日思夜想只盼有一天能够和你相见，绞尽脑汁只求能够和你再续前缘，苦苦祈求只愿你能够回到我身边；你我分手在那个炎热的午后，内心急躁确显得极度平静，我极力坚强可转身后心碎到窒息，你毫不犹豫的离去就好像得到了大赦的囚徒渴望着无边的自由一样让我觉得做人就是最大的失败。
想不到寻寻觅觅数个春秋坚持真爱至上的我到最后还是会面临被爱情抛弃的命运，一次比一次痛心一次比一次无助一次比一次刻骨铭心。
一个多月来我极力克制自己不去想你、不去打扰你、不去关注你、我用尽一切办法去放手去忘记你可是越是想走出来就越是不能如愿。多想也学着别人洒脱一次、多想就这样给自己一个堕落放纵的理由、多想就这样向现实屈服随便找一个人结婚、可始终有一个声音在呼唤我自己不是一个人，不要去伤害无辜的人。
就这样我一直徘徊在失败人生的边缘。
从你离开的那天起我就患上了回家恐惧症、从你离开的那天起我就喜欢上了一个人徒步横穿整个城市、从你离开的那天我就习惯上了深夜不眠的思念、从你离开的那天我养成了深夜的无边守候、从你离开的那天起我就开始了不反锁门的习惯，我只是想万一你回来开不了门、进不了房间、找不到我人该怎么办；
原来你对我的生活是如此的重要，更没想到从你离开的那天起我的睡眠只能依靠药物来维持。
你曾经说我现在还不配拥有你，的确仔细想想你说过的话我甚至都觉得我连最起码的爱情都不配拥有；仔细回望我们在一起的点点滴滴想想你对待这段感情的态度和言行我不得不面对一个残酷的现实，那就是虽然我们在一起了一年多时间其实你根本就不曾喜欢过我，当然爱就更谈不上了；
其实挺悲哀的，一直以来我都是活在自己编织的梦幻中，我一直在自欺欺人，现在你毫不犹豫将这段梦境打破，我不知道我是该感谢你还是该仇视你；现在我明白不管是感谢还是仇视我都没有资格，一个连基本的态度资格都没有的我这才是我最大的人生悲哀。
我有爱你的权利你有拒绝我的理由，我不怪你，真的虽然你当着我的面上了别的男人的车，我还是不怪你；一直以来你是我人生道路上的引路灯，是我努力生活的动力，可现在我才明白这些只不过是我自己意淫的产物而已，我从来就不曾拥有过你，你也从来不曾属于过我。
一直以来我异想天开想要去把你追回，我太天真了大白天做梦，对于一个在你眼里无一点长处和优势的我来说做什么都是徒劳的，甚至让你反感讨厌。
以前还能做普通的朋友，至少那时候我还可以站在你旁边照顾你关心你，可现在我只能通过你朋友圈去了解一点你的消息，我甚至都不敢主动给你发消息打电话，我彻底知道我已经失去了你，虽然我们还在一个城市可这距离仿佛超过了时空的距离，我不想让我们之间的关系在恶劣下去，就是再思念我也只能相望、就是再放不下我也只能怀念、就是在痛苦我也只能坚强，因为相见真的不如怀念。
