日子很懒，很懒，总觉得日渐的沉重。是怎么也不愿意醒来的晨起的时光，也是那在醒来的时候也会觉得很沉重的日子。反反复复，周而复始。像是那本来的太容易的放弃，在睡久的时候，睁开的眼睛，却怎么也无法面对着明晰的光线。
所以总会觉得很疲惫。像是很懒，永远的慵懒下去。不愿意见任何的人。
包括着必须与太熟悉的同事面对面着的坐着，而且是准备着长长久久的就这样的下去。因为很需要一个人。
但是夜色和白天总是没有区别的样子。想要分别出来之时。却发现早已经混沌在昨夜的忘我的低低的压制着什么的了。
是一种什么翻滚着的情绪。必须着的找两个相似的人，呼唤着，也沉静着。沉静的像是影子，倒影下来。于是就不会很难过的了。
也沉静的像是永远也听的习惯的歌，就算由远及近。也渐渐由于亲切，也唤起了认同了一直不变的内心的共鸣。
安慰，总想是在说。真的就是这样着，由远及近着，听着很熟悉，所以也便不会很难过的了。因为一直都是同样的，像是一条很清晰的线，总是在延长着，却掩耳盗铃着不想承认着。
就像是一种总是想要表达着，于是哭诉给谁呢？不如默默着，有个人在身边，或者可以缓解好久好久的漫长的岁月，而也总是不至于孤独。孤独，会惹人想起谁。此时正在谁的身边，听红酒和歌曲。可以一遍，两遍，而剩下的就是你。
不可改变的独守。
所以，当她的那双恍惚的双眼。那双固执的双眼，在你的面前一闪一闪的时候。是怎么也躲避不开的欣喜。
因为我遇见了你。同时也可以屏蔽着无数的现实。因为现实是这样的，不容人去思想，一思想就会难过，一难过就会一直的一直的不好过。
所以这便就是我每天醒来都是要面对着的事情。
抓起凌乱着的头发，长时间的停顿着。必须着知道疏漏在什么地方，必须着的知道爱着的人依旧会出现。而且和往常是一样的陌生，而且和往常是一样的有着自己的所谓的秘密，你不许，本来就不许接触的过去的。
但是我知道我必须的见到他，是那清晨的必须的理顺着很多的难过的日子。
我知道我本来的高大，或者会在心底里的不属于便有着显而易见的卑微，如此的卑微。又有多少的高大可以提起自己的情绪的呢。
而那样的一种必须的动力，是来自何方。也许真的就是夜晚的冰水，一遍一遍的浇头火热的心，降下来，便会好很多的了。
而这些是没有人懂得的，因为从另一人的身上获得的冷静的处理的信心，是来自何方？难道这的就是这种执拗着的习惯。
我很好，而且也是有人陪着。不孤独。其实孤独的想死。
但是他不会出现在梦里的，无数的次的希望能够抓住一个人当做救命稻草。可是总是会抓住的是一个玩具的小手。摸一摸，柔软的小熊。醒了。
我想说你从来都是这样，从来都是愿意撑起自己的晴朗的天空，可是那个能够走进内心的触痛的，却还是属于别人的酒，浓的像是傻瓜。一遍遍的，在不知名的地方。但是却是永远的愿意知道，她还是在他的身边的，从来都是。而自己的过去填补不了什么。所以只有欣赏着那双玲珑的眼睛，在回忆着的他的那个同样逝去的人。声音静止的只能听到吸管在玻璃杯子里，哗啦呼啦的声音。
他的粗粗的吸水的声音，很特别，却也不反感。
可是他是影子吗？无数的问，反问着的，但究竟是懒，而且必须的起床，必须的起床。因为他还在，真的一直都是这样的在他的视线里。不曾改变的位置，却也是不容让人熟悉和衡量着的地方。
可以看到，所以也不会记恨，本来就是如此。何必？
他本来就是影子，也是你很懒很懒的理由。可以很沉重，是你，总是因为很沉重，所以日子还得照旧的来过。不陌生，也不糊涂。不爱过，也不将就的听懂了内心的渴望，是谁，是谁，是得不到，也是终于可以看到他们又花前月下的徘徊的了。
于是爱着是什么样的自己，是那份必须的妥协的沉沉的模糊。就算是有着清晰着的线条，也宁愿的不愿意承认，你爱过。因为本来都没有的时候。我就是自作自受，活该的那种。
她笑着对他说到。看到他的回忆时的别扭的眼神，恨不能将口中的水都喷出来。只是因为有些想的很多，而且也是必须的面对着。日日，复日日的过。
