不要妄想两全其美，因为在爱自己和爱别人的问题上，很难做到两全其美。
自杀式爱情袭击
有个出身名门的姑娘，从小很美丽也很受宠，长大后进入社交圈的她第一次陷入爱河，就遭遇了一个外表帅气嘴巴甜腻的花心大萝卜，那男人追她很用力，她决心排除万难地跟定他。可惜家庭阻力没有男人的本能厉害，花心大萝卜在得到她后就转移阵地了，心走了人也走了，当兵去了万水千山之外。这妞很专一很大胆，偷偷离家出走，抛弃父母也抛弃了事业，一心一意去寻找和追随她深爱的男人。
为了他，她流落他乡、吃尽苦头、流尽眼泪。为了他，她一次次骗家里的钱、一次次威逼利诱、一次次梦中哭醒，甚至于给他招妓、偷窥他的一举一动、发布和他结婚的假消息、自称他老婆N年，还曾想雇催眠师使男人在混沌中就范……她的每一个行动都与他有关，她的每一毛钱都花在他身上，她跟着他从一个地方去了另一个地方并准备就这么跟他一辈子，直至她的健康和精神都崩溃时她还是不肯回家。孟姜女寻夫有多潦倒她就有多潦倒，可她比孟姜女还惨的是，万喜良爱老婆，而这男人恨死她，最后她也没得到想要的人，痴情总被无情误。在她沦为乞丐并精神错乱后，被好心人收留并护送回家乡，病愈后的她独自终老，再没接近过男人。
这个姑娘叫阿戴尔，是法国文豪及政治活动家雨果的女儿。因她一直写“为爱流亡”的日记，后人才有机会瞻仰一个这么伟大的爱情疯子。阿戴尔的爱情观很执拗，她对旧情人的念念不忘和以卵击石的追求方式，用“走火入魔”来形容也不为过。某顺以为，阿戴尔及与阿戴尔相似的痴情绝顶的女人们，是用自杀式的爱情袭击，来实现她们头脑里顽强不可屈服的占有欲。但凡有这种倾向的女人，都一贯表现为偏执狂：爹妈越不让做的事，她越要做；别人越说不好的男人，她越要爱；男人越不待见她，她越有拿下人家的决心。而且，这种女人在情感上从来不设止损点，更没有底限概念，她想咋样就咋样，还口口声声说她这是为了维护爱情的纯洁性唯一性、她绝不向没爱的人生妥协。
能爱到让路人侧目、爹娘伤心、男人害怕、自己也几近于疯狂的地步，实在让人想不通。按说叫多巴胺的那种物质只能确保爱情存活18～30个月，之后就不是爱情而是习惯了，可阿戴尔们的爱情为什么能持续那么久呢？是得不到的距离感强化了爱情的生命力，还是不达目的不罢休的霸占心理太膨胀？我看更像后者。偏执型的痴情之所以难以扭转，往往是因为痴情者特欣赏自己的痴情，乐意在自我折磨中痛并快乐着，自虐嗜好严重。人总爱犯贱，总认为爱情应该是一种苦行，需要受难、需要波折、需要挑战；轻易就得到的爱情，往往不被珍惜，他/她会下意识地想：我的爱就这么寡淡寻常啊？咋这么没劲呢？可劲爆的爱情，又不是每个人都能遇到的，毕竟，和平时期、开放年代很难再出现修长城、哭长城那样的丰功伟绩，有些人就开始琢磨人为制造艰难感了：谁越不像我的爱人，我就和谁在一起，我的爱情才与众不同、才值得我死生相许……
某顺见到过不少这种硬玩浪漫的俗气女子。说她们“硬玩浪漫”，是因为她们根本不懂最浪漫的爱乃是什么波折都没有的顺风顺水的经历，两个人不大呼小叫也不生离死别的相伴到老。说到这儿，某顺突然恨起琼瑶了，这个女人自己不着调，还爱写不着调的故事，害一代女人都不着调，上个世纪60、70年代生的痴绝女人，多是被她的花言巧语所蛊惑，什么山无棱/水无痕/才敢与君绝，简直是意淫爱情和扯淡人生的极端表现。琼瑶之后又有安妮宝贝之类的煽情小说家们，她们更善于编故事了，而那些故事又极具煽动性，女人们不看还好，看了准保变成脑残、去幻想和追求另类不切实际的感情。唉，如何叫女人们都醒着，远离自杀式爱情袭击，这成了某顺的心病。
女人的感觉，往往会害女人做傻事，像阿戴尔这种疯狂的追爱行为，说好听点是痴情，说难听点就是犯花痴了，病，精神病。精神病人欣赏的东西尽管为正常人所不屑，她自己却视若珍宝。而且精神病动不动就说，我离开他就活不成了——事实是你离开他才有机会活得更好：一个现在都不能带给你快乐的男人，你怎么敢信他将来能给你幸福？傻婆娘们还经常发痴，说不信他还能找着像我一样爱他的女人——事实是他找哪个女人也能享受到爱，而你只不过是他不肯接受的那个爱罢了。不肯接受现实，是花痴们的根本问题。
叫多巴胺的那种物质只能确保爱情存活18～30个月。
亚熟男即狡诈男
当下不乏亚熟男，有些男人甚至是明明熟了也要假装不熟，盖因亚熟状态可以随心所欲，还可以赢得有母仪爱好的女人的支持和厚爱。如果一个男人是公认的熟男，那他就得具备熟男所拥有的一切品质，包括负责、诚信、坚定、厚道、可靠等。属于男人的所有美好词汇，都应在熟男身上体现，否则女人会骂这个男人是败类、流氓，是靠不住的渣男。而作为亚熟男的好处在于，能够推卸责任、推卸义务，推卸本应为女人所做的一切，只用发挥自家的任性和随意就可：“因为我还没长大嘛，因此你不能要求我太多嘛。”这是很多渣男的逻辑，此逻辑漏洞百出，哄女人却百试不爽。女人的确是世上最能忍也最好骗的物种，如果这个男人没出息，女人就允许他更没品格；如果这个男人没诚信，女人就允许他胡作非为。因而亚熟男有了市场，总有女人肯包容他。当长不大也成了做男人的优势之时，女人从此冤情深重，这边让着他，那边恨着他，矛盾得很。
但男人的亚熟状态不管是真是假，都是相对存在的，而不可能一辈子都亚熟。男人很自恋、很自爱，如果没女人疼他，他自己疼自己；如果有女人疼他，他就逼女人疼他疼到忘我。女人如若做不到，他怪女人自私自负；女人若真做到了，他还要怪女人没有自我，太依附于他。很多老男人即便经历过N个女人的洗礼，仍然在下一个女人面前像婴孩一样脆弱，把对母爱的追忆全押在眼前这个女人身上。又要女人胸怀博大，又要女人性感出位，既能给他精神安抚，还能给他肉体享乐，如此尤物在亚熟男那里才值得追求和拥有。而这样全天候的大气女人，一般又看不上亚熟男，怎么办呢？亚熟男立刻很识相地成熟了，或熟男迅速地放弃了继续伪装亚熟，他以博学、沉稳、忠实、内敛勾引心仪的女子，一旦得手，挖掘出对方无穷尽的母爱了，他又翻转身形、积极变脸，重回亚熟态了。他撒娇，他任性，他无聊，他矫情，他可着劲儿地折腾女人，然后还正经八百地表示：怎么办？我就是这样一个人，你要就忍着。
才提上裤子没几分钟的女人彻底傻了眼：为什么一觉之后熟男成了亚熟男？为什么进来的是老爷们儿，出来的是咱的儿？——其实，要想眼前的熟男永远不退化，只有一个办法：在他表现得亚熟之前，女人先搬出杀手锏：装亚熟女，甚至装无知女都可，就是别装熟女、懂事女。男人一般碰到天真烂漫女，他就得被迫长大了，直到任由女人依附、剥削。
男人的亚熟状态不管是真是假，都是相对存在的，而不可能一辈子都亚熟。
你为什么会剩下
常有单身人士问：“为什么我的那一半还不来？”如果这位单身是个女的，而且是一个接近30岁的女的，她最常问的是：“我会不会剩下？”每次某顺都好心地安抚她：有几个女人剩下了啊？所以你也剩不下，你只不过是还没碰到你的真命天子嘛，耐心点，他就要来啦，别急啊！
不知道这样的哄术是否奏效，但这么哄显然是必须的、必要的、必然的、必定的，因为客观现实也不过如此，择偶的确需要等，需要耐心。只是咨询者往往不买账，她们更想知道，除了缘分没到之外，她们“剩下”的原因还有哪些。纵观成千上万的咨询者，某顺很容易发现剩女的一般性特征，这些特征足以说明你是如何“剩下”的——
1.挑拣过头。虽说选择终身配偶要慎重，可慎重得有条件，条件也不能太花样繁多。假如记不住你最需要的是婚姻，你就可能对因缘而来的男人横挑鼻子竖挑眼，结果导致错过机会，你就难嫁或干脆嫁不掉了。
