我第一次意识到自己可能是喜欢女孩子的时候，还在念初三。那时候也不过十四五岁吧，按理说，那个年龄的孩子，当发现自己和别人有所不同的时候，应该是害怕的。可我竟然未曾感到过一丝讶异，困惑或者害怕。我觉得我是什么样子就是什么样子了，我身上带着的都是我应然的，我都要去接受。
一直到后来，到现在，我其实从不惧怕向别人提起我的性取向的事情。我接受我自己的样子，我也享受我自己的样子，别人怎么看我无所谓，但我自己是一定要喜欢我自己的。
初三的时候，第一次对一个女孩子有好感。那是一个跟我脾气秉性很相似的女孩子，现在来看，可以说她是初恋了吧。她学了很多年的小提琴，但好像我没有正儿八经的听她拉过一次琴。
我们喜欢同样的一波明星，讨厌班上同一个人，有同样的喜好，也有了解对方的能力。那时候几乎天天都黏在一起，上下学你等我，我等你。
我那时候叫她“会长”，因为神神经经跟几个朋友一起，大家成了一个小团体，还给这个小团体起了一个傻不拉几的名字。她是老大，所以叫她会长。
其实一开始我跟她两个都是腐女，后来慢慢的我就弯了，可是她依然笔直，但是我是被她掰弯的。被一个直女掰弯，是真的有点荒谬。后来她说过一句话我记得特别清楚，她说“我是个腐女，但我不腐自己”。现在想想她挺渣的，有情有义的渣女。往后她知道了我不对之后，我们就疏远了。一开始我当然很生气，近乎于是歇斯底里的生气。
最后，不欢而散，和她，和那个很好的小团体都是。
我性取向一直有些摇摆不定，因为我觉得喜欢就是喜欢了，为什么要给自己下一个定义，做一个界限跟分类。直到后来上了大学，遇见一个人，才是彻彻底底的弯了。
果果是我大学同级的同学，她是艺术学院的，我是法学院的。会认识她，是在军训的时候，那时候她扛着她们的院旗，总是走在最前头，特扎眼。说实话果果在我见过的T里面不算是最帅的，但一定是最霸气的，当时我就是被她这股子霸气给吸引了。
我第一次听她唱的歌，是《斑马斑马》，军训期间，有一天晚上大家也都累了，教官们给大家放松的时候，她就跑到台上唱了这首歌。那时候就想，我一定要跟这个人谈恋爱，因为真的太帅了。
后来我托朋友帮我拿到了她的联系方式，为了接近她，跟她有更多接触，就假装是她的小迷妹跟她学画画。后来她说其实我第一天加她的时候她就察觉到了，我心说那你不早说，白费我那么多精力。
那之后我一直带着各种小心思跟她战战兢兢的相处，挺煎熬的。但更让人难过的是，后来我才知道，她有男朋友了，是一个大二的学长。我觉得特震惊，怎么一个那么老爷们儿的T能有男朋友呢。做了很久的思想斗争，我还是不得不接受这个事实，想了想这样也好，能有人照顾她，保护她，也挺好的。
再后来，对她的感情随着一天天对自己的洗脑，和时间一次又一次的雕琢中，慢慢的变得淡了。大概两年吧，进校我就开始喜欢她，这份感情一直持续了大约是两年。对她是没有多少感情了，可是在她之后，我没有再喜欢过一个男生。
大学之后我接触的人越来越杂，下到13岁，上到虚40，这当中很多人教会了我很多正道歪道有用没用的东西。我学得最好的，大概就是做个散片儿了。处处暧昧，却不爱人。果果之后，我处过一个长达一年半的小孩，比我小了三岁，说实话挺累的，但她对我好，对我是真好。
我的散片儿本性在她这儿体现得淋漓尽致，跟她在一起的时候我依然喜欢着果果。这也就罢了，一年半里我绿了她无数次，因为是异地，而且这小孩毕竟小，好打发。再到后来，遇到我现在这个对象，也是我要讲的“螃蟹先生”，才体会到什么叫因果循环，现世有报。
认识螃蟹“先生”的时候，我还没跟小朋友分，为了要跟小朋友分，从而正大光明的勾搭螃蟹，我故意冷了她一段时间，最后在2月14号凌晨下了决心跟她说了分手。本打算分手之后就一门心思去勾搭螃蟹，后来可能是运气有点好吧，2月17号就跟螃蟹两个人戳破了心思，2月18号正式说了在一起。
刚开始对她有好感，是因为觉得她唱歌好听，第一次听她唱歌是《安和桥》。除此之外她人也好看，而且在好多人都觉得我特有意思的时候，就她什么也不说，也不夸我，每天就一句“么么哒”。人到底都是贱骨头，就这么着，我就觉得这人真有意思。后来到底是怎么从好感到喜欢的呢，我也记不清了，总之是喜欢了。
