1.让孩子学会尊重自己的内心
规矩1：任何时候，都别勉强自己违背内心
璐璐四年级时，从奶奶家过完寒假回来后，我发现了她的变化。开学后的第一天，新任班主任布置了一篇作文，题目是《长大以后的我……》。
我知道，璐璐的梦想一直是做一名舞蹈家。等我要翻开作文本签名时，却发现璐璐写的是《长大后的我是一名优秀教师》。我故作随意地问：“璐璐，怎么，不想做舞蹈家了？”璐璐一边看电视，一边小声回答：“这样写，老师会高兴，才会给小红花。”
我吃了一惊，但没有马上纠正她的说法，而是很快地签了字：“写这篇作文很辛苦吧？”璐璐点点头。我笑了笑，趁着晚饭时间，给璐璐的班主任毛老师——也就是语文老师——打了电话，简单沟通了一下。我很庆幸，毛老师正好是我的初中同学，交流起来没那么多顾虑。
第二天，放学后，璐璐回到家很沮丧，不等我问，她就要委屈得哭出声：“妈妈，老师说我的作文不真实，要重写。可我明明很认真地写了啊。”我知道为了写好这篇作文，璐璐不仅翻阅了好几本作文书，为了写得生动还专门搬出了《汉语词典》来“助阵”。她对这篇作文抱了很大的期望，结果老师还让重写，孩子的困惑与委屈，我能理解。
因此，我首先表示了同情：“真的？我觉得还不错啊。那同学们都写了什么？”璐璐回答：“别的同学我不知道，小娟的作文被老师在课堂上当作范文读。她希望自己将来做一名音乐家。”我点点头：“看来，也并不是一定要写想当老师，才会受到表扬，对吗？”璐璐点点头。我没再说什么，她已经摊开了作文本。
晚上检查家庭作业时，我没有再提作文的事儿，而是跟她聊起在奶奶家的寒假。通过与璐璐的谈话，我才知道，起初，璐璐是直言不讳的，她很真诚地表达自己的看法：“奶奶，豆浆跟鸡蛋一起吃不健康。”“爷爷，老师说唾液很脏。”……春节前，爷爷奶奶买了新衣服给璐璐，她直接说不喜欢这衣服。虽然最后换了璐璐喜欢的，但爷爷奶奶对她却有了“不懂事”的印象。
而她的几个哥哥姐姐却很会“来事儿”，他们会看爷爷奶奶的脸色，知道说老人喜欢听的话，即使那些话很违心。比如，姐姐会当面称赞奶奶做饭很香，却趁着大家不注意时倒掉，然后偷偷吃零食。在哥哥姐姐的影响下，渐渐璐璐也学会了“察言观色”，开始掩饰自己的真实想法，她感到了爷爷奶奶对她态度上的变化——他们经常表扬她：“璐璐是咱家最乖的孩子。”
我问璐璐：“虽然得到了爷爷奶奶的表扬，但你真的开心吗？”璐璐歪着头想了半天：“好像也没有。”我说：“那怎么样才是开心的？”璐璐回答：“在妈妈身边才开心。”我笑了，温柔地启发她：“因为妈妈会接纳你真实的想法，你敢对妈妈说自己的想法，对吗？”璐璐点点头。接下来，我认真地说：“无论是爷爷奶奶、还是爸爸妈妈，都替代不了你的想法，只有你自己最明白你自己，只有你尊重了自己内心的想法，你才是独一无二的你，别人也才会真正尊敬你。”
璐璐说：“那为什么爷爷奶奶会不高兴？”我说：“有可能是爷爷奶奶那一辈老人教育观念的问题；另外，还有可能是你的方式有问题。比如，你告诉爷爷奶奶，你不喜欢他们买的新衣服，但你首先要感谢他们，然后最好能说明不喜欢的原因。”
璐璐若有所思地点点头，一整晚都没太说话。我知道，她在“消化”我的话。第二天，璐璐的作文得到了表扬，老师的批语是：“真实，自然。”
下午，她的同学兼好友小娟来家里玩，一眼看到了璐璐新买的漫画书，想借回家看。那套漫画书刚买回来，还没拆封，璐璐自己都还没看过，我看出她不太愿意。这时，老公发话了：“璐璐，大方点，就借给小娟吧。”我看出璐璐有些不乐意。
我瞪了老公一眼，温柔地对璐璐说：“璐璐，这是你的漫画书，你可以自由地做决定。”璐璐想了想，对小娟说：“小娟，我也想看这套漫画书。我还有其他几套漫画书，你可以挑选一套，两星期后，我再把这套借你，怎么样？”小娟高兴地答应了，两人愉快地玩起了弹子跳棋。
小娟走后，我并没有把这件事情放下，我让璐璐设想一下，假如她碍于面子，违背自己的意愿，把漫画书借了小娟，结果会怎样？璐璐说：“肯定会不开心，如果她看得慢，我会更生气。”我说：“可是，小娟并不知道这些，她只会认为你不信任她，对吗？”璐璐点点头：“也许，她就不拿我当好朋友了。”
我点点头：“最好的方法是自己高兴、别人也高兴，你今天的处理就很好；但假如做不到，勉强违背自己的内心，满足了别人的愿望，不开心的人是自己，而别人也未必会感谢你，甚至反而会断送了友谊。”璐璐愉快地表示认同：“是的，妈妈。”
接下来，我告诉璐璐要尊重自己的内心，也有一个重要原则：不伤害自己也不伤害他人。
这天，璐璐与我一起乘公交车回家。车上的人越来越多，这时，一个抱着孩子的年轻妇女上了车，前面的乘客没有让座的意思，那位年轻妇女被挤得东倒西歪，璐璐犹豫了一下，站了起来：“阿姨，请来这里坐。”我赞许地看了璐璐一眼，把她抱在我身上，然后轻声问她：“璐璐为什么要给阿姨让座啊？是不是为了让妈妈高兴？”璐璐有点不屑：“阿姨抱着小宝宝，站着多危险。我才不稀罕谁的表扬。”我立刻向璐璐道歉：“是妈妈误解了，对不起。”我接着问：“如果以后还需要你让座，你还会让吗？”璐璐点点头：“当然。”我说：“所以，璐璐，尊重自己内心的想法并不是一件容易的事情，不仅要战胜另一个自己，有时还需要面对别人的误解、讥笑、甚至排挤打击。”璐璐点点头：“就像上学期，我说语文老师念错了字，被全班同学嘲笑。”我点头：“但事实证明，因为你的及时指出，全班同学避免再犯这个错。如果这件事情发生在现在，你会怎么做呢？”璐璐说：“我还是会指出来，不过会通过手机短信单独告诉老师。”我点点头，表示赞许：“你的目的在于发现错误，不是让老师尴尬，也不是显示自己，对吗？”