2.三心二意。今天看重男人的这个条件，明天看重男人的那个条件，仿佛自己是七仙女，很有条件左顾右盼一样。其实，花心只适合国色天香的，或有显赫家世的，或媚术床道都精通的女人。不具备这三个条件，你就千万想着要在男人面前装装痴情和专一，不然，你指定被伤了自尊的爷们儿抛弃。
3.矫情自负。常听剩女说：“为什么条件比我差的女人都嫁掉了，而我却找不着主儿？”每次听到这种论调，我都不忍心打击你：男人找老婆，首先是看姿色、看脾气，其次还要看女人的能力和经济。你收入、学历是不低，可你姿色、温柔都欠缺，男人咋能不去找那个对他们胃口的女人，而去找你这个动不动就指手画脚的家伙呢？你当男人傻啊？
4.过分算计。剩女多是脑细胞活动频繁的人，无时无刻不在想别让男人占了自己的便宜，无时无刻不在计较男人对自己的投入。
男人认为老婆条件过好不利于统治，优剩女就这么出现了。
殊不知，和剩女相配的男人往往都是经历过一大把女人的熟男，他们最想得到的女人是具有无私奉献精神的纯真简单无知妹，对剩女本来已缺乏生理上的冲动，又被心眼贼多的剩女给彻底吓阳痿了，这时，他但凡有个另选的对象，就会离开精明的你。
5.性格内向。女人中，性格内向的人数比例要比男人高得多，再加上中国传统文化的影响，内向的女人在择偶过程中显得内敛、被动，结果就使主动性较差的男人以为追求无望而止步。除非能遇到那种爱你到发疯的，或善于勾引女人的男人，否则，爱你在心口难开的这类女人难免要剩下。
6.志向远大。事业心超强的女人，想趁着年轻在学业和事业上拼搏一把，结果越走越高，等工作成就斐然时，她已走到了高处不胜寒的让男人心虚肾也虚的境界。如同田忌赛马一样，和她一个档次的男人都找了比她档次低的女人，她只好俯身屈就档次低于她的男人。可惜条件不如她的男人一般也不想要她，男人认为老婆条件过好不利于统治，优剩女就这么出现了。
以上说的都是主观原因。然而剩女之所以成为剩女，并不一定全是主观原因使然，还有不可忽视的客观原因，例如周围的适婚男人太少，买方市场不繁荣（城市剩男少于剩女），自然也就没有挑拣的余地，稍不留神就被剩下了。女人们若在对号入座时发现自己没有上述那些主观原因，就得设法克服客观原因了。
到底是谁剩下了
社科院新书《当代中国社会结构》中说，“到2020年，我国可婚男性将过剩2400万”，且“很有可能出现‘隔代婚姻’‘姐弟婚姻’等错位性的婚姻”。这结论猛一看，很是匪夷所思：既然男光棍这么多，怎么还会有大女小男的配对？按说岁数合适的男女都互相解决了，剩下的男光棍要找也是找“非剩”小女人才对，本来女人都少，女人还要找小男……到底是谁剩下了？
矛盾的问题需要矛盾的解释：虽然理论上是2400万剩男将出现在20年后，但是，这2400万剩男大多是买不起房、娶老婆有困难的经济能力偏下层的主儿，仅有很少一部分是心甘情愿剩下的、不缺女人的中上层社会的独身主义者。也就是说，如果女人肯降低物质追求，肯在婚恋中采取不拘一格降人才的客观措施，是个女人都能嫁掉——缺口2400万哪，这可不是小数字。中国20年前20年后都不该有剩女出现，也不该有那么多的姐弟恋出现，只是中国女人的择偶观出现了大问题，才导致本来紧缺的“物资”出现滞销的不正常现状。
比如说某顺认识的一男，刚离婚，给他介绍新欢的非专业媒婆就排起了长队，所托之女有离异的，也有单身的，有比此男大点的，也有比此男小很多的，有带孩儿的单亲妈妈，也有从没恋爱过的30多的老姑娘……貌似女人不论岁数大小，都急不可耐了，只要没配偶，就始终让她自己跟亲友、家人急火攻心。找一个像样的男人，成了女性择偶的标准，而所谓像样，基本是要有房有车或有购房购车能力的。在确保物质基础后，女人又要求男人的外型、学历、事业，要求他们勤劳、大方、浪漫等。问题是男人若具备了这些条件，找女人就太容易了，他干吗还要结婚？如此，钻石王老五就越发成为女人们心中的念想，剩女才真正成了社会问题。如果女人不这么在乎物质条件，可挑选余地一下放大了N百倍，只要想嫁，就没嫁不出一说。
可能说到这儿，有些女读者不满意了，要提某顺一贯坚持的门当户对了——问题是，你既然找不到门当户对的，又一心求嫁，就只能在门不当户不对的人群里踅摸一个，否则你就老老实实一个人待着，别老干号那句“我找不着人呀”。而且，很多妞自己都买不起房，还有什么资格要求男方一定有房呢？某顺经常看欧美电影，里面宣扬的价值观就很健康，经常是一个很出色的女人或男人，找了一个社会地位、经济地位都悬殊的配偶，他们最后结合的动力是彼此相爱。试问咱国的妞，尤其是咱国的剩妞们，你能放弃城乡差别、贫富差别、职业差别吗？天天网上偷菜偷得欢，真给你个种菜的男人，你立马逃之夭夭，这境界说穿了也仅仅是世俗吧。既然自己都够世俗，就不要怪男人也同样世俗地对你。俺早说过，男人最需要的女人，基本上是年轻漂亮有姿色，若此条不够分，那就用家世用经济用其他的实力来替补吧。
所以，那些已然混成姐姐辈的大妞老妞，先搞清自己到底需要的是婚姻，还是一个男人。若是前者，真没必要定那些华而不实的条件。女人的配偶，只要有自我谋生的手段、不给你增加额外的经济负担，床上骁勇善战、床下诚实稳健，不就够资格了？若你只是需要一个男人，就先别急着结婚了，找个有共同爱好的男人先恋着，将来能水到渠成地结婚自然好，不能的话也不荒废这么些大好时光——总之，只要不是上来就要婚姻的，男人会对你更有兴趣一些。如此，那些因为抢不上适龄男人就去进攻小男人的姐姐，是不是也会少了些饥不择食的将就？大女小男的结合，很不符合中国男人的本性，这样的婚姻一旦流行，怨妇只能更多，某顺只能更忙。
男人最需要的女人，基本上是年轻漂亮有姿色。
从姑娘变媳妇
关于剩女，某顺常被问到的另一个问题是：“怎样从一个姑娘变成媳妇？”（如今只要没婚史就算姑娘）怕剩，是当代女子的普遍心理。为避免剩的尴尬，也为及时行乐，如今的姑娘们大多在正式嫁人前，身体都不止跟过一个男人。虽然有些男人还揪着处女膜不放，但多数男人婚前早已“品尝过处女滋味”了，他们深知那层膜无法确保婚姻和谐及感情恒久，他们更明白别人的新娘也早被他们“刷过屏”，所以，他们完全能够睁只眼闭只眼地接纳不是处女的老婆。所以，在这样一个通透开化的社会大背景下，若还有人强调“处女膜无价”，不管他出于什么目的，也不管他是男人、女人，拿处女膜嘚瑟或鼓噪，都是不招人待见的：你乐意未必大家都乐意，你稀罕未必大家都稀罕。
良好的性爱能促进你的生理健康，还能丰满你的精神世界。
你把你的狭隘当成普世价值向人兜售，无疑会贻笑大方。
在某顺接触过的案例中，多数大龄未嫁女会为自己还是处女而羞于言表，因为这证明她前面或认真或糊涂的三十多年人生里，没有碰到过一个能让她“赤诚相待”的男人。性爱是爱情的必然步骤，如果两人相爱，且环境允许，把爱做出来——做爱，这是多么美妙的一件事儿，怎么就有人为保护处女膜放弃做爱呢。有那么一小部分姑娘，三十好几了，不仅没有碰上过爱人，连迷恋她们身体的男人都没出现过……你说这种姑娘能不灰心丧气吗？就算婚姻不是女人的终极目标，性生活总该有吧？女人的青春期是那么短暂，不趁青葱水嫩时和强壮男人互相占有、互相慰藉，难道要等到皮粗肉糙时再被萎靡老男糊弄应付吗？因此，某顺始终对持膜观望的剩女说：先享受男人，再思考坚贞。
有一女，47岁，大学老师，外形良好，待嫁闺中。她不是单身主义却始终单着，不强调守贞却一直是处女。她说：“我不是故意要留着处女膜的，只不过一直没找着那个能睡的人。”——注意，她说的是“能睡的人”，而非“能嫁的人”，某顺以为她这种思想就很健康、很红润，充满了生的气息和活的味道。作为成熟女人的你应该明白，良好的性爱能促进你的生理健康，还能丰满你的精神世界。如果一时半会儿找不着“能睡的人”，你只能忍着扛着挨着，但忍扛挨都不能是长期一贯的，否则你不仅会很快脱水衰老，还会对这个世界的另一半人群产生异己隔阂感。上苍造人既然分了男女，只要你性取向大众，作为女人，还是要允许男人来滋润你的，即便他不是你的丈夫，他也能给你解决当务之急。不要轻易拒绝你喜欢的人的求欢，因为他的欢乐也是你的。
