中考结束了，由于自己乱填的志愿，高中来到了一所几乎说不出好处的学校。
高一报名入学的日子，父亲特地从外地赶回来和我一起来学校。其实我很想说他们可以不来，反正从初中开始在学校住宿的一切事情都是我自己在打理，每次期末将自己的宿舍用品大包小包带回家的也都是我一个人。也许是因为自己对陌生地方还是存在一些害怕的心理吧，所以对父亲的行为没有多说什么。
看着高二高三那些学长，我爸和我说要我千万不要和他们一样学坏，这都是一群不读书的人。
我爸这么说的原因也是有的，因为那些所谓的学长坐在学校的各个地方，将自己打扮的和个外面的混混一般，标准的死亡豆豆鞋，勒蛋紧身裤和锁喉紧身衣。看起来凶一点的，手上纹着不知道是什么的花里胡哨的纹身。几乎大部分人手机都拿着一根烟，打量着我们这些刚刚进来的新生们。因为有父亲在旁边，我并未感到很大的恐惧。因为我父亲是特种兵退役，年龄四十多了，身上的腱子肉依旧明显，而且我小时候看过我父亲和别人打了很多架，却从来没有见他输过。
进入了新的环境，认识了新的人，我用着初中非常顺手的自来熟的方式，非常成功地成为了我们班在宿舍，教室，最为知名的存在。
高一那一年，我学会了抽烟，打架，我想成为那种不会让别人随意小看的人，那种卑微的存在。
学校的门禁就是一个整天不见踪影的老奶奶，我经常和那些狐朋狗友一放学不回到寝室，专门在外面瞎晃悠。特别是开学的第一天上课，我尝试了我之前从未尝试过的逃课，跑去和新交的同班朋友跑到校外寻找网吧，并非常愉快地在网吧消耗了三个多小时才悻悻回到学校。
班主任也成功地拿我们杀鸡儆猴，我们用着以为不用上下午第四节课的理由成功逃脱，但是也免不了一顿口头教育。
也许是这一次的放纵让我之后的行为一发不可收拾，后来我经常被交的朋友拉出去，用着仗义的理由做着愚蠢的事情，维持着一些廉价的友谊，虚伪的话语在杂乱的小摊上说的不亦乐乎，仅仅是为了想让自己变得越来越有话语权。
在班上的第一个学期，我就和我们班上一个非常开朗，整天和大家嘻嘻哈哈开着玩笑的小胖子发生了争执。原因是因为我和他开玩笑，不小心将水洒到了他的身上，而他仅仅是无意间拍水将水甩到了我的身上。我当时的第一反应，不算是愤怒，更多的是自己在高中那么强势，突然被人甩水，以至于让我感觉到自己的颜面遭受到了侮辱。回想起来，真的是可笑的颜面。
所以在我看到水被那个很开朗的小胖子甩到我身上的时候，我现在皱了皱眉头才抓住那个至今都觉得抱歉的朋友的衣领，以为自己做法合情合理地质问他什么意思。我以为这样可以挽回自己根本从来都没有失去过的颜面，但是在那个时候我自己将自己的颜面狠狠地抛了出去，放到地上，用自己的脚一脚又一脚没有发觉地踩着。
那个朋友自然是不知道什么情况，但是碍于我一直以来在他印象中坏学生的样子，他就这样被我拽着衣领子，一句话都没有说。
因为他没有说话，让我觉得他是害怕我，从而我觉得自己找回来那个可笑的颜面。我放下了他的衣领，回到了自己的座位，但是那一整天我丝毫没有为挽回那种颜面而开心。
我脑中闪过好几次去道歉的想法，但是立马被自己给否决。到了现在，我也一直都没有和他说上一句对不起。后面的日子，时间冲淡了我们之间的尴尬，那个开朗爱开玩笑的小胖子依旧和我整天开起了让双方对觉得舒适的玩笑，而我也再没有做出之前的那种蠢事。
颜面让我失去了当时说对不起的机会，颜面又让我没有说对不起的勇气，这似乎是我心中那一根笔直的线上的一个小结。甚至可能我日后偶尔碰见那个朋友，对他说我为当年的事情道歉，他可能会说，我不记得有这回事，可是我还是想说一声，对不起，请原谅那时无知冲动愚蠢又幼稚的自己做出那件伤害了你的事情。