璐璐说：“对，就是这样。”
我们常常抱怨孩子“人云亦云”、“没主见”，其实，许多时候是因为父母没有机会让孩子倾听内心的声音，就更谈不上尊重自己内心的想法。而一个连自己内心都不敢相信的孩子，我们希望他长大后能诚实、勇敢、自尊那是奢侈。
当孩子感到属于“自己的事”受到父母的干涉时，孩子的内心是纠结又痛苦的。为了避免这种情况发生，家长从一开始就要尊重孩子的想法，并且鼓励孩子表达自己的想法，做出自己的选择。
当孩子倍感委屈时，家长应该做的不是给孩子讲一通大道理，让孩子“认识错误”，而是首先应当表示对孩子的理解与同情。
2.主动降低要求孩子的标准，反能激发孩子的好胜心
规矩2：目标是用来实现的
璐璐开始上小学时，我送给她的礼物就是一张漂亮的“荣誉墙”。所谓的“荣誉墙”，就是一张一平米左右的彩纸，我在上面画上一大一小两排格子。小格子用来粘贴小红花，小红花旁边的格子用来记录说明得到小红花的理由。“荣誉墙”记录的自然都是璐璐的“正能量”事迹，比如，主动整理书桌、打扫房间、英语单词听写满分、主动与闹了别扭的小朋友言和等此类鸡毛蒜皮的小事情。一学期的时间不到，一张“荣誉墙”就已经贴满了，开始贴第二张。
既然是“荣誉墙”，学习成绩进步了，肯定会贴上一朵小红花。期中考试，璐璐数学考了98分，语文97分，我对这个分数没有太多评价，只是让璐璐知道自己失误在粗心上，以后要注意。期末考试时，璐璐数学考了满分，语文98分，相比期中考试，她确实进步了，但班上有好几位“双百”的同学。毛老师因为是我的老同学，因此，对璐璐就格外严格。她告诉璐璐：“你要向‘双百’的同学学习。”璐璐沉默良久，回到家，也没提贴小红花的事情。
第二学期期中考试时，璐璐得了“双百”，蹦蹦跳跳地回家，正巧毛老师也在家里玩。璐璐当着老师面儿把试卷递给我，原本希望老师表扬一下，没想到毛老师摸了摸她的脑袋说：“考了‘双百’没什么，你看，小娟英语好，代表我们学校去接待外宾了，可要向她学习啊。”英语是璐璐的弱项，我看到她眼神的神采明显地暗淡了下去，借口做作业，躲到了自己的房间里。等毛老师离开，我敲门进去时，她的眼睛还是红红的。
我把两朵小红花贴在墙上，然后坐在璐璐身边，轻轻地问：“没得到老师的表扬，很伤心是吗？”璐璐点点头：“妈妈我是不是特别笨？你是不是特别失望？”我心一紧，把璐璐搂在怀里：“你怎么会这样想？前几天老师还告诉我，璐璐是全班‘看图写作文’写得最好的同学。毛老师严格要求你，是因为璐璐是有潜力的好学生，所以，老师才会不停地提高对你的期望。”
璐璐似懂非懂地点点头，我想了想又说：“妈妈跟老师不一样，老师眼里有几十个同学，当然会拿你跟最好的同学比较，但妈妈只有你一个，所以，妈妈会更看重你自己的进步。”璐璐嘀咕道：“要是老师跟妈妈一样就好了。”我说：“这也不难啊，你可以主动跟老师交流，告诉她你的目标、为了实现目标，你都做了什么努力。”璐璐说：“我希望英语能赶上小娟，做第一名。”我摇摇头：“第十名就行了。”璐璐有些着急了：“我觉得可以做第五名。”我说：“行，既然你决定了考到第五名，那你打算怎么办？”璐璐想了想说：“英语课上要认真、记单词、多听、多背课文。”我点点头：“很不错，那你为什么不把你的目标与计划告诉老师呢？”璐璐问：“老师会听吗？”我说：“我们试试吧。”
第二天，璐璐一蹦一跳回家，刚进家门就兴奋地说：“英语老师说了，多听比多写重要，她还推荐了我几个小故事，我都听明白了。”一星期后，璐璐回来告诉我：“妈妈，老师说翻着生词表背单词的方法是最笨的，应该在阅读中记忆。就像看课外书，遇到不认识的字，多见到几次就认识了。”我笑了：“多向老师‘取经’没坏处吧？”璐璐也笑了，有些不好意思。有了这一次与老师交流的良好经历，璐璐以后就很注意与老师的互动交流，自然也获益不少。
期末考试时，璐璐语文数学都获得了双百，英语获得了一个A-，成绩是全班第三名，我很淡定地看着她在“荣誉墙”上贴上一朵小红花，旁边写上“目标达成”。看着满墙的小红花，璐璐情不自禁地说：“啊，妈妈，原来我这么棒啊！”我笑了：“是啊，璐璐，下学期，我们把‘荣誉墙’做得更大，行吗？”璐璐说：“好，我要整墙都贴上小红花。”
许多来找璐璐玩的同学，都羡慕她的“荣誉墙”，而家长们则不以为然，反而一直追问璐璐学习自觉、成绩稳定的原因。对于孩子的学习目标，我看上去漫不经心，其实是动过一番脑筋的。