没有婚姻伴侣，也该有睡觉伴侣，这是本能需要，不容硬性压制。如此产生的后果是，你八成会没膜嫁人，可能你未来的老公会为此挑剔你，但想想是你自己的快乐重要呢，还是你未来男人的虚荣重要？你一定会选自己的快乐吧，那就不要把处女膜问题当头等大事来对待了。通透和释然，都不是梦想，只是心态的调整。女人都想有自我，自我的人生本不该为了世俗被蜷曲、被挤压，你站直了，没男人敢轻视你；你自己窝在那里，还想象人家能把你抬到高处，岂不是做梦？处女膜问题是陈旧落伍思想的标志，即便有些男人热爱，女人也不该跟随男人去摇旗呐喊，因为这代表着你没把自己当人看。你以为有膜就是荣耀吗？
有位38岁的剩女搞了个贞操网，公然标榜有膜光荣。看了她的照片和她的一些自我宣讲，不由得替她揪心：大妞，你搞这贞操网，其实卖的不是萌，而是卖了你最珍爱的膜啊。自己想吧，你留着那膜，能证明你比其他姑娘更奇货可居吗？不能。男人可是宁愿睡个18岁的没膜嫩妹子，也不愿睡个38岁的有膜老姑婆的。不信你到大街上拦住男人挨个儿问，问他们是喜欢睡处女膜贴脑门上的你，还是喜欢睡那些满脸无瑕天真的90后？妞，你且记住，你能留住膜，可你留不住青春，男人真正想要的，是你的青春，不是你的膜。
吃不到的糖最甜
常听痴情妞说，“我怕错过他，这辈子就再也找不着这么适合我的人了”，或“我要不主动点，他肯定会被别的女人弄去了”。每逢听此等“豪言壮语”，某顺都忍不住想笑：老天若真要让你们错过，你就算再努力、再能缠，他也会被其他女人弄走的。而且，错过他未必就是坏事，眼前你以为合适的人，将来搞不好是你难以应付的那块鸡肋。无数怨妇已然证明了“远看青山绿水，近看龇牙咧嘴”的相处定律，你又何苦逮着个男人便像抓住了救生板，净做那没他就不行了的可怜范儿呢？
一定要淡定，一定要克制。女人不淡定、不克制，疯子啥样，你就啥样。永远要记住，吃不到的糖最甜，得不到的人最有味儿。因为你在意他，所以你美化他；因为你美化他，所以你迫切地想要他；因为你迫切地想要他，所以你表现得如同饿急眼的下山猛虎；因为你太像捕食的饿虎，所以他不甘心轻易舍身饲母虎；因为他的不肯就范，所以你才觉得他优秀得前无古人后无来者。——其实，只要你的性欲一歇菜，理智就能帮你重新认清他：多数情况下，你得不到的男人不是太好，而是和你太不“配套”。
配套的男女关系应该是一见如故、眉来眼去、心有灵犀、互动互爱，哪能是你这边勤使劲、紧添柴，他那边却始终纹丝不乱、冰凉依旧？因此，碰着那你越舔巴他、他越漫不经心的主儿，你的好胜、好强、好争、好斗、好奇心最好都一起灭了吧。别在和你不配套的人那里瞎耽误工夫，人定胜天的唯心精神，尤其不适合用在男女关系上。与其花很多功夫帮一个对你很没兴致的男人改变喜好，不如换个就好你这口的男人，把后者培养成一只最爱听你吆喝的叭儿狗。别放着上房的奶奶不当，偏要做偏厦的粗使丫鬟，这不叫个性，这叫犯傻。
真不知有些妞的爱情观是不是就叫受虐，貌似没男人怠慢她、羞辱她、折磨她，她就找不着快感，更不知活着的意义了。这不叫追寻真爱、满足自我，更像上辈子欠了人家太多，这辈子便要连本带息还债。咱能不能适当地赖赖情感的陈债？你放心，隔着前世今生，只要你控制住自己的欲望，就算欠他九世的眼泪，这辈子你仍能潇洒地从他身边一跃而过。爱自己胜过爱男人，男人才会更在意你。人都是贱骨头，女人如此，男人也如此，太容易得到的东西，尤其是那主动投怀送抱的女人，是男人最不在乎的，而死活纠缠的女人，更是男人眼里的贱人。
还是那句话，吃不到的糖最甜，想让他一直跟在你屁股后嘚啵嘚啵地撵你黏你吗？那就别主动啦。甭怕不主动就会与他失之交臂，他要真是你的人，就算你学姜太公甩直钩，他也会主动跳进你的鱼篓里的。
吃不到的糖最甜，得不到的人最有味儿。
男人的不同规格
女人们大概都想知道什么样的男人才适合自己。其实，最适合你的男人，就是最爱你的那个男人；没有爱的前提，即便是个白金男钻石男，也不适合你。男人心中有爱，他的表现才会乖，他要是不爱你，他对你对家，都是一副与己无关的冷峻架势。男人的这一点和女人很不同，女人老是一副任劳不任怨的蠢样，这边拼命为他付出，那边拼命诉苦申冤。所以某顺经常劝女人，学学男人吧，学人家的端正态度：不爱你，就不对你好，就要奴役你，而不是幻想“用奉献感化你、拴牢你、唤回你的爱”。
所以，找一个爱自己的男人，很重要很重要，其次才是选择男人的条件。当然，男人的条件也不可小觑，总不能把街边流浪汉当你的最佳配偶，更不能把有黄赌毒及偷嘴撒谎暴力等恶习的男人当终身伴侣。对人群中的一般男人，要鉴定他是什么规格的，有些规格肯定不对你这个特殊型号，那就不要他，不要因为他某方面还能满足你的需求就忽略他不合乎你口味的其他方面。在选男人前，要明确自己对婚姻对配偶的需求，避开满足不了你需求、会带给你诸多麻烦的男人，才可能靠近幸福。为帮助女人识别男人，某顺总结了当前流行的几种男人，方便各位按需求索：
凤凰男——这种男人出身寒门，从小勤奋、很受家人重视，他家没什么经济来源，靠务农为生；他兄弟姊妹多不说，亲友们还都没走出乡村，都以为进了城的他过着天上人间的好日子，哪怕你们一屁股房贷。他全家节衣缩食，才供出他一个大学生甚至更高学历，他有今天实属不易，想要他不顾他家、不回报他的父母兄妹，也不应该。但问题是凤凰男的穷亲戚太多了，他家的穷坑太大了，你帮他接济了这个还要接济那个，给了这个还要给那个……很快你就会发现，找他不仅难以获得“倚靠男人的甜蜜”，而且你自己还成了他家的索取对象——管不管得了、给不给得起，你都得管、都得给，否则你就是他及他家人眼里的坏人。最后你就明白，你仅仅是给他家拉帮套的，嫁他就是嫁负担，嫁还不完的人情债，被迫奉献十几甚至几十年，就算你胸怀再博大，也很容易因此抓狂一辈子。
而且，有一点尤其重要，凤凰男都是封建大家庭的宠儿，小时只顾学习不做家务，他和你结婚后，不会看到你白白为他家付出的那些钱、那些力，他只会以他伟大勤劳到可以上巾帼英烈榜的老娘为模范，要你比、学、赶、帮、超，包揽所有家务，你有一点做不到，他都觉得他委屈，命不好。一旦他发迹了，你一准儿会因不够任劳任怨而被他嫌弃甚至离弃；假如他发迹不了，你也照样倒霉：得继续为他及他家做无私无畏的奉献，直至你咽气——咽气前你会被他怀念的，他怀念的主要是你的退休金。嗯，凤凰男大多小气，看钱很紧，你活着时要跟他勤俭节约，死后八成也混不上豪华匣子，他们很实际，不会花冤枉钱的。现在你告诉我，你嫁他有快感吗？
经适男——经济适用男，听名字就很生活是不是。经适男属于人群中的大众，没特好的条件可炫耀，也没太糟的条件可郁结。那些在学校一路循规蹈矩走过来的男人，很容易变成经适男，其特点是相对顾家、相对能挣钱。（前一个“相对”是针对不靠谱、不着调的男人，或特有事业、特有钱到完全顾不上家的男人，后一个“相对”则针对要事业没事业、要工作没工作的低碳男。）经适男也就是“比上不足比下有余”的男人，他们工作稳定，虽然没有大出息，但收入稳定且随行就市，能勉强供房养娃；若他们有幸碰到个城市大龄孔雀女，有女方娘家的适当支援，和他的小日子也是有滋有味的。经适男因为自己没太大本事，也不会幻想找个多有姿色和才华的老婆；而且他们的行业往往是脑力劳动部门，算草根中比较茁壮的。对小家碧玉来说，经适男足够了，太有钱的钻石男她们控制不了也勾搭不上，太缺钱的凤凰男她们又无法应付、更无法接受。
