夏天的夜，有着诗一般的韵味。叶子说，她的爱情，曾经也像一首诗，可婚后却因为婆婆的介入而摇摇欲坠。有句俗话说：“天上的星星摆不匀，地上的媳妇难做人。”说的是婆媳关系难搞好，媳妇里外不好做。慧子说：“我一直把婆婆当成亲生母亲，可她为什么就偏偏就把我当成外人？”
婆媳那些事儿
我是再婚家庭，我们都经历了第一次婚姻的失败，所以对这一次婚姻，我们都很珍惜，至少我是这样想的。但是婆婆却让我们的婚姻质量大打折扣。
婆婆是一个很要强的人，她年轻时，是单位的财务人员，副科级干部，丰富的阅历让她养成了在家里说一不二的习惯，家里大事小事全由她作主。
丈夫枫跟前妻有一个儿子，婆婆对孙子疼爱得不得了，但对孙子的母亲，婆婆却一百个看不顺眼，更瞧不起这个儿媳妇，逢年过节，婆婆从来不会让儿媳妇在他们家过节。在孤独无助时，丈夫的前妻跟别人好上。婆婆让丈夫离了婚，并坚决把孙子留在身边。
知道内情的人都说，枫离婚是婆婆的原因。枫的前妻下岗了，婆婆嫌她没工作，排斥她，过节也不让她到婆婆家去，节假日都是她一个人孤苦伶仃地过，她是外地人，而丈夫和儿子都被婆婆喊回去了，她不变心才怪。
我跟枫认识时，枫离婚已经几年了，我也在很久前结束了一段痛苦的婚姻，我的儿子小帆跟我一起生活。双方见面后，觉得彼此感觉还不错，我们便携手走进了婚姻的殿堂。结婚时，我们没有房子，只好租了一间小房子凑合着，婆婆给我们一万元钱，我也拿出自己攒下的一万钱，添置了冰箱、洗衣机等日常用品，也没有举行婚礼，就这样低调地办完了我们人生最神圣的一步。
婚后，我们面临的第一个问题就是房子。我总觉得，一个人的生活质量怎么样，很大程度上取决于住房条件。那时，我的单位正在分配房改房，我对枫说，你在结婚前不是说攒下了三万块钱吗？我们共同出资把房子买下来吧。枫爽快地答应。那一晚，在甜蜜的梦中，我仿佛看见房子在向我招手，我们幸福地围着房子转啊，转啊。
谁知当房子分好我找他要钱时，他说，没有钱，结婚前说有钱是骗你的。我不相信。枫说“我妈说没有钱，她说又不是我单位里买房，你单位买房子房子是你的，由你出钱。等我们单位买房子，连买带装修，我妈全包。”我一听，他不是没钱，而是不想出钱。
原来，婆婆在心里打起了小九九，她以为在我单位买了房，那房子的产权就是我的，担心她儿子出了钱以后，万一有什么变化，她儿子的钱打了水漂，这个算盘的确打得很精，可是，她就没有想过，我和枫已经是夫妻了，买房子又不是我一个人住。
枫最终还是拿了五千元钱，我只好一个人将单位的房改房买了下来，买房、装修全是我一个跑上跑下，连日来的奔波让我疲惫不堪。记得印象最深的是，有一次，装修房子时，工人说差水泥了，那时还不像现在有装修公司，全靠一个人购买材料。我对枫说，你去买两吨水泥吧。枫却说，我不会买。我没有办法只好拖着虚弱的身子，为了那一袋水泥，我一人跑到华新去开票，然后找工人用三轮车拉着，我满面水泥灰尘地坐在三轮车上，听着吱呀吱呀的车轮声，我的心也如同这车声一样支离破碎。
然而，当我将房子装修好后，婆婆居然对我说，房子是我们夫妻的共同财产。你说气不气人，让你出钱买房子你不出钱，现在房子买下来你说房子都有份，这是哪门子道理？更让我好气又好笑的是，我花了三万多块钱装修，枫竟然不识货，对别人说，我只花了三千块。
房子这件事一直是我心里的一根刺，也成了我心底里瞧不起枫的原因。
2