首先，我没有主动把璐璐跟她的同学做比较，甚至没有主动提要求与目标，当孩子自己提出目标时，我还故意降低标准，这就激起了孩子的好胜心。自尊与自信没有被严重伤害的孩子，是不愿意对父母食言的，他们都渴望得到父母、老师的认同，希望能通过自己的努力，让父母开心。而且，由孩子自己提出的目标，可能更接近他真实的能力范围。当孩子面对老师过高的期望时，不妨让孩子主动跟老师交流，让老师看到孩子在努力，从而加入到肯定孩子的行列中。同时，老师也会修正孩子的学习习惯与方法，那么成绩提高，自然是肯定的，学习成绩的提高，又有助于提高孩子学习的兴趣与信心，从而形成了一个良性循环。
当目标触手可及时，我们往往能迸发出潜能，然而，当目标遥不可及时，大多数人通常会选择放弃，所以，与其由家长为孩子定目标，不如让孩子自己定，家长老师来修正。目标，不是用来瞻仰的，而是用来实现的。家长心里的期望可以很高，但给孩子的目标一定要切实可行，并且要及时肯定孩子做出的、哪怕是最微小的努力。孩子就是在实现一个又一个目标的过程中，有了自信，有了方向，能自觉、认真地学习。孩子学习的自律性，就是由这样一点点小小的认同鼓励，逐渐培养起来的。
当孩子感到自己的表现不能让父母满意时，他会产生自我怀疑：我为什么不能让爸爸妈妈满意？而面对孩子的这种情绪，家长应当及时调整自己的期望值，真正看到并鼓励孩子的进步，让孩子充分享受到达成目标的喜悦。让目标变成孩子的动力，而不是自我怀疑的枷锁。
孩子拒绝与老师交流的原因很多，比如性格内向、害羞、或者是某位老师比较严厉，让孩子有惧怕心理，也有可能是老师的一些行为，让孩子不能理解，甚至产生了反感，家长应当耐心疏导孩子的情绪，鼓励孩子大胆与老师交流，告诉孩子只要表达了自己的意思，即使说错了也没关系。同时，家长还应当积极地创造条件让孩子与老师多接触、交流，拉近与老师的情感距离。
3.做一个能陪孩子胡闹的妈妈
规矩3：孩子，学习的权利由你支配
许多朋友感慨我对璐璐的学习“不上心”，但孩子成绩还不错，学习挺自觉。其实，朋友们看到的“不上心”，才是真的煞费苦心。人的一生都需要学习，父母应当做的不是为某一、两次卷面上的成绩斤斤计较，而是让孩子拥有主动学习的能力，保护孩子的学习兴趣。
我个人认为能力与兴趣重于暂时的分数。因此，我对璐璐的学习，很少有干涉的时候。从小学四年级以后，孩子已经感受到了学习上的压力。每次期末考试前的复习都很紧张，所以，在期末考试后的时间里，璐璐想干什么就干什么，想睡多晚就睡多晚。经历一次期末考试后，只要孩子认真面对，其实已经身心俱疲。之所以有一个假期，也是让孩子有休整的时间。所以，尽管有时候我看到孩子整天看漫画、跟同学滑冰、上网玩游戏时也有点着急。但我忍住了，我相信孩子是有责任感的。
果然，这样的时间少则一周，多则十天，孩子就会自觉开始做作业、学英语。在了解学习是自己的任务与责任以后，长时间地玩以后，孩子是有内疚感的。我几乎从来不主动为璐璐报培优班、兴趣班，有些兴趣班甚至是在她再三央求下，我才答应。但我会一开始就告诉璐璐，如果选择了这个兴趣班，就要坚持下去，不能半途而废。我会让她冷静地想一段时间，如果还是想要学习，那我就毫不犹豫地带她报名。
把学习的权利还给孩子，就是尊重孩子学习的选择——什么时候学习、学习什么、用什么方式学习。在孩子的学习上，我也用上了“黑猫理论”：只要能掌握知识，就是好的学习方法。
有阵子，孩子学习历史感觉很吃力，但她对央视的《百家讲坛》很感兴趣，觉得如果这样学习历史，很容易通晓很多历史知识与典故。
我尊重了她的意见。为了让孩子能持续不断地看，我们还特意买了一部录影机，把周末以外的内容录下来，放到周末让她看。很快，璐璐就发现，历史事件其实很有趣。历史，很多时候都是在利益的博弈中推进的。知道了动机，也就不难理解历史人物所采取的策略，从而也就掌握了所发生的历史事件。
有阵子，《寻秦记》很火，璐璐自己也想“穿越”一次。我很快积极响应，陪着她一起“穿越”，一会儿是她的“对手”，一会儿又是她的朋友。按照璐璐的意愿，我们把她学习过的朝代都“穿越”了一次。为了补充“穿越”的细节，璐璐还主动找了许多历史传奇故事看。
这样的穿越游戏，玩上一两天，我们基本上就把她整学期的历史知识都温习了一遍。
璐璐后来热衷于把这种游戏，在小伙伴们中间传播，玩得不亦乐乎。这时候，我又有意识地把某些著名相关历史事件的文言文，让孩子“穿越”着玩。比如，玩三国时，我找出了诸葛亮的《出师表》。我主动扮演“诸葛亮”，要孩子们扮演反对出战的儒生，驳斥《出师表》里的观点。试想，如果孩子们不知道《出师表》的内容，又怎么去反驳？
开始学地理时，许多同学不重视，而璐璐则从一则旅游节目里得到了启发，她担任起我跟爸爸的“导游”，带领我们到各地方见识“风土人情”。为了有真实效果，璐璐通常会先做“功课”，偶尔忘记了，经我们提示或者再翻看课本，印象会非常深刻。
璐璐的同学很羡慕她有这样一个愿意陪她“胡闹”的妈妈，我也见过许多拿着棍子，拧着孩子耳朵让孩子学习的家长。事实上，这样做除了增添孩子的“恐惧”，加大孩子的厌学情绪外，还容易让孩子与父母情绪对立。此外，如果父母在孩子的学习上，时时越俎代庖，又怎么让孩子了解学习是自己的事情？