但经适男一般比较无趣，因为他们多是坐机关或搞技术的，很难有大起大落的宅生活。他们习惯于玩网游、看球赛或搜色情小电影、搞网恋，偶然碰上个特奔放的妹妹，他能立刻以为枯燥的人生可以重新洗牌了，但最后面临离婚就是半破产的局面时，经适男的现实脑瓜立刻就作用上了：他会选择主动回家，皈依婚姻城堡。这跟他们求稳求实的风格有关。所以经适男目前比较抢手，相比凤凰男，他们没那么大的穷坑等着女人来填，也不容易出现“子系中山狼，得志便猖狂”的暴发户嘴脸——始终平稳的人，容易被女人接纳。不过，经适男一旦遭遇经济危机，有下岗或解聘情况发生时，很容易在短时间内颓败得不像样子，因为他们这辈子就没经历过这么大的坎坷；而且他们除了现有专业，其他行业基本都无力涉及，改行艰难，再就业也艰难。此时女人们往往会懊悔当初没选那个条件相对较差的凤凰男，凤凰男至少是吃过苦的，不容易向生活妥协。
找一个爱自己的男人，很重要很重要，其次才是选择男人的条件。
低碳男——说的是“倡导节约、低碳生活的男人”，某顺则认为，低碳男应该是要啥没啥的男人。若经济雄厚，消费谁不会？即便是节约，也是相对于收入而言的，而不能是有钱不花、坚持自虐。低碳男应该是被迫低碳的，没钱买车，当然要步行或挤公交，当然就减少了碳排量；没钱置衣，当然要一件衣服穿三年，当然就减少了印染业的污染；没钱吃生猛海鲜，当然要粗茶淡饭，当然就保护了稀有种群……但有几个低碳男是甘心一辈子低碳生活的？又有几个女人甘心和要啥没啥的低碳男过日子？因此，低碳男貌似不会流行，咱就不多费口舌分析啦。不过要提醒大龄剩女，尤其是受过情伤、经济充盈的剩女单女们，应着重考虑低碳男：找他相对安全，他为了突然降临的高碳生活，也会对你好的——别怕男人利用你，人家要是什么也得不到，干吗找你？
男人的功能分区
常听女人们说：“这个男人对我好，长得也好，但物质基础太差，家太穷、人太笨。”也有女人说：“我们在床上非常和谐，可他脾气不好，而且没能力没前途没学历没事业心没上进心。”还有女人说：“他虽然有钱也舍得为我花钱，可他长得太难看了，也不体贴我关心我，我们没有共同语言。”——看了这么多的控诉，貌似男人真是质量有问题的生物？某顺说，讲男人这不好那不好的女人，一般都是伊本身就有很多缺陷的，或性格或能耐或家境或思想或年龄或姿色或咪咪屁屁的大小，总有至少一种的问题存在。鉴于男人找配偶或性伴侣时，一般只看重女人被他欣赏的某一点，而不会像女人这样贪婪地眉毛胡子钱包一起乱抓，所以男人要么跟你好，要么抛弃你，而少有女人的困扰。草原上哪有不吃草又跑得快的肉马啊？不学会抓大放小，你当然要永远郁闷了。
女人要区分男人的功能，对不同功能的男人要有不同态度和不同用法，不要见个像样的男人就算计着如何把他搞上床，如何把他变成你未来孩子的亲爹，如何让他成为专供于你的法定配偶。有的男人虽然优点不少，但只要他有一个与你价值观相违的缺点，那就是影响你们和谐的致命因素；你得明白自己最需要什么样的男人，把准自己的脉动后再去甄别靠近你的男人，并包容他的所有缺憾，你才可能与他长治久安。任何只顾眼前不管将来的冲动选择，任何只看短处忽视长处的主观偏见，都会让你在上床后怅然若失，并很快认定对方就是老天惩罚你的那块鸡肋。因此，在选择你的伴儿之前，先搞清他的功能，只让他满足你一个需求即可，千万别指望他能满足你所有的欲望，也千万别当自己有运气霸占一个文武全能的男人。
也就是说，如果你目前最缺一个丈夫，好吧，那就找一个最像丈夫的人。一般意义上的丈夫，是指能和你一起居家过日子、生养孩子的男性。绝大多数男人都有这功能，对不？那你的目光就在绝大多数男人里逡巡吧，不要人为地给自己设置很多难以逾越的障碍，诸如物质基础、思想境界、工作文凭、出身经历，以及高矮胖瘦、头发多少、包皮是否过长等，都不是丈夫的重点内容。只要他喜欢你，能自谋生路，肯和你同甘共苦，有制造下一代的能力和热情，不就具备了丈夫的基本功能？哦，你说你还要找志同道合的人，OK，这个的确有点难，须涮掉绝大多数男人中的大部分，但也不会少到无处可觅，就怕你还想他既是帅呆，又是情痴，更是超大的钱袋子……完美男人不是没有，只是他们比太阳系的行星还稀少，你下下下辈子也够呛能与他们共枕席，不如把重点目标定位于你能得手的男人。
找丈夫要看重功能，找性伴侣或情人亦如此，最可笑的是，某些女人不知道自己要干什么了，把情人指标估得过高，对性伴侣要求又难脱俗套，完全忘了“情人是用来解闷的、性伴侣是用来解欲的”这一基本原则。对情人像对老公一样严格认真，动不动就查人家岗，查电话、短信、网聊记录；对性伴侣更是贪婪得无法形容，上床前先打听对方的身家，他就是有60个亿又能给你多少？你睡的是男人还是钱呢？有的女人在搞男人的过程中，最早是讲原则的，也能区别对待不同功能的男人。常见的性交易中的女人开始都只想等价交换，可换着换着她就换出天大的贪心了：想教授抛弃结发，想老总抛弃贱内，想帅哥抛弃原配……小蛇欲吞大象的情形很常见，虽然结果往往是蛇被撑死、被踩死，可这也挡不住某些女人的执着，还都打着爱情的名义。拜托，咱能不能不要亵渎爱情这个词？真要找爱情，一穷二白的傻小子的爱情更纯洁更专注，你又何必咬住仅能给你带来利益的男人呢？
命中注定做我们丈夫的男人一般只有一两人，做我们情人或性伴侣的男人的数目会多一些，更多的男人只能做我们的朋友，也就在这些男性朋友中，我们经常能发现特别对我们胃口的男人，他们像钻石般熠熠发光。愚蠢女人会如狗熊进玉米地一般，见一个爱一个、爱一个睡一个，到头来会发现她只有翻脸的旧相好，唯独不见帮她的朋友——这便是你不把男人当回事、也不知道什么男人该派什么用场的恶果。因而，某顺要替那些时刻被智障女惦记的所谓出色男说一句公道话了：有时男人睡你实在是因为不忍拂你的薄面，而不是爱你、在意你、稀罕你，咱的自我感觉不要始终那么好成不成？不能逮个男人就想睡，留着能陪你聊天的男人专门聊天，能给你醒脑的男人专门醒脑，能帮你做事的男人专门做事，又有什么不可以呢？大多时候，男女间不睡的感情要比睡过的感情还深厚、长久，你若真欣赏他、真想借他的光，就别招惹他褪裤子吧，要学会物以致用。
草原上哪有不吃草又跑得快的肉马啊？
过程比结果重要
常有女人说，男人现在对我是不错，但我担心以后他时来运转了，就变心了、插翅跑路了。也有女人说，我和他相处得挺好，可一想到跟他要面临的那些实际困难，我就泄气了。——这是典型的悲观主义者，其特点是忘了“活在当下”最重要，而是患得患失、预支痛苦。古人说，“没有远虑必有近忧”，古人还说，“人生得意须尽欢”，可见，一点不思考未来，不成；但对未来的思考过多，就本末倒置了：会影响你品味眼下的美好。所以，某顺常劝为男人为结果犯愁抓狂的女人们：你得知道你最缺什么，如果他带来的恰是你最需要的，那就别管以后怎样，也别计较过去如何，只把握现在。
传统教育让我们隐忍、宽容，并以结果论得失，以成败论英雄，等你活了半辈子后才会明白，人生就是由当下的每一天组成的，不过好当下，又谈什么将来？过程比结果重要，及时享乐的思想也没什么不对，它叫我们珍惜自己，也珍惜活着的每一天。
