窗外淫雨霏霏，夜已经很深了，就算是节里，也丝毫没什么新意。一天天，虚妄着，浮沉着，麻木着。中午妈妈打过电话，下半年还要回老家，要帮我联系工作。我不知道这样悠闲死寂的日子还有多少可以消磨，总是悠悠地承载不悲不喜。这个城市，一直很陌生，也许是由于我的懒惰使然吧，我不会主动去了解，存有潜在危险的事物。没有什么大的目标，下半年试着找工作，考公务员，也许到那个时候才真正走到了十字街口吧。
李医生很亲切，不知道为什么他总觉得我在紧张，也许是眼神吧。习惯低低地飞过人群的一只雀儿，所有的影像都是模糊的，其实也没真的想辨清，就像我一直坚持不带眼镜。想起许久以前，我会设想未来我会怎样怎样，有多成熟，有多稳重，年华逝去，方觉得心智蒙了一层尘灰，再看不到新鲜的颜色，慵懒而谨慎地耍着日子。
就这样吗，我真的好想睡在梦中，不愿这样在日光下继续着梦游。好想什么都看开了，什么都想开了，其实骨子里我是害怕这种结果的。可我理性的思维又像一只无形的手，拉扯着我，虽然我什么也不曾做，依然很累。知道了很多事情，不会像我们奢望的那般美好，也没有我们担心的那般不堪，所以一开始就懒于周旋与妄想了。人事，我在做，天命由它。真害怕有一天我悟了，是不是就有决心卸下这三千烦恼丝，入了空门。
压力，心里的要自己慢慢消化，我把躯身游离在外，心神放着长假。最近老是听到许多自杀的事情，原来死是很容易的，就像树上的叶子，昨天还在风中摇曳，今天就伴着污泥入沟渠了，谁还记得他曾鲜绿的姿色呢。生命，不是你自己一个人的，像信仰基督教的国度，自杀的人是进不去天国的。
往日的好友一个个很快钻入了世俗的套子，而我莫名很惧怕那种尘埃落定的感觉。温良的性情下，有一颗不安稳的心，这是不足以为外人道的。但愿他们都好，至于我，我还很依恋一个人的独处。融不进喧哗，就是这样，我做不来违心的事。
总想安安静静地写点什么，这种自我创造能给与我一种久违的满足。安静才有思索，而我正是一个寡言的人。
终于想明白了一些事情，其实我早应该想到的，在这个世界上，每个人都是很现实的，只是我还没有习惯以这种方式去思考。不错的，利益，在你还是个无名小卒的时候，没有任何利用价值，别人不会关心他们的言行对你的影响。自私的人那么多，我还能苛求什么。一个弱肉强食的世界里，我只能慢慢修炼自己，不光是心性。
好累呀，现在总是在地里……
昨天，不知怎么没有忍住，真的生气了，过后我才真正理解与我能心灵相契的人，也许不太好找，至今也没有遇到那种朋友。我不能强求别人与我一样都有一颗宽容的心，但是至少尊重别人一点吧。我还是在想距离的问题，是我一贯的亲切与柔韧才让他们如此不在乎我的敏感。其实，我没错，是他们过界了。修养在那里，我不会计较，如果计较也许我早就不是现在的自己了。柔和的水，遇到坎途，我绕过就是了，可是总有那么一些人，眼睛为什么都在别人身上，我承认有的地方做的不够好，但是别总是絮絮叨叨好不好。我做的不是很对，没有有效沟通，那一个时刻才是真实的自己，因为我无法再继续掩饰……