应试教育让家长们的思想变得非常狭隘，卷面分数就是一切。于是，许多家长看不到孩子课本知识之外的学习兴趣，比如书法、外语、阅读、绘画，不仅不支持，还粗暴地干涉。我见过一把抓过孩子手里课外书撕得粉碎的父母。其实，学习往往是相通的，家长只要多花心思，是不难把孩子的学习兴趣引导向课本的。
我有一位年龄大一点的“忘年交”朋友，孩子一度偏科比较严重，数学尤其差，居于中下游。她没有急躁地指责孩子，买一堆参考书让孩子做，也没有着急请家教，而是积极地表扬孩子的语文、外语学得很好，尤其是外语，是全班水平最高的。假期里，孩子提出要学习另一种小语种，她也同意了。于是，孩子成为了全校唯一学习两门外语的学生，受到了重视。孩子的学习兴趣也越发浓厚，又积极开始学习第三门语言。奇妙的是，孩子在看一本外语小说时，对空间几何产生了兴趣，求助于自己的数学老师，而这位新来的老师，不仅详细地回答了她的问题，还举一反三地举了这些数学理论在生活中的应用。到了第二学期，孩子的数学兴趣明显提高，成绩也居于中上。之后，孩子的数学成绩一直保持在中游水平。后来，这个数学不太好的孩子，出了国，在某国的领事馆任职。
我问过她，当时孩子偏科时，她着急吗？她说：“没什么好着急的，我的偏科比她更严重。而且，我相信，只要我不扼杀孩子的兴趣，情况不会太差。”
以平常心对待孩子成绩，允许孩子有自己喜欢或者不喜欢的科目。真正的“全才”，全世界也都寥若晨星，父母们别为了那微乎其微的几率，让孩子失去对学习的兴趣。
把学习的权利还给孩子，增强孩子的学习兴趣与责任感，也能让孩子养成学习的自律性。
当孩子考试考砸了，他自己也非常难过，此时如果家长指责他，他就会为自己的失败找借口。因此，当孩子因为考试成绩情绪低落时，家长需要把眼睛看到分数之外，帮助孩子找到知识漏洞，真正让孩子理解考试不是会了分数，而是为了检测知识的掌握程度。
喜欢玩、想玩是孩子的天性，家长要做的不是把孩子禁锢在书桌前，而是努力把孩子的“玩”与“学”结合在一起，让孩子在玩乐中掌握知识，充分感觉到学习也是一件快乐的事情。
4.别带着情绪管孩子，先学会尊重孩子
规矩4：有些事，在尊重的前提下，可以做
璐璐7岁时，跟我们一起去参加她爸爸同事的婚礼。到了酒店，她发现有许多跟她年龄相当的小朋友，高兴坏了，很快就相互熟悉并一同玩了起来。
很快婚宴就开始了，璐璐却表示自己想跟小朋友们再玩会，她不饿。我没有直接回答她，只是替她分析：“现在不吃待会儿肯定要饿。再说，别的小朋友也要吃饭，也没人跟你玩。”果然，原本跟璐璐一块玩的小朋友们都被爸爸妈妈叫去吃饭了。
看这情形，璐璐随我去卫生间洗手，然后坐下来吃饭。然而在胡乱吃了几口，喝了两大杯饮料之后，看到有小朋友下桌子了，便说自己吃饱了。我没有拦住她，而是向她确认：“你真的吃饱了？待会儿可没得吃了哦。”璐璐想了想说：“妈妈，能把香芋酥给我打包留着吗？”我摇摇头：“这可能不行。因为摆在桌子上的香芋酥是大家的，不可能为你一个人留着，让其他人吃不到。如果你待会儿饿了，妈妈可以专门去给你叫一份儿，不过，你得自己掏钱。”
璐璐摇摇头：“算了，我还是吃饱再去玩儿。”同一桌的家长都称赞璐璐懂事。有人纷纷把香芋酥夹到她碗里，被我笑着拒绝了，而璐璐在自己夹了两块以后，就不再吃了。璐璐吃完饭出去玩后，有人问我，如果她今天真的不吃饭要先玩，我会答应吗？我说当然。她们说：“你太迁就她了。”又说：“孩子想多吃几个香芋酥，至于吗？你太较真了。”
看来不得不解释一下了。我说：“什么时候吃饭，吃什么，是璐璐的自由。试想一个成年人，有没有突然遇到朋友来访，非常兴奋而不想吃饭的时候？对这个年龄的孩子来说，玩，远比吃对他们有吸引力。如果因为想让她吃饭，不让她玩，就等于间接地把‘吃饭’跟‘玩’对立起来，孩子对‘吃饭’就会产生隐约的排斥情绪。另外，孩子是饿不着的，她饿了自己会找吃的。我尊重孩子应该有的选择与自由。但她要求把香芋酥给她留着，这当然不行。这不是在家里，就算是在家里，也不能她一人全吃，也要考虑我跟她爸爸。当然，如果是摆在她书房里的零食、水果，那就完全属于她自己支配了。”
虽然父母给予了孩子生命，但孩子并不因此成为父母的附属品，孩子有她独立的精神世界，需要被认同、被尊重，但同时，也要让孩子学会考虑身边人的需求。
有人笑了：“看不出来，她还挺节约的。都舍不得自己点一份香芋酥。”我笑了：“这可不是她主动节约。是她自己欠着账。”
上周璐璐丢了我们给她新买的轮滑鞋。后来，她看小伙伴们天天在广场玩，眼馋得很，央求他爸爸再给她买一双。我跟她爸爸的意见是：“我们已经给你买了鞋，鞋是你自己丢的，所以，没有理由我们再给你买一次。妈妈需要一条围巾，爸爸需要买双皮鞋，我们也有自己要用钱的地方。”
后来，璐璐想出了一个办法：向她爸爸借钱买，然后她自己攒钱来还。这是孩子独立思考后提出的解决方案，我跟她爸爸考虑以后，答应了。其实，对于每个月只有40元零花钱的璐璐来说，这200多元，无疑是“巨款”。她爸爸与她约法三章：“5个月内还钱，就只还200。超过5个月，每个月在200的基础上加10元。”由于对轮滑鞋实在太渴望了，璐璐答应了爸爸的要求。于是，父女俩趁着一个午休时间买回了新轮滑鞋。爸爸让璐璐写了一张欠条，郑重提醒她：“璐璐，尽量提前还钱，爸爸等着买皮鞋呢。”
