就这样结束了我们的爱
当君洁出现在我面前时，我着实吓了一大跳，眼前的她看起来没精打采，没有一点精神，蜡黄的脸上写满了疲惫，她安静地坐下来，平静了一会儿说：“我刚从一场痛苦的婚姻中解脱出来。”我理解地冲她点点头。突然我看见眼泪在她的眼睛里打转，她把头扭向一边，久久地，她才回过头。
美丽爱情
那年夏天，我考上了大学，跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。
我和晓剑是刚进大学校园时认识的，他是个高高大大的男孩，身高有一米七五，第一次见到他是在学校里的篮球场。那是我第一次到篮球场，听说是我们新生和老生的篮球赛，我们去当啦啦队员。听同学们说，我们班只有一位男生上了场，那就是晓剑，我用敬佩的目光看着他，他脸上挂着灿烂的笑容，汗流了一身，打湿了衣服，但球打得很漂亮，他每投一个球，都会赢得同学们的一阵欢呼声。那一场比赛，尽管我们打输了，但他却留在了每一个女生的心里。大家都说他太帅了。
没过几天，同学们都混熟了，每晚的“卧谈会”我们都会议论，谁长得帅，谁对谁有意，并分析谁会和谁好上。大家一直认为，晓剑会和班上的另外一个女生好上，因为这个女生喜欢他。当我们在宿舍里谈论这些时，这个女生并不忌讳我们说他，似乎很乐意的样子，大家也就默认了他们的关系。
然而，令所有的人都想不到的是，晓剑有一天居然来找我去看电影。我无法拒绝地和他去看了一场电影，那天看的是什么我根本不知道，回学校时，同宿舍里的人却知道了我和晓剑看电影的事，他们以为校园里的所有爱情故事都是这样，以看电影开始，但我当时的确没有这样想法。其实我和他只是最普通的朋友，见面仅仅点个头，但看电影以后，偶尔遇见他，我会心跳，就会脸红。我这是怎么了？我在心里问自己，我……喜欢他吗？我总是摇摇头，不承认自己的感情，我也很小心地封闭着自己的感情，小心翼翼地和他相处。
可是，我怎么也没想到，爱情，如果这也可以叫做爱情的话，来得这么快。大学生的恋爱，简简单单，每天也就是在一块吃饭，一块上晚自习，一块在校园里散步，但就这么简单的生活，却让我有点不知所措。我生活在一个很传统的家庭里，耳闻目染的熏陶，足以让我变成一个典型的传统的女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的，尽管那时读大学了，但依然固执地认为我还是一个学生，不该谈朋友。有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我目不斜视，沿着既定的轨道开往既定的终点站。所以，在上大学前，我就像一棵孤芳自赏的迎春花，尽管长得很好，开得很美，但是总是一个人开在雪地里，独自地欣赏。
走进大学，慢慢地我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。不知道什么时候跟晓剑好上的，至今我都想不起来我们是怎么开始的。和所有的男孩一样，他粗心，会丢三落四；爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。而我，是个平凡的、细心的女孩，我爱做梦、爱幻想、爱看琼瑶的书，爱看男生打篮球，爱远远地有些羞涩地给他们加油。
每到学校周末的时候，我们学校女生楼下站满了男生，他们在楼下大声地叫着女生的名字，喊声刚落，便有女生探出头来，一声娇滴滴应答，然后俩人相拥相携着走了，可是几年的时光，同宿舍女孩的名字都被叫过了，却独独从未听过有人敢在众目睽睽的楼下，大大方方地叫着我，我不知道这对我来说是不是一个遗憾，还是因为我们当初的爱情隐藏着什么秘密。
爱深伤重
就这样，我和晓剑开始了校园爱情，爱情是美好的，就算是最普通的恋爱故事也会很动人的。在那个最美好的年华，我和晓剑一起走过了。
毕业分配时，我家里已经帮我在黄石找好了工作，而晓剑却在另外一个地方找到了一份工作，我那时根本没有想过是回黄石还是跟晓剑一起走，我没有一点想法，那时的我太幼稚，也许有一种嫁鸡随鸡嫁狗随狗的想法，母亲的眼泪父亲的咒骂都没使我退却，也许是叛逆心理作怪吧，他们越反对我就越想跟他在一起。我义无反顾地跟着晓剑去了外地。
也许看了太多的言情故事吧，所以那时候对爱情充满了幻想。跟着晓剑来到外地，我没有找到工作，后来，零零星星地做些临工，或者上一段时间的班再去找工作，尽管日子过的很苦，但我从来没有想过什么，也没有后悔过，我这个人比较随遇而安，我不觉得跟晓剑有什么不妥。我们相安无事地度过了几年。
