我叫罗小也，1989年出生于一个四周环山、地势相对低平，且经济落后的这么一个小县城。
小的时候一直就想着等将来上大学之后，就可以离开这个自己生活了十几年且极度寂静的小县城。
可是大学毕业后，还没来得及在外地好好的闯荡几年，最后还是因为种种莫名的理由，心不甘情不愿的又回到了这个令自己几乎厌倦的地方。并且，还选择了与一个看似优秀，自己却没那么喜欢的人结婚生子，从此便过上了常人眼里的“平凡生活”。
而如此平凡且踏实的日子，却因习惯而变得麻木，很容易就会让人忘了最初的自己。
在每个还是少女时期的我们，总会幻想能够拥有一段轰轰烈烈的爱情，然后嫁给一个自己喜欢的人，并与其结婚生子，过上幸福的生活……
现实生活中，人们总会有太多的顾虑与所谓的不得已的苦衷，然后慢慢地开始与自己与社会妥协。最终，又因妥协而选择了将就，即便曾经被自己视为“神圣的婚姻”，亦是如此。
爱情可以任性的选择，可婚姻并非如此。
也许有人会说那是选择之人不够坚强，不够勇敢，而为自己找了一个开脱的理由罢了。
其实，我也只想说生活并不是说足够坚强和勇敢就能让自己过得如意，其中隐藏着太多的枷锁以及无奈，只有经历过的人才会知晓。
当自己经历过几段失败的感情之后，突然在现实生活中出现那么一个对自己好的人，这犹如救命稻草般重要。并且那个人对自己的照顾有加，以及时刻的关怀，还会给自己带来些许的安慰与温暖。
也许，此时此刻心灰意冷的自己，也不再坚持所谓地老天荒般的爱情，也不再坚持当初那个非谁不嫁的可笑誓言，反而选择了与自己与生活妥协，开始接受那个自己认为适合的人，并与之共度余生。
既然选择了平静的生活，那也只能放弃自己引以为傲的工作，然后在家相夫教子。
可人都不是容易满足的动物，平淡的生活过久了，又开始觉得乏味而无趣。
尤其是在漫长的孕期，等待的过程如何的煎熬，只有怀孕的人才会知晓。
十月怀胎，终于等到了瓜熟蒂落之时，可是，在孩子出生了之后，又开始了另一段艰难的带娃历程。
任其在少女时期是如何的任性，最终还是少不了做些妥协。
最早便是从面对新生儿的那个时间点开始，慢慢地就被迫变得成熟。因为你不仅仅只是照顾自己，做好家务，最主要的是要学会如何带娃并且照顾好他。这每走一步，看似寻常，其中的艰难也只有自己知道。
婚后的生活，带娃的日子，日复一日的雷同，每天能够遇见的也只有那些重复的人群，甚至有时连人群都没有，孤独得只剩下自己和宝宝。
尤其是在晚上的时候，老张还要在外面应酬，有时直到午夜都还没回来。如果遇到小孩哭闹还好说，自己勉强还可以带，但如果遇到孩子生病了，大晚上的等不回老张的自己，也只能一个人带小孩打车直奔医院。
去到医院看到与自己情况相似的，从乡镇上急忙赶来，并且还带着两三个小孩的“伟大的”母亲们，心里瞬间得到了些许的安慰。
对于她们，我还真是佩服，如果同样的境地，自己可否也会如此？我想，我应该做不到。
当自己一个人在医院的过道里，怀抱打着点滴熟睡的孩子，看着近乎空荡的环境，内心的酸涩和苦楚，唯有欲哭无泪稍可形容。
这种深夜的孤独感，以及在孩子生病时的无助感，独留自己一个人慢慢体会，那是一种什么样的心情，只有带过小孩的人才会知道。
如果小孩偶尔生病那么一两次也还好，要是遇到寒冷的冬天，几乎都是处于病态中，那才叫一个歇斯底里的恐惧。
没有哪个女人天生就会带孩子，做家务也并非是天经地义，但是这些事情做多了，在对方的眼里就会变成是一种再正常不过的行为罢了，因为他已经把这一切当做是习以为常。
当自己身上的闪光点慢慢地消失殆尽之时，你也不再是他眼里最初认识的样子。
甚至在他的眼里，总觉得女人在家带小孩带得好那是应该的，带得不好那是无能，他还会觉得自己在外赚钱养家有多么的不易。
自己在家“相夫教子”的这段时间里，老张几乎每天下班回家都是拖着疲惫的身体，进门连鞋子都不愿意换，只想躺在沙发上闭目养神，连动都懒得动也是一种常态。
看到他那样子，再也不奢求他能够在家务以及照顾小孩方面给予帮忙了。随他吧，自己能够做多少便去做，似乎已经做好了任劳任怨的准备。
周末难得见他休息，所以，有时候我们一家三口也会出去吃饭，就当是减轻我的家务负担了，不过，结果往往早已不是自己认为的样子。
此时的他，已不再婚前约会之时，会给你拉开凳子，然后请你入座的那般模样。
现在的他，也只会坐在位置上自顾自的吃着自己碗里的饭，早已顾不上你和孩子是否已经吃饱。而你仍需在喂饱孩子之后，才能够抽出那么点时间顾及自己，只是此时桌上的饭菜早已经凉了，况且自己也被这种无奈的状况影响了食欲。
面对这样子的情况，简直无言以对，除了无奈，也只剩下无奈。很想为现状、为自己跟他争执那么一两句，可是，每每话到嘴边，又被自己给强忍了下来。因为我知道只要把话往那儿一说，后果只会是永无止境的争吵……