很多女人年轻时太贪婪，什么都想要最好，碰上一个男人，就幻想他能是她的终身爱人，她的一世情缘，她的整个世界。因为有着过分的期待，她对男人在乎得不得了，恨不能把他放在胸口上，让这份感情始终保温，为此，他犯错也原谅，他变心也挽留，他使坏也包容。女人生怕有一点不如他的意，就让他失望，离自己而去了，但想不到的是，缘分这东西如果命定的只有五分钟，你多使一分钟力气也是枉费心机，它该什么时候结束就什么时候结束，绝不会因为你的胸怀、你的痴情、你的认真，就多延续一分钟，最后，那个我们以为死活也离不开的人，还是毫不留情地扔下了我们。此时再回首，多少有些遗憾吧：早知如此何必当初？早知是这样一个结局，我们犯得着那么压抑自己、拼命巴结他么？早知缘分就这么点点长，那些在一起的日子为什么不能尽心随意，让彼此都轻松都Happy呢？
没有一颗平和的心，就会期待遥远的结果，其实你不明白，憧憬的未来一旦实现，未必就是你彼时需要的幸福。我们总是美化将来时态，而忽略进行时态。目前能感觉到幸福就不错了，目前能体察到他拿你当掌中宝就成了，目前能恩恩爱爱卿卿我我就够了，将来以后明天是什么样，管它呢，等将来以后明天再说。考虑那么远也没用，或许到时候大家都变了呢？或许到时候你就不以为这结果是你们最好的结局了呢？人在不断成长，世界在不断变化，享受现在、珍惜眼前，这可不是唱高调，也不是教你做市侩的不计后果的杯水主义者，而是要你趁着心仍在、人也在、容颜还未完全苍老，抓住你所有、满足你所需，不然，眨眼就可能世界末日像《后天》那样来临了，总不能到了离世的那一刹那还在惆怅和懊悔：我当年真傻，干吗和自己作对？
当然，不是每一段感情都值得倾心，不是每一个过程都值得回味，一旦爱错人，追求了不对等、不公允的情和意，最后无论有没有结果，这过程都会变成我们心头的那道疤：痛是早过去了的，痕迹却永远留下了。所以某顺一直劝女人们，不要随意投入，看准对象很重要，假如认定此人值得你爱，且他有条件与你互动互爱，那就不顾一切地去爱吧！那就烈火焚情吧！那就让自己醉生梦死一场吧！就算只是今朝和他做一对戏水的鸳鸯又如何，不要介意这场戏有多长、能不能戏出一只大家都满意的蛋，戏水的经过就很美妙啊！很多人一辈子都在岸上羡慕着你们呢！
憧憬的未来一旦实现，未必就是你彼时需要的幸福。
暧昧能够怎么玩
常有职场女人抱怨，遇到那种对自己工作有帮助的男人，而这些男人不乏有些是怀着“没有无缘无故的好”的目的才出手相助的，对于这些男人，怎么才能既不灭了他的热情，让他继续出力帮自己，又不距离过近，影响自己的安全呢？
男人对女人的好感常见有两种：一种是准备拉上床的，即见了她就来性欲；另一种则是欣赏，但和她上床，男人搞不好连闪念都没有过，盖因男人的本能也是讲感觉的，再风流的家伙也不会见个女人就抖骚，何况很多时候男人也乐意结交各方面都不错的异性朋友。当然，男人没冲动，还可能是这女人已强悍到能干扰男人的荷尔蒙分泌了，这种女人于男人而言，会相当安全，安全系数几近于男人看了就头疼的某种女人。所以，在揣测男人会不会伸咸猪手之前，要先搞清人家对你的情意有没有超过你对他的情意，别人家只是友谊的示好，你硬给人家抬举到对你情有独钟，那就很可能让你自己丢人现眼了。有那感觉特别好的女人，动不动意淫下各路男人对她的向往心仪，这实在是很让旁人倒牙的习惯。自知能力是女人靠谱与否的重要决定项。
确定这男人对你有点意思后，即便他对你的工作有很大帮助，也轻易不要跟人家玩暧昧。某顺说过N次，在相同学历、阅历、经历下，男人的智商水平一般会高于女人，盖因男人天生逻辑性就强，理性思考让男人总是在关键时刻不至于和女人一样混乱、烧包，也因此，男人很容易看透女人的那点小九九，本来对你还有憧憬，见你小机灵乱甩，尽是花花绕，人家保证会改变对你的看法。女人太老实，未必招男人爱；女人太不老实，一定不被好男人爱。因此，窃以为女人应诚实、讲原则，大是大非上不能含糊。看出人家有性冲动，而你又不准备配合人家，就该让人家了解你的立场：可以做好友，可以继续合作，但只能是工作关系、朋友关系、普通关系，而不可能有男女关系、肉体关系甚或是暧昧关系。若不能坦白明示你的原则，玩暧昧的后果往往是把可能的重量级朋友玩没了，让人家看不起你的人品不说，还容易把自己玩进去，到时候谁占便宜谁吃亏就难说了。
是个女人都想有个男人能无私无悔地帮自己，但真想帮你的男人往往帮不了你，能帮你的男人又根本不认得你这根葱。怎么办？除了自救自助自勉，女人想要事业成功，貌似也没其他捷径。不排除有些女人运气好，一生中能碰到一个甚至几个男贵人，这些男人分期分批出现，接力赛一样把她送上了职场的西天圣地，但这些女人大多姿色不凡，男人们乐意为她鞍前马后。而普通姿色的妞们，期待遭遇一点图头也没有的“雷锋牌”伯乐，好像有点不现实：你都有私欲，人家咋可能没有？若从你这儿什么也得不到，人家还不如栽培个能回报点什么的其他妞呢。于是乎，某些自认为很贞操且不能贱卖自己的女人，就打起了暧昧的主意，这边抛着意义不明的媚眼，那边还一遍遍强调自己对他没想法——拜托，你不妨直接跟人家说，“我想睡你来着，但睡了，你就看不起我了，所以咱还是眼球耍下流氓、言语蹭蹭敏感区得了”。千万不要热衷此道，你得知道，不论男人女人，一旦有了这爱好，就离可憎和可笑不远了。
说到这里，某顺的意思也直白了：有肯帮你的男人，你就拿真心真意感谢人家，给钱给身体都成，看人家需要什么你就出什么本儿吧；若人家帮了你，你却什么回报也不用出，那是你功力了得、走了桃花运；若人家明确表示要睡你，你既然看懂了人家的意思，只要接受了人家的帮助，就等于合同生效，你不干干脆脆早点扒裤子，还扯那些云山雾罩的暧、掩耳盗铃的昧，不是诈骗又是什么？其实暧昧这玩意儿真没什么好玩的，尤其是女人玩暧昧，看上去总是那么矫情且幼稚。你以为你玩得过男人啊？就算他最终只跟你眉来眼去，也是他的性欲中间又移到别的女人那儿了，而非你的暧昧本事高玩晕了他。
女人太老实，未必招男人爱；女人太不老实，一定不被好男人爱。
独自高飞的鸿鹄
男人的钱最多给你锦上添花，别指望能雪中送炭。尽管不时传出某女搞了男人大笔钱的消息，但前提是在那男人爱她追她阶段且男人厚道，倘若没爱撑着，这男人就算再有钱再大方，他也不想拿钱砸你。因为一般男人都认为他人格魅力强大，靠眼神靠精液靠口才就能征服你了，花钱睡你他不干，他想他也不是在嫖娼。
鉴于一般男人都以为给女人花钱就是间接买春这一逻辑，我一直叫女人们别轻易开口跟男人要钱，除非你想甩了他，那时你必须要钱且得要大数目。女人找男人是要有图头，但图头不到万不得已都不要和钱挂钩。你用要钱考验男人，十之八九把他考糊考走。男人以为你爱他人，你一要钱他自信就垮了、明白你并不爱他人。
钱图不到，还能图到他什么？相伴相爱相知的感觉也重要，或他能使你安定、令你提升、给你温暖，都是图头。当女人经济完全独立且运转良好时，就叫男人只做你的一个伴儿吧，不用他给你物质你也能保持较好生活水平时，你才能发现他对你的尊重，因为此时他心里清楚，你离开他是容易的，拿人手短是必然的。
有妞说：“如果他给了钱我就不离开他了。”错，他能给你多少？你的欲望和环境在不断提升，他能给你的却有限，你早晚还想离开他……拿他钱财将来势必脱身难。女人要独立，要身心独立，要永远不被男人束缚，才会越走越远、越飞越高，虽然一个人的挣扎拼搏很辛苦很孤寂，但成绩出来时不被男人瓜分是不是更高兴？
我一直叫女人们别轻易开口跟男人要钱，除非你想甩了他。
【2标§】
有个电视台的编导用电话收录了我对“宁嫁富二代，不做杜拉拉”的看法的态度。某顺从三点驳斥了这种貌似机灵的择偶观，概括如下：一、门不当户不对，结合之后也难以舒坦，因为彼此不习惯；二、靠山山崩，靠水水流，指望男人给，不如咱自己有，这是新时期女性必须信守的做人原则，否则你势必会被男人闪了腰；三、很多女人把经济条件当择偶首选，其实钱买不来彼此的愉悦和认可，真正合适的两个人是人生观、世界观、婚恋观都契合，且彼此相爱、都有走到一起的迫切需要，除此之外的人选，都不算适合你的对象。
