从来没有想过，这是我隐藏的焦虑或是什么，竟然会像一只刺猬，真的是因为我们两代人的观念不同，还是什么，只是因为他们是至亲，我是不是就有了充分的理由，可以放肆的不宽容，也是因为，我是他们的至亲，他们才会一遍遍的不究问原因的，小心的陪护着我，我真想好好放声大哭，那一刻我已经把自己架到了一个高处，我委屈着不知道如何下台。因为我是他们的女儿，真就是欠我的，也只有他们会忍，一直忍，只是一种我不肯说出口的爱。而这份他们认为的爱，一直让我挣扎着。我不知道如何化解，那么顽固的，封建的思维，那种倔强是我从小就见惯了的，我感觉语言的苍白无力，而此时的我又有许多他不能理解，我也不能倾诉的苦衷，其实我是需要一个领路人的，一直这样一个人的奋斗，太辛苦了。我不愿看见她那拉着的脸，眼神里的可怜的神情，可是如果她没过来，也许我的生活更糟糕，我们之间的交流很少，其实是没有办法沟通，我知道，在家里，在每个家里，老二都是被忽略的角色。这样的家庭我没的选择，他们不管如何把我养大了，可是在我心里最匮乏的还是一种温暖，一直都没有体会到过。
外面的风好大，好像有碎叶飘了进来，这是这里少有的，阳光没有正午时分那样灼人了，书看得有些无聊，都是那些东西，我是不是到了疲倦期，如何应对，都是自己一个人的事情，我讨厌这样的自己，为什么会需要那么多，如果我物质一点，不要求精神的慰籍，我会开心的多。
以前很畏惧或是很害怕面对的不过是一只纸老虎，当下决心去尝试就已经胜利了一大半，之后才会不屑的说一声不过如此而已。
怎么在这样一个时刻，会那么深刻的怀念以前的自己，往日的一幕幕，仿佛每个细节都那么的清晰，我知道，自寻烦恼的人都是记忆力很不适宜而超好的人，我不能再那么坚定的说什么自我，不可能有那么纯粹的状态，一直很纠结，一直很矛盾，只是因为偶尔不想见真能窥见的现实，我能看到，却不去继续追究，这是一种自欺欺人的做法，而我就是这样，宁愿停下来，在想象的氛围中满足理想的情景，说到底，世界没有结束，我们都没结束，一切的任何的可能都是存在的，只是想不想，愿不愿意，猜不透的人心，每个人都是伤痕累累的，都是受惊的小鹿一样，知道单纯终究会被欺骗，或者不忍心，或者就是残忍，或者还有虚荣，你为什么不是正好的那一位呢，要怎么做，是真实的表露，那么他会不会不珍惜，那么我会是他的她吗？是继续的暧昧，如果一直将暧昧进行到底是不是就不会受到伤害，是不是也验证了他也一样虚伪？是继续的漠然傲世，是不是我就可以完全保护好真实的脆弱的那个自私的我，是不是就拒人千里，是不是只是以这种方式更能很好的筛选到我的他，是不是就会失去爱人的能力…..我想的太多，做的太少了，而现在这样子，完全拜他所赐，我本是一个害羞而怯懦的小姑娘，因为迷茫而不辨东西，那时我还怀有憧憬，可是笨拙的我，还有不够投入的你，毁了我最初的纯真，不是没有爱过，不是没有心疼过，只是我们且行且止，你在望着别处的风景而彷徨，而我望着你而犹豫，一直没有我希望的纯粹的真实的感觉，我知道或许是你血液里就有不安的成分，而我越来越看到了你人性的鄙陋，我不能继续委屈，因为你是一个小人，你精通算计，而我望着你，看到的是一片深不见底的沼泽，趁我还能挣扎，我拿着匕首剜自己的肉，这就是代价，我总是这样理智，一遍遍的看着自己没有泪水的双眼，我明白你已经把毒瘤种在了我的心中，你或许想不到，直至今天还这样揣摩着你的心思，你知道我曾为你的100%，你知道我所求无几，你知道我比任何人都能让你轻松，这么多年还有没有能让你那么放肆轻松的人，还是你一直在很辛苦的追逐你天边的那片云，当你没有任何挽留的话语，当你以工作为借口，不再理我，当你再一次拿出你的家庭，我知道我懂了，是我一直把你看得过高过重，而你把我也看得越来越轻了，我知道我的决绝，对自己的狠，是值得的，我其实早就看到你的小人嘴脸，不得志时郁郁寡欢，抨击别人，得意时恨不得全世界都为你骄傲，那个颓废的人，是你极力想忘记的，而我见证了那段历史，那个你说你最黑暗的岁月，走过了，弃之如敝履。等一分钟的时间有多长，我不知道，我知道最悲伤的人是没有眼泪的，那时的我不是强颜欢笑，就像当时我们初在一起，我完全把你置之脑后一样，却有一种莫名的兴奋，伤到了骨髓，怎么可能在表皮看到端倪，我还是那个我，我已不是那个我，这种挫败感，隐隐的融入我的血液……