此后，她爸爸就经常在她面前问：“璐璐，钱攒得怎么样了？爸爸等着呢。”三天两头的这样追问，弄得后来璐璐见到爸爸都想躲。其实，在以前，璐璐出手是非常大方的，现在，一份8元钱的香芋酥，她也想省着了。
这是第一次，璐璐有了节约意识，在之前，她明白钱可以买到很多东西，但不会有珍惜的念头，因为只要她有需要，这种需要对她有益，而又在爸爸妈妈的能力范围内，她就会很容易得到满足。这样，璐璐就形成了大手大脚用钱的习惯。现在，她有了压力，开始了节约。当然，璐璐也有额外的“收入”，家里的废旧书本、报纸、电器在经过我们允许以后，她可以出售。几次下来，她很快发现自己把废品拉到废品收购站去卖，比让小贩来小区里收购价格高一点。于是，她开始蚂蚁搬家似的把废品都搬到废品收购站，并且通过观察，大概知道自己带来的废品能卖多少钱。连废品收购站的老板都惊讶：“这小姑娘，精着呢。”
当她为钱犯愁时，我曾经“诱惑”过她：“璐璐，其实，你也可以在妈妈这里提前预支你的压岁钱。到新年的时候，妈妈扣出来就是了。”璐璐头摇得像波浪鼓：“不，不，新年用钱的地方更多。”孩子能想到新年没有钱的后果，主动抵御诱惑，这让我很欣慰。
许多熟人都觉得我对孩子太纵容了：孩子在地上爬、玩水、不按时吃饭、喜欢吃零食、我跟孩子一起看宫崎骏的动画片、让孩子在我的书柜里随便挑书看、考试以后，从来不在分数与名次上过多评论，以及对她最大的体罚也就是站在墙角面壁思过。
连璐璐的外婆都为我的教育方式担忧过，但后来的事实证明，璐璐并没有养成骄纵、自以为是的性格，而是懂得体谅人、善于处理人际关系、遇到问题自己解决、肯担责任的孩子。这并不是偶然，如果父母懂得尊重孩子，遇事能跟孩子商量，那么孩子也就懂得尊重人，遇到问题会积极地想办法解决，而不是抱怨、逃避。当然，对孩子的尊重也有原则与底线，我的原则其实很简单：对社会、对他人、对自己没有伤害。我把这条原则常常说给璐璐听，慢慢地她自己也会衡量这件事情，爸爸妈妈会不会答应。靠情绪管理孩子的父母，心情好时，孩子上房揭瓦都可以，心情不好，孩子不小心摔坏一个碗也大动肝火的家长，其教育出的孩子很难性情平和，没有平和的性情，孩子的接受力、学习能力、自控能力都会受影响，甚至长大以后，也难有宽容优雅的气质与处理人际关系的良好能力。
“听话”父母才会有“听话”孩子，这“听话”其实就是尊重孩子，但尊重不等于放任与放纵，尊而不纵，才是教子之道。
孩子在家里做惯了“小皇帝”、“小公主”，享受着种种“特权”，而一旦孩子离开家庭时，又被要求要大方、宽容，不能自私，面对家长这种矛盾的表现，孩子非常困惑与矛盾，不知道到底该怎么样做。对孩子的这种心理，家长应找机会让孩子了解自己的社会角色，要杜绝“四海之内皆老妈”的奢望。
家长过于慷慨与“无私”，会让孩子感觉钱来的很容易，会让孩子轻视劳动与努力。家长应当在适当的机会向孩子“算算账”、“诉诉苦”，让孩子了解家里用钱的地方很多，而且家里的钱也不是为孩子一个人支配的。
5.放养的孩子，眼界更开阔
规矩5：走向独立
前几年一本由美籍华人写的关于“虎妈”的书很流行，媒体因此展开了广泛的报道与讨论。我也是在一次电视采访上一睹了“虎妈”风采，不过，只看了几分钟我就换台了。
当然，我们无从得知，虎妈优秀的儿女是不是像媒体上报道的她自己宣称的那样优秀。
之所以说这样的话，是因为我身边就有一位“虎妈”式的人物。她是位非常优秀的女性，曾经在跨国公司担任中层领导，后来，涉足文化业，很快就成立了自己的广告公司。就在日进斗金之际，她却转让了广告公司，开了翻译社。开翻译社是因为她怀孕了，要为以后考虑。翻译社的工作相对自由一点。由此可见，她对孩子的用心。
十月怀胎后，她顺利地产了一个健康的儿子，她发誓一定要让儿子比她更优秀。而她老公，那个温和平实、知足常乐的男人，她早看不上眼了。虽然她嘴上不说，但她的态度已经表露无遗。
为了让孩子真正赢在起跑线上，她真的倾尽了心力：从一日三餐色香味俱全的餐饮搭配，到孩子气质审美的培养；从学习汉字到熟悉英语；从锻炼身体到训练孩子良好的睡眠习惯……谁都说她是尽职的母亲。
她的儿子也正如她期望的那样，一步步地向着“优秀”发展。当有人向她请教育儿经时，她津津乐道地讲述的就是一个重点：严格要求。
她对儿子严格到什么程度呢？一句英语不标准，立刻纠正；一句普通话不标准，立刻纠正；衣服鞋子没穿整齐、房间没打扫干净、东西没有归位，都要面临惩罚，当然更别说做作业、练琴这些必须做的事情。
孩子确实也多才多艺，她很骄傲。她的孩子在三年级时，我见了一次，发现她儿子目光机械，表情麻木，丝毫没有9岁孩子该有的灵动。我对她说：“你要注意了，你儿子似乎已经没有童年了，他的心智发展跟不上。”她不以为然。后来，上了五年级后，孩子的成绩越来越差，她的种种惩罚收效甚微。后来，通过交高额的赞助费，孩子勉强上了一所普通高中。这之后，她有点灰心丧气，开始致力于发展自己的事业，也不再主动到学校去看望儿子，她的想法是“眼不见，心不烦”，一门心思就是多挣钱给这个“没有未来的”儿子准备着。