即使饭后一家人出去散步，他也不会像当初那样子牵着我的手，也不会让我走在远离车子的那边。
现在的他，只会跟随在我和小孩的后面，有时候玩手机，有时候在接公司的电话，一路上除了我逗小孩发出的“咿咿呀呀”的声音之外，和他再也没了交流……
每当我在心里抱怨他的冷淡以及生活的无奈之时，也许他也会在自己心里抱怨我的改变吧！
因为自从有了孩子之后，我把原本给予他以及生活的重心，全都投放到了孩子身上。
可能，我们都善于把这些抱怨藏于自己内心深处，如果，实在藏不住了那也只能变成了无边的争吵……
本来就没多少感情基础的婚姻，因为婚后生活的乏味以及无趣，甚至无奈，慢慢地消磨掉彼此的耐性，争吵和冷战在所难免。
长此以往，生活真的也就只剩下生活本身……常把沟通挂在嘴边的我们，也早已忘了自己本身还有这么一项技能，可能已被沉默代替。
有人总把“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方”挂在嘴边儿，可这种话对于当下的我来说，不知有多么的奢侈。此刻的我，除了生活的苟且，已经不知诗与远方为何？
从知晓自己怀孕开始，我就结束了那份足够让自己独立且自信的工作，生了小孩之后，真真正正的成为了一名家庭主妇。
每天陪伴我的就是厨房、菜场、超市、公园、小孩等等，这就是我的生活现状，虽然并不是我想要过的生活，可是，生活亦是如此！
长久地处于压抑而无趣的生活状态中，就连呼吸都变得不容易，也正因为这样子，加速了我内心里的那头暂时被“平凡的生活”给压制的小野兽苏醒的时间。
“三十而立”，这个词不分男女都凑效，30岁的我，除了拥有一段将就的婚姻、一个可爱的小孩、还有婚前仅存的一点工作经验之外，似乎也没剩下什么了。
“三十而立”并非是对自己设定的一个门槛，恰巧对于我来说只是一个新的开始，就当以前的一切都重归于零。所以，我需要重新出发，找回那个自信而骄傲的自己。
在2019年的6月——这个烦闷而多雨的夏天，我想做些改变，我想工作，我想找回曾经具有生命力的自己。
因为似乎只有在工作中才能让自己拥有安全感以及获得存在感，至少不会像现在这样子闲散而憋气，感觉生活已经没有了未来。
当自己的内心有了这么一个想法之后，不用深思熟虑，而是立刻做了个决定——我必须工作。
内心激动以及振奋了一下下之后，立即在58和智联上开始了开始行动起来。
不过，看着这些招聘的岗位要求以及薪资待遇，都不是自己满意的，毕竟这儿只是个小县城，能够提供的就业机会有限，所以就先选择去自己熟悉的行业转转吧！
因为婚前自己一直从事都是教育机构的培训、策划、管理以及与此行业相关的工作。
就针对教育行业的培训来讲，县城仅有的这几家教育机构我也去看了，市场也就那么大点，规模更是谈不上。
最主要的是和这几位老板的谈话达不到自己的预期，因为彼此想法相差甚远，更别谈做事的风格了。所以，最终选择放弃了，看来也只能另辟蹊径。
经过一番筛选之后，最终选择去一家新入驻这个小县城的房地产公司面试。
此次去面试的职务却是房地产公司的行政主管，虽然没有接触过这个行业，但还是想去试试，自己还在网上简单的查阅一下资料，稍稍做了些准备，以至于面试的时候，自己不至于手足无措，说不定还可以增加面试的成功率。
先不去想象面试的结果如何，只是想到能够出去工作，对于自己来说，已是无比激动。
还有另一件值得高兴地事情就是自己的想法得到了爸妈的支持，因为我两岁半的小孩有人帮忙带了，一下子就帮我解决了后顾之忧。
解决好孩子的问题，这才是首要任务，因为他的存在几近占据了我生活中所有的时间。
此时此刻，我也只能把他托付给自己最信任的人——我老妈，只有这样子做，才能让我重新拥有了选择的机会。
今后的生活，活动的范围已不再是自己和小孩，还有工作、同事、以及与之相关的生活，而这些联系是我渴望拥有的，也是我一直希望看到的结果。
虽然工作的事情，八字都还没一瞥，但自从我决定放下生活的繁琐，重新投身于工作的队伍之时，单单是这股劲激动劲儿，就已经足够我兴奋以及高兴的了。甚至在夜里都已经开始幻想工作以后的种种画面，看来，是自己在家里待的时间还是太长了。
原本想着要不要把自己出去工作的想法跟老张说一下，不过，在家里压根都没时间能够遇到他。
因为最近他都是很晚才回来，而早上很早就开车出门了。有时候甚至是不回来，开始的时候还问问他的去向，不过每次的答案几乎都相差无几，无非就是喝醉了回不来了等等，之后也就懒得管了，都随他去吧，此后，希望自己不再把此等琐事儿当成自己关心的对象，费时也费神。
