晚上，这是一个很宽泛的概念，没人说的清楚晚上到底是什么时候。
有人说晚上就是太阳下山，到太阳升起之间天地一片漆黑的时间段；有人说晚上就是下班之后，一直到睡觉之前的放松的时间；还有人说是从下午五六点钟开始一直到第二天二三点钟区间。
对于我来说，当我的灵魂疲惫到需要酒精来麻痹自己的时候，就是夜晚的开始，当我鼓起勇气可以直面未知的明天的时候，就是夜晚的结束。
这也正是人类睡眠的意义吧，我坚定不移地想到。
今天晚上的北京，跟以往好像也没什么区别。我站在路边，点上一根烟，看着街道上的灯红酒绿想到。
烧烤摊上的聚会没有持续多长时间，猴儿精，胖子，眼睛已经喝的不省人事了。
看起来在我和柳昕昕去接人的时候，这三个哥们儿没少喝，以至于他们三个人连宋绘恬一个姑娘家喝趴在了桌子上。
在询问了柳昕昕和宋绘恬一声后，她们表示她们两个可以自己走回去。
考虑到柳昕昕的家离这里不远，而且俩人都没怎么喝酒，再者也是实在放心不下这三个酩酊大醉的壮汉再惹出乱子来，所以我也就同意了她们自己回去。
我开柴叔的车把这三个丢人的货送到家去。
再出来的时候已经三四点钟的时候了，这时候柴大爷早就收摊儿睡觉了吧，看来这车还得明天还了。
我心里苦笑着想到。
看来又得再外面风餐露宿一宿了，说起来我已经多长时间没有在床上正儿八经的睡一晚上了，我躺在车的后座上，突然意识到了这个问题。
不知怎的，知道现在我还是睡意全无，感觉上自己好像忘记什么事情了一样，莫名感觉很烦躁。
为了驱逐这莫名其妙的感觉，我决定出去抽根烟。
不能在别人的车子里抽烟，搞得全是烟味，这是礼貌。
我站在马路边，抽着烟，看着这黑夜中的北京，心下有一种莫名的满足感。
或许对于北京来说，我只是一个天地间的浮游，跳，跳不出什么水花，跑，跑不出什么风浪。
我只是一个普通人。我的心里对自己有一个极为清晰的认识。
人家孔子老先生都得一日三省吾身，我们又有什么资格不去反省呢？所以从小到大，我最喜欢做的一件事情，就是在一个没人打扰的地方，静静地反观自我。
在看清自己现在什么样子后，再和以前的自己相对比，找出不同，分析这样的改变对自己到底是好是坏，是好就保留，是坏就改正。
事实上，好的时候很少，坏的时候很多。
所以在多数的夜晚我会选择睡觉，而不是思考，考虑的太多人会疯掉的。
只有少数如今天的不眠之夜我才会静下来反省自己。
我抽着烟，静静地反思着自己，试图找出自己心里的烦躁到底出自何处。
人的情感不能凭白而出，也不能凭白消失，所以掌控自己，认清自己，才能真正地掌控情绪，这样才能算是掌控自己的人生，我心里如此坚信着。
那么，就让我好好反省一下吧。
我，赵小海，男，21岁，北京人，现就读于北京工业大学，今年大三，明年毕业。
距离开学还有31天，假期作业已经糊弄完了，专业课的论文正在写，还有将近一个月，写完还是很轻松的，评奖评优从来都没有我的份。
至此可以排除是学业上的问题对情绪上的影响。
那么接下来是家庭，爸妈在事业单位呆的好好的，有事没事单位还给发点柴米油盐什么的，我从大二开始就没在从家里拿钱，老两口肯定没有什么经济上的问题，身体也没什么毛病。
可能是我最近好长一段时间都没回家了吧，说起来离家虽然不远，但还是很想老妈做的豆角焖面和老爸烟斗里面，那什么时候都在燃烧着的烟丝的味道了。
嗯，这周末就回家一趟，顺便买点水果，嗯，就这样。
但，家庭的问题解决了，还是烦躁，说明不是家庭方面的影响。
那么接下来是友情，猴儿精，胖子过得好好的，这几年也没少照面，那就只有眼镜儿了。
后天，啊，不，明天，现在已经过了零点了。