高一，在我的记忆里大部分都和玩脱不开关系。自己的心越来越野，越来越向往外界。寄宿的家里压抑的气氛，和在学校似乎自由自在的生活成为了鲜明的对比，让我彻底得不想回到那个屋檐下。
学校里面似乎有着这样的规矩，高年级之间的斗争可能波及到低年级来，但是低年级的争斗不能有高年级的参合。这个规矩没有人说，但是却一直这么延续了下来。所以我们学校高年级和低年级的关系一直都形成一个非常融洽的体系，以至于在高一的时候我算过得非常和平了。
而我在高一下学期时，碰到了我这一生最要好的五个朋友。要说到和他们相遇，要在高一上学期分寝室说起。那时候学校寝室有限，十个人一个寝室，混合寝室。所以其他两个班的人和我们班的男生成为了一个混合寝室。也就是那个时候，我遇见了五个中两个朋友。一个是隔壁班班长阳明，一个是隔壁班数学学霸许星。再之后，我喜欢打球碰到了五个人其中一个也喜欢打球的朋友王灿。剩下两个朋友与他们相遇是在高二了。一个是高二转学而来，和我一样烟瘾巨大的林波，一个是我和我一起学画画在画室认识的谭问天。很巧的是，他们都是一个班的。唯独我和他们不是一个班。
可以说，阳名和我是一个姓，加上他白白嫩嫩的模样，颇有一番戏剧生旦的感觉，所以我凑合着他，算是教了他一半如何抽烟。许星这小子，从小似乎就不是个好东西一幅痞子模样，想起他一开始那一身亮骚的黑色皮衣，现在才发觉有那么一丝有味。王灿在我们里面是话最少的人。可是以我为首，在所有人的影响下，也开始在寝室面不改色拍着我们的屁股对我们说着听着就恶心的骚话，而且这家伙本来就瘦瘦高高的，一副好面孔，又擅长打篮球，在外面沉默寡言的模样收获了不少小迷妹。林波，这家伙，抽烟烟瘾比我还大，半天之内要是没有香烟，他就想吸毒的人一样面色苍白，一副不知道要做什么的样子，每次他许久没有碰烟后吸的第一口烟，那一副醉生梦死的模样是我们几个人最喜欢打趣的一个梗。而谭问天，听说学了很久的画画，但是一直都草草应付，导致画功一直没上去，以至于我才进画室半年就赶上了他画画的进度。说起来，这家伙抽烟也是我带起来的。每次晚自习我在画室烟瘾一来就拖着他跑到画室外面的厕所里面去解决，我还记得画室老师站在厕所窗户外的隔空走廊上看着我们在厕所吸烟的一幕，然后谭问天的那一整包烟都被画室老师当面一根一根的掰断，看得我们贼是心疼。哈哈哈哈，和他们在一起，似乎我骨子里面的腐烂完全不存在一般，真的真的很舒适。
我曾想高二分班去他们班，但是听说他们班的班主任似乎是个蛮不讲理的中年妇女，我想了想自己比较跳脱的性格，为了自己以后能有舒适的日子，果断放弃了这个危险的念头。
到了高二分科，学考的出现让我有了一丝丝的警觉。说很巧的事情就是，高二，我们六个人成功地分到了一个寝室，寝室那是变成了八人宿舍，我们六个人在寝室里变得无法无天起来。高二，学校开始招了保安，弄出了一个真正的门禁，这下子，我们就失去了在学校的大部分乐趣。
不过，我们在学校依旧能够找到一些有趣的事情做。比如每次晚自习中途下课，就会有高一到高三的人，跑到楼下小卖部一起抽烟，一起聊天，在不知不觉中就像是每天公司职员开会一样，大部分的人都要到场，虽然不知道有什么意义，可是每次去到那里，就感觉一整天所有的压力在嘈杂的聊天脏话中全都释放了出来。