婆婆更是出了不少馊主意。简单说吧，婆婆的优越感某种程度上也影响了枫，婆婆太觉得自己了不起了，好像别人生活中的哪怕一点好都是她赏赐的，没有她，别人就过不上好日子，因此她随时随地都可以折磨人家，以破坏了别人的好生活相威胁，动不动就表示，没我，你可就什么都没了……你说，现在这个社会，每个人都有自己的价值，谁也不会依赖谁活着，你拿这个吓唬谁？我婆婆不这么想。她嘴上经常挂着的话就是，你找我儿子这样的人，哪儿找去？就凭你？好像他儿子跟我过，太好事我了，工资不能多给，连过年别人送的几条鱼也要送到他父母家。
同样，婆婆的优越感也影响着我们的婚姻。枫的工资卡，一直是他妈保管的，枫要用钱，才向他妈要，即使结了婚也是这样。我曾经对此提出异议，但枫不以为然，我也就不好再说什么。
跟枫在一起生活后，最初他是每个月给家里600元钱，后来，他把钱增加到750元，现在每个月给家里1000多元钱。我不是说他给钱多钱少，问题是，他给钱的感觉就像我们在搭伙过日子。真的，那种滋味真的不爽。试想想，哪个家庭主妇不拥有丈夫的工资卡，即使不拥有，至少也应该知道丈夫每个月发了多少钱，他花在什么地方了，是怎么花的吧。偶尔，我们谈到这个问题，枫却说，他跟我过了这么多年，应该由我付工钱给他，你说气人不？
我不是心疼钱，只是觉得人长大了要有自己的生活，但枫太习惯于服从他妈，依赖他妈。当枫用很无所谓的口气告诉我他的工资交给婆婆时，我对他失望到了极点。一个乖张的婆婆也许还可以让人忍受，但再加上一个懦弱的丈夫，这无论如何都不能接受。
在婆婆家里，有一个很奇怪的现象，一般过节，甚至连中国最传统的年夜饭都很少见到枫的妹夫，后来，我才了解到，原来枫的妹夫家在农村，家里很穷，势利的婆婆一向看不起他，所以吃年夜饭，是不会喊他回来吃的。后来，他妹夫提了干，才在他们家里有了一席之位。
还有一个更奇怪的现象，婆婆家里的全家福，只有公公婆婆、枫及他的儿子、枫的妹妹及她的孩子，没有媳妇和女婿。在婆婆眼里，媳妇、女婿都是外人，只有他们才是一家人，这样的全家福居然还挂在家里显眼处。
枫的工作单位不在我附近，在婆婆住的地方，我几次三番动员枫调回离我近的地方，但婆婆不让，婆婆的理由是，枫挨着父母上班，方便。”所以，枫每次都是早出晚归。结婚十几年，枫的户口还在婆婆家，婆婆不让迁出来。
他们家里有什么好吃的，婆婆打电话，总让枫回去吃，让枫回去陪她，陪儿子，但是，她从来不会叫媳妇一起回去。有什么好吃的、好用的，婆婆都会给她家里人留着，她不用了、她不要了的东西，她才会给别人。
有一次，婆婆对我说，要给枫的儿子买健身器材，三千多元，我听说后，马上对婆婆说，那我出一千给儿子买吧。婆婆买下健身器材后，偶尔的一次，我听她说，这个健身器材只花了一千多元钱，你说这人虚伪不虚伪？
3
俗话说：”娘强子弱。“有这样一个强势的母亲，枫的性格可以窥见一斑了。枫生性懦弱，没有主见，没有家庭责任。他每个月给我1000元后，什么都向我要，吃喝拉撒，包括人情钱，他都向我伸手，而且衣服要穿名牌，不是名牌他不穿。有时，我逛街碰到打折的衣服或者遇见一件衣服很适合他，给他买下来，他一看，不是名牌的，坚决不穿。可是，他给的钱，除去吃的，又能剩下多少？
但他不管，他也不会去算账。他有钱就去打牌。对于麻将之类的，他有着一种天生的爱好，在他的人生理想里，有一个体面的单位，打点小牌，抽点好烟，喝点好酒，就是很惬意的事了，根本没想过怎么努力工作，争取得到更好的前程，他就像一个没长大的孩子，在家里，他什么事都不想操心，也指望不上。以前，他的事都是婆婆一手代劳，而现在，枫是一个丈夫，一个父亲，应该承担做丈夫、做父亲应该尽的责任，可是他的角色没转变，也没有认识到他角色的变化，他以为还是在他妈的庇护下，他习惯了别人将他什么事都安排好。
