现在的日子由自己安排，总感觉是个有点倒霉的人，真的，不过我想，老天是公平的，它在一次次地给我丰富自己的机会。别人永远不会是你，所以失败了，自己爬起，成功了，学着夹尾巴做人。他们左右不了我什么，我想这是一种看不清的圆滑。但是这种理性，不得不让我放弃许多我其实很渴望的东西。不懂如何去爱，不懂如何真的信任。在抱怨我的不投入，但是他们眼中的80%，已经是我的200%了。一直在做潇洒的风筝，不能挣扎，不能坠落，心里就算有汪洋大海，我依然淡若平湖。没有激情，就这样垂垂老去？我在忍耐，不是吗，谁不都在忍耐！我高兴，我不高兴，对别人无任何意义，我何必自寻烦恼呢。
爸妈来看我，我其实心里谈不上有多高兴。爸还是那样，妈有点显老。接站口，妈眼睛是湿的，说实话，我没有多少激动。因为还要急着回去，就没怎么玩，但是妈一直念叨老三，我很生气，又不好发作，在家惦记老大，来这想着老三，我不知道她有没有想过我。但是，在我坐上公交车，看着他们终于不在我的视野，不知道为什么竟止不住的泪流。我想，这就是永远最关心我冷暖的人，在外面受的委屈我可以忍受，惟独受不了他们对我的近乎溺爱，他们舍不得多花一元钱的车费，却把500元钱交到我的手里……这就是他们给爱的方式……
从小我就是一个很敏感的孩子，爸妈可能只体会到我跟他们不亲，但是也许永远不会知道原因。那是因为他们不懂如何给一个没有安全感的孩子所需要的爱。生活就是这样，老早我就看到了。在那个傍晚，妈眼泪汪汪的抱回一脸无知的老三时，我就隐隐意识到了。最乖，也最不遭人待见。那时，日子过得很苦，爸妈工资不高。我成天就是一件校服和一件楼下那个女孩给的稍大的粉外套，有条裤子还是妈当年的。每个星期天，我都会洗衣服，方便用来换着穿。那是个青春才刚刚萌动的时期，才刚刚知道什么叫美，可是在家里我蜷缩的就像一只小猫，跟爸爸关系不好，跟姐姐常闹别扭，自然很少说话。仿佛永远是一个忧郁的孩子，即使在班级名列前茅，依然骄傲不起来。
真心的付出往往得不到回报，还是早点看清生活的并不美好的一面，总比拼个头破血流好。有何悲，有何喜？！光着屁股来，赤裸裸走。安静的时候，可以让我想得更远。有人曾问我说，我是不是一直没有遇到过什么挫折，因为我就像一个娃娃。我不知道该欣喜还是悲，是我掩饰的过于逼真？以前一直认为有许多美好的事物，人心都是善良的。我也曾对一个人说过，如果你骗我，你就是这个世界上最残忍的人！结果怎样，哪怕我手中从不敢握紧绳索，哪怕我一层层的撕裂自己！好辛苦，可他人看到的却是不用心。我不能争辩什么，所有的语言都无力，你能挣到什么？本就不属于你呀！我有着这个年纪的智慧，却没有该有的经历。其实真相就是丑陋的，等到翻转到那一面的时候，何许粉饰呢，我轻轻的咬咬牙，算你狠！我走过，不会留下丝毫痕迹，哪怕怜悯，你都别想再得到。貌似的坚强，只能证明内心的脆弱。就像隐忍的河蚌，他用血肉包裹苦难，终于凝结出了珍珠的璀璨…..
一人一个活法，我想我的精彩还没开始呢。我是一个懂得如何享受寂寞的人，在人多的地方，反倒是孤单的那个。