明天眼镜儿就要回成都了，所以这两天我们哥儿四个才会经常性的聚在柴记烧烤，或许下次再见的时候就要等到过年了吧。
大三了，还有一年毕业，或许毕业之后，我们这四个从小摸爬滚打一起长大的发小儿，就要天各一方了吧。
眼镜儿，猴儿精都是有大理想，大抱负的人，也许他们会走很远，胖子也有这自己的追求，毕竟全世界的美食不可能都集中在北京城啊（笑）。
但我不会，如果让我一辈子不许出北京的地界，或许我会欣然同意吧。
北京，不大也不小，他小到开车走一天就可以围着京城转一圈（当然前提是不堵车），北京也很大，大到足以装下我平凡的野心。
所以，我坚信着，就算有一天我们几个兄弟被生活的浪潮卷着，吹的四散分离，但总有一天我们还会相聚，因为就算生活里的什么都变了，但北京城不会变，我也不会。
所以我会一直在这座不大的小城里等着，等着我的兄弟顺着自己的根找回来。
所以没什么可以伤感和忧愁的。
我在，就是问题最好的解决方案。
那么到底是什么给我以烦躁的情感？这是一种很新奇的感觉，事实上没心没肺的我从小到大都没有体会过几次。
所以可能还得从最近自身发生的事情上面找原因吧。而最近唯一能在我人生平静的湖面上留下些许涟漪的，或许就是那个有点天然的女孩吧。
说起来我长这么大也没有接触过几个女孩子，即使有也是那种可以呆在一起，彼此当哥们儿的北京大妞。
这不是因为害羞与内向，也不是我这个人传统什么的，而是我内心对于爱情的抗拒。
说实话，我至今都无法理解爱情对一个人有什么样的必要性。
亲情可以给你温暖，让你一个在世界上不会感到孤独，友情可以给你支撑，可以在你失败的时候给你一个慰藉的港湾。
那爱情呢？恕我直言，毫无作用，只是在人类繁衍后代与异性求偶欲望的压力下扭曲了的亲情罢了。
但虽然我无法理解，我还是对它报以尊敬，因为历史证明，爱情的力量的确不容忽视。
柳昕昕，嗯，真的是一个很好很好的女孩，我回顾这过去几天的种种。
不矫情也不做作，虽然有的时候会有点小脾气但总的来说还是很温柔的，人长得也很漂亮，也很会打扮，一看就是那种生活很精致的女孩。
这样现代时尚的女孩是不会愿意被困在一个小城里，在一个不长的破破烂烂的胡同里的。
所以这绝对不是我的女孩，我心里这么下了定义。
想到这，我不禁给了自己一巴掌。先不说人家看不看的上你，你自己还在这挑上了，真真是自恋过了头。
没有人会以你为中心去行动，不要把自己看的太重，这是我多年反复自省下的出来的最重要的一条结论。
‘呼～～～’
我把最后一口烟从肺里吐出，反正以后肯定也不回见面了，何必在这里庸人自扰呢？
做好自己，踏踏实实地过好自己的生活，晚上早早地躺在床上睡觉，早上再早早地起床，看着东边的太阳从胡同的尽头渐渐升起，叹一声‘北京您早’。这样的生活才是最适合我的。
我摇摇头，把柳昕昕的倩影从脑海中甩出去。
但即使这样，我心中的烦躁还是没有消除半分。
啊，可恶，到底是哪里出了差错？
难道我真的到了什么劳什子恋爱的年纪，开始思春了？我心里反复自我审视着。
手在向烟盒里伸过去时，才发现，我的烟已经在刚才都抽完了。
我挠了挠头，眼镜突然一亮。
“诶？我记着柴大爷后备厢里时常放着一条烟来着，对不住了柴大爷，一会我在给您买一条。”
我心里到了声歉，打开后备箱。我在里面搜寻着，终于在一个被行李箱挤着的小角落里发现了那一条烟。
拿起烟后我猛的感到一阵违和。
嗯，烟，角落，行李箱。
嗯？行李箱？有点眼熟。
嗯建筑设计，学习资料，机场，宋绘恬，这不是……
“啊。拨开云雾见青天啊。”在脑海经过一系列推理下我恍然大悟地说道。
宋绘恬的行李箱忘拿走了，怪不得一直烦躁呢。
看来我距离思春的年龄还远啊。我心里反复提醒自己到。