有个女孩，我称她为l女孩，以前是我初中时两年的同桌，上课的时候总喜欢睡觉，在我的印象里面，大部分都是她肿着眼睛，一副睡眼惺忪的样子。不过这个女生很白，初中那时候，我只是和她经常说话。但是毕业了之后，我们之间在网上的联系越来越多，越来越频。我本来那时只对小说感兴趣，是l女孩成功地把我带入了游戏这个坑里面。但是我从小就对游戏一直都不感冒，无论是电脑上的端游，还是手机上的手游，大部分都是陪同学一起玩玩，所以我什么游戏都不厉害。
l女孩在毕业之后一直和我有着联系，可惜她和我在不同的学校，所以很长一段时间都是依靠手机进行联络的。我承认，在后来的日子里我居然不知不觉喜欢上了l女孩，因为她愿意花时间来陪我聊天，和我打游戏，陪我度过很长很长的无聊时间。
幸好的是，我寄宿的地方和她的家不愿，只需要步行二十分钟就可以到达。所以在高二的时候，我们终于跑出来单独一起玩了。
我很开心，前一晚，很晚才睡觉，不停地重复看着手机了说好一起出来玩的消息，特地在第二天换上了自己觉得最ok的衣服，在出门前，用洗面奶洗了脸，非常仔细地洗了头发，将鞋子的鞋边，特别是白色区域用刷子刷得干干净净，一眼看上去就像新的模样。完成好这一切后，我就马不停蹄地来到l女孩的小区门口。
但是l女孩说她还在打游戏，等下还要化妆，还要换衣服，要我等会儿。
那是十月份，天气还是有点热的，我站在lb女孩家小区的一个柱子下面，等待了一个小时半。在这个时间里，我一共催了l女孩三次，她一直在说马上就好了，让我每次都觉得她马上就要出现在她的小区门口了。我往l女孩家的小门口不知道看了多少眼，盼星星盼月亮般，终于在一个半小时后，l女孩出来了。
红色的米字格连衣裙让她显得如此得美丽，我至今都还记得那一眼看她出现在我眼中的时候，我内心涌起一种极度的自卑感，那是在高中学校里面许久没有出现的感觉。那么的熟悉。然后我连忙躲到柱子后面，有点不知所措地看着手机。
l女孩发来消息问我在那里，我检查了一下自己的全身，并没有很乱的部分，才深吸一口气，走出柱子，假装东张西望，才看到l女孩。她什么都不知道。
一边去电影院的路上，我一边抱怨她太慢了，电影都快开场了。她也开始有点着急。但是当什么火急火燎地到达放映厅的时候电影已经开始五分钟了。
她找到了座位，我跑到柜台买了爆米花和咖啡，并且提前将她那份咖啡的吸管盖打开，因为我发现那个盖子很难打开，怕l女孩会用力过猛，从而将咖啡撒到自己的身上。她什么都不知道，沉浸在电影的故事情节里面。
我记得那时我们看的是变异巨兽的故事，我选票的时候她一眼就说想要看这个。谁曾想，一个看起来白白净净的，浑身充满可爱气息的少女会选择男生才喜欢看的电影，对此我也很纳闷。但是由于，第一次和女生单独出来玩的我，还是和自己喜欢的女孩子，我根本就不敢像在学校和自己朋友一样乱说话。所以为什么后面和l女孩出去玩的次数多了，她说我变得越来越开朗了。我也回敬她说她越来越漂亮了，惹得她笑得很是开心。
电影最后的部分，剧情稍微有些感人，在最后的时候，l女孩在我旁边抹着自己的眼睛。
“这样的剧情，你居然哭了？”我当时是这么问的。
“我觉得剧情有点感人。”l女孩一边抹着自己因为流泪而红肿的眼睛说着。
可是我一点都不觉得那个剧情感人，所以只能用干笑来回答。
然后，我们去了繁华的商业街吃东西，下午的时候我要回学校，她明天才过去。所以我先陪她坐了半个小时的车送她回家，在她家楼下走路走二十分钟坐公交去学校。
那五个混蛋知道了我和女生出去玩，一个个眼睛瞬间放光，跑过来一个接着一个问我什么情况，我说我也不知道。就这样，我和l女孩出去玩耍的次数越来越多，生活似乎也越来越平稳。