电话完，某顺又觉得应该对“门当户对”有个重点诠释才好，可惜电话采访既有时间限制又都不提前排练，某顺虽发挥了机智和口才，却没完全展示思考的过程，因此要再用文字啰唆一遍才觉安生，也算是对此回脱口秀的一个导读吧。
我一直强调“门当户对”的重要性，说“匹配”两个字很关键，婚恋中不要追求攀高枝或勉强下嫁下娶，除非两个人爱晕了爱傻了，非要到一起不可了，只要你还有其他选择，就该避开找“门不当户不对”的主儿。这是为你婚后生活的安稳和踏实着想，而非考虑你眼前的需求，要知道，我们都不是为了将来离婚才结婚的，我们想找个人陪伴我们一辈子。什么样的人能陪伴我们一辈子也不轻易厌倦和生分呢？那就是和我们相似的人。这个相似包括了生活成长环境的接近，见识思想的靠近，收入及家族习性的相近，还有差不多的人生追求及幸福标准。若是你们在方方面面的差距都过大，当下可能因荷尔蒙的干扰，彼此会忽略对方的不协调、不默契，但等性激素退却，你们就会横竖看对方不顺眼，里外里都觉得自己亏了。
没有共同的经历，就难有共同的认知，没有共同的认知，和谐相处便是妄想；即便不搭配的婚姻久长了，也顶多是某一方或双方的忍耐性都到了极致水平，可他/她心里对这桩婚姻的评判，恐怕是旁人无法想象的。尤其是当一方用泯灭个性和理想的方式来顺从配偶的凑合式婚姻，更不是被我们期待的，毕竟每个人都有自我，都想有让自己感觉舒服的家庭生活，而真正靠谱的和谐婚姻，应该让彼此双方都认同“家是愉悦的港湾、配偶是愉悦的伴儿”这个概念。两个人能有商有量、同进同出、同喜同悲，才算相许相配的夫妻，那种一切都随他的没脾气的生活，只能是扭曲了的婚姻关系。当爱人不再是爱人，而是一个屋檐下却心灵遥远的孩他爸或孩他妈时，有多少男女会懊悔当初的一意孤行？互相不解比彼此陌生还可怕。
不建议找富二代，因为你不是富二代；若你本人就是富二代，当然更适合在你的圈子里找对象，原则还是上面说的那个：相似的人生容易沟通，容易融洽。很多女人认为找富二代能少奋斗多少年，但你忘了富二代家里的钱并非由富二代做主，顶多你跟他结婚时有个现成房住现成车开，婚礼上能排场点、婚后没经济压力罢了，你还能因他是富二代就获取更多么？我看难，因为富二代的爹娘都是自己打拼出来的，他们对每一分钱的态度都很认真，你想挟天子以令诸侯诱使人家把财产实业都转给你，除非他们的公子是个白痴，他们指望不上儿子就只好指望媳妇了——话说一个连他父母都不信任的男人，你怎么就敢信、怎么就能看上他呢？而且很多富二代的家庭也是拆东墙补西墙的高手，看着阔未必真阔，你万一押错宝或他家经营失败，你的婚姻是不是也要随行就市地解散？若是，那你嫁的不是人，只是钱。有这等追求的女人，我没法鄙视你，我可怜你，可怜你把自己当物件拍掉了。
就算他家产业如泰山般稳固坚实，你还得担心这个富二代是不是个被惯坏的主儿，他婚后会不会欺负你。这实在是个问号。按说人家“高价收购”了你，你就等于人家家奴了，一旦面临他出轨或家暴，为钱嫁过去的你，是敢反抗呢还是敢闹离婚？所以别笑和傻子一样埋头苦干的杜拉拉们，她们就算找不着好男人，也不会被坏男人欺负，因为她们有能耐养活甚至养好自己，男人一翘尾巴，她们就能立刻踹掉对方——为嫁富一代富二代就变成家庭妇女的女人们，你们敢么？你倒是拎着LV开着宝马，但只要这包这车不是你买的，你就有一天使不起或被迫放弃它们。把你养肥了养懒了养呆了再抛弃你，这种扼杀简直是釜底抽薪式的，而你眼下竟然还流着涎水渴盼得要死！靠别人给予终究不安全，还是靠自己吧姐们儿，不然怎么死的都不知道。
没有共同的认知，和谐相处便是妄想。
我用什么收买你
择偶择偶，强调一个“择”字，所谓择，是指挑选自己满意也能被自己掌握的。人或物件的选择都需判断力来实现，没有准确的判断力就容易瞎选瞎挑，连鸟都知道择良木而栖，人要是不懂择良人为伴，只能说你是饥不择食寒不择衣了。但饥寒交迫的状况又不是永恒的，你很快会因不饥不寒而厌烦这个“应急状态”下的临时选择，所以，在离婚还不是“我乐意就成”的当下，选一个最不容易离婚也最不容易厌烦的主儿，是我们择偶的重点目标。注意，我说择偶目标是“最不容易离婚的主儿”，而非你“最想要的主儿”。有的成年人像孩子一样任性，适不适合他玩的、寿命显然不会长的玩具，他都想占有，这才使得短寿感情和短寿婚姻层出不穷。
有了合适的对象，并有了良好的开始后，怎么相处，还是一门大学问。很多人因为太有心眼或太没心眼，把本来相宜的配偶彻底得罪或吓跑了。比如，有些女人特强势，这个强势和她的职业风格是融为一体的，不管什么场合、跟什么人在一起，她都要做主、都要表态、都希望举座在乎她，一旦得不到她想要的重视，她就会觉得她的尊严被挑衅了、她的位置被践踏了、她的人格被侮辱了。这种女人和心仪的或准备将就的男人在一起时，老是爱给男人安排事儿，让男人整天围着她转，把男人调动得不得安闲；不仅如此，她还爱用貌似不经意实则有指向的话一再套男人，套他是否够爷们儿（不指望她生活或买单）、是否有未来（不指望她帮助或赞助）、是否死心塌地（不介意她的未来或过去）——哎，姐姐，在供求市场以男人为需方的今天，你这么高标准地要求一个紧俏商品，人家能买你账才怪。
婚恋搭配讲究各取所需，你不让人家得到点实惠，你就休想实现等价贸易，没有利益驱动谁还有交换的欲望？匹配原则并非两人什么都差不多，而是指“你缺的他有、他缺的你能供应”。假如你找了个除了比你穷点，其他方面和你并不差多少的男人，他正处于四十一枝花的黄金段，比起早成豆粕的你，他有更多的备选对象。说难听点儿，他找处女都不用花钱，靠成熟稳重就能哄来小妞，但你找处男一定得掏高价买了，就这么悬殊的现实地位差，你还怕他用你的钱、怕他将来成为你的负担？你完全可以不要他嘛！问题是，除他外还有别的男人肯让你算计和将就么？当你既没姿色也没青春时，就不要吝惜自己的钱了。想想吧，若跟你什么也得不到，他不如直接找崇拜他也不点化他的小妞去了，至少人还有个水嫩的身体可享用吧？所以，某顺常说，女人要知道自己几斤几两重，自己拥有什么又想得到什么，拿你有的去换你缺的，这生意不算亏，不然你就无法实现你的愿望：拉男人入城。
端正了态度，接下来就需要好好待人家了。这个“好好待”，不是穷你所有地为他付出或服务，而是要你时刻明晰自己该做什么、不该做什么。若对方接受你提议的AA制，成，打头起你们就AA吧，他不给你送礼时你不要心凉即可。别这头热盼着男人拿你当宝，那头还怕他也让你拿他当宝。谁都知道当宝的代价很大，一般需要互相扶持和彼此奉献，你既懒得扶持他奉献于他，就不该指望他扶持你和为你奉献。打谱经济AA的女人至少要先打好精神也AA的谱，物质和精神是很难一个朝左一个朝右的。当下女人之所以纠结，多是物质上占不上男人的便宜就以为屈辱，精神上占尽男人的便宜也不承认沾光，不把男人的时间和精神投入折算进交往成本，你当男人是傻子，能给你这么利用？哦，女人或许会叫冤叫屈，说“我也有时间和精神的投入啊！”是，你肯定有投入有付出，但你的付出和投入，未必是男人需要的，硬塞给人家一份责任，还告诉人家这是抬举他，人家能乐意么？
AA制基本是做伴的心思，而非爱人的态度。既如此，就别美化你对他的感情了，他只要家务经济都肯AA，你精神上也不该依赖于他，始终做他的对等伙伴，不再要求他疼爱你呵护你，才是你应有的立场。经济、精神都自立的女性，能让自己放松，也让男人舒服，有些女人光是嘴巴吆喝“我独立，我不靠你养”，行动上却一副巴不得靠男人养的范儿，这时常流露出的算计与反算计表情，让男人很不踏实、很不满意。要知道，一般的传统男人也愿意与女人同担甘苦，他们被女人怀疑是否靠得住的同时，也在担心女人能否靠得住：别你需要我时就依赖我，我需要你时却被你一句软饭党就踢开，与其如此，我何必现在做你的依靠？——因此，某顺建议，那些怕男人占了你便宜的女人，还是继续单着吧，夫妻间很容易互相揩油的，你没为男人吃点小亏的见识，就别幻想占男人的大便宜。
