2013年8月15日，这天下午三点风雨交加，我没上班，独自一个人站在阳台瞎想，想到这天早晨我妹打电话来说她和她男朋友分手了，并且分手两个月了，我不知道是悲还是喜，因为这个事早在我的意料之中，只不过我从来没有和她说，只是在QQ空间留下证据，这个想法是2012年7月23日产生的，当时我考上大学，她和她男朋友一起来看我，并且参加我的毕业礼，这是她离家后三年来第一次回家，当我见到她男朋友的时候，看着她男朋友虽然28岁，但从穿着打扮来看还是有些年轻任性，像个十八九岁的样子，更准确的来说是浮躁，看着有些微胖，身高大约一米七左右，由于是农村，再加上正是夏天，屋内比较热，我们就在屋外的屋檐下聊天，我家门前有一棵桃树，已经过了吃桃子的季节，树叶因为打桃子也掉落得所剩无几，剩下的也是些枯枝败叶。聊天过程中发现他有两个兴趣爱好，一个是做饭，一个是赌博，国内各种赌博游戏他都会玩，听他说起来也不怎么上班，每天都是和一些朋友吃喝玩乐，有点典型的打肿脸充胖子的感觉。突然一片有些枯黄的桃树叶从他面前滑落，脸上的汗水恰好滴落在那片叶子上，或许是他微胖的原因，但是汗水和桃叶的巧合，让我不得不多想。我闭上眼睛，看到的结果是他们在一起的时间不到一年，这天证明我的预言又对了，对于别人的情感我十次判断基本有八次是对的。
突然不由的想起了鑫云。想起了我和她的缘分，我的情感呢？我和她何时缘起，何时缘落呢也陷入了对她的深思。也想着和她每一次的巧遇是刻意的安排还是命运给的机会。突然感觉到最近半年有些多愁善感，特别是在下雨天的时候，下雨过后所有的事物好像都焕然一新，看起来是那么的清晰明亮，空气中是水分和氧分都是那么恰到好处的让人心扉爽快，就是噎了很久的鱼刺被吐出来的感觉。但是我和她的情感好像一直是噎着的，吐不出来，也咽不下去。
我也不知到从何时开始，每逢下雨，我就想到她，然后湿润我的眼帘，我喜欢雨，却又不愿在雨中思恋她。看着天上云卷云舒，我总是不由自主地想到了她，我总是想问：”下雨了，你是否安好？”心里却隐隐作痛，回想着那一个个擦肩而过的日子，总是放不过自己去想她，一次次无力的相思，遥望着远方。这时我大概已经失去了知觉，风在不停的刮，时不时的也看看路的尽头，除了汽车在不停的奔跑，和随风狂奔的浪花，什么也看不到。
雨追大地，风追凉处，唯我独守窗台。
这雨看起来很沉重，落在地上水花四溅，就像一颗心被狠狠的摔碎了一样；雨的步伐好像是要损坏一切，让世间所有的都灭亡，只留下它和大地，它想冲破一切，以至于它和思恋已久的大地相拥，在风的撞击下，地面上的涟漪一波又一波，它似乎很愤怒，吹起的涟漪像大海在不停的翻滚，树叶证明她在在不停的追逐，像我寻找不到她踪影的心一样；独自一人站在阳台，遥望着远方。
心里突然有些灵感就写下：“云思恋大地，以身化雨，风思恋凉处，狂奔追逐，我思恋你，以凌乱的文字序言，但总是不敢也不能追逐与挨近，就因为害怕打扰到你。”准确的来说似乎不允许我挨近你。云的思恋是雨，风的思恋是追逐，我的思恋是这凌乱文字；云的思恋，变化自己全身；风的思恋吹响号角不停的追逐；我思恋她，独自静守窗台。
幻想着一个个雨后的她，都用不同的角色站在我的身旁。可现在，她身在何处，我的身躯依然在这里等她，我的心早已飞出九霄云外去找她，我在痴痴的看着窗外，雨停了，依然不见彩虹，也不见她的踪影。她说过她喜欢彩虹，如果有彩虹我想她会“在世界的另一边”和我一起欣赏。彩虹七色她最喜欢鲜艳的那些颜色，突然想问：“下雨了，你还好吗？还有在每个梦醒时分，我还是不由的问：“你好吗？我……想……你，你——要——好好的。”听不到她的声音，看不到她的影子，闻不到她的香味。我心痛万分，我只能在这里默默的祝她暑假快乐。