到了高二下学期的每一天，我突然发现自己现在的混混生活，真的真的，没有一点意义。我想很大的原因是从父母那边一直传来家里不断发生的一些不好的事情吧。还有就是，我在高二开学就开始学美术，事先和父亲说好了学美术，走艺术路线考大学需要的一切事物，父亲当时欣然答应了。
而且，我是真的真的真的很喜欢画画，因为我从未遇到一个事物能让我专心致志将自己的眼睛留下上面一个上午加一个下午的时间。画画做到了，我喜欢拿着2B铅笔在素描纸上一层又一层地铺着调子，笔尖在粗糙的素描纸上进行不停的摩擦的感觉，画画的我很充实，感觉那一刻我终于在一个只有自己的世界里面，当然，由于我一直坚持用2B铅笔单独完成一幅画作，所以画室的学姐给我起了一个“2B小王子”的称呼。到了学考前一个月，学校开始组织我们这些艺术生去外面培训。一开始满口答应的我的父亲，却在那个时候毁约了。我和父亲打了好几通电话，平常我和我父亲通电话最多不会超过两分钟，可那段时间，每次通电话的时间都在半个小时以上。最后，父亲才告诉我事情的真相––家里出了一点事故，他家里也没有钱了。然后，我感觉我在高二下学期的那一天，长大了。
我自己跑去和老师说自己不去外面集训，老师非常可惜，而且，画室老师一直对我很好，因为我在画室画画的进度特别快，但是这次后，高三一年我每次看到画室老师，要么躲起来，要么就低下脑袋快速走开。因为我对老师感到愧疚，我辜负了老师。
于是没去集训美术的我开始学习，但是懒散的性格已经养成，学习也是三天打鱼两天晒网，唯一改变的是，我没再在外面鬼混了。除了，还是和平常一样晚自习休息时间到楼底下抽烟，和认识的人打上一两个招呼。
然后，高二下学期的学考，我挂科了。挂科的意思就是一门科目没有及格，而没有及格，我便拿不到高中毕业书。不过幸好还有补考的机会，补考我成功的过了。但是这次补考让我看到了各个学校不学无术的人，我越来越觉得整天混日子的生活真的没有意义，就像是活在一个虚假的世界中一样，我开始重新拿起画笔，在感到烦闷的晚自习里利用教室的劣质灯光效果，画出我身边物体的许多素描。我也会为旁边的同学画上速写，并在下晚自习的时候将速写送给那个免费做我速写材料的同学。
有一次画了一张我不远处一个女同学的背影素描，让班主任看到了，他拿起我的画就撕了，一边说着不学无术一边看着我画的画又一边寻找我画的对象。也许是我画的比较像吧，他一眼就找到了被我画的那个女同学，这让他以为他抓到了一个在晚自习春心萌动，为自己喜欢的女孩而画画的男生，说着一些隐晦的语言讽刺我不好好学习尽想着一些歪东西。我不知道那个躺枪的女同学当时听懂了没有，又或者是什么感受。但那一刻我对这个班的班主任的好感，一瞬间就烟消云散了。
高中相比初中，高中的前一半年时间过得很是安稳。但是也只是前一半年。高二就开始有所变化了。
高二国庆节那段时间，我和每年一样，都会在那几天的假期中，回到那个蕴含了我最美好回忆的小镇上带上一天。我记得那一次回去，街道上很萧瑟，完全没有了小时候那样街上都是人的样子，加上多云天气，灰暗的阴凉感觉，让人能够立马联想到寂寥两个字。如果，我是个诗人的话，我想我那时候会用那种感觉即兴诵上一首诗。
回到小镇上面除了与我从小玩的好的朋友见面外，每次都要做的，都是跑到之前提过的a女孩门口看上一眼。a女孩是我在这个小镇是最重要的回忆之一。我不知道a女孩是否在家，也不敢进去和a女孩打上一个招呼。所以，在八年的等待后，我回到这个小镇上，一切对于a女孩的思绪如同泉水涌出般强烈。
