周的邻居纷纷搬家吗？辟尘听到这里叹了口气，说：“那，猪哥，我们也搬家吧。”
是啊，我们也搬家吧。看看四周，熟悉温暖的一切突然间变得极为陌生。望向楼梯口，蒙眬中一个穿狗熊睡衣的小娃娃正连滚带爬，气急败坏地冲下来吼我：“上学了上学了，迟到要罚站了！”我喜上眉梢地迎上去：“不急不急。”
四字破唇而出，我已经知是幻觉，悲从中来，不可断绝。要不是犀牛反应比我还大，已经一头栽到地上开始生产新一轮的药物原材料，我恨不得和他抱头痛哭一场。不行，搬家，一定要搬家！搬到青城山去，躲到后山买块地种萝卜玉米去。这辈子都不出来了。
屋子不要了，反正这里一直都闹鬼，等我们走了那些怪东西都会跑回来住。衣服拿两件，小破最爱的瘌痢熊带上，结束停当，我准备拔脚就走了，转眼看见辟尘挑了个好大的担子出来，油盐酱醋，锅碗瓢盆，连抹布也没拉下，在锅盖上盖了一溜。我忙叫住他：“做什么去？”他眨巴眨巴眼，好嘛，围裙都系得好好的：“搬家呀，搬了家我们也要吃饭嘛。”我指指那个担子：“你带着这个去坐飞机？要超重的！超重好贵的！”辟尘叹口气，忧郁地说：“猪哥，你以为我们还有钱坐飞机吗？你不记得你失业很久了吗？我们要节省啊，节省就是说，我们走路去青城山吧。”
拍一拍担子，他还补充一句：“万一路上断粮了，我可以摆个地摊卖卖云吞。”
唉，真是贫贱犀牛百事哀，难为人家想那么周全，我也不好再说什么。那走路吧，走到天涯海角去，如果距离可以缩短记忆的话，让我直接走上月球吧。
把门最后重重一关，看到院子里昨天小破挖出的地洞还在，里面发出咕嘟咕嘟的声音。我忍不住好奇心上去瞧瞧，我的天呀，温泉啊，有没有搞错，为什么墨尔本的中心地区可以挖出温泉来？辟尘多愁善感地在一边发表评论：“一定是小破怕你身无长技，他走了以后破魂不付生活费了，你生计无着，所以开发一个温泉度假村出来给你养老。”
我瞪他一眼：“胡说，我是猎人，我差点就是五星猎人啊！哼，最多我去求山狗，让他帮我说情回去做老本行。”
他哼哼哈哈不理我，径自走了，我郁闷地跟上。岂知白天莫说人，晚上莫说鬼，背上包裹里突然传出一阵强烈的震动，解开来一看，居然是那个我好多年都没换过电池的定位通讯器。这还是我在猎人联盟领的常规工具，忘记还了，一直带着当纪念，莫非还可以用？打开视讯接收屏幕，几道白光闪过，山狗极为熟悉又极为陌生的脸出现在我的面前。之所以说他熟悉，是因为这小子很有两招驻颜术啊，多年不见，半点不见老；说他陌生呢，他的头上脸上和身上，这都是缠的什么东西啊，一条条的绿藤，还开着小喇叭状的花。可说那是花吧，又都在唧唧歪歪地说话，说的内容还挺肉麻，什么：“山狗哥哥，你最喜欢我们哪一个？今天晚上，谁陪你睡大房间？”
我忍不住狂笑起来，莫非“撒哈拉之眼”里那几只小嗜糖蚯蚓搞出的变种植物又有进化，已经春心荡漾，懂得跟人类谈恋爱了？那山狗你可千万要把持住，万一不小心被拿下了，我没法接受有好多长着喇叭花头的小山狗过来跟我要压岁钱啊。
山狗在屏幕里仿佛也知道我在想什么，没好气地把脸上的喇叭花藤拉开，冲我嚷嚷：“她们对我才没兴趣，她们爱上了丝瓜，拿我练手的。对了，你这几年在搞什么？现在有没有空？”
我警惕地问他：“要干嘛？”
他气急败坏：“我说，你记得东京地铁下那只大蚯蚓吗？它从阿肯色逃回去了。现在那边的耕作计划就差一点点，没它不行啊。”
我觉得纳闷：“那怎么了，猎人联盟不是抓住过它的吗，再抓一次就好了。”
山狗越发恼火：“那么简单我就不找你了，当初抓它我们花了大力气啊，让东京地铁停营业两天，出动世界上最顶尖的十大模特轮番作上空秀它才出来的。”
我立刻心痒痒：“那再来一次啊，等我等我，我也要去看。”
山狗一晃头，把一朵正鬼鬼祟祟爬上他嘴边想偷吻的喇叭花甩开，叹口气说：“没用了，那只蚯蚓最喜欢的模特去年空难死掉了，现在这个世界上唯一可以把它从地底下搞出来的，就只有你啦。”
听说我的魅力和全球顶级模特有一拼，辟尘在一边笑得几乎要昏过去了。唉，跟一只犀牛解释“惺惺相惜”这么高级的成语是很困难的，就让他去笑吧。
没有小破在身边，走到比利牛斯山还是走到柬埔寨乡下，区别相当于零。既然如此，那我们就去东京吧，七年弹指，猪哥又来。见到蚯蚓的时候，第一句话要怎么说呢，喝不喝麒麟啤酒？不行，我一定会当场被它挂掉的。还是破费一下，喝路易十三吧，反正山狗买单。
