回了北京后，Y没有找我，我也没再找他。那天冲动地飞去C市找他，看起来就像是一场笑话。
也许，它本身就是一场笑话。
我退出了以前班级的群，断绝了和所有同学的联系，也许是我胆小，我害怕大家嘲笑我这么多年的喜欢变成了一场笑话。
我开始每天漠然地生活着，没有太大的欢喜，也没有过多的悲伤。
都说感情上失败，事业会红火，可是事业上我也陷入了低谷，总之那段时间整个人生都是黑暗的。
好在冒冒一直都陪在我身边，每天下午下班后，她会从她的公司坐几个站地铁来我公司楼下等我一起下班。
大多时间都在外面吃完饭后，两人去世贸天阶走一圈，有时候会买一两件打折的衣服。
我们的工资虽然都不高，但好歹还能维持生活。
偶尔冒冒也会跟我一起去采访拍摄，在有钱人家的别墅中，我总感叹：“什么时候我们能有一个属于自己的家？不用这么大，一室一厅就行。”
“会有的！”冒冒总这样安慰我，“否极泰来，最低谷的时候咬牙熬过去了，总会好的，人不可能一直处于低谷时期，你要坚持住啊。”
那一年的冬天真是漫长啊……
早上天还未亮便出门去了公司，晚上下班回家，天色已经暗了下来。
冒冒没来找我的时候，我便在租的房子楼下的小餐馆里吃面条。
渐渐地，小餐馆里的老板娘认识我了，每次我下班回来，她都会亲切地说一句“你下班了”。
吃完面条后回去打开电脑例行要发一条微博的。
我是个奇怪的人，总对自己的文字不满意，写完了觉得满意了，可是到了第二天又想将它们都删掉。
大学时，几乎每天都会更新QQ状态，和Y在一起之后，渐渐地便不爱写了。
我一直觉得上帝对人是公平的，它让你因为这件事而烦恼，就会让你的另一件事顺畅无阻。
从那年七月暑期来北京，算不上很顺畅的路程，我不知道自己哭过多少次，难受过多少次，然后在这么多次数里逐渐坚强。
人真的是需要经历过一些事情才能够长大。
长大唯一的感觉就是对什么事情都没有感觉，每天不悲不喜，习惯了晚睡早起，也学会了面对这糟糕的世界，把自己弄得狼狈不堪的时候伪装得很骄傲。
可我心里总有一个柔软的地方，在每天必经过的地铁通道里铺地摊的妇女那里，在每当我进去就会亲切地说一句“你下班了”的餐馆老板娘那里，还有在每天都会在公交站台上等车一起回家的夫妻画面里……
那天跟朋友短信聊天，她说觉得我好像变了个人，自己能解决好多事情了，比以前从容淡定，也冷漠了许多，所以她觉得有些陌生了。
我想告诉她，换你在经历过那么多事情之后，你也会变的。
我记得我刚工作的时候，什么都不会，什么都不懂，有困难的时候我把手机里存的电话号码全部打了一遍，可是没有一个人能帮我，那些曾经在我耳边说他们认识多厉害多有钱的人的人，给我最多的话就是这个很难办，我尽量想办法，然后就没音了。
那时候对北京不熟，回家的路线都是冒冒告诉我的，北京下班时的公交地铁上特别多人，每次都被挤得很狼狈。
有一次在坐公交的时候碰见了变态，我坐了一站便吓得马上下来了。
我觉得好委屈，自己为什么不能在家里待着，为什么要跑北京来受这样的罪。
我打电话给Y，说我好难过，说我觉得被碰过的衣服都很脏，说着说着就哭了，委屈得像个孩子。
那时候我真的是个孩子，天真地以为这个世界没别人说的那么坏，谁知道它不仅仅是坏，并且可以残忍到将你过去的单纯一抹杀尽，连灰尘都不留。
哭着哭着上了公交，爸爸的电话却来了，我当时哭得路都看不清楚，可不想让爸爸担心，那么怎么办？我在电话里笑，爸爸问我的声音怎么不对，我说我感冒了，我说我在这里过得很好，你不用担心……然后我的眼泪不停地掉。
那些日子里我真的很难过，但是在难过的时候我又会因为联系到了一个可以上刊的采访对象而很开心，同事说我的快乐真廉价，我说呵呵，这样挺好的。
当我心情最沮丧的时候我总是告诉自己，人不可能一辈子都这么倒霉，坦然地接受这样的折磨，在面对那些即将宁静的日子时，你才会感觉它的美好。可是每当日子过得太宁静，我就会想，是不是又有什么倒霉的事情会出现在不经意的一天里？
那段不快乐、举步艰难的日子真的很难熬啊！
我看着公司楼下的那只黑不溜秋却穿着喜洋洋的红褂子的小狗长大，看着沿途的酒吧，在每个日落总有老外坐在门外聊天，到现在寒冷的夜只有落叶在飘零。