然而，奇怪的现象发生了，儿子上了这所寄宿制学校以后，开始一段时间确实像她估计那样，“玩得姓什么都忘记了”，可孩子在玩了一段时间后，发现很空虚。他参加了学校举行的卡拉OK比赛，获得第一名，有了小小的知名度，他开始注重自己的言行，也想要在同学、老师面前留下“唱歌好，成绩也好”的印象，转而开始学习。
而假期里孩子回来时，她发现从前沉默不语的儿子，变得乐观开朗，眼界开阔了很多，甚至提出要参加学校的“野外生存”训练。
我问：“你答应了？”她说：“他要去就去吧，‘放养’的孩子，不仅更眼界开阔，也更善于管理自己、控制自己。”
我另外有位朋友，她的女儿离家出走，扔下待遇优厚的工作不要，跑到丽江去跟一个人力车夫谈恋爱，并且说她再也不回来，她在那个人力车夫身上才感到了什么是“爱”。父亲气得血压高，住进了医院。这位朋友准备去丽江找女儿，女儿却威胁她：“如果你来找我，我就连电话号码也换掉，也不再给你打电话了。”她当时就哭了：“孩子，我是你妈妈，我是担心你，妈妈是爱你的。”她女儿沉默了一会儿说：“妈妈，你的爱让我感觉窒息。请让我自己做一次选择。”
这个妈妈来找我时，讨论却是如何把女儿“骗”回家，因为她知道她女儿很信任曾经做过她家教的我。我说：“你疯了！如果你这样做，将导致你女儿更强烈的反抗。或许，她说得到做得出，你真的就见不到她了。一旦这样，她真的出现了意外，你也一无所知。”
她说：“我现在什么也做不了了吗？”我说，是的，你现在能做的就是等待。现在你女儿还每周给你一个电话，这也是你们唯一的联系方式。首先，你要放松心态，你女儿一直到上大学都没恋爱过，恋爱不代表会结婚，而且你还没见过那个人力车夫，怎么就知道人家配不上你女儿？也许那是个自强不息，因为家里穷困却没上大学的“高考状元”。当然，另一种更大的可能是，她其实是在彻底地反抗你们给她规划好的人生，一旦你们不再勉强，她很快就会发现他们彼此在知识、环境以及见解、认识上的差距，当你女儿的新鲜感一过，分手势在必行。所以，我倒觉得你与其要强制女儿回来，不如主动跟小伙子处好关系，如果做不到当成“准女婿”，也以一个母亲的心去关心他。这样做的目的，是保证你女儿的安全，确切地说是“安全”分手。毕竟，可能在他的人生里，可能再也没有机会认识、交往到像你女儿层次这样高的女性，他不愿分手也在情理之中。
我这么说，有点“以小人之心度君子之腹”——当你女儿提出分手时，因为你有情感的铺垫，他比较不会走极端。
经过我的提醒，她做得更好：每个电话，只问发生在女儿身边有趣的事情，还主动跟那位小伙子聊天；后来，她还给他们快递女儿喜欢的食物、送给小伙子衣服。当一切外力消失后，女儿逐渐感到了生活的索然，半年后，女儿回来了。对丽江的一切，也不再谈起，自己开了一家咖啡馆。经历过女儿失而复得的过程，这位“虎妈”变成了“绵羊妈妈”。在她心里还是遗憾，如果当初不那样压制女儿，凭她女儿的资质、他们能为她提供的资源，她的人生不应该是这样。
我安慰她，这已经是最好的结果了。再想下去，你又要开始去“圈养”她了。
在璐璐稍微懂事时，我就郑重地告诉过她：“妈妈对你一切的教育与培养，都是为了让你能更好地离开妈妈、离开这个家。”刚开始，她不能接受，很伤心，我并没有过多安抚她。后来，她目睹我们楼上的哥哥姐姐们一个个考上大学，只在寒暑假回家，甚至寒暑假也不再回来时，她渐渐明白我话里的含义。也因此，当璐璐在为一件事情犹豫不决、询问我的意见时，我总是先帮她分析，然后要加上一句：“决定权还是在璐璐手里，你想想，假如这件事情爸爸妈妈不在身边，你会怎么做？”
我这种思想上的“放养”，还有了一个意想不到的收获：孩子也意识到与父母相聚时间的短暂，她也会学会珍惜。
所以，适度地、合理地“放养孩子”，不仅能提高孩子的自控能力，还能开阔孩子的思想与视野，更能提醒孩子珍惜在父母身边的时间，从而让亲子关系更为融洽亲密。
当孩子屡次犯错、向家长的愿望说“不”，甚至与家长抵触时，其实孩子的内心是很痛苦的，因为每个孩子都需要得到家长的认同与支持，没有特殊原因，没有孩子愿意真正跟家长“对着干”。家长要做的不是强势地压制孩子，也不是忙着指责孩子，而是要学会站在孩子的立场上去分析孩子的需求。即使孩子的要求是不正确、家长不能接受的，也要耐心地对孩子讲清楚道理。
有时，孩子并不是有意地要违背父母的意愿，而是社会太多诱惑，而孩子又想体会到自己没有体会过的人生。此时，家长应当及时调整心态，与其阻拦，不如耐心地听孩子的计划，与孩子一起分析这样做的结果。如果孩子执意如此，家长应该支持孩子。这样做，至少会让孩子的心不会远离父母，让孩子知道父母永远在他身后支持他，是他永远的后盾。
6.孩子，父母不能总是守在你身边
规矩6：学会独处
璐璐6岁，刚上小学一年级时，有两个月因为爸爸被外调到另一个城市工作，而我刚接了毕业班，对璐璐的照顾就有点力不从心。在爸爸的建议下，我们请来了奶奶帮忙照看一下璐璐。
两个月后，爸爸回来了，奶奶回老家照顾刚生宝宝的弟媳。这时，我们才发现璐璐有些地方不对劲了，她
变得特别黏人，简直像块要贴在我们身上的“膏药”，不仅吃饭、睡觉、散步、看书要黏着，就连我们上卫生间，她也寸步不离地守在卫生间门口。