拿你有的去换你缺的，这生意不算亏，不然你就无法实现你的愿望。
好男人不用负责
负责这个词，一向是我们要求别人为我们做到的，但让我们自己替人家负责，我们总有很多的不愿和不想。盖因负责很累，需要担当些本可以不担当的，还得付出些本可以不付出的。虽然多数人的智商都没到140，但大家都明白，担当和付出越少，人活得越轻松。如此，当女人对男人强调责任时，某顺以为这是变相地绑架和勒索男人了。难道男人生来就肩负着为女人负责、给女人幸福的重任？貌似不是吧。那么，女人为什么对不肯替她人生买单的男人那么介意？
不肯精神自立，是很多女人的软肋，比之经济自立的争取，她们当下更衰的是老幻想不可以幻想的事。其实，女人一旦卸除了对男人的精神依赖，她的眼前突然间就天大地大了。某顺天天做的功，也是在鼓励和引导女人们精神自立，可惜还是有些女人不懂我，以为我只是在讲男人的坏话。她们曲解我的意思，乱套我的言论，导致她们在男人那儿越来越不受宠：过去她们对男人是敬畏和依赖，现在她们对男人是憎恨和倚赖——谁肯让你边用边恨啊，是不是？因此某顺很替智商低迷的那些女人担心：当敬畏都拴不住男人时，憎恨就更拴不住男人了，而各位又离不开男人……拜托您还是继续敬畏男人吧，至少虚荣的男人需要这个，你还能有个机会靠趋炎附势贴近他。
精神依赖往宽里说，就是我讲过的“‘丁丁’崇拜”，女人对用过的那根“丁丁”的依恋和信赖一旦形成，最常见的表现就是要求“丁丁”的主人负责，他若不肯负责，那他的行为就是女人眼里的怙恶不悛，就要被女人怨恨咒骂很久。然而，男人不认为性交就是负责的代名词，所以，那些被女人定义为坏男人的爷们儿，八成是个不错的人呢。好与坏就在一念间，当你不需要他为你负责时，你根本看不出他的行为有什么好指责的。睡完起身，穿裤拜拜，这做法难道有错么？错的只有女人的过分期待。期待和自己上床的每个男人都能给自己点什么，要么家庭要么钱要么事业支持，而不仅仅是性愉悦和情感满足……女人对物质的需求往往远大于两性关系的实质需要，这是贪婪，是贪欲，是贪心，自然不被男人认可。（这里不是鼓动你乱搞，而是叫你明白“乱搞时不乱想”才着调。）
女人们常常要某顺帮她判断男人，问，他是否可嫁、是否可靠。每次某顺都想笑：即便某顺对他的人品有信心，他只要不爱你，他就能让你的生活陷入水深火热之中，若连这个也不懂，那就不要找男人了，还是自己过安全点。当然，男人也有好坏之分，不过这个好坏与女人眼里的好坏基本不搭界，而只是作为一个人的层次档次批次差。女人要在意的是，哪个男人更爱你，而不是比哪个男人看上去最好。到底应该看重男人的哪些品质呢？下面是某顺的一面之词，欢迎各位消化吸收，依葫芦找瓢，男人或许就在不远处。
1.他正派。在和你确立关系前，他就是你眼里的正派男人。若是之前不了解的网恋男或相亲男，那就找机会考核他的正派指数。那些在是非前没立场没原则的男人，那些藐视弱小、无视他人感受、偷奸耍滑的男人，显然不算正派之流。
2.他正经。他可能有N个前女友，但他跟女人只串联不并联，每一个前女友都是他当时唯一的女伴儿，这样的男人就够正经了，你可以想法占据他更长久的人生，不可研究他前女友们都占据了他多少光阴。
3.他爱劳动爱干净。爱劳动的男人不会整天奴役女人，爱干净的男人会为了他眼睛舒服去主动做家务。当然，这样的男人也爱唠叨，嫌你干得不好、嫌你懒、嫌他自己命苦。只要你学会装笨装聋，就能享受他半辈子的贴身伺候了。
4.他是大男子主义。很多女人说受不了大男子主义，其实你搞错了，懒惰强势不顾家并不是大男子主义的代名词，真正的大男子主义是把女人当宝捧着、疼着，所以恋爱时要是碰上那事事亲为的积极勤快的男人，一定不要错过。
女人对物质的需求往往远大于两性关系的实质需要。
5.他的性能满足你，且他乐意性服务与你。这一点就不再解释了，反正你我都知道，没性的男女，感情更单薄。
看看，某顺这5条和“负责”毫不相干，可某顺坚持认为，能具备这5条的男人，就是不错的爱人人选了。要得太多，结果什么也要不到的女人，真的需要清理下脑子里那些多余的欲望了。
腰带还是有用的
朋友的闺女是九零后，学艺术的，“很疯疯”，证据是上大学前就有数个男友了，都那啥过，这小妞还迫使每位男友都穿了个耳眼，以证明该耳的主人曾属于她……虽然男友们在她的生活里只串联没并联过，但以某顺的老脑筋想来，一个不到20岁的女孩子“跟过”若干男性，这总是一件前景堪忧的事体。幸好小妞的爹妈都是搞艺术的，脑子都比某顺进化得好，他们笑某顺落伍了，说某顺对男女关系的认知还停留在农耕时代，说“如今的姑娘都把男人当用品、把性爱当享受了”。
把男人当用品、把性爱当享受，也是某顺支持和提倡的，但某顺担心的是，小姑娘在蹂躏用品和享受性爱的时候，眼下的不计较和想得开，会不会是将来被人计较的把柄和自己想不开的源头？话说有些消费一定是要女人自己买单的，比如卫生巾护垫啥的，也比如上床的避孕和善后，还比如被某个“严苛女人，宽纵自己”的所谓钻石男期待的处女膜……这些都需要女人自珍自惜；如今你的每一个任性行为，都可能成为将来拥有惬意生活的绊脚石，为此懊恼悔恨和叫苦不迭的女人多了去，某顺的工作就是在劝说这些女人们为自己的行为负责。少不更事及恣意妄为时的一切举止，都像是女人脸上的那片雀斑，粉底霜能遮住又如何，洗尽铅华后的你还是不敢多照镜子，这就是沉痛的性教训，也是新时期小妞们想不到的性未来。
不管过去多少年、经历多少朝，男人们对女人裤腰带的关注，总是比女人估计得还严重。男人和你上床时，对你前任性伴侣的多寡是在意的，纵然他能从你众多性伴侣身上捞到好处（你性技巧的斐然成绩，多半靠前任性伴侣的勤力陪练而来），但后面的男人享受着你前任性伴侣的“栽树”，却不愿感激你前任性伴侣的劳作。多数男人对“占有”一词的认识，还局限在“初次初夜初潮初欢甚至初偷”的高度，因此，某顺总叫女人们为美好前途扎紧裤腰带，还叫女人们为稳定大局管住自己的嘴：能不做的爱就不要做，能不泄的密就不要泄。在人生观价值观发生大动荡大变化的时代，你前卫了你光荣，但领先者也常有被主流抛弃的风险，当多数人都用不前卫的眼光审视你时，他们看到的不是时尚，而是叛逆……历史告诉我们，叛逆者都是会被收拾的，你还敢轻易去做执牛耳者么？
可惜很多女人不懂这个，这才叫某顺的工作类似苦行憎，总在说教，总是被人事后推崇、事前嘲笑。谁都想有时尚不过气的生活，但国人骨子里的有些东西是没办法与时俱进的，就算为了减少波折感，某顺也宁可选择传统的活法做法想法。贞操观是社会陋习，人是社会化动物，当陋习还没到完全可以忽略不计的时候，我们怕是仍得保持社会主义发展观。在传统中打打擦边球即可，放开了乱来，后果是不能控制的。不排除某些女人年轻时也尽兴尽欢了，一把岁数后“从良”了，还能把历史都埋在脚下，依然满脸纯情地假装懵懂女初嫁，这样的女人有手段是真，更真的是人家运气好，逮着了个半智障的男人，你一般碰不上这彩头，就别学人家做潘金莲了。
诚然，“乱搞”的风险是未卜的，可能有，也可能没有，若你赌得起，我也希望你趁年轻可劲儿地享受美好性生活。只是，我们想要的和我们能要的总有一定差距，原则上每个人都该坚持“人生得意须尽欢”，活着本该为了快乐而不是为了憋屈嘛。但在现实不能完全如愿、未来完全不能预测的当下，窃以为谨慎地活着，适当地束缚下性冲动，也是朴实无华的女人们的合适活法。不管你是小女人还是老女人，当你在男人面前不需掩饰伪装也能随时嗨起来时，你的选择你的做法就都没有问题了。是的，要不要今朝有爱今朝做，得看你的境界和胆量，没境界也没胆量的女人，还是扎紧裤腰带吧！
