十月中旬，南方的天气总是阴雨连绵。
封闭的山地地形，大气层的空气很难形成对流。湿冷的空气中，几乎都被流行性感冒病毒充斥着，我们都难逃一劫，大人尚且如此，更何况是小孩。
对于孩子的病情，我自然心里有底，这次明显没有前几次严重，可能是发现得及时，又或者是他长大了，身体素质也变好了，抵抗力自然也增强了。
从那天晚上回来之后，也不再反复发烧，只是喉咙的红肿还没完全部退去，所以，还得继续接受治疗。
之后，又去医院连着输了两天的药水，病情基本得以控制，回来再吃点药，这场感冒算是痊愈了。
待孩子病好了，我也该去上班了，可是没想到，方总给我请了一周的假，说是让我好好在家照顾孩子，免得再次复发。
所以，趁这个机会好好在家待着，多陪陪他吧，从国庆放假回来，我都没好好带他出门玩过。
这几天看着他由于生病的原因，精神、心情并不是很好，整个人懒懒散散的，还整天粘着我。
可是，一想到让他开心的事情，无非也就是两件事儿:给他包饺子吃和带他去游乐场玩。
冬天的早晨，暖暖的床上，总是那般适合赖床的我们。不上班的日子就是爽，睡到自然醒的状态更是舒服。
此时(早上九点半），早已过了吃早餐的时间，不过早餐加上午餐一起，也正适合。
与孩子在床上嬉闹一番之后，这才给他穿衣服，下床洗脸刷牙倒腾一番，等我们都弄好之后，给他兑奶粉，完了又带着他一起逛超市去买些新鲜食材。
我们俩逛超市的日常，都是他坐在推车里边，自然是我推着车。有时候即使什么都不买，推着车带着他满超市的乱逛，他的高兴就是这般容易满足。
今天运气还真是好，超市的饺子皮还没卖完，所以称了半斤回去，这量够我俩吃两餐的了。之后，再买些新鲜猪肉，还有葱姜蒜等配料。
来到水果摊这儿，看到柚子还蛮新鲜的，所以又拿了两个小的，这算是此时的季节性水果了。
家里也就我们俩人，食材自然是少买些，买多了吃不完还浪费了。况且超市就在小区楼下，只要不超过他们开门和关门的时间点(早八晚九），什么时候想吃了下楼便可。
不过，偷懒的我，大多都是带着孩子去爸妈那儿趁饭。住的地方离得近就是好，待在父母身边自然也便利许多。
不仅生活便利，更是心安，就当自己从未长大般依赖着他们。不管如今我结婚与否，年龄多大，在他们眼里我只是他们的孩子。
这种熟悉的味道，熟悉的环境，熟悉的感觉，熟悉的安全感让我只想继续保持下去，不想改变，更不想离开。
所以，对于林子麦的北方之邀——前往陌生的城市，我自然无动于衷。
我不想为了他而放弃这里的一切，也不想他以这种方式来捆绑我们的感情，所谓的以爱之名……
在家陪伴孩子的这一个周很快就过去了，既然他的病已无大碍，我当然得去上班了，继续着我的朝九晚五的生活。似乎规律的生活作息，已然成了我应该遵循的生活习惯。
工作，依旧在自己能够掌控的范围之内，与同事的相处也依旧如初，不深也不淡。
生活中，也没什么惊奇的事情发生，每天几乎都是平淡无奇的过着，但却是无比的踏实，这种规律让我心安。
仿佛没有了林子麦的世界，我也可以过得如此惬意。
自从孩子生病的那天夜里，与林子麦的那一通电话之后，我再也没主动联系过他。
虽然平时也在保持着基本的联系，不过，也只是他问我答，勉强的维持着这般简单的基本交流，之后，渐渐地便再也没了联系……
我只当他忙，所以，这种不了了之的关系，我并不在意。只是，心里对他的感觉，以及其他的想法，也在渐渐变淡。
我没曾想过，这一天会来得这么快，假设他没变，可是，我变了……
即使再喜欢一个人，那也只能是单纯的喜欢而已，并不能让我不顾一切的去追随、陷入其中，甚至不顾一切的那般没了自我。
对于感情，我做不到那般纯粹，只因，我早已不是曾经的我。
此时此刻，我似乎就像个可以控制的遥控器按钮那般，只要按了暂停键，便不会任由自己脆弱的任性下去。
不过，我还是做不到像电脑那般“理智”，只要稍稍动动手指头，按一下delete键，瞬间就可以做到全盘清除……
至于林子麦，我只想把他保存于我心底，而非显现于生活之中，可以说我无情，也可以说我狠心，可实际上我是无能为力。
之前，我还吐槽方总“爱无能”，现在看来，这是在说自己吧，不过倒也挺贴切的，内心不禁冷笑一声，想想还挺讽刺的。
我不想如此懦弱的接受着内心的折磨，这种熬人心神的滋味，我不想继续。
如果没有他，我便不会体验这一份苦。只是，这种感觉太过艰辛，我并不想让自己过得这般“辛苦”。