我想到去请问我的发小，发小虽然说不认识那个a女孩，但是好像他的初中同学和那个a女孩是高中同学。面对这个令我感到非常开心的消息，我在我发小刚说完这句话的时候就麻烦我的发小帮我取得a女孩的联系方式。
晚上回到寄宿的家里后，a女孩的联系方式发到了我的手机上。我看着那一串阿拉伯数字，联想着a女孩这些年的变化，和她取得联系后的种种。我鼓起勇气，拿着手机一个一个数字输入a女孩的联系号码，在心中下了决心般点击手机搜索那个选项。
仅仅是零点五秒钟的时间，a女孩的QQ页面呈现在我小小的手机页面上。那一刻，我看着a女孩的QQ页面，我毫不犹豫地点击添加好友的选项，非常迅速地做完一系列的动作，回到了好友聊天界面。
我看着手机屏幕，一个人坐在客厅，等着对方的同意。本以为要等一会儿，或者是一晚上，但是当我切回到聊天界面的五秒钟，a女孩就同意了我的好友请求。
我点开a女孩的头像，看着与对方聊天界面最下面的打字区域，我一下子不知道要说些什么，感觉说什么都有点唐突。还是a女孩主动发了一条消息给我。
“你是？”
当我看到这条消息的时候，我脑海里立马浮现出小时候a女孩的笑容，l女孩是精灵的话，那她便是童话里有着善良象征的小白兔，活泼的性格让她看上去格外的可爱又让人怜惜。
“我是阳木啊，以前xx小学三年级之前都是和你一个班的，我还和你从幼儿园就开始做同桌，一直做同桌做到二年级。”
我非常兴奋地介绍着自己，希望和她能够多说几句话，了解她的现状，就连我打字的手都有些颤抖，不知道是因为激动还是打字太快让手部肌肉太过于兴奋。
“额，不记得了。”
当我看到这句话的时候，给我的首要感觉，就是自己好像失去了什么东西。
我很不甘心，继续发着以前和a女孩相处时遇到的事情和一起在学校认识的朋友。
但是a女孩的意思还是她忘记。她忘记了，为什么会忘记，我很想喊出来。八年时间，不知道在多少深夜的梦中我梦到自己回到了八年前的小镇上，梦到八年前的a女孩，梦到我们在学校和往常一样嬉戏玩耍。这八年来，每年我都回到那个令自己向往的幸福之地，a女孩的一句不记得，将我对小镇的幸福感直接如大水冲垮了堤坝般凶狠。
我极力地想要挽回a女孩对我的回忆，手指飞速地在手机屏幕上打字，但是我还是感觉打字好慢啊，我想再快点，再快点，写更多我们之间的回忆，唤起a女孩记忆中对我的印象，现实告诉我我做的都是徒劳功。
极力想要救出a女孩脑海里对我的记忆，是徒劳。坚持八年回到小镇的举措也是徒劳。那一刻，似乎有种叫做信仰的东西在那一晚坍塌。
我对女孩说了整整一个小时我们之间的回忆，她却以为这像小说故事情节般的剧情，是我为了吸引她而编造出来的谎言。也是啊，八年时间，能让一个人遇见很多很多形形色色的人，发生许许多多烦心的事，也能让一个人慢慢忘记过去日子的点点滴滴。
最后我是苦笑着解释自己并不是在骗他，我安慰着自己，既然a女孩不记得自己了，但是现在a女孩还能够与自己有着联系，这已经只极大的幸福了。我骗着自己说，自己能让她回忆起对自己的记忆，也只是在没有任何办法的情况下骗着自己。
因为再次相逢的喜悦让我乱了阵脚，大脑充斥着喜悦分子，所以我又做错了一件事情，和a女孩表达了自己的心意。
我承认自己在感情这方面，就是一个花心的人，明明对着l女孩有着类似的情感，却与多年念念不忘的a女孩重逢后又向a女孩表达自己的爱意，对此我有着深深的罪恶感，却依旧控制不住自己的想法。我等了八年，八年时间让我寻找到了a女孩，这份重逢让我更不想a女孩再从我的世界里离去。