从我情窦初开到现在，对很多人有过好感，用我朋友的话来说我就是见一个爱一个，不，见谁好看喜欢谁。但能让我认认真真严肃谨慎地考虑要用“爱”去表达对她的情感的，螃蟹是头一个。
我不知道什么时候对她的感情从喜欢上升成了爱，但有一天我突然发现，我跟她说“我喜欢你”的时候，好像不太够了，觉得哪里缺点什么，于是我说“我爱你”。然后我觉得，对，就应该是这样。
我从来没有像别的情侣那样称呼过她，我一直都是叫她“叔叔”。她是我的螃蟹，我的叔叔，我目前为止唯一挚爱之人。慢慢的我发现，她是个很优秀的人，甚至一点一滴的特质都和我理想型的样子一模一样。这感觉就好像你拆一个包了很多层的礼物，每拆开一层就会有一次惊喜，她就是那个我开到最后的意外之喜。
我从来没有想过我会遇到这样一个符合自己所想的人，也没想过我喜欢她的同时她也喜欢我。这样的好运，是好多人祈求一辈子都不一定能遇到的吧，所以我格外的欣喜。
我们在一起以后发生了很多事，分分合合也好多次，可我依旧对她深爱不减。我甚至想要将她介绍给我的家人。因为我觉得我喜欢的人，我爱的人，我就应该要让她在明面上。
在她之前，我只是试探性地想告诉家人我的性取向问题，可是在她这里，我是想要把她介绍给家里人。
我告诉爸妈，我认识了一个女生，我很爱她。我说，我不要求你们接受她和这样的一个我，但我想让你们知道她的存在。也许你们会用尽所有的办法让我离开她，也许你们会觉得我哪里不对劲，觉得我变态不正常，可是没关系，我知道我自己没有任何问题，我知道我是一个清醒并且知道自己在做什么的人，是这样的一个人在喜欢她。我爱妈妈，也爱她。妈妈如果有一天要逼我在她跟你之间做选择的话，那我一定毫不犹豫的选她。我从来不跟妈妈提要求，小时候没开口要过洋娃娃，长大后没跟妈妈要过新出的数码产品，可现在我希望妈妈可以不要逼我做这样的选择。她很好，我也很好，所以我们在一起也会好。我选择爱她，我依然还是妈妈的女儿，我没有变成怪物，只是在尊重自己和自己的内心。无论别人怎么看，我就是要她。
后来，因为我的大胆出柜，导致我跟父亲原本就不和的关系更加僵化，妈妈也总是很伤心，但她可能是觉得我还小，过几年就好了，所以伤心了一个星期之后她好像什么都没发生过一样，继续跟我交流别的事情。
现在出柜可能看起来有更多的冲动跟不理智在里面，很多人会觉得要等到有实力了再出柜。可我觉得现在我就想要让她堂堂正正的出现在我的言语里面，而不是支支吾吾的存在着。我就是要坦坦荡荡的告诉别人，我爱她，除了她，我都不要，我就是爱她，哪怕我要受很多磨难，我也不怕。
爱一个人哪有不受苦的，哪有轻松的，没有的。每个人的爱都是一丝不挂地在荆棘丛生的黑夜里摸索，有人选择了半路调头，有人一开始就避开，可我想走到头。黑夜不论怎么样漫长，白昼一定会到来。黑夜已经是最后的时间了，往后只会越来越明朗。
我跟她算是很有默契了吧，曾经对一件事上，没有经过商量，我就跟她得出同样的处理方式。她身体不舒服的时候，我都会感到十分的焦躁不安，甚至在前面这一次分手，我以为我们再也不会有和好的时候了，可是我那几天总觉得她没有离开，她就在我身边的。果不其然后来我们和好了。朋友说我们大概是心灵相通，心灵相通的人都会再回到对方身边。
比起能不能跟她在一起，我其实更想要她一切都好，平安健康，喜乐顺遂。所以很多事上，我没有追问她，没有要求她，因为我知道她想的时候，她可以的时候，她都会给我答案，我只要等就好了。我希望她好，她好，我就开心。“她开阔，我这儿就敞亮。”
我的朋友们都不太看好我跟她，可我依旧相信她，因为她是我自己选的人，没人逼我选她，没人逼我爱她。我爱她是我自己愿意，也是我自己想要爱她。所以我会毫无悬念的相信她，理解她，让着她。哪怕她真的很会气我，每天不气我一次她就没有完成今天的任务，可在我看来她依旧很可爱。
一个很可爱的妖魔鬼怪小混蛋。
我相信她，也相信我自己。既然已经轰轰烈烈向家里挑明出柜，那就更要坚定不移地爱下去。能让我这样有勇气有底气的，只有她一个人，能让我因为她身体不好，因为担心她，就蒙被子一哭一整宿，因为知道她最近安然无恙，就能乐一个星期的人，只有这么一个。
她在这个世界上，也只有一个。
只此一个，我的螃蟹，我的叔叔，我的爱人。
我爱你。这一切都值得。
21岁的小黑。
