我不知道别人是怎么理解茫然这个词的，我也不知道在未来我又是怎么这个词的，但是现在，我想把我心里的感受写下来，无论未来我的看法与现在是否相同。
昨天晚上，和朋友聊了很多。
我们提到了一个话题，是未来。
其实每个人对于未来多多少少都会有幻想，幻想以后的自己是什么样子，什么生活，什么工作，什么机遇，甚至怎么死亡。
最近在空间里看到一条动态：“你认为十七岁的年龄是什么样子的？”
评论区说法不一。
有的人说十七岁就是不怕失败，迎难而上，无谓挫折；
有人说十七岁是学着长大，学着为人处世；
有人说十七岁是朝阳，是心怀远方，是不计后果；
有人说，十七岁是少年自有少年意，该是乘风破浪傲世苍穹的年纪。
十七岁，一如我现在。
也许我曾经也是心怀希望，也是想过无谓所有，去看看外面的世界；也许我曾经也是努力拼搏，想要得到一句他人的夸赞；
也许曾经我也幻想过自己是个英雄侠客，提刀上马快意恩仇；也许曾经我也幻想过，无谓挫折迎风而上，高举旗帜，走向远方；
也许曾经我幻想自己是个少年，去经历经历那些画本子里的恩爱情仇；也许曾经，我也幻想过视万物于无物，提笔绘尽山河万里颜色。
也许只能是也许，曾经只能是曾经，当然，幻想也就只能是幻想，太过不切实际。
到这个年纪，总觉得自己看透了些什么东西。
我总和朋友开玩笑的说我百毒不侵，可是事实证明，我还是太过懦弱。
在面对一些事情的时候，我理不清头绪心乱如麻，我能想到的只有逃避，只有逃避才可以不让我去面对那些我无法解决的问题。
可是逃避过后呢？
终究有些事情是应该经历的，是这个年龄段每个人都要面对的，是怎么逃也逃不掉的，是倾尽全力也无法解决好的。
太过无奈。
所以，这个时候的我们，就会显得很茫然。
我不知道别人是怎么处理这些事情的，但是我就是感觉到我充满了无力，我不知道现下摆在我面前的这些东西和问题我该如何解决，我又该怎么去想到一个两全其美的解决之法。
每当自己闲下来的时候，我总会想一想，我究竟应该做些什么呢，我的未来又该是什么样子的呢，我真的有未来吗？
未来二字太过美好，让人不忍心去破坏，也是因为它太过美好，让人连有去触碰它一下的勇气都没有。
有的人总是认为少年是轻松自在的，他们有什么糟心的，他们有什么不能解决的，他们有什么是过不去的坎儿。
他们对于少年人的见解太过片面，他们认为少年都是无忧无虑的，于是他们就会把他们的所思，所想，所意愿的，自己无法做到的，和自己所期望的东西全部都压在少年人的肩膀上。
可是他们何曾知道，那些被强迫性的灌输了他人观念的少年内心是什么样子的想法；他们何曾想过，那些少年瘦弱的肩膀是否能肩负的起这么多的东西；
他们从不知道，在他们口中年幼无知的少年又是多么的老道成熟；他们从没有想过什么才是少年人想要的；他们甚至从来没有问过，他们强加给人的东西，有人喜欢吗？
其实无论是谁，当无法面对现下的压力和挫折时，他们无法解决了，他们就会显得很茫然。
茫然的不知如何面对以后的一切；茫然的不知道自己该想些什么；茫然到手足无措。
其实我总认为我经历了我后三十年才会经历的东西，所以我总会觉得我能看开的更多，可以原谅的，无视的，不在乎的东西也会相应的变多。
可是有的时候我又在想，这难道真的不是我自欺欺人么？
有的时候我没法找到前路如何去走的时候，会静下心来仔细想想，我自己到底想要些什么。
答案嘛，其实我也不知道。
我不知道我想要的东西到底是什么，我不知道我现下我努力的方向在哪儿，我不知道我应该做些什么。
我茫然无措，所以我尽情的麻痹自己。
每晚熬夜一两点，早晨八九点钟起来，又是一天的无所事事。
我看小说，看电视剧，可是我并不知道，我是否真的喜欢这些东西，因为我对这些似乎也没多大的兴趣。
我好像硬生生的把自己活成了七八十岁看破红尘的样子，我甚至想剃发为尼，去堪破堪破天机。
我好像硬生生的把自己活成了他人无法理解的样子，永远都在状况之外。
我好像硬生生的把自己活成了我以前最讨厌的样子。
我好像记不起来以前的我是什么样子了，记不清，我以前笑过哭过爱过恨过的那些人和事儿，我记不起来，我到底该身归何处，我到底应该做些什么。
相比较而言，我还是更喜欢慢节奏的生活，因为我觉得可能那样的话，我可能会在不经意间发现我活下去的乐趣在哪儿，发现其实我还是有很多我想要体验的东西。
但我又觉得，似乎就算我踏遍了千山万水去寻找，其实我也找不到我想要的东西，我又会觉得，这些无非是浪费时间罢了，何苦做那无用之功。
但其实有的时候幻想一下那种生活:
一个山清水秀的小城，一个风景秀丽的小镇，一个寂静却不冷清的小巷，一个宽大却不空旷的院子，一张桌子两张椅子。
桌子上放着热气腾腾的茶水，椅子边趴着一只通人性的狗狗，屋檐上挂着风铃，门廊上挂了灯笼。
夕阳的余晖打在院子里，我手里捧着书卷坐在椅子上，手上抚摸着爱犬的毛毛，时不时的邀请好友来坐坐，喝喝酒，品品茗，写写字。
这样的人生，其实仔细想想，应该也还不错！
