拒绝使人生厌的话题
聊天可以是漫无边际地闲聊，也可以有意识地进行。有意识、有目的的聊天往往对自己、对别人都有很大帮助，比利时生理学家科内尔？海门斯，就是从聊天中获得知识的。
科内尔有个习惯，就是每当黄昏与父亲一起散步聊天时，总是准备很多问题让父亲回答。一次，他向父亲提出了一大串有关潜水时呼吸的生理反应方面的问题，父亲将自己知道的知识耐心地为科内尔作了解答，使他受到很大启发，决心发奋攻读生理学。
后来，科内尔终于攻克了这一难题，写出了《血管压力感受器和化学感受器在呼吸控制中的作用》的著名论文，并获得了诺贝尔奖。
可见，聊天中的思想还能成为科学发现中的激励力量。
不过，与吸引力相反的就是厌恶。厌恶的天性常常都会在你对某件事物感到厌恶或触犯时表现出来。正如你想竭力脱离使你讨厌的地方或事情一样，任何和你聊天的人，也在尽力想把那些可能引起冒犯的话题避开不谈。比如在一场聊天的期间，一个足可冒犯在场某位宾客的话题必须被提出时，要使谈话继续顺利下去，唯一的办法就是——转换话题。
有位女青年去探望久病卧床不起的姑妈。见到姑妈后，她关切地问：“姑妈，您的饭量如何？”不想这一句问候，反倒使姑妈的脸上更增添了愁容，她忧心忡忡地说：“唉，还是不要谈了！”接着就没词了，结果造成了尴尬的局面。
实际上，病人在病情深重时，最苦恼的就是吃不下饭。所以在探视病人时，如果病人面容憔悴，不要谈“你的脸色怎么这么差”之类的话，否则，你的“问候”除了加重病人的思想负担外，没有其他任何好处。平时同人交谈聊天，最好不要涉及疾病、死亡等话题。
忌讳的话会给人带来厌恶、抵触、敏感等不适反应。说话者要么是无知或大意，要么是恶意刺激别人，以达到某种卑劣的目的。
一个男子在车站候车，看到坐在身边的一位女士风韵照人，穿着一双很好看的丝袜，便凑上去搭讪。
“小姐，您这双袜子是从哪里买的？很漂亮，我想给我太太也买一双。”
“我劝你最好不要买，穿这种袜子，会招来不三不四的男人找借口与你太太搭腔的。”
女士的话虽然简练，却句句都有分量，直说得那位男子面部肌肉痉挛。虽然，男子的问话可能是没有恶意的，但因问话方式不对，让女士感到讨厌。许多男士都因为缺乏对女士的了解而使交谈进行得非常不愉快。
社会学家还发现一种现象：有时一两句当众讲出的话看似与别人无关，但往往会得罪一大片人。比如在公共汽车里如果一个人骂另外一个人比较难听的话，使用的是比较庸俗或者与“性”有关的字眼儿，十有八九是要有人出面干涉的。原因是广大民众有一种朴素的愿望，就是希望社会和谐运转，大家和平共处，而风俗习惯往往是他们所信赖的无形的法规。一旦有人违反了“无形法规”，就必然有破坏和谐与安宁之嫌，损害每个人的利益，自然也就会出现群起而攻之的现象。
可见，聊天选话题的忌讳还不少呢！平常的生活中，一些话题最好不要提，比如：
当某人的生命结束时，在其亲友面前或在某些特别的场合不宜直说“死”字，可以讲归西、去世、仙逝、走了、撒手人寰、永远地睡着了。
医生在病人出院时，不宜与病人说“再见”。见到体重超标的人，不要说“胖”，只说“富态”就可以了。同理，瘦可以说成苗条，秃顶可以说是聪明，形容苍老可以说有内涵，形容人丑可以说长得幽默等等。
分寸：有分寸的语言是嫁接成功的桥梁
卡耐基说：“好口才是社交的需要，是事业的需要，是生存的需要。它不仅是一门学问，还是你赢得事业成功常变常新的资本。”但是，能说话不等于会说话，话还要说得有分寸。只有把握好说话的分寸，才算掌握了开启成功之门的钥匙，如此才能把话说到人的心坎儿上，达到“一语惊起千层浪”的效果！
玩笑中的分寸之道
日常聊天中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，联络感情，活跃气氛，因而诙谐幽默的人常常会受到别人的喜爱。不过，开玩笑也要讲究分寸，如果玩笑开得不好，不仅达不到聊天的本来目的，还可能适得其反，伤害彼此的感情。
