他说要制造舞台气氛，就去把窗帘拉上，把灯光调暗淡了，他说要来点音乐，就把电视机开了，还把音量调大了。他的声音异常温柔湿润，简直要把人软化了。
他要我站在开阔的地方，先跳一个自己拿手的舞蹈，我就跳开了，比在村子里跳还要卖力，比课堂考试还要认真，简直就是我的命运大考。他斜躺在床上，那种姿势，有一忽儿，叫我恍惚，叫我觉得他怎么像在风月场上观赏舞女似的。
我跳了一会，他站了起来，一连声夸我，说我跳得跟一只漂亮的孔雀一样，他要指导我，他要我做姿势，抬手，扭腰，提腿，屈膝。
他一边给我做示范，一边又手把手地指引我，他的手抚摸着我的手臂，然后，他借着做一个示范动作，猛地一下子将我紧紧抱住……
我惊恐地睁大眼睛，脑袋里的那个疑惑像个汽球似的爆炸了——我全搞明白了。
他的脸就在我眼皮底下，活像个丑恶、肮脏的骷髅，我发出了撕心裂肺般恐怖的尖叫声，连他都吓坏了。我感觉到我的血液，我的肌肉，我的意识，我的呼吸都那么有力，我一挣扎，他一把就放开了我，退了好几步，慌张而又悻悻地瞅着我，像个病猪似的喘着气儿。
我瞪着他，也是呼呼地喘气，惊恐、失望、不解、屈辱和愤怒，一块儿在我心头决了堤似的涌了出来，化成了我眼眶里滚动的大颗大颗的泪珠，化成了眼睛里射出的锐利的光芒，化成了脸上堆集的悲伤和愤恨，我准是把他吓到了，他跌坐在床上，不吱一声。他失算了，这个老淫棍。
我夺门而去，从楼梯一直奔跑下去。我的脸上挂着泪花，迅速穿过大堂，跑到一片艳阳的街道上。恍若隔世。两个世界。不太真实。明晃晃的太阳闪得我都有点发晕。有好一阵子，我跌跌撞撞地径直往前走着，也不去辨认路，不去理会街上行人，一心想着赶快离开这儿，离开这龌龊的地方，走得越远越好。
走了半天，发现走到穿城河边来了。河水清澈平缓，像一面镜子映出我悲伤的面容，活像个冤屈的水鬼。早上我满怀几年来的梦想向县城进发，才不到一天的时间，它就被玷污，被击碎了，碎了一地。
什么希望，多么可笑，这希望压根儿就不曾存在过，你太幼稚了，太无知了，你把一个骗子吹起的泡泡当成了热汽球，你把人家随口说的话当成了金石誓言，捞到根稻草就往岸上爬，把自己打扮得漂漂亮亮往狼口送，你不受辱谁受辱呀。
那一刻，我恨死了我自己。
此后许多年里，这个人从我的生活里抺去了。他像个魔鬼似的消失了。直到那天晚上在县城广场上又见到他。他仍旧活得那么好，活得那么有声有色。
那一晚上，我把房间的窗帘拉得严严的，隔断了外边晚会的声音。我想起了许多。到了半夜，晚会散尽，市声消歇，我打开窗帘，看见广场上留下了一地的垃圾。这真他妈的像极了那被糟蹋过的日子。
从县城回来后，我整个人都变了。娘以为我受欺负了，强要给我验身，叫来堂婶几个女人，硬要对我脱衣解裤，被爹在门外一顿喝斥才作罢了。又认为我中邪了，给我求神拜佛。随后又给我张罗婆家。
我怎么会去嫁人呢，那会儿？娘猜不透我的心思。我的事又不能跟她说。爹是闷葫芦装闷事，他悄悄地上镇外一趟，找他的老伙计，回来跟我说，他已托了人，到沿海打工挺赚钱的，前途也好，等那边有回话，你就去。
我别无他路。说不定这真是一个好出路呢。镇子上一切新的东西都是从沿海那边流传过来的，港台歌曲、录像、霹雳舞，长头发、喇叭裤、裙子、录音机和随身听，各种各样新奇的玩意儿，人都在说着沿海的好。我已打定了主意。我要离开，离开这里，走得远远的。
走之前，我尽量帮爹娘干活，拾掇院子，上山打柴，采菌子。
那些日子，我把自己投进保护伞一样的山林里，淹没在那由万千植物、动物和虫子组成的圣洁的王国里，在那里，我是自由的，没有加害者，没有算计者，我是万物之灵，我像一只鹿从溪流间一跃而过，清澈的溪水映出我纵情的身影，又像一只松鼠，在山林里蹦蹦跳跳，在每一棵松树下驻足流连。
从腐烂的树叶层层覆盖的泥土里，探出了一个个圆溜溜的笨拙的小脑袋，好似伸出了一柄柄褐色小伞，散发出跟它们的样子不相衬的浓郁的香气，它们就好像一群羞怯、备爱呵护的小精灵。
它们在地下长了好几年，娇贵得像个小公主，树根给她牵引，泥土给她拥抱，树叶给她遮蔽，阳光、雨露给她滋养，她汲尽了这山林间的精华，娇气得不大肯出来，可一旦她钻出个身子，就很快衰老了，就跟暴风骤雨下的花骨朵儿一样，跟受到什么打击一样。
——天哪，既然这样，她为啥要出来呢？我抚摸着它们娇嫩的身子，舍不得将它们采摘，反倒想用旁边的树枝、叶子把它们埋藏起来。
它们就是松茸，也叫松口蘑的——那会儿它就挺能卖钱的，采回来鲜的，娘拿到镇子上去卖，剩下的，烘干，就是上好的山货。
大半个采摘季节，我成天埋没在山里，有时痛惜，有时又像泄愤似的采着松茸，不光攒下了我动身的路费，还存下几个箩筐的干货。我采得比往年都多。
一个多月后，爹托的人来话了，叫我动身，那边有人接应。
这是我第二次出远门，头一回到县城，得了个屈辱，这一回走得更远，不晓得前面等着我的是什么。
要坐火车，走上一天半夜。
爹送我到县里的站台，火车轮子滚动，仿佛毫不留情地把什么碾碎了，汽笛呜呜叫，跟人的哭声一模一样。
火车在出站口的时候拐了个小弯，我瞧见爹立在站台上，注视着火车，一动不动的，像个塑像，我的眼泪霎时掉了下来。我晓得，爹疼我，他疼我，这个木讷的男人他疼我。
我一生下来就是爹的心肝宝贝。不晓得啥原因，后来爹娘再也没生个弟弟妹妹，一个山里人，别人都是一大家子，爹的心里肯定不好受。
日后他变得沉默寡言想必跟这有关系。我也是到了后来才体味到他的痛苦。但他并没有把怨气撒向我，反倒是把疼爱全给了我。
女儿跟爹的关系，再怎么亲密，等到女儿年岁稍大，自然而然地就会出现一条界限，他再也不能像以往那样跟女儿亲了，他把自己的情感收敛起来，捂在心里，像个默默的守护神，深切地注视着他的女儿。