想起以前那个女孩一下班就会拨通她男友的电话号码，快乐地告诉他今天发生的一切事情，到每天下班沉默地听歌沉默地看着树上的星光闪闪，我知道她在那里看见了什么，那用灯装饰的星星里，是良辰，是美景，是他忽然转过的脸，突然对她说：“我们和好吧，还是喜欢你的。”
对，那个女孩就是我。
我的性格属于那种热烈型，做什么事情都喜欢快，不喜欢拖泥带水。
可是分分合合了那么多次，我每次都反悔，每次最舍不得说出口的就是“分手”两个字。
我不知道自己咬牙坚持了多久才敢面对这样的事实，痛已经过去了，剩下的好像就是在讲一个别人和Y的故事。
我少女时开始喜欢他，最初我们之间只存在暧昧这种东西，还是好听的词。
上课的时候我们经常传纸条，我看着他把传的纸条随便地乱丢，像每个和他传纸条的人一样普通，并没有什么特别之处。而我会傻傻地把每张纸条都收藏着放在家里抽屉的最底层，怕被爸妈看见。
好像那一年我自以为他喜欢我的时光，最后在别人那传来的是，Y看起来一点都不喜欢我，每次都是我主动找他，Y这么心软的人，才答应了我。
其实那时候很幼稚，听到这样的话会很生气，我回到家把纸条一张一张撕得粉碎，从阳台上丢进河里，漂到很远的地方再也看不见。
曾经，我站在阳台上对着漫天烟花许愿，我以后不要像喜欢他一样喜欢任何一个人。
这些年来，并非只交往过Y一个男生，和他分手后。
冒冒建议我可以尝试去接触其他人，在新的恋情里忘了他。
在不多不少的那些恋爱里，我以为我的愿望真的成真了，其实不过都是自己伪装得太好的假象。
很多年前，我在纸条上问他，我跟你是什么关系呢？他说，好朋友啊。我会因为那个“好”字高兴很久很久。
我曾经比画着对Y说，我觉得我们之间一直都有很长的一段距离，你在我心里永远都那么遥远，不可及。其实我没说完的是，我们的距离真的很远，小时候你学习成绩好，我不好；长大后你是家里宠的大少爷，我不是。其实在你面前我需要很大的勇气才能做出那些表白，可是你从来都不知道，这也是距离。
所以其实我应该开心的，至少我曾经跟他在一起过。
而后来，在我二十三岁最后一次鼓起勇气问他要不要和好的那一次冲动里，我们真的结束了。
分开真的是很痛苦的一段过程。
我开始很少提及Y，努力装作很开心的样子，成功得连每天跟我在一起的冒冒都看不见伪装的迹象。
我想每个忘不了他的女孩都曾像个傻瓜一样，在分手的时候会期待那只是一个玩笑，告诉自己，他不是真的离开。
可是事实上，他已经离开得很远了。
当清楚地意识到这点的时候，我才发现只有我一个人站在那个原点，连他的影子都看不见。
每个晚上重复地梦见他，就像是循环电影，达到了一个我未曾想过的重复高度。
怎么可以连续一个月每个梦中都是他？
那段分开的日子真的是很疼，分分合合，合合分分，最让我痛苦的是每次我都在梦里求他和好，而他，总是温文尔雅的面孔却用冷漠的语气拒绝。
就算这么痛苦，分开的时候，我都没有哭，那么爱哭的我啊。
可是……就在莫名其妙的一个晚上，我从地铁到回家的路上哭了一路，其实那天什么事情都没有，其实那天早上我还是很快乐的。
可是哭了之后，真的有什么东西在心底掉了。
很多东西早就应该随那年粉碎的纸条消失不见的，我以为我会恨，以为我会生气地删了有关他的一切，可是真的没什么了，即使有时回忆起来，心口会很痛，但那也是我一个人的事。
我想过如果有一天会写一本小说，关于自己的，我会写，我曾经爱过这样一个男孩，他很优秀很帅气，对身边的朋友所有的要求都好脾气地接受，不喜欢吵架，更不会打架。他不擅长拒绝人，我记得他的背影，却不记得他的脸。
曾经在网上看过一句话：关于爱，先放弃的人总是幸福的，因为他无法感觉到对方撕心裂肺的痛；舍不得放手的人总是最愚蠢的，因为他把自己囚禁在回忆当中，即便回忆已无意义。
今天早上，我把头发扎起来的时候，冒冒忽然问我，“你有没有为谁扎过马尾啊？”
我想都没想就说有啊。
她很吃惊地说：“啊？真的有啊？”
我记得那时候他曾说过喜欢扎马尾的女生……
不过，已经没什么关系了。