每个人的性格、脾气和爱好不同，因而开玩笑首先要因人而异，还要注意长幼关系。长者对幼者开玩笑，要保持长者的庄重身份，让幼者不失对长者的尊敬；幼者对长者开玩笑，要以尊敬长者为前提。而且，开玩笑还要注意男女有别。男性一般对语言的承受能力较强，一般的玩笑不会让男士感到太尴尬；而女性相反，不得体的玩笑很容易让女士难堪，甚至下不了台。所以，开玩笑前一定要先想一下，对方的性格是什么样的，你和对方的关系如何，你开这样的玩笑对方是否能接受。
开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式，但如果使对方太难堪了，就并非开玩笑之道。你笑你的同学考试不及格，笑你的朋友怕老婆，笑你的亲戚做生意上了当而亏本，笑你的同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事件，你却拿来取笑，不仅会使对方难于下台，而且还表现出你的冷酷。同样，也不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料，如斜眼、麻面、跛足、驼背等，别人不幸的，你应该给予同情才是。如果聊天的人中，有一位在生理上有缺陷，那么在谈话中，最要避免易使人联想到缺陷方面去的笑话。
例如，有一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位李小姐提起她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这时，同事老王因此事想起一个笑话，便立刻说出来：
“有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子，当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，谁知这位老小姐是个近视眼，看到店老板光秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，立刻她听到了声闷叫。
“浑蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了！”
接着是一片哄笑声，谁知事后竟从未见到李小姐戴过眼镜，而且碰到老王后再也不和他打招呼了。
其中的原因不说自明。说者无心，听者有意，在老王看来，他只联想起一则近视眼的笑话。然而，李小姐则可能认为：别人笑我戴眼镜不要紧，还影射我是个老小姐。
所以，说笑话要先看看对哪些人说，先想想会不会引起别人的误会。像上例老王严重地伤了一个人的自尊，这是他始料不及的。
在与朋友或同事聊天时适当开几句玩笑，能增进彼此间的感情。但是，开玩笑也要注意一些问题：
开玩笑要分层次，与关系亲密的人、关系一般的人、来往较少的人，开玩笑时都要分清层次。
开玩笑要善意，不能为了愚弄别人而搞恶作剧，否则玩笑就会变成对对方的伤害，甚至形成心理阴影。
开玩笑要看对方的性格，如果对方是个事事较真的人，最好不要开玩笑。
开玩笑要选择适当的时机，不要在对方忙得不可开交或心情抑郁时开过分的玩笑。
开玩笑还要注意对方的职业。在医药行业，你在对方的抽屉里放一只假臂可能都不过分；但在法律行业，可能你在某人屁股底下放一个“吱吱”作响的坐垫，就已经是极限了。
把不同意见说成细枝末节
美国前参议院议员罗茨和哈佛大学校长罗维尔，在二战结束不久后一起被请到波士顿去讨论国际联盟的问题。罗茨觉得大部分的听众都对他的意见表示仇视，但他决定必须要让听众都赞同他的意见。
那么他要采取什么方法呢？是直接采取正面、直接的方法向听众“进攻”吗？不好。作为一个极其聪明的心理学家，他决不会采取这样的笨方法。
他到底该怎样表述自己的观点呢？下面是他的那篇讲演稿，听完他开始的十几句话，即使最强烈反对他的人，也无法再对他提出相悖的意见了。