真正让我产生后悔的时候，是我生了女儿以后。他家里的人很封建，怀孕以前总是让我去做B超，我懒得理，生男生女不一样嘛，生了女儿，没有儿子；生了儿子，没有女儿，总是少一个，有什么好做的。但晓剑不一样，他听他妈的话，天天催着我去做检查。
而孩子生下来后，在医院里就让我痛苦了一场。在去医院以前，我就告诉过晓剑，我不要剖腹产，除非是万不得已时。后来，我痛了一天一夜，没有吃东西，也没有人给我弄吃的，我让他打电话让我妈来，他表面上答应了，却没有给我妈打电话。他说，婆婆告诉他，生孩子时，我妈来了，不吉利。可是，要是我妈来了，我一定不会剖腹产的。
等我醒过来，身上的伤口让我痛不欲声，我明白肚子上的那条伤口将永远伴随着我时，心里的那个痛啊，无法言语，眼泪怎么也止不住，我是个完美的人，我真的不希望那条难看的伤痕留在我身上，可是怎么办，无力回天。心里的那个悔恨啊，怎么也抹不掉，这样痛苦，当然没有奶啊，女儿一生下来就没有奶吃，饿得直哭，一哭他就不管，在月子里就是我一个人管她，包括半夜里起来冲牛奶、喂她吃、拉尿，都是我一个人，他连尿布都没有洗过，他嫌脏。
有人说，人在健全时，别人对你怎么样，你察觉不出来，而人一旦处于困境时，别人对你的好坏你一下子就可以感觉到。真的是这样，以前，晓剑对我怎么样，我真的没有觉得，有什么事，他不做我就做，我能动，干嘛依赖他。但是，当我在月子里时，当我无法动弹，需要人帮我时，我才分辨出了他的坏。他不管我们吃没吃饭，下班了就在单位打麻将，一打就是深夜才回来，那时穷啊，没有手机，我不知道他在哪，也不知道他在干什么，可是，我跟孩子要吃饭啊，孩子饿得哭，我也饿得流泪，含着泪，把孩子安顿后，我就一个人在屋子里泪流长河。
从那时起，我对他的爱没有，一点儿也没有，所有的爱也演变成了恨。
但孩子不可能没有父亲，我不想让孩子生活在单亲家庭里，所以日子还要过下去。
错误的爱
随着孩子的长大，我的心思全部放在她身上，而晓剑对我来说，已经没有任何指望了，家里没有米，我不会告诉他；没有油了，我也不会告诉他；甚至没有煤气了，我也不会告诉他，因为告诉他也没有用，他不会放在心上，更不会把东西买回来。记得有位名人说，他要是爱你，你不用告诉他什么，他都会记得，他要是不爱你，你告诉他再多也没有用。当时我在一本书上看到这句话，心里如醍醐灌顶，一下子豁然开朗，我说怎么以前我对他说什么，他都心不在焉，原来，一切根源都在这里。我好像一下子醒悟过来似的。
后来，我不再指望他了，我一个人独自带着孩子，望着窗外的云卷云舒，时而胡思乱想，我会停留在哪朵云上。但最害怕的是天黑了，我和孩子在家里，外面黑漆漆的一片，不知道哪里藏有坏人，更不知道哪个角落里隐藏着野兽，常常是我把孩子哄睡了，我一个人把家里的灯全部打开，把电视音响开得最大，眼睛盯着屏幕，直到雪花一片，直到累了，就着衣服睡了，要是一觉睡到天亮还好，最怕的睡到凌晨两三点醒来，那是再也无法睡着了，我的病也是在这个时候落下的，整夜整夜的失眠。
孤独，带着病痛的孤独，有时候可以变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击得粉碎，我放下一切，什么事都做，连以前我最害怕的老鼠来了，我也照样鼓气勇气把它赶跑。
当我和孩子度过一个又一个不眠之夜时，他在外面却是风光无限，我无法理解，他没有为我们创造一个好的条件，他怎么还有心思在外面寻花问柳，这种事，只要是一个有责任心的人都做不到。当那些风言风语传到我耳边时，成了压死我们婚姻的最后一根稻草。
我想离开他，可是看着幼小的孩子，我挪不动脚步，为了孩子有个父亲，我忍住了，把一切尊严都放在脚下。然而，我的退让并没有让晓剑停下他的脚步。
孩子一天天长大，渐渐地明白事理时，我义无反顾地了结了这份早该了结的婚姻。
当一切都风平浪静时，我真的好想找一个人说说，我的故事。无论结局怎样，我都无怨无悔。我不是作家，故事不是很丰富、感人，但这是真的生活，平淡而真实的故事，一字一句的就像电影一样，会一遍一遍的在我脑海中放映。我只是想把这样一个故事永久的珍藏，去祭奠我空白的大学爱情。
你在人间我却在苦海
君洁讲述的那天，大雨滂沱，一直下个不停，雨在下，泪在流，然而往日的情怀不再有！所有的一切都结束了，但所有的一切都好像没有结束，为了他，赔上了自己一生的所有，他在人间而你却苦海。
身处人世，情感所带给我们的困扰和困惑许多许多。在现实和梦想之间，我们渴望找到一个平衡的心灵寄托落脚点。然而，现实给予的回答却是伤痛和残酷，虽然如此，我们还是情不自禁地走向它。
也许为这错爱找到一个合理的理由真的很难，但我却不愿过多的将时间花在这毫无意义的解释上。爱是没有理由的。不要问为什么会爱，就因为心中有爱；不要问这爱能否天长地久，就因为心中永远有爱。