就这样，我和a女孩聊天得很频繁那段时间。我为了去看a女孩在读的高中，骑着单车两个小时到了女孩的学校。那是一个偏僻的郊区，只有过去一点的火车道是不是会有一辆火车呼啸驶过。而我看着a女孩的学校，想着这里的某些地方有着她的足迹，可能我站立的地方她也曾经站过，我看的东西她也曾经看过，一想到这里就感觉很，，，
我只站在校门口一根烟的时间，因为我突然又感觉到无味，为什么自己会在这么一个无聊的地方做着没有多大意义的事情。但是我没有丝毫后悔的感觉，一点也没有，我就像个傀儡一般，一根烟的时间后，再次骑上单车返回寄宿的地方。
和a女孩聊天三个月，在三个月的打磨式的聊天后，我爆发了，因为八年后的a女孩在我看来完完全全成为了一个陌生的存在。
八年时间不仅仅是消磨了a女孩的记忆，更是将她变成了另外一个人的模样。那张脸还是a女孩的脸，只是主宰a女孩身体的存在已经发生了质的变化。让我再也看不出a女孩身上那份八年前的影子。
她变得外向起来，似乎和所以的男生都玩的来，仅仅在高中两年，她就已经交了三个男朋友。她变得爱慕虚荣起来，在朋友圈里发着很多出去玩耍看上去很高端大气的照片，发着漂亮衣服的照片，装作无意地说着昂贵的价格，可我知道她的父母也只是一个普通的员工而已。重要的是，三个月的时间，我生生熬着三个月互为陌生人的时间，我在心里说八年都过去了，还在乎这点时间。可是面对这样的a女孩，我退却了，她让我感觉我们之间再也回不到以前的样子。
每个人在面对不同的人的时候会有着不同的思维方式。对于自己的家人，朋友，喜欢的人，每个对象都有着不同的相处和对话方式。在a女孩面前，我显得很幼稚，因为我急于想要恢复我和a女孩子之间已经淡的不能再淡的关系，我不知道，为什么我总是把握不好一个与异性相处的技巧。我知道任何人人在面对自己喜欢的异性面前，会很紧张，我也是，可是我已经非常努力地让自己表现得正常起来，偏偏，每次我想要努力去追求什么的时候，总是感觉会有比别人难上好几倍的困难迎面而来，我真的很不甘，我也抱怨过，如果这就是我的命运，为什么不能去改变，这样的生活。
三个月后的一个晚上，我毫不犹豫地打通a女孩的电话想要彻底明白a女孩对待我的看法，可是，这个答案我到现在都没有知道。我只知道，当时我非常感性地表达着自己对女孩的感受，非常非常用心，用着我平生最为温柔的声音说着我一直以来都想说的话。不像初中b女孩毕业那晚般不知道如何去正确表达自己的感情，这一次我很自然很自然地就说着自己内心的话。
说到后面，我声音里都带着一丝丝的哭腔，然后迎接我的并不是a女孩的声音，而且旁边一群女孩的笑声。那些人的笑声在那一瞬间，多么的刺耳，简直比日本侵略者当年在我国领土上横行霸道肆无忌惮的狂笑声还要刺耳，比扩大了百倍的核弹爆炸还要让我感到害怕。
a女孩似乎也意识到在我说完话后过了太久没有回话可能不太正常，所以她开始说着什么，可是她刚开口第一个字，我就用着非常平静的语气说道：“再见。”
并且在说完这两个字后，没有犹豫或者是留下一点的时间就挂了电话，删除好友，删除电话，删除a女孩发在空间却被我一一保存下来的照片，这一切都是行云流水般地做完，睡觉。
那一晚，我感觉自己的某个信仰之类的存在彻底崩塌了，之前我一个人死死的抓住那个东西，不让它彻底被摧毁，可是，我放手了，放手后头也不回地走了，任这坍塌的随岁月的风侵蚀，飘去，消散。