为了能称颂听众的爱国热情，他称呼所有的听众为“我的同胞”；为了缩小彼此意见相悖的范围，他敏捷而郑重地提出了他们的共同理想；为了赞美对方，他坚持说他们的不同点仅仅是方法上的一些琐碎小枝节，而对于美国的发展及世界的和平等大问题，他们的观点是完全一致的。他还进一步称，他也赞成国际联盟组织。分析到了最后，他和对方的不同点仅仅在于是否应该有一个更完善的国际组织。
现在，就让我们一起看看他演说的开头吧。
校长、诸位朋友、诸位先生以及我的同胞们：
罗维尔校长给了我这样一个机会，让我能在诸位面前说上几句话，我感到十分荣幸。我们两人是多年的老朋友，都是信奉共和党的人。他是让我们拥有最大荣誉的大学校长，是美国极有权威和地位的人，他还是一位研究政治最优秀的学者和史学专家。现在，我们对于当前的重大问题在方法上略有不同。然而在对待世界和平及美国人的幸福等问题上，我们的目的是完全一样的。如果你们允许的话，我愿意站在我本人的立场上简单说几句。我曾用简明的英语，一次又一次地说了许多遍，但是有人对我产生了误解，认为我反对国际联盟。其实，我一点都不反对，我渴望世界一切自由的国家联合起来，成立我们所谓的联盟，也就是法国人所说的协会。只要这个组织能真正联合各国，各尽所能，争取世界的永久和平，促成环球裁军的实现。
任你曾多么激烈地反对他的意见，现在当你听完这个开头之后，相信你一定感到心平气和了，你也愿意再继续听下去了，至少现在你相信他是一个正直的人。而如果罗茨在演说开头就将那些信任国际联盟的人加以痛斥，说他们荒谬到了极点，结果可能他会被这些人踢下演讲台。相反，他机智、委婉地讲出自己的观点，就会让听众更愿意听下去。
下面的一段话，是从罗宾汉教授所著的最伟大的、最受人欢迎的《心的形成》一书中摘录下来的，他根据心理学来指示我们为何直接攻击的方式不会发生效力：
“这是我们常常感觉到的，我们并不费什么情感，或是遭遇什么阻力，就把原来的意见改变了。但是，若有人明确指责我们的错误，我们立即就会对这些指责产生反感，而且还会促使我们的主意更加坚决。我们的信念往往在不知不觉中产生，但若有人试图来打消我们的这种信念，我们就会非常坚决地全力以赴来维护它。”
如果你在与别人聊天或交谈时，出现了与对方相左的观点，特别是你想说服对方接受你的观点时，那么你最好不要一上来就否定对方的观点，说他的观点是错误的、荒谬的，这样你一定不会获得你想要的结果。相反，如果你能机智、委婉地说出你的观点，然后将对方引导到你的观点上来，从而让他们忘记自己原来的观点，这将是最智慧的方法。
聊天要避开别人的痛处
通常来说，乐观、宽容的人有时能适当调侃一下自己，甚至是调侃一下自己的生理缺陷，但这仅限于对自己。我们是在与他人聊天或交谈时，就要避开这类话题，把握分寸，不要伤害到别人的自尊心。
事实上，每个人都有自己的忌讳，人人也都讨厌别人提及自己的忌讳。有时候，即使是赞美他人，不小心也可能冲撞了对方，引起对方的反感，有时可能还会招来怨恨。
比如，公司的小刘天生秃头。一天，几个同事在一起聊天，得知小刘的发明专利被批准了，小章快言快语地说道：“你小子，真够牛的，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑，小刘却不好意思地红了脸。
其实，聊天中开玩笑的人动机大多都是友好的，但若不把握好分寸和尺度，就会产生不良后果，所谓“说者无心、听者有意”。因此，聊天中掌握一些分寸还是很有必要的。
生活中，夫妻双方发生争执也是很正常的事，但有些人就是口不择言，喜欢揭对方的短，甚至让对方当众出洋相，没面子，无地自容，以降服对方而获得快感，这种做法有点不地道。
比如丈夫在和妻子聊天时不经意地说：“女人嘛，做得再好也不如嫁得好。你不但不‘会做’，就算你会做，如果不是我娶了你，你今天能活得这么滋润？”或者对对方说：“不要以为你拿着研究生文凭就是人才了，蒙得了别人可不蒙不了我，不就是拿钞票换的吗？”
有些妻子还会在和邻居、同事等聊天时这样说自己的丈夫：“别看他天天在外边人模狗样的，在家里我让他学狗叫，他都不敢学猪叫！”
这些话都太伤人了，但却偏偏有人以说此话为乐，意在显示自己的优越性。
