刚刚在清吧喝了酒，烟一支支不停的抽。我偶有喝酒，从不抽烟，还是对烟下了口。
时下已经是二零二零年五月九日。刚入夏没几天，年后几个月没工作，思虑依旧焦躁不安，尽管白天常去书店看书以求慰藉，丝毫无用。
从清吧出来，郁郁寡欢。清吧里，别人都是结伴成群而来，只有我形单影只，独自在角落，喝酒抽烟都显得尴尬、乏味、落寞。晚上十一点的这个城市，大部分地方已经关灯，一天的喧闹安静下来，挣扎的只是烧烤摊的热炭和喝酒的醉汉。
我到公路旁的小公园坐下来，口袋里的烟依旧一支一支伸出来放进嘴里。以前闻到别人的烟味恶狠狠地想骂娘，恨不得诅咒抽烟的王八蛋都不得好死，现在自己却迷恋上了这魔鬼。
此时此刻，即便不骂抽烟的王八蛋，也想恨恨地骂一些社会伪君子。
比如清吧老板。他的店复工前，我和他认识不久，他欣然说等复工后让我任意喝酒，但实际已翻脸不认人。我又亲眼看到他像个哈巴狗一样对高贵的回头客们摇尾乞怜，拍马递烟。对我视而不见，不屑一顾。
比如我请过客的那个常来清吧的年轻人。事前酒酣之余说要给我介绍工作，让我把简历发给他，他发给朋友看看。结果食言，一再敷衍。今晚又在清吧见到他，他几乎假装不认识我。除了碍于我上次买单的人情，大概没什么让他再对我上心。
比如上次搭讪的那个女孩，这次来了，也假装不认识我。比如调酒的那个女孩，见我没工作，穿着一般，给我脸色看。
一夜之间，这些人性的光点就像香烟，熏进我的五脏六腑。让我一时兴奋，紧接着久久沉闷。
我爱上烟的同时，也已经讨厌了快要一个月的晴天。每天空气很沉闷，太阳热辣辣，天下之大，去不了哪，干不了什么。唯一的慰藉是坐着空调的公交去附近的海边，看看大海，告诉自己天宽海阔，并不是无路可走，顶着大太阳，不怕被晒伤，只为了沿着海岸线寻找答案，一个成年人想要的答案。
亏得我打脸了，我之前还劝慰自己：没事别瞎逛。
你瞎逛来逛去的，对一个城市越是了解却越是得不到想要的样子，反而越来越少了可向往的去处。这些去处不被探索出来还好，至少作为未知，催生更多求知欲和奋斗力。
我似乎失去奋斗力了，在几个月待业中，安逸得够了，焦虑得够了，无奈得够了，突然就无力了。就像和我一样焦虑的阿翔，年前一直约我一起找工作，当时我还在老家，他急着需要一份工作，就提前跑出来了，短短三四个月内跑了三个城市，换了四五份工作，依旧没找到满意的，最后还是打道回府。作为大专生的他并不差，怎么就沦落至此。他一次次联系我，我明显感到他的狂躁和焦虑一次次增加，我劝他别着急，越是着急越焦虑，越容易乱了阵脚。他说，狗屁哦，不着急不行。我痛恨他的鲁莽急躁，也为他感到悲哀，体谅他的不幸，其实更是在痛恨于自己，他只不过是我的写照，我毕竟是个二十六岁的本科生，正活着操蛋的人生。
我朋友圈里的人过的越来越好，越来越洒脱。他们似乎不缺催婚的爱情，不缺吃喝玩乐的友情，也不缺财厚的亲情。他们没有什么顾虑，也谈不上什么焦虑。世界都在及时行乐，为何只有像我们这样的人还在苟且偷生？这大概是老天的定律，富有的继续给他们多的，穷困的继续剥夺他们已有的。
抱怨能顶用，抽烟做什么？
有言：不要抱怨，低谷期里别出声，否则成别人笑柄，默默承受，熬过来，你就足够强大。
实则无奈。
今晚，默默卸掉娱乐的东西，关闭朋友圈之前，想了又想，发个什么内容好，或许以后回头再看，也是励志名言了。
穷困潦倒的人理屈词穷，只写了一句：突然戒不了烟了，请等那个我回来。
那个我？我想这字眼不会有人懂得，那个我，正在承受又一次低谷，又一次人生至暗时刻的我，抽烟消愁的我，茫然无措的我，对人性失望的我。
头顶上的夜空暗了起来，有淅淅沥沥的小雨落下，整个人一下子神清气爽起来，跑回租房爬上天台，期盼着一场大雨来。快一个月没下雨了，多么单调乏味的日子。
租房对面那座山上乌云密布，窗台的风更大更清凉，我点了烟，我在抽风，风在抽烟，原来风也觉得晴天的白日烦闷，夜晚出来释放。
等到了凌晨一点多，风还在，雨没来。可我要睡了，会睡得更安稳，至少觉得日子不会太单调，终归是有晴有雨，久雨必晴，久晴必雨，晴有风和日丽，雨有风调雨顺。
冷却燥热的五脏，图得一夜的心安，天明不卑不亢。