我不明白璐璐为什么突然变成这样，一方面我尽量满足她“黏”的需要；另一方面，开始积极地找原因。
几天后，我给婆婆打了电话，终于从她的话里知道了一些蛛丝马迹。
原来，当我在加班的晚上，奶奶哄璐璐睡觉，因为奶奶不会讲故事。为了让璐璐尽快闭上眼睛睡觉，不会讲故事的奶奶就告诉她：“不睡觉的孩子会被黑熊抓走吃掉！我们那里就有一个孩子就因为不睡觉被吃掉了。”璐璐不好好吃饭，她也一脸严肃地说：“不吃饭的孩子会被强盗抓走。”奶奶带璐璐去广场玩时，跟别的小朋友发生了争执，璐璐举起了手，奶奶立刻又告诉她：“爸爸妈妈会把打人的孩子送到山上跟猴子做伴。”为了逗璐璐，奶奶甚至当着很多人的面告诉她：“你是你爸爸妈妈捡来的，如果不听奶奶的话，他们就会把你送走。”
奶奶的“策略”在一定的时间内，确实取得了一定的“效果”：孩子睡觉乖了，吃饭也乖了，也不敢跟小朋友争吵打架了。可她哪里知道，孩子在被子里瑟瑟发抖，屡屡从噩梦清醒。可以想象，奶奶的这些“忠告”，让孩子陷入了多么巨大的惶恐中。孩子的世界里，一切都是真实可信的，大人们无心的一句玩笑话，都会让孩子遭受巨大的心灵创伤。
尽管我反复向璐璐解释，奶奶所说的一切，只是为了让她能好好吃饭、睡觉。虽然奶奶的方法不科学，但她的出发点是好的，要理解、原谅奶奶。借着这个契机，我跟璐璐爸爸陪着她看了相关自然科学的科教片与图书，璐璐渐渐开始相信奶奶所说的都是吓唬她的。
解开了璐璐的部分心结以后，她没有那么黏人了，但依然非常依赖我们，我开始慢慢训练她学会独处。教育最好的方法与结果是“润物细无声”，粗暴地违背孩子的意愿，最终的结果很可能与父母的初衷南辕北辙。我根本没有对璐璐讲道理，甚至主动要她跟我一块儿睡觉。有一个处理人际关系的原则：“欲先取之，必先予之”，在儿童教育上也同样适用。只有我们满足了儿童心理的需要，她才会配合我们的要求，与家长形成愉快的合作关系。
璐璐跟我躺在一起，小脸笑成了一朵太阳花。趁着这朵“太阳花”正灿烂时，我塞给她一本新买的童话书，让她自己看。然后我开始低头看我的书。刚开始，璐璐把我的书抽开，让我陪她一起看童话书。我做出一副为难的样子：“但是妈妈必须要看自己的书，要自己学习啊。”璐璐撅起嘴时，我接着说：“这样好不好，妈妈陪你看一半，你自己看另一半，不懂再问妈妈，行吗？”璐璐接受了我的条件，靠在我怀里，听我讲一半，然后，她安静地看另一半，我则重新拿起自己的书。在她专心看书时，我通常会起身，上上卫生间，或去客厅晃悠一圈，喝杯水，时间逐渐延长，从两分钟到五分钟，直到璐璐翻完整本童话书。
之后，我开始跟璐璐玩一个“闭上眼睛找妈妈”游戏。最开始是在白天玩，我跟她一起躺在家里，放一首她熟悉的曲子，然后让她闭上眼睛，告诉她，妈妈一定在她身边。刚开始，她总是在刚闭上眼睛又马上睁开，以便确定我在身边。后来，她闭眼睛的时间越来越长，一支曲子、两支曲子，甚至三支曲子。当她习惯在白天闭眼后，我又把这个游戏改在晚上进行，经过一段时间后，璐璐可以独自听完一整支曲子。到后来，我们不开音乐也照样玩这个“闭眼睛”游戏。当这个游戏的时间越来越长时，璐璐经常在做游戏时就进入了梦乡。
后来，我们为这个游戏赋予了更多的形式与内容，比如，她独自给布娃娃穿衣服、独自完成作业……到后来，我们出门办事时，她可以独自在家待上一两个小时，甚至还透出那么一点期待：“妈妈，你跟爸爸一块儿出去吧。”璐璐已经充分享受到独处的自在与快乐。
之所以要培养孩子学会独处并且享受独处，是因为独处能够缓解压力、专注学习，有利于思考，对于安全感的建立、自动自主意识、独立性与自控力的培养，都具有重要意义。很难相信，没有自己的时间与空间、不会利用、甚至无法独处的孩子，会有较好的自律性。让孩子学会独处，为孩子学会独立自主感提供了机会。同时，孩子因为拥有独处的时间，就能更专注地做作业、阅读，以及做自己喜欢的活动，而不被家长打扰，对提高孩子成绩，发展更多的个人爱好，取得更高的自尊值，都有极其重要的意义。
孩子喜欢黏家长，一方面是对爱的渴求对亲情的依恋，但如果这种依恋到了一种不正常的程度，家长就要警惕是否孩子的心理上有了问题，当孩子对外界环境感到恐惧、没有安全感的时候，孩子对父母家长就会出现异乎寻常的依恋。如果家长不努力探询孩子出现这种现象的真正原因，反而一味粗暴、强硬地要求、强迫孩子要独立，对孩子精神上的伤害是极大的，对其未来的成长，尤其是性格的形成有极为不利的影响。
当孩子意识到家长、成人也会犯错时，家长不应当掩饰甚至“强词夺理”，而应当坦诚与孩子谈论家长的问题，然后让孩子明白，家长犯错与孩子犯错是一样的，人都会犯错，对犯错的人，我们要理解与宽容，要帮他改正错误。
7.别阻止孩子探索与冒险的步伐
规矩7：只要条件满足，你可以去探索、去冒险
璐璐6岁时有段时间，突然对做饭有了浓厚的兴趣，尤其喜欢看我炒鸡蛋，看到蛋液下了锅立刻就变成金黄的蛋饼感到很神奇。反复看了几次以后，她跃跃欲试，想自己炒一次鸡蛋。
