“他所有的伤痛都来自你，你是他的病根。”
我狠狠地盯着雨若，是否能用目光杀死她。
“别怎么看着我，我知道你气愤，可是有什么用，已经过去怎么多年了。你是个文艺工作者，不应该不去理性的思考事物。”
雨若淡淡的说道。
我回答：“真行，反过来被你教育一番，哈哈。”
“随你。”
雨若继续讲述着，不在理会我的动作。
和余在一起的几个星期很少见面，就算见面了也是那些事，他不会像夏炎那样关心我，也不像夏炎那样呵护我，包括现在也是，哪怕是孩子已经大了。我还不如一台电脑亲密，也只有在做那事的时候，他恐怕才会想起我吧！我也确实够贱的。
我随口应道：“我觉得也是。”
“闭嘴。”雨若怒视着。
做了多少次我记不清了，也不愿在去想，那晚我见到了生命的第三个男人。
柳花说他一直在门外听着我和余所做的事，从他嘴里说出来我并没有什么好害臊，惊吓的。五六点我起来了，打算去上课，结果身体不舒服最后没去。我和柳花在那聊天喝酒，第一次喝白酒，那感觉简直无法言语。心情沉重，喝了不少最后晕了，模模糊糊中我又和柳花产生了一段缠绵。
期间夏炎打电话，发信息，我统统没有回应。醒来的时候我回了个电话，和夏炎说了事情。他反应和以往一样，但是他没办法，我们离的太远。一直劝，甚至威胁，在不停止就公布于众。我仍然没听，或者说我知道他不会怎么做，不过我却忽略狗急跳墙的道理。
余多鱼的空间里有很多我的留言，我想我应该可以通过自己的努力换来他的真心。可是我错了，这一切都是不值得的。我找错了人，我因为他的一句话被忽悠，他甚至都还没连见我第一面的柳花关心我的状况。
和柳花聊了很久，他说喜欢我，我当时只是笑笑。以朋友的心态和柳花聊的也不错，胖胖的，一脸的臃肉，肉乎乎捏上去好像很舒服似的。
直到下午我才回到学校，我已经没有心思上课了，在这里的一切都是让我厌恶的。想退学和家里商议，不行，想学彩妆和家里商议，不行。
我跟母亲的交流很少很少，甚至从心里来说有时候是厌恶她的。
我打断雨若的话指着她说：“青春叛逆期的孩子都差不多，换个思维其实你的行为也可以怎么理解，只是你度过了一个不一样的青春期。”
“你的青春期让人胆战心惊，我不得不承认你家里的问题，夏炎的问题，不过更大的是你自己。”
“青春叛逆期。”雨若念叨着这几个字。
我补充道：“青春叛逆期的孩子是无法体会家长的用心。”
雨若笑着说：“我的青春期过的还真一塌糊涂，不过想来还真绘声绘色。”
“雨若到现在你的讲述，让我突然明白一个道理。”
“哦？不妨说来听听。”
“孩子永远会以孩子的心态理解世界，成熟的道路是自己亲身实践的经验。”
随后我话锋一转：“然而真的很替你悲哀，你没能安安稳稳的度过一个美好的青春期。”
“不应该怎么说，至少夏炎带给我过幸福，我的心还是能真实感受的到的。”雨若摸着胸口说。
“一直认为自己不是一个好的姑娘，那些曾经最简单的自己，早被自己亲手碾碎。也许，不是变坏了，只是长大了。终于把自己变成曾经讨厌的模样，请相信不论她犯多大的错，都有一个可以被原谅的理由。”
这句话我一直留着，每每看到这句话。说实话我心里会好受些，曾经干了那么多荒唐事。文字的力量还是很强大的，使繁杂的心静在文字中。
我认真道：“这句话很好，最起码证明你还是没有沉沦的，心里还是有那么一些思考。”
“让我想起周德东的一句话，我们原本是石头，是爱情赋予了我们美丽的光亮，因此，我们的生命才有了一瞬间的灿烂。”
雨若说：“有快乐就会有痛苦。”
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之后一些日子和以前差不多，无聊的很，课听不进去，联系余多鱼也不怎么回应。真是觉得乏味无趣。那天余多鱼说要见我，约我出去最后到了柳花家里，于是我兴高采烈的过去了，不过等待我的并不是余。
来到柳花家里，柳花说余出去了，一会就回来。我在柳花的家里坐着和柳花聊天。早晨是冷清的，屋里的温度还是让人留恋的。
和柳花聊了一会，我感觉到了他的贪婪，他开始动手动脚，最后强行动粗，我起初很诧异，惊慌，挣扎。不知怎么的最后我放弃了任由柳花肆虐，胖胖的身体像一个蠕动的肉虫，饥渴的饿狼。或许我此刻是在用柳花报复余多鱼?
我这时的心态或许就像当初余对我那时的一样吧。我想离开夏炎所以利用了余来做的更加彻底，这次心被余伤透了，既然不重要那我也无所谓了，所以我又利用柳花来气余！不过却付出的是自己，亏与不亏这种事我当时还真是没有想过，我心里只有报复。
事后夏炎问我，我告诉夏炎。他说恨我，咬牙切齿的恨我，想杀了我。我知道他只能在心里干火，生气也于事无补。
其实在我和余交往的时候夏炎回来过来一次。不，不应该说是交往，就像夏炎说的我只是余的一个发泄工具。
夏炎回来，下了火车就直接跑到我家里来，打电话给我要见我。接到夏炎的电话，夏炎在电话里说趴在窗台。我过去了他在下面挥舞着手，我顿时在电话一端哭的稀里哗啦。我求他回去，让他离开，他死活不愿意，说不见面今晚守在这里。
我挂断电话，夏炎打了好几个，接了。我在哭泣，劝我别哭，别哭。要见我，我还是不同意，电话挂断。之后没在打了，我关了灯，一个人趴在被窝里哭泣。
我想起生病时他大半夜跑来给我送药，安慰我，冰冷手抚摸着我的脸颊，含情脉脉。
我想起和妈妈吵架，他担心一直不肯离去，饭都没吃在我家周围守着。
我想起他跑很远路给我买早餐。
我想起那个每天夜里盯着寒风，冒着大雨，在校门口等着我的身影。
我想起同学生病，我却大早上的叫他送药，因为慢了对他发脾气。
我想起他做好晚饭等我回去吃，虽然有时并不怎么好吃。
我想起和他一起放孔明灯写下的祝福语，一起追着灯跑直到消失在视野中。
我想起热恋时他为见我在刺骨的冬日寒风中冻了一夜。
…………
我想起来很多，很多，这一幕幕恍如今天刚刚发生，它就在我眼前漂浮，我却再也抓不住他了。那些幸福的微笑终于被消耗殆尽，而我也终于成了那个自己讨厌的人。