我喜欢《痛彻心扉》，它表达了内心那种强烈的痛楚。我还喜欢《稳稳的幸福》，我希望着有她陪我的过幸福日子，我还喜欢《我把真心给了你》，从来都没有想过后不后悔，我知道爱情没有谁错谁对，给你的爱如果是一种负累，我会选择放手让你去飞，我还喜欢《嫁衣》，前世情愿何必问宿命，红尘中哪个是你？剪不断那万般愁绪，不经意间丢失梦里。我还喜欢我还喜欢《淋雨一直走》，希望走到尽头看到她回头嫣然一笑，希望走到尽头有她在等我，希望走在尽头可以和她共度余生，我只想她。思恋她，我的眼里常含泪水，思恋她，我泪雨混淆，思恋她，我常常静坐窗前思念她，我还常常对自己说把最好的留给最爱的，因为思恋她，遇到什么时。不管是好事还是坏事，我常常默默地说“要是你在就好了。”这个假期我还喜欢上了散文《醉月西楼，染尽相思高处》的题记——怜君一身情骨，独上西楼，沉醉；倚望玉壶盈满，染尽相思高处，知否，无意拂手抬袖，都为一襟闲愁，念何物，去以忘忧？，还有《等你，在悠长，悠长的雨巷》
雨，似乎淋湿了——我的面颊，击痛了——我的心。下雨了，她好吗？我和她到这个城市已经一个多月了，我不知多少次独自一人骑着电瓶车满城市的找她，毛角岭、青山湖、狮子山，娘娘山，龙坑钨等，我没有放过任何一个任何她可能出现的地方，但始终没有再见到她，只想找到她，然后知道她来这干嘛？一个人还是有朋友？还是父母在这边，是旅游还是做暑假工，有没有受苦，现在下雨了，她是在外面还是在家里，是在工厂，还是在路上？总之最想问的一句是：“你是否安好？”
眼看着我又快要离开这个城市了，依旧没有把她找到，如今的她在何方？我该如何去找她，这雨下得像我思念她的泪，一点一滴的都敲打这心灵最敏感的地方。脑海中总是闪现一个个我和她相遇的地方，相遇的影子，一切的一切是那么的清晰，是那么的美。都好像深深的印在我的心里。我好想告诉她，这段时间没有去找她的原因是因为我2012年语预言的事发生了，我不知道为什么会有这样的预言，2012年我一共做了两个预言，其中一个发生了，没有我想象的那么严重，还有一个我不知道严重程度，比起这次可以说忽略不计，但她关系到我妹的幸福，我预言今年我妹会和她男朋友分手，应该就在这段时间，不超过三个月，她是自己任性跟着别人跑的，我和她也很少有联系，因为我叫她回去读书，她不回，我动手打她了，从那以后我们基本不联系，她怎么样我不知道，我知道这段时间，她们应该会分手。想想又似乎和你无关，但主要的是我想知道我预言的准确度，以及我和她的缘起缘灭时间，这才是我最终的目的，我多么希望她能给我一个信号，能否相伴一生的信号，能否让她幸福的信号。
我还想告诉她我还在喜欢她，在这个暑假我一直在找她，几乎跑遍了整个临安城，因为找她在途中遇到的各种趣事和囧事，我也肯定的确定她是我唯一想念的人，从临安汽车站离开她的第二天开始我就开始找她，突然感到这个假期漫长而又短暂，短暂的是我还没有找到她，漫长的是等着开学一定要和她好好的聊聊，可是想到和她聊天，我们好像除了争吵还真没有真正的坐下来两个人慢慢的谈，没有谈过她的兴趣和爱好，也没有谈过她的理想，我对她的思恋除了图书馆的回眸和前两次的争吵更多的是我跟着她，看着她，像个傻子一样的守着她。
当她在图书馆和食堂前面对我说的那些话的时候，我以为我和你注定无缘，当她和她“男朋友”在那里等我的时候，我觉得她又给了我继续的希望，她总是让人捉摸不透，似乎有希望，又似乎没希望，就像这次浙江之旅，她本应该是在山西的，我想破脑袋也想不到她来这里的原因，最可能的原因还是她心里有我，我带着千万个疑问想她。时而高兴时而难过，我与她究竟有着怎么样的情愿和有着怎样的结局，她对我为什么冷热不定。对于这场雨，我只好写下了散文《相思》，也记住了这个假期我对她深深的思恋。