我觉得既然孩子想了解，想学习做一次炒鸡蛋，应该满足她这个愿望。于是在交代了炒鸡蛋的步骤、厨房里的注意事项后，我说：“妈妈相信璐璐能独自炒出一份鸡蛋，璐璐自己觉得呢？”我给她留了退路，即使她让我留下来帮助她，也不觉得丢人。但璐璐爽快地说：“嗯，妈妈我可以。”我走出厨房以后，璐璐还特意关上了厨房的推拉门，我们只能透过磨砂玻璃后面朦胧的影子猜测璐璐在做什么。突然，灶台上窜起了一串火花，而璐璐一下子尖叫起来，手里的碗也掉到了地上。我跟外婆立刻冲进厨房，原来是油太热起火了。外婆把璐璐抱出厨房，我则把锅盖盖到铁锅上，然后打开油烟、窗户通风。
璐璐吓坏了，外婆一边安抚她，一边埋怨我：“这么小的孩子，怎么能让她一个人待厨房里，还炒鸡蛋？”当着外婆的面，我没说什么，而璐璐也对那团骤然烧起来的烈火心有余悸，好几天都不进厨房。
我没有强迫璐璐再进厨房，而是有意找了一些美食节目跟璐璐一起看，里面当然少不了爆炒的镜头，而大厨们端着烈火熊熊的炒锅镇定自如地翻炒菜肴。璐璐第一次看时，嘴里直叫好，看到后来，就淡定了，问：“妈妈为什么锅里会有火啊？”我把问题扔给了她自己：“妈妈只知道是油太热，具体也不清楚，璐璐去查查《十万个为什么》吧。”我是希望璐璐在自己寻找答案的时候，消除对油锅起火的恐惧。
几天之后，璐璐又要求下厨房。这次她把准备工作做得很到位，一盘金灿灿、香喷喷、但是忘记了放盐的鸡蛋很快端了出来。通过这一次成功，璐璐迅速学会了“番茄炒鸡蛋”、“炒蛋饭”、“炒饭”，到她8岁时，已经能够做简单的一菜一汤。
无论是璐璐想学做饭还是想学骑自行车，甚至想亲自拆开电风扇，看看到底是怎么工作的……只要条件许可，我们大多数情况下都满足了她。
9岁时，璐璐过生日，约了同学单独去看电影。因为之前已经带璐璐去看过电影，简单交代了一些注意事项后，我就让璐璐带上零花钱后跟同学去看电影了。电影院距离我们家很远，孩子要转几次车才能到，她自己要买票，然后根据票上的指示找到放映厅，再找到自己的位置。
报道上关于孩子单独出行以后遭遇不测的负面新闻有很多，从孩子出门的那一刻开始，我就提心吊胆。但我安慰自己：我不能阻止孩子去探索、认识这个社会，过分地保护，会在无形中剥夺了孩子锻炼胆量与能力的机会。
下午，璐璐看完电影后，兴奋地回到家。进门后，首先跟我讨论的不是电影的内容，而是一个中年男人先是坐了她们的位子，在她们再三要求下，男人挪开了，却坐在他们旁边。电影刚开始没一会儿人，男人就开始找她们其中的一个聊天，说自己也有一个跟她们一样大的女儿，家里有好多零食还有好多漫画书，还问我们的学校、名字，家住在哪里……
听到孩子讲到这里，我有些着急了：“你们是怎么回答的？”璐璐说：“妈妈你别着急，我们才不会那么傻呢。”璐璐跟两个女同学使了一个脸色后，其中一个女孩故意大声对另一个女孩说：“你爸爸怎么还不来？”另一个女孩回答：“放心吧，我爸爸会来的。他昨天晚上执行任务抓坏人，熬了一个通宵。”璐璐说：“你爸爸当警察真神奇。”她们说完话没一会儿，那个男人就走了。女孩们相视笑了。女孩们并没有完全撒谎，其中一个女孩的爸爸真的是警察，只不过是管理户籍的。
我有点后怕，璐璐轻松地说：“妈妈，这些你跟爸爸在平时已经交代得挺多了，学校里老师也会经常告诉我们。我们又不是小孩子了。”一个9岁的孩子说自己不是小孩子了，我笑了笑说：“是的，璐璐已经不是小孩子了。”
父母能陪伴孩子的时间太有限，应当从小就让孩子学会探索与冒险。假如孩子迈出了勇敢第一步后，成功了，那么他获得的不仅有成功的喜悦、自信，还有成功的方法。成功的人，为什么会成功？一个大的目标后面是许多的小目标。如果仔细研究，你会发现成功人的身后有许多的“小成功”，无论从事什么领域，走向成功的一些普遍原则是不会变的，比如勤奋刻苦、专注投入等等品质。孩子从自己的探索过程中，获得了这些“正能量”，会给他的下一次探索积累经验。
当然，孩子的探索极有可能是失败的。面对孩子探索的失败，家长最忌讳的就是谴责、数落孩子，当孩子面临挫折时，才是家长极佳的教育时机。家长首先要鼓励孩子有探索的勇气，然后再跟孩子讨论为什么会失败，听听孩子的观点，再对孩子进行引导启发。
如果家长态度强硬，或者冷嘲热讽，所带来的结果就是孩子再也不想去探索、去冒险，从而不仅失去了锻炼自己能力的机会，也让孩子失去了学习新知识，向未知探索的热情与勇气。家长在肯定孩子探索精神之后，可以与孩子一起讨论失败的原因是什么，如果再有一次机会，孩子会怎么做？经过家长的引导，孩子肯定会反省，有新的收获。如果有条件，可以让孩子再尝试。接受挫折才能战胜挫折，让孩子在挫折中汲取经验，不断地积累经验与勇气。
当孩子对一件事情有过恐惧的经历时，家长应该留给孩子足够“缓冲”的时间去稀释事情的“后遗症”，不要强迫孩子去尝试，只需要把事情有趣的一面展示给孩子，帮助孩子分析失败的原因，克服恐惧心理，当孩子准备好再次尝试后，家长应积极鼓励。
当孩子表示自己不是“小孩子”的时候，不是要挑战家长的权威，而是想要改变自己的角色，想要获得相当的“自主权”，家长不能嘲笑、打击孩子，而是要抓住这个孩子想要成长、想证明自己的契机，对孩子提出新的挑战与要求，并且给予孩子充分的鼓励与肯定。