在这秋末初冬之际，天气渐渐变冷，人心更冷……我想，我该给他写一封书信了——一封关于“道别”的书信。
只要我鼓起勇气寄出，只需三五天的时间，他总会收到。这一次，我只希望自己可以勇敢一点，坚决的做出自己认为正确的选择——坚决地与他说声“再见”！
生活中，
我未曾想过会遇见你，
我想你也是。
我们出现于彼此的世界，
这是谁都无法提前预见。
你的出现，
给了我一个很大的惊喜，
让我对当时无望的生活有了点希冀。
……
可是，
当我们接触以及深交之后，
我犹豫了，
最终还是选择了逃离。
至于原因，
说不清也道不明。
既然不能长久停留，
就当彼此从未遇见。
……
如果不曾遇见你，
我想我依旧如初，
安安静静的灿放，
平平静静的凋零。
自从遇见了你，
生命的轨道发生了偏移。
我极力扭转，
却力不从心。
……
思念是一种病，
日日夜夜的煎熬着我，
远距离的恋爱，
等待太过长久，
我等不了、也熬不起。
对于这段或短或长的感情，
我不想跟你说声“对不起”，
因为我们之间不存在抱歉，
只是选择不同。
……
不论这段旅程长与短，
也不论情深与缘浅，
能够遇见，实属不易。
还好来得及跟你说声，
谢谢，
再见！
……
我和他，若是拥有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的标准至少也会平衡些，到那时，我想时间和距离都不是问题。
可如果不存在时间和距离的问题，那就只有现实以及我内心的不踏实感，我的恐惧，我的不自信……
总之，我们不是一路人，还是勇敢的面对现实吧，这样的结果也只是早晚而已。
可若是差距太大，而我又害怕自己不知所谓的陷入太深，对于这场爱情的持久战，我想，先输掉的那个人一定是我，这也是不争的事实。
我害怕自己会不自觉的产生自卑的心理、不自信的表现、以及患得患失的感觉、还有自乱阵脚的溃败、甚至是一味地妥协……
所以，不管是谁，我都招惹不起。
如今的我，面对林子麦也不敢做到十分真心，况且，我的真心又何曾给过他十分？
此时的我，这颗小心脏的空间早已不够分割。
十分的满分，五分一定要留给我那可爱的儿子——张奇，两分留给了父母，剩余的两分留给了自己，只剩一分留给身边的家人朋友……
所以，若我把留给自己的那两分都给了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。
一个没有自我的灵魂，我都不喜欢，何况别人？
我不奢望别人的给予，我只想能够独立的把自己的小日子过好，这才是我想要的生活。
感情，是一切的牵绊，等待援救，还不如自我救赎。
只有自我解脱、放手诀别，从而才能寻求真正的自由，甚至达到内心真正的“随心所欲”……
之前所学，似乎应证了如今所悟，为我所用之理。
不为别的，只为了自己而活，爱谁，也不能忘了爱自己。
没有他的日子，我依旧是我，兜兜转转之后，这一切似乎又回到了最初的原点。
生活、工作、孩子和我，还有属于我们两个人的小家，以及我所倾心的音乐，有了它的陪伴，日子总归没那么单调，至少暂时填补了此时内心的孤寂。
生活一切如初，除了深夜时分……
只是想念的那个人，有关他的一切也在慢慢地变淡，似乎从未来过我的世界。
至于未知的那个人，他在哪儿，我不会、也不想再去追寻。
其实一个人的生活也挺好的，难免还会孤独，但至少不再感伤。
……
(本书完)
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终于坚持写完了，这种单机的日子确实挺难熬的。不过，故事里的他们充实了我的生活，工作之余让我有事可做。每次发呆之时，想到自己写出来的这些个角色，还是觉得挺开心的。
其实，我在写到第五十九章“爱别离苦”之时，我就想把这个故事早早的完结了。可是，又想着有太多东西还没讲完，甚至觉得故事的结尾有些突兀，所以，索性又补了后面的这五章。
写着写着，我居然还想给故事里的“他们”续写往后的余生……不过，对于这种现实题材的故事来说，又觉得太长了点。
况且，我对角色的把控还做不到“始终如一”，越到后边对角色的发展更不好把握，而且结局的走向也违背了自己的初衷。所以，就到这里结束吧！
感谢仅有的“你们”的支持，谢谢！