有一次，我和枫吵架后，枫一气之下跑回婆婆家了。每次吵架，枫都会很敏感地说：“我知道这房子是你的，你随时可以叫我走。”于是，枫都会跑到婆婆家。那次吵架后，第二天，正好是周末，我有事去市内，居然在公交车上碰见公公婆婆和枫，我正要惊奇地跟他们打招呼，婆婆却假装没看见我，把头扭向一边了，枫装作没看见我的样子，不作声。还有一次，也是我们吵架后，在一次展销会上，我碰到婆婆，她也假装没看见，不理我。
在婆媳隐隐的烟火中，枫一般都是采取息事宁人的态度，这让婆婆更加肆无忌惮。
后来，婆婆居然对我说，要枫每个星期六、星期日去她家，陪母亲、陪儿子，我对婆婆说，我这儿也是枫的家呀，我们平常早出晚归地上班，只有周末才能在一起，怎么能让枫回去呢。在我的坚决反对下，枫才没有去。
婆婆时刻都像个训诫师，动不动就要教训人，而枫的行为让我渐渐明白，一个控制欲太强的母亲，养出的儿子注定懦弱无能。
尽管我有十足的耐心和爱心，希望去打动婆婆，但到底也有受不住的时候。我多么希望我是一个有手腕有心计的人，那样我就不会那么痛苦了那么无措。可是，我只是一个一心希望讨好她，希望得到她儿子爱情的人呀。
有一次，婆婆带着枫的儿子来到我们楼下，刚巧我和枫买菜回来，婆婆说，出去吃饭吧。我说，我儿子还在楼上。婆婆他们三人义无反顾地走了，看着他们一家人往外走的情景，我禁不住泪流满面，在他们眼里，我永远都是外人，永远不能融入他们家，不能成为他们家真正的一分子。
说实话，我早就不指望婆婆还能悟出什么了，她已经老了，但是这么多年的这些事给了我很大的启发，特别是我有了儿子之后。我常常想，谁不是从父母怀里的宝宝那个阶段过来的？谁家的父母愿意自己的孩子嫁人了受委屈、娶了媳妇受气？将心比心吧，己所不欲毋施于人。但愿天下做家长的都能明白这个简单道理。
我真的好希望有一个好婆婆，能够通情达理，不要在脆弱的夫妻之情上再添一堵墙，同时，也希望枫能够成熟起来，能够给我一个坚强的依靠，让我在疲惫时能够靠一靠，在痛苦时能够有个流泪的地方。
我是一个女人，我渴望有一张大大的羽翼让我安全地呆在下面无忧无虑地生活，可是枫这个样子又怎么能承担重任，为什么却要我来承担起那个庇护者的角色呢?可如果我不去转变自己，我们的婚姻还会有未来吗?我躺在床上思考着未来，心里茫然一片。
双面胶
“媳妇前面挂面锣，人前人后说婆婆。婆婆身后背面鼓，街头巷尾说媳妇。”婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性头疼的话题。
多年的媳妇熬成婆，都说婆媳关系难处，但矛盾的焦点多半体现在一个问题上，在他心目中，如何将他生命中最重要的两个人，挟“为他好”而战得如火如荼的两个人，如何时刻增减砝码来保持两边的平衡。
只是，平衡并不等于亲密无间。就算不争不斗，也可能因为距离而心存隔阂。这种局面，也不是夹在中间的他希望看到的。双面胶则不同，以他为核心两边粘合，将他和爱他的两个女人紧紧相连，将他们的几种身份都融合成一种，这就是“一碗汤”的距离。对母亲多一些“瞒”和开导，对妻子多一些“哄”和交流，恰到好处地解决了这个问题，而要让一碗汤刚刚合口不烫也不凉的不是空间的精确距离，而是爱。
所以，聪明的男人，应该知道自己的选择了吧？
