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第33章 你们为什么结合在一起

李银河在其《中国人的性爱与婚姻》一书中,引用了前苏联学者拉里科夫的一个研究报告,那报告的名字叫《仅仅靠爱情?》--听上去更像一本小说的名字。拉里科夫发现:在接受调查的15000人当中,因为爱情而结婚的100%不幸福;因为利益而结婚的70%不幸福;而那些因为别人都结婚,自己才结婚的,反倒是结果最好--觉得幸福的比例是45%。因为爱情而结婚的100%不幸福!可是,我们一直信奉:没有爱情的婚姻是不道德的。这可让人如何是好呢?到底抱着何种目的结婚才能得到幸福呢?1.为爱情结婚不幸福有一首歌叫做“为什么相爱的人不能在一起”我们都听过。虽然是一句简短的歌词,但是我觉得它所包含的太多太多。说婚姻是爱情的坟墓,还真有点合理。因为爱情终究是自私的,相爱时,都希望对方完全属于自己。但是感情就如同一条橡皮筋,拉得太紧它便会断。另外,爱也容易让人失去自我。

婚前为爱情晕了头转了向,为爱付出太多,而婚姻是世俗的,琐碎的婚姻生活是你始料不及的。点滴的不满情绪累积在一起,会逐渐让人心理失衡,于是难免开始计较,开始争吵,把所有的悔恨和不满发泄到另一半身上,婚姻自然岌岌可危。2.为物质结婚有可能幸福仅仅为了生活的富裕,图个实惠而结婚,还是有可能幸福的。“贫贱夫妻百事哀”是有道理的。和谐的夫妻关系是建立在良好的物质基础之上的,虽然钱不能买来一切,但是没有了柴米油盐的困扰,为琐事争吵的几率便会下降。富足的生活,让两个人有更多的时间和空间去培养感情,享受生活。3.为共同生活结婚比较幸福到底婚姻的正确目的是什么呢?不同的国家,不同的历史时期,有不同的表述。

我国古代一直以“上以事宗庙,下以继后世”为婚姻的目的;基督教婚姻,目的在于子女的生养教育,以及夫妻间的互相扶养和性要求的慰藉;近现代各国的法律也对婚姻的目的做了种种规定,这些“目的”虽然纷繁复杂,但透过这些可以发现它们有一点是共同的,那就是都强调结为婚姻的男女双方必须“共同生活”。所谓“共同生活”,是指居住在一起,成为同一个家庭的成员,处在同一个生活消费共同体中,用俗套一点的话说就是“搭伙过日子”,这就要求男女双方:(1)融洽地相处婚姻关系一般来说要维持四五十年以上,是人生中最深入而绵长的伴侣关系。为了两人能长久相处,夫妻要能认知彼此的脾气与性格,沟通彼此的心理需要,了解各自的生活目标,相互协调,建立共同的生活规约和习惯。夫妻犹如人的一双手,左手与右手要能彼此辅助,协同动作,从而最大限度地发挥作用。否则,两人的关系就会产生困扰。当然,新婚夫妇不可能马上建立如此融洽的伴侣关系,需要依靠时间的磨炼与考验,从反复的尝试中,慢慢地体会、学习互动的要领。

许多夫妻经过数年、甚至十几年才逐渐建立了稳定且满意的伴侣关系。(2)心理上互相安慰夫妻不只是在一起吃饭睡觉的人,还应该是心理伙伴。这不仅需要有彼此爱慕的情感,还要有心灵上的交流。互相沟通、交换思想、表达关爱、安慰支持、同甘共苦,这种作用是别人无法替代的。(3)一起成长夫妻可以说是随身的、私人性的、终生的咨询者,他(她)可随时以特殊的“第二者”立场供给合适的意见和想法,如何去改变思考、更新观念、改善行为方式等等,不但可以应付问题,而且可以促进人格的成熟。成功的夫妻,会相互启发,相互协助,帮助彼此的生命成长。可见,能否快乐地在同一个屋檐下生活,是女人判断该不该和这个男人结婚的可靠依据,也是该不该结束一段婚姻的最后底线。基于以上分析,我们可以把两个人的结合看做一道最简单的算术题:一加一应当大于或者等于二,如果小于二,甚至小于一,那你们的结合就是错误的。走进婚姻,是希望两个人在一起生活得比一个人更好,至少使自己的处境有所改善。否则,就是得不偿失。从经济学的角度考虑,这场婚姻就不合算。无论是即将走进婚姻殿堂的女孩,还是在围城里徘徊的女人,都必须思考这个问题。

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