我们想要的和我们能要的总有一定差距。
平庸男配平庸女
经常有女读者问某顺：“一面是前途和事业，一面是爱的那个人和共同的小家，我要选择哪一个？如何做才能两全其美？”某顺总是这么答她：“看你最需要什么，抓住你最需要的，放下你次需要的，这就是你的成功了；不要妄想两全其美，因为在爱自己和爱别人的问题上，很难做到两全其美。”某顺的说法不代表真理部的意见，因此很多女人咨询后仍然将信将疑，她们说：“不会吧，也有女人既能把事业搞得风起云涌，又能把家庭经营得有声有色呢，比如谁谁，比如谁谁谁，还比如某顺你。”
呜呼，某顺可从不承认自己有三头六臂。过去咱是合格的家庭妇女，没错，现在咱是合格的职业妇女，也没错，但咱从来都没本事做到既能大刀阔斧地挣钞票，又能铿锵有力地干家务。事实上，某顺近年来基本不染指家务了，盖因人的精力有限，我做了这件事也就没时间做那件事了……过去某顺心甘情愿地照顾一家老小，现在某顺心甘情愿地撑起养家重任。我不再用“合格优秀的主妇”来要求自己了，所以我在工作之余也不会叫苦连天地抱怨“里外都要硬的当下女人的命运真悲催”了——主动给自己减压，减掉你不能负担或不得不放下的多余部分，这是女人活滋润、活轻松的前提。你不能逼迫自己成为一个八面来风的人，要知道，世上的任何工种都有专业分工、专人对付，你得让自己变成某一行当的专业化人才，让其他人做你不擅长或鞭长莫及的事：要么是家务，要么是挣钱，你就选一个好了，其他的事都交给男人做或用钱去打发吧。女人可别什么都顶着扛着，却把个男人闲得惯得整天只想寻花问柳了。
很多女人纠结于家里家外不能同时照应顾及，她们既想要男人的依恋，又想要男人的敬畏，尤其是想自己成为“出世入世都是人尖子”的成功女人，走到哪里都能收获别人的赞美，做什么事都盼掌声四起……这等理想固然很有进取心，但能不能实现却要看老天爷赏脸。过分要强的结果，很可能是你家里一团糟，家外也不尽如人意。咱能不能就只做个平凡的主妇或只做个寻常的职业女性呢？若是被迫两头都要占着，那就容许自己成为一个蹩脚的主妇或一般般的女职员吧！自我要求不可过高、过多、过分，尤其是当你要甚没甚的时候，还是得服软、认命，得睁只眼闭只眼，得放弃攀比和较劲，不然你真会劳累过度，早早衰败成黄花菜的。强人所难不好，勉为其难更不好，女人要斤两自知，能做到的事努力做到，做不到的事早早放弃，如此方可减少疲惫感、失败感、抓狂感。
当然，光女人“允许自己没出息”还很难过关（过男人吹毛求疵的关）。当下男人是很不知趣也很不识相的一拨雄性。解放前女人少有工作的，她们在家做不领薪水的服务员，那时的女人因没地位被男人呵斥和忽略，还都好理解，现如今的男人竟然还敢沿用七八十年前的老眼光，看待女人在家的奉献“都是应该的”，“谁让你是女人？”试问谁该伺候谁啊？女人是吃你的喝你的穿你的了？拜托，你要不是往家哗哗搂钱的主儿，你要不能让女人穿金戴银住别墅坐宝马，你就老老实实和女人一起上班挣口粮下班做家务吧！千万别幻想一头土驴还要配上金缕玉衣的待遇，等你什么时候有机会变成能呼风唤雨撒豆成兵的大爷了，你什么时候才有资格被家里的女人当神供着。同理，女人自己也要这么看问题：我平庸，没问题，我男人也平庸，那么我们就是门当户对的，我就用不着低三下四地去伺候他讨好他，他是爷们儿，他不用女人宠就已然够骄傲了，我先爱爱自己疼疼自己好了。
其实，做平庸的女人没什么不好，就怕平庸女人或平庸女人的男人都有一颗不平庸的野心。那叫自不量力，懂不？
女人可别什么都顶着扛着，却把个男人闲得惯得整天只想寻花问柳了。
相爱必须是前提
很多妞在择偶时都要看男方的各种条件，从经济基础到个人素质，从家庭负担到事业前景，比世界500强企业招聘员工还严肃严谨严格。考核方方面面就为挑个如意郎君，功夫下得那叫一个深，那叫一个狠，铁杵成针后她们果真有机会收获潜力股绩优股，但她们就是忘了一件事儿：优秀人才不等于好配偶。男精英不爱你的话，你的婚姻依然会瑟瑟成秋冬的芦苇，要多哀婉有多哀婉。
所以某顺总强调相爱是两个人在一起的基础。如果这个男人不爱你，或者他爱你没有你爱他多的话，就算他是太子王储富豪，你都不要轻易把自己的半生幸福寄托于他。要知道，一个人不爱你，他就没法子对你好，哪怕他为了面子里子孩子票子等勉强对你好，他都会不时露出他难以控制的你也难以接受的冷漠和疏远。而且，他一旦缺乏跟你相亲相爱共度美好时光的往昔记忆，他就很容易被突然走近他的任何一个妞掳去——离婚痛快的男人，往往是早在小三出现前就和老婆没了情爱只剩名义关系的。都说爱情寿命短，很快会被亲情替代，但你也不能指望打头起你们就只有亲情没有爱情，你们又不具备真正的血缘关系。所谓亲情不过是夫妻关系平淡后变了质的爱情，他抛弃你之所以下不了手，除了孩子的牵扯，还有你们曾经甘苦与共的深厚交情迫使他不能随便放下你。所以，为了避免轻易离婚，你也得好生重视那个与你相爱的人，而不是谁条件好你就嫁给谁。
情感生活中，女人对男人的在意，要远远超过男人对女人的关注。找一个相爱的人陪你到老，远比找一个有钱有势的人来告别单身，要安全靠谱得多。很多女人都误会了“相爱”的概念，她们以为“他有娶我的心，我也不讨厌他”，这就是相爱了，这男人就该是她合适的配偶选择了。其实，相爱必须是互相的投契、互相的深陷、互相的挚爱、互相的包容。两个相爱的人不仅有说不完的话，还真是“一日不见如隔三秋”，更是不论发生什么事都彼此不撒手的坚韧和执着。他们有共同的人生理念，他们有一致的前进方向，他们在对方眼里永远是最好最美的那个异性，是唯一能让他们想娶想嫁想生活在一起的人。他们原谅对方的一切过失、支持对方的所有梦想，为此被人嘲笑被人非议都在所不惜。他们舍得为对方付出，他们不懊悔为对方所做的牺牲，哪怕想要的结果远在天边，他们也乐意在前景并不明媚的当下尽量让爱人享受到被爱的快乐——别说这样的爱情人间少有，你没耐着性子去找爱，你碰上个差强人意的异性就赶紧作茧自缚变成他的伴儿了，你哪还有机会去邂逅真正的爱情和真正与你相爱的人？
爱情真的有，相爱也真的不是妄想，只要天遂人愿让你遇见那个人，你们肯定就会有不寻常的情爱体验。当然，老天爷也经常作弄人，逼有情人分道扬镳也是他擅长做的事儿。但想想那些曾经缱绻、曾经甜蜜得发慌的日子，找爱人仍然比找对象重要。是的，某顺这里要告诉你的是，即便爱情最后落空，你依然要以“爱情是婚姻的基石”为原则去寻找婚姻伴侣。天长地久是难得，一朝拥有时你也不能随便对待，以免让自己的婚姻成为对方时刻想逃离的牢笼——互相不爱的人、你爱他而他不爱你的人，以及他爱你而你不爱他的人，这样的人凑成的婚姻搭子是世界上最烂的牌局。只有应付和算计，没有配合和让步的对象，怎么可能给你温馨的情感生活？怎么能使你长久、踏实地依偎在对方的怀抱里？不管明天爱不爱，今天我们相爱，我们就得好好爱，不然等我们失去爱或无力爱时，都会深切地悔不当初。
另外，相爱原则不仅要确保在择偶过程中，还得贯彻到寻爱之路上。即便不打算成为夫妻，只想做自由的伴侣，互动良好的感情，有来有往的表达，也必须坚持。若一方始终热情高涨，另一方则始终带搭不理的，这指定不是相爱，而是错爱，错爱会让至少一方受伤受困其中，所以某顺也一直在强调：相爱是必须的，没有相爱，不如不爱；做夫妻，我们要相爱，做情人，我们更要相爱。
相爱必须是互相的投契、互相的深陷、互相的挚爱、互相的包容。